Good Lifestyle

Antara usia 6 dan 12, anak Anda di sekolah sepanjang hari, di lingkungan Anda pada dasarnya memiliki sedikit kendali atas. Ajari dia tanpa kekerasan, untuk menjadi pemecah masalah, untuk menangani hubungan dengan anak-anak lain, dan untuk membuat keputusan yang baik sementara dia masih berpikir Anda memiliki semua jawaban.

Pikirkan bermain peran sebagai karaoke bangunan-bangunan - sempurna untuk membantu mengajarkan strategi anak Anda untuk menolak tekanan teman sebaya yang berbahaya. Buat malam keluarga: Pesan pizza, dapatkan semua saudara kandung di dalam permainan, dan membagikan bagian-bagiannya. Kemudian ambil langkah-langkah ini.

• Biarkan anak Anda menjadi orang jahat. Suruh dia menawarkan Anda narkoba atau undangan ke kekeraian di bawah umur. Ajari dia untuk "tahu no's." Jawab undangannya dalam empat cara berbeda. Secara agresif: "Tidak mungkin! Apakah kamu gila?" Secara pasif: "Uh, aku tidak tahu. Tidak juga." Hujudkan: "Tidak, dan kamu juga tidak boleh." Ternyata: "Tidak. Saya tidak ingin melakukan itu." Tanyakan kepada anak Anda yang paling cocok. Jawabannya adalah respons asertif, karena itu mengakhiri tekanan. Jika anak Anda merespons, "Saya tidak berpikir saya bisa mengatakan itu," Tanyakan apa yang bisa dia katakan atau lakukan.

• Mintalah dia memodelkan Anda. Menopang cermin penuh. Menyajikan kebiasaan buruk dan minta dia menonton sendiri mengatakan tidak. Dorong dia untuk berdiri tegak, lakukan kontak mata, katakan dengan cepat, dan akhiri dengan putaran positif yang penuh sesama ("Tidak. Tapi aku akan melihatmu di permainan, kan?").

• Sarankan tindak lanjut. Ajari dia untuk mengikuti "tidak" dengan kegiatan alternatif kreatif.

Jika anak Anda meniup pekerjaan rumah matematika, itu mungkin karena dia malas. Tapi jangan katakan padanya itu. "Kritik dapat menghancurkan hubungan," kata Larry Koenig, Ph.D., penulisSmart Disiplin: Solusi cepat dan tahan lama untuk harga diri anak Anda dan ketenangan pikiran Anda. "Ketika Anda mencoba untuk memperbaiki perilaku, Anda harus berpegang pada fakta dan menjaga penilaian emosional Anda." Dengan pemikiran itu, skrip Anda mungkin terdengar seperti ini: "Saya perhatikan Anda belum melakukan pekerjaan rumah Anda. Ada alasannya? Bisakah Anda membantu saya memikirkan cara kerja rumah Anda? Daripada mengasingkan anak Anda? , Anda telah menunjukkan kepadanya bahwa Anda memperhatikan dan peduli.

Mengajar anak Anda untuk menghormati barang-barang yang Anda berikan kepadanya dapat menimbulkan kepercayaan dan membantu kebanggaan keluarga benih. Alat terbaik: kumpulan perangko, koin, atau kartu baseball. Mulai kecil, dan jadikan itu menyenangkan. Cobalah untuk mengumpulkan kuartal dari semua 50 negara bagian, atau kartu untuk para pemain di tim baseball favorit anak Anda. Tunjukkan padanya cara menyimpan dan merawat barang-barang dalam koleksinya, dan jelaskan bahwa mereka dapat tumbuh nilainya seiring waktu. Biarkan dia menambah barang-barang yang lebih berharga, sampai Anda hampir merasa seolah-olah Anda bisa mempercayainya dengan kartu autographed Jackie Robinson yang berharga, ayah Anda berikan kepada Anda, atau bahwa 1899 Liberty Head Silver Dollar di rak buku Anda dari Granddad Anda. Hampir.

Beberapa tugas ayah itu sulit; Yang ini mudah. Lewati hadiah boros, yang hanya menempatkan Anda dalam posisi taksibah dari outdo di perjalanan Anda berikutnya. Yang lebih penting adalah membuat kebiasaan menyentuh basis sekali sehari. "Anda tidak perlu mengatakan banyak," kata Anthony Wolf, psikolog anak dan penulisBu, pernapasan Jason pada saya: solusi untuk persaingan saudara.

Mereka dapat dengan lebih mudah membuat koneksi ketika mereka tahu kecenderungan anak, sifat, ketakutan, suka, dan tidak suka atau bagaimana anak dipengaruhi oleh keadaan hidup, seperti memiliki saudara yang sakit atau kakek nenek yang tinggal di rumah. Mereka akan lebih sabar dengan pemula "lambat"; lebih toleran dengan penasihat "penasaran" aturan; lebih efektif dalam menyalurkan anak-anak "energik" ke dalam kegiatan yang produktif; lebih mampu mengubah "keras kepala" menjadi ketekunan; dan lebih cenderung menahan diri dari tanpa disadari mengubah "pemalu" anak-anak menjadi orang dewasa yang menakutkan. Beri tahu gurunya tentang peristiwa kehidupan yang signifikan dan area masalah akademik yang Anda perhatikan.

Bermain peran memberi anak Anda alat - dan kata-kata - untuk menurunkan titik didih bullying taman bermain. Temukan waktu ketika Anda dan anak Anda dapat memerankan beberapa situasi jelek. Ini daftar periksa.

• Memecahkan sebuah lelucon. Humor merendahkan banyak situasi intimidasi, tetapi Anda harus bekerja melalui celah Lingo yang ada di antara Anda dan teman-teman anak Anda. Sarankan beberapa comeback lucu, dan biarkan dia menerjemahkan ke anak-bicara.

• Bahasa tubuh yang baik-baik saja. Mencegah penggemar pemadam kebakaran intimidasi, tetapi Anda tidak bisa sekadar memperingatkan Preteen yang lembut untuk gagal. Tunjukkan anak Anda bagaimana napas dalam-dalam; Itu menumpulkan respons emosional terhadap agresi. Jika anak Anda tidak hancur ejekan, itu dapat membuat pemikiran kembali sebagai strategi in-your-face.

• Membuat pernyataan. Kerjakan beberapa cara untuk memberi tahu pengganggu bahwa Anda tidak ingin bertarung (seperti "salah satu dari kami akan ditangguhkan - saya tidak akan bertarung dengan Anda"). Jika tidak ada yang lain, saksi dapat membuktikan siapa agresor.

• konflik membedah. Bicara tentang masa lalu ketika anak Anda telah ejek. Dengarkan kisah-kisah dari awal, tanpa mengganggu. Kemudian bantu anak Anda melihat di mana alat-alat ini bisa diterapkan.

• Membangun kepercayaan diri. Dapatkan dia pelajaran seni bela diri. Kekuatan sejati di balik seni bela diri seperti Karate dan Kung Fu berasal bukan dari tendangan bundar ke Solar Plexus (betapapun berguna) melainkan dari filosofi non agresi mereka. "Mereka mengajarkan rasa hormat," kata Koenig. "Penelitian menunjukkan bahwa, dengan demikian, seni bela diri meningkatkan harga diri dan cara dia membawa dirinya sendiri - dua kelemahan rumah pengganggu ketika memilih target." Bahkan, sebuah studi Universitas Atlantik Florida dari 189 anak usia 7 hingga 13 menemukan bahwa mereka yang memiliki kepercayaan diri yang tinggi cenderung dipetik daripada rekan-rekan mereka yang kurang percaya diri.

Anda melihat ke bawah pada anak berusia 8 tahun yang mengeluh tentang bagaimana kakaknya yang kejam menggantung anjing robotnya keluar jendela dan berkata, "Wow, itu terdengar seperti masalah bagi kalian berdua." Dan kemudian berjalan pergi. Anda tidak mendengarkan sisi mana pun, dan Anda tidak bertindak sebagai moderator. Kecuali salah satu dari anak-anak Anda dianumasikan ke luar jendela, Anda tidak mengatakan sepatah kata pun, karena begitu Anda terlibat, mereka tidak lagi tertarik untuk menemukan solusi, mereka tertarik untuk membuat Anda berada di pihak mereka. Jika mereka terus mengganggu Anda, beri tahu mereka jika itu keluar dari tangan, Anda akan masuk dan mereka mungkin tidak menyukai apa yang Anda putuskan. Tetap dengan netralitas ganas Anda, dan mereka akan segera mengetahui bahwa memohon kasus mereka tidak membuahkan hasil. Satu penafian: Pendekatan ini tidak akan mengakhiri pertempuran di dalam rumah Anda. Anda terjebak dengan itu. Tetap kuat, dan Anda hanya akan mengurangi stres terjebak di tengah-tengah muntah.

Ketika sampai pada kematian yang tidak diketahui, anak-anak Anda akan mengambil isyarat dari Anda. "Jangan membuat misteri tragis besar ini," kata konselor Naomi Aldon, Ph.D., penulisMembesarkan anak-anak kita, membesarkan diri kita sendiri. "Jaga agar tetap terbuka dan jujur ​​dan jinak." Itu tidak berarti Anda seharusnya tidak berduka, tetapi Anda mungkin juga mencoba mengadakan ritual perayaan untuk menghormati kehidupan yang sudah meninggal, apakah itu kakek atau Gregory Goldfish.

Mulailah dengan bertanya kepada putra Anda apa yang sudah dia ketahui, kata Justin Richardson, M.D., Asisten Profesor Psikiatri di Universitas Columbia dan bersama-samaSemua yang Anda tidak pernah ingin anak-anak Anda tahu tentang seks (tetapi takut mereka akan bertanya). Titik pembicaraan ini, setelah semua, bukan untuk memberi tahu anak-anak tentang dasar-dasar film seks, televisi, dan komersial, iklan melakukan banyak hal untuk Anda. Intinya adalah mengisi bagian yang kosong, dan di situlah banyak orang tua salah. "Mereka takut untuk menjawab pertanyaan anak mereka karena takut akan terlalu banyak informasi terlalu cepat," kata Mark Schuster, M.D., Ph.D., Profesor Pediatrics di UCLA dan Richardson. "Tetapi jika Anda mengabaikan pertanyaan mereka, mereka akan belajar untuk mendapatkan jawaban di tempat lain - dari rekan-rekan mereka dan Internet - dan mereka mungkin tidak kembali kepada Anda dengan pertanyaan-pertanyaan penting selama masa remaja mereka." Preteen mungkin tidak akan menanyakan terlalu banyak pertanyaan tentang hubungan intim. "Masalah besar untuk usia itu adalah pubertas," kata Richardson, menambahkan bahwa Anda akan ingin menjelaskan masalah-masalah seperti ereksi, ejakulasi, mimpi basah, dan mengapa dia tiba-tiba menumbuhkan rambut di semua tempat. Anak Anda mungkin tidak akan menanyakannya langsung, jadi terserah Anda untuk menaikkan topik. Penting juga bahwa Anda tidak hanya fokus pada konsekuensi potensial dari transmisi penyakit seks, kehamilan yang tidak terduga, dan sebagainya. Meskipun ini penting untuk ditekankan, sama pentingnya untuk memperkuat seks sebagai pengalaman positif, kata Richardson. "Anak-anak akan mendengar betapa baiknya itu dari teman-teman mereka, jadi jika Anda hanya menjelaskan negatifnya, Anda akan kehilangan semua kredibilitas."

Cara terbaik untuk belajar tentang uang adalah dengan mendapatkan pengalaman dengan hal yang nyata. Bagi kebanyakan anak, itu berarti tunjangan. Alih-alih hanya mencari uang tunai Jumat, mengubahnya menjadi alat pengajaran. Tetapkan waktu dan tempat untuk transaksi, katakanlah, Jumat, 6 P.M. Sharp, di meja dapur. Penunjukan menggarisbawahi bahwa ini bukan masalah yang sembrono. Berikan jumlah tertentu setiap minggu, dan minta akuntansi mingguan keuangan anak-anak Anda. Berapa banyak di celengan? Berapa yang dihabiskan selama seminggu terakhir? Di mana uang itu pergi?

Intinya adalah untuk mengajar anak-anak Anda bagaimana pemahaman keuangan pribadi, tidak peduli skalanya, dapat meningkatkan daya beli. Mintalah mereka menetapkan tujuan tabungan untuk pembelian down-the-road-iPad baru, wakeboard - dan menjaga akun tertulis tentang berapa banyak yang disimpan dan berapa banyak lagi yang dibutuhkan. Pertimbangkan untuk menyisihkan persentase mingguan untuk pemberian amal - ke gereja, dapur umum, kelompok lingkungan, mungkin. Mengarahkan hasilnya - Anda seharusnya tidak membiarkan anak empati mencatat setengah dari penyisihan penampungan hewan setempat - tetapi memberi mereka banyak kekuatan keputusan nyata atas keuangan pribadi mereka.

