Good Lifestyle

Peut-être toi parlé d'eux derrière leur dos , a dû annuler des plans avec eux une trop de fois, ou s'est retrouvé pris dans un mensonge. Peu importe ce que vous avez fait, vous essayez de comprendre comment vous excuser auprès d'un ami. Parce que soyons réels: ces deux petits mots seuls - "je suis désolé" - habituellement ne le coupera pas.

Avant de vous rendre à une spirale de honte, les experts disent qu'il est important de considérer cette situation comme une avenue de croissance personnelle et relationnelle. Blesser quelqu'un ne signifie pas que vous êtes une mauvaise personne, et cela ne doit certainement pas signifier la fin de votre amitié - à condition, bien sûr, que vous soyez prêt à accepter la responsabilité.

"Je pense que le plus souvent, les gens laissent les amitiés sans tenter de se pencher et de grandir du conflit, dit Courtnay Meletