Good Lifestyle

Ketika datang ke anak-anak, hanya ada satu konstan: perubahan. Dan itu tidak hanya berlaku untuk suka dan tidak suka mereka, tetapi untuk hubungan kita yang terus berkembang dengan mereka sebagai orang tua juga. Mungkin Anda sudah berhentiMakan malam bersama sebagai keluarga. Mungkin semakin sulit untuk beralih setelah argumen, atau, daripada membiarkan mereka mencoba dan gagal, Anda sudah terbiasa melakukan intervensi ketika segalanya menjadi kasar. Jika salah satu dari situasi ini terdengar akrab bagi Anda, saatnya untuk mengambil langkah mundur dan mengerjakannyahubungan orangtua-anak sebelum hal-hal berangkat untuk menjadi lebih buruk. Inilah cara ahli kesehatan mental mengatakan Anda bisa menghancurkan hubungan Anda dengan anak-anak Anda tanpa menyadarinya.

Mampu menyebutkan nama dan memproses perasaan Anda adalah keterampilan yang dipelajari, yang biasanya dikembangkan anak-anak di rumah. Dan orang tua dapat memodelkan perasaan "nama untuk menjinakkan" dengan melakukannya sendiri dalam pandangan anak-anak mereka, menjelaskan psikoterapis anak yang berbasis di New YorkLucía García-Giurgiu.

Meskipun Anda tentu saja berhati-hati untuk tidak membuang masalah dewasa pada anak-anak sebelum mereka siap untuk beban seperti itu, berbagi momen-momen sulit Anda sendiri dalam cara yang sesuai usia hanya akan memperkuat ikatan Anda, memanusiakan Anda di mata mereka, dan menunjukkan mereka bagaimana dengan aman memproses perasaan negatif mereka sendiri saat mereka muncul.

Ketika Anda memiliki hari yang sulit di tempat kerja atau Anda merasa lelah, mungkin terasa agak palsu untuk tersenyum dan menyambut anak Anda dengan kegembiraan. Tetapi anak-anak sensitif terhadap merekaemosi orang tua, terutama yang negatif. Jika Anda sering berinteraksi dengan anak Anda dengan chip di bahu Anda, Anda mungkin merusak hubungan. Konselor keluarga yang berbasis di CaliforniaAmanda Lopez. Sarankan bertanya pada diri sendiri, "Bagaimana Anda bertindak ketika anak Anda berjalan ke sebuah ruangan? Apakah Anda senang melihat mereka? Apakah Anda mengabaikannya?" Jika jawaban untuk pertanyaan terakhir itu adalah "ya," sudah waktunya untuk memalsukannya sampai Anda berhasil.

"Kadang-kadangSenyum atau tampilan yang menyenangkan dapat mengubah sifat interaksi. Anak-anak ingin diakui dan dihargai, sama seperti orang lain, "Lopez menjelaskan. Jika Anda mengalami hari yang lebih keras, pastikanmengukir beberapa menit untuk dirimu sendiri Untuk duduk dengan perasaan itu, lalu atur mereka sehingga Anda dapat mencoba memanfaatkan waktu Anda yang dihabiskan bersama anak-anak Anda.

Tantrums umum pada anak-anak yang lebih muda, dan banyak orang tua menemukan mereka untuk menjadi khususnyabagian frustasi dari pemeliharaan anak. Tetapi, menurut Lopez, kemarahan sering dapat menunjukkan bahwa seorang anak merasa tidak sengaja, dan terputus dari orang tua mereka.

"Cobalah mencerminkan emosi anak Anda dan memasukkannya ke dalam kata-kata," sarannya. "Misalnya," Kamu merasa frustrasi sekarang karena kamu tidak ingin pergi tidur! " Kemudian tawarkan koreksi: 'Tidak apa-apa merasa frustrasi ketika kita harus melakukan sesuatu yang tidak ingin kita lakukan, tetapi saat ini sekarang saatnya tidur.' Memvalidasi dan memberikan alternatif membantu anak-anak untuk belajar bagaimana menenangkan diri, dan pada gilirannya akan mengurangi kebutuhan mereka untuk bertindak. "