Ayah menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka, tetapi seringkali mereka berlebihan dalam ambisi mereka dan mendapatkannya dengan sangat, sangat salah, berpendapat David J. Bredehoft, Ph.D., Ketua Departemen Ilmu Sosial dan Perilaku di Universitas Concordia, di St. Paul, Minnesota. "Orang tua yang merusak anak-anak mereka dengan baik, tetapi mereka hanya memberi terlalu banyak: terlalu banyak barang atau terlalu banyak cinta atau terlalu banyak kebebasan," kata coauthor ofBerapa cukup?, buku tentang menyeimbangkan cinta dan disiplin. "Manjakan anak-anak kita tidak membuat mereka bahagia; itu membuat mereka sangat tidak bahagia." Anak-anak yang berpengetahuan luas dan puas memiliki orang tua yang tegas tetapi demokratis, kata Bredehoff.

Anak-anak yang terlalu terungkap tidak mempelajari banyak keterampilan hidup yang mereka butuhkan untuk menjadi dewasa yang berfungsi penuh. Mereka cenderung memiliki peningkatan rasa kepentingan diri, sementara pada saat yang sama, mereka memiliki masalah manajemen uang, masalah hubungan, keterampilan resolusi konflik yang buruk, kesulitan mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka, dan masalah membuat keputusan. Dan itu siklus: Ketika seorang anak yang terlalu sibuk menjadi orangtua, ia percaya bahwa dia tidak dapat mengendalikan perilaku anak-Nya dan bahwa dia tidak bertanggung jawab atasnya. Dia merasa tidak kompeten sebagai orang tua karena dia tidak memiliki keterampilan untuk orang tua secara efektif.

Masalah terbesar tampaknya terlalu sibuk, yaitu ketika orang tua memberi anak-anak mereka terlalu banyak perhatian dan melakukan hal-hal bagi mereka yang harus dilakukan anak-anak untuk diri mereka sendiri, kata Bredehoff. Misalnya, orang tua tidak hanya menandatangani anak-anak usia kuliah mereka untuk kelas tetapi juga duduk di wawancara dengan anak-anak mereka dengan perekrut. Jenis kelebihan yang berlebihan lainnya adalah struktur lunak, yaitu ketika orang tua tidak memiliki aturan atau tidak menegakkan aturan, seperti jam malam, dan tidak mengizinkan anak-anak belajar keterampilan dengan melakukan tugas-tugas.

Tanyakan pada diri Anda, empat pertanyaan: (1) Apakah apa yang saya lakukan mengganggu perkembangan anak saya? (2) Apakah itu menyebabkan jumlah sumber daya keluarga yang tidak proporsional (uang, waktu, perhatian) yang akan dihabiskan untuk satu atau lebih anak-anak saya? (3) Apakah saya melakukannya untuk menguntungkan saya, orang dewasa, lebih dari anak saya? (4) Mungkinkah berpotensi membahayakan anak saya atau orang lain, termasuk saya? Setiap jawaban "ya" menunjukkan bahwa Anda mungkin perlu membuat beberapa perubahan: letakkan batas waktu di TV. Buat anak itu mengambil kamarnya alih-alih melakukannya untuknya. Menetapkan aturan untuk bagaimana hal-hal akan ditangani, aturan yang memiliki konsekuensi. Keseimbangan antara struktur dan disiplin adalah kunci untuk mematikan orang yang disesuaikan dengan baik yang dapat menangani tantangan hidup.

"Orang tua yang bercerai sering kali terlalu takut untuk mendisiplinkan anak-anak mereka karena takut merusak hubungan mereka dengan mereka, kata Valerie Maholmes, Ph.D, seorang pejabat program dengan perkembangan anak dan perilaku cabang di Institut Nasional Kesehatan Anak dan Perkembangan Manusia. Tetapi mengambil pendekatan hands-off adalah kesalahan. Jika anak Anda tidak pernah mempelajari perilaku sosial yang sesuai, ketidakcukupan itu dapat melakukan masa dewasa. "

Kuncinya adalah untuk mencapai keseimbangan, di mana hukuman tersebut mengurangi daya tarik pelanggaran dan memperkuat ikatan Anda dengan anak-anak Anda. Jika putri Anda terlambat satu jam, bicarakan dengannya tentang mengapa dia terlambat dan pesan apa yang dikirimkan perilakunya. Kemudian hukumannya hingga satu jam kerja halaman - sebagai penolong Anda, tentu saja. Bagian terakhirnya adalah kunci. "Nilai buruk seringkali merupakan cara anak-anak untuk menanggapi perasaan alienasi dari orang tua, atau dari perceraian secara umum," kata Maholmes. "Tapi meluangkan waktu untuk terhubung dengannya dan menetapkan aturan dasar akan membuat garis komunikasi tetap terbuka."