Ketika datang ke pengasuhan, menghabiskan waktu berkualitas dengan anak Anda adalah yang terpenting. Ini adalah kesempatan untuk membentuk ikatan yang dalam, memberikan sistem nilai-nilai Anda,berbagi pelajaran kehidupan yang penting, dan menetapkan fondasi untuk hubungan orangtua-anak yang tahan lama dan sehat. Dan, selama Anda aktif tentang hal itu,"Waktu berkualitas" sebagai keluarga bisa apa saja: Pergi ke taman, berlatih olahraga, bermain papan permainan, membaca bersama, atau bahkan hanya berbicara tentang hari Anda. Kuncinya adalah tetap hadir dan penuh perhatian saat Anda bersama. "Kamu mungkin duduk di sebelah anakmu, tetapi jika perhatianmu ada di tempat lain, anakmu merindukanmu," Lopez menjelaskan.

Di hari dan usia hari ini, itu terlalu mudahbergantung pada layar sebagai pengasuh berdiri, tetapi terapis setuju bahwa orang tua harus menahan godaan. "Jika Anda dan anak-anak Anda dihibur dengan informasi tentang perangkat elektronik Anda lebih dari yang Anda hibur satu sama lain dalam kehidupan nyata, mungkin ada sesuatu yang lebih besar bermain di sini," kataHeidi McBain., LMFT, siapa yang berbasis di gundukan bunga, Texas. "Dimulai darimenetapkan batas dan batasan di sekitar penggunaan elektronik Untuk semua anggota keluarga Anda, dan kemudian mulai datang dengan cara-cara kecil yang dapat Anda sambungkan kembali satu sama lain, seperti memanggang sesuatu yang manis bersama, berjalan-jalan bersama, atau pergi makan dan berbicara tentang kehidupan. "

Mengabaikan untuk duduk untuk makan keluarga bisa menjadi tanda bahwa hubungan Anda dengan anak-anak Anda membutuhkan TLC kecil. "Makanan keluarga adalah rutinitas penting untuk mendorong hubungan orangtua-anak, keterampilan komunikasi, dan kebiasaan makan yang sehat," kataNicole Beurkens, PhD, seorang psikolog klinis holistik yang berbasis di Caledonia, Michigan. "Jika Anda tidak dapat mengingat terakhir kali Anda dengan sengaja duduk bersama untuk makan, atau Anda tidak melakukannya secara teratur sepanjang minggu, kemudian masuk ke rutinitas keluarga keluarga yang teratur adalah cara sederhana dan kuat untukTingkatkan hubungan yang Anda miliki dengan anak-anak Anda. "

Validasi orang tua adalah sumber kepercayaan diri dan kebanggaan besar bagi seorang anak, dan secara vokal rooting untuk keberhasilan anak Anda memperkuat obligasi Anda sebagai keluarga. BerdasarkanMayra mendez., PhD, LMFT, seorang psikoterapis yang berbasis di Santa Monica, California, orang tua harus selalu mencari yang baik pada anak-anak mereka, dan menunjukkan apa yang dilakukan anak mereka dengan baik. "Tangkap anakmu 'menjadi baik.' Ini membutuhkan memfokuskan kembali perhatian Anda pada hal-hal positif yang mereka lakukan, tidak peduli seberapa kecil, "katanya.

Khawatir bahwa semua pujian dan validasi itu akan pergi ke kepala mereka? Fokus memuji proses daripada hasil akhir dengan memuji kerja keras mereka, kegigihan, atau keberanian.

Batas-batas penting untuk anak-anak. Bagaimanapun, itu melaluiAturan keluarga dan rumah tangga Anda bahwa mereka belajar bagaimana ada di dunia. Tetapi ada yang begitu mengoreksi anak Anda, dan melakukannya dapat membuat mereka merasa tidak seperti yang mereka lakukan akan menyenangkan Anda. Mendez menjelaskan bahwa jika Anda secara konsisten "fokus pada apa yang Anda yakini salah, melakukan kesalahan" - terutama jika Anda selalu "mengidentifikasi dan menuntut koreksi kesalahan itu" -Itu dapat merusak hubungan Anda dengan anak-anak Anda dan meraih kepercayaan.

Jika Anda merasa berlebihan, pilih pertempuran Anda dan paksakan aturan yang diyakini keluarga Anda dengan sangat kuat. Menurut Mendez, Anda seharusnya tidak menggali tumit Anda atas kebiasaan yang sesuai usia, seperti apakah anak Anda berusia delapan tahun itu membuat tempat tidur mereka atau tidak.

Anak-anak membuat banyak kesalahan; diabagian dari tumbuh dewasa. Tetapi jika Anda default untuk memahami tindakan mereka sebagai disengaja, Mendez berpendapat bahwa Anda dapat menciptakan siklus dendam dan keterasingan yang pada akhirnya akan menempatkan jarak dan ketidakpercayaan di antara Anda.

Sebaliknya, dia berkata, "Tangkap pikiran negatif dan proyeksi negatif yang Anda miliki tentang anak Anda, dan pertanyaan jika ada kebenaran untuk penilaian itu. Buat upaya sadar untuk mengubah pikiran-pikiran itu dan menggantinya dengan yang lebih positif, seperti mengatakan kepada diri sendiri itu Anak Anda tidak bermaksud jahat, bahwa kecelakaan terjadi, dan anak itu melakukan yang terbaik yang mereka bisa, mengingat kapasitas perkembangan mereka. "

Ingatkan anak Anda bahwa, sementara Anda tidak menyukai tindakan-tindakan tertentu, Anda masih sukamerekasebagai orang. Kemudian, spesifik tentang bagaimana mereka dapat mengubah tindakan mereka lain kali sehingga masalahnya tidak terulang.

Jika seseorang bertanya tentang minat anak Anda, hiburan favorit, dan teman sekelas, apakah Anda yakin bahwa Anda akan tahu bagaimana menjawabnya? Jika tidak, ini mungkin pertanda bahwa Anda tidak menghabiskan waktu berkualitas cukup dengan anak Anda, atau bahwa Anda tidak mendengarkan cukup dekat ketika mereka berbicara dengan Anda.

Minutiae dari kehidupan sehari-hari anak Anda - apakah mereka menikmati kelas di sekolah, atau dibuat dengan seorang teman setelah argumen kecil - dapat membaca pada saat ini sepele, tetapi itu tidak bisa lebih jauh dari kebenaran untuk anakmu. "Tanyakan pada mereka tentang hari mereka dan secara aktif mendengarkan ketika mereka berbicara dengan Anda," kata Mendez. "Menjadi penasaran, dan menunjukkan kegembiraan dan minat yang tulus ketika mereka berbagi."

Ketika anak-anak Anda bertambah tua, persahabatan mereka akan menjadi semakin penting bagi kehidupan mereka. Mengetahui teman-teman anak Anda menjembatani kesenjangan antara keluarga Anda dan dunia baru mereka di luar rumah Anda, dan mengakui kebutuhan mereka untuk koneksi peer-sesuatu yang akan sangat membantuSaat mereka memasuki tahun remaja mereka.

Ini juga memberi Anda jendela penting wawasan tentang orang-orang yang membantu membentuk identitas anak Anda; Kebiasaan dan nilai teman mereka tidak diragukan lagi berkontribusi pada anak Anda. Jika siapa mereka menghabiskan waktu mereka adalah tanda tanya besar, mengenal teman-teman mereka harus berada di puncak daftar periksa peningkatan hubungan Anda.

Anak-anak Anda berurusan dengan segala macam emosi kompleks setiap hari, dan jika Anda tidak berbicara tentang tantangan yang mereka hadapi, mereka hanya memiliki rekan-rekan mereka dan usus mereka untuk membimbing mereka (dan Anda dapat menebak bagaimana ternyata) .

Alih-alih membuat topik seperti seks atau obat-obatan terlalu tabu untuk dibicarakan, mengakui bahwa mereka ada dan memberi anak Anda alat yang mereka butuhkan untuk membuat pilihan yang bertanggung jawab dan aman. "Anak-anak sangat perseptif dan dapat mengambilisyarat nonverbal sekitar perasaan tidak nyaman orang tua mereka, "kataGita Zarnegar., PhD, terapis berlisensi dan co-founder dari pusat keaslian. Kemungkinannya adalah kurangnya komunikasi Anda berbicara volume, dan mengirimkan pesan yang salah.

Orang tua hari ini cenderung defaultmelakukan sesuatu untuk anak mereka bahwa mereka bisa melakukannya dengan baik untuk diri mereka sendiri dengan upaya. Dan dalam melakukannya, mereka kemungkinan memeluk anak-anak mereka kembali dari mencapai potensi penuh mereka. "Ketika Anda melakukan segalanya untuk anak Anda, Anda merampas mereka dari memiliki pengalaman otentik dari siapa mereka dan apa kekuatan mereka melibatkan," kata Zarnegar.

Dia memperingatkan bahwa, ketika anak Anda kehilangan sentuhan dengan pengalaman mereka sendiri, mereka kehilangan ketahanan mereka dan menjadi tidak jelas di daerah mana dalam kehidupan mereka membutuhkan perbaikan. "Anak-anak akan mulai secara bertahap mengembangkan rasa yang berkurang dari diri mereka sendiri dan kapasitas mereka," jelasnya.

Demikian pula, ketika Anda melindungi anak-anak Anda dari kegagalan dan kekecewaan, Anda kemungkinan memberikan ketakutan Anda sendiri akan kegagalan kepada mereka, yang akan mengirimi mereka pesan bahwa yang terbaik tidak cukup baik dan melatih mereka ke dalam perilaku tanpa risiko, Zarnegar menjelaskan .

"Ketika Anda tidak membiarkan anak-anak Anda gagal, Anda berkomunikasi bahwa kegagalan tidak dapat diterima dan memalukan," katanya. "Pada akhirnya, hidup dengan ketakutan akan kegagalan mengarah pada penurunan pengalaman vitalitas dan ekspansif." Jika Anda telah memegang anak Anda kembali, inilah saatnya untuk mengerjakan elemen hubungan orangtua-anak Anda sebelum mereka mengambil hit besar pada kepercayaan mereka.

Anak-anak adalah roller coaster emosional, dan sebagai orang tua, kita tidak sampai ke Cherry - pilih emosi positif dan abaikan sisanya. Jika Anda merasa tidak sabar ketika anak Anda kesal atau marah, dan ingin maju cepat ke bagian di mana mereka bahagia sebagai kerang, ini mungkin merupakan area peningkatan dalam hubungan orangtua-anak Anda.

Tania Dasilva., seorang anak dan terapis anak muda yang berbasis di Toronto, berpendapat bahwa melambat dan mendorong anak-anak Anda untuk meluangkan waktu mereka perlu mengalami dan memproses perasaan mereka memberi mereka alat yang mereka perlukanmenjadi cerdas secara emosional dan sehat Di kemudian hari. "Sebagai orang tua, kami biasanya ingin menyelamatkan anak-anak kami dari perasaan dan pengalaman yang tidak nyaman, tetapi ini tidak mengarah pada anak-anak yang tangguh," jelasnya. "Biarkan masalah anak-anakmu dipecahkan untuk diri mereka sendiri dan merasa nyaman tidak nyaman dari waktu ke waktu."

Tentu saja itu normal untuk anak-anak dan orang tua mereka untuk berdebat. Dari usia muda, anak-anak berjuang untuk menegaskan kemerdekaan mereka, dan orang tua berada dalam posisi genting untuk memastikan mereka melakukan itu dalam batas-batas yang aman dan sehat. Tetapi jika konflik Anda berlama-lama dengan anak-anak Anda, itu mungkin berarti bahwa sesuatu yang lebih dalam adalah serba ada dalam hubungan orangtua-anak, biasanya masalah komunikasi yang buruk atau kurangnya kepercayaan - yang keduanya dapat membangun kebencian yang berkelanjutan dari waktu ke waktu.

Namun mengalahkan ini mungkin terasa pada saat itu, perlu diingat bahwa kita dapat belajar dari kegagalan kita - bahkan ketika kita saling gagal. "Kegagalan berarti kita sedang berusaha, kita belajar, dan kita tumbuh," kata Dasilva. "Mari kita bertanya pada diri sendiri, 'Apa yang bisa kita pelajari dari ini, dan bagaimana kita bisa bergerak maju?'" Cobalah menyuarakan pertanyaan-pertanyaan itu dengan keras dengan partisipasi anak Anda, dan lihat apakah Anda dapat mengambil barang-barang dengan arah baru yang konstruktif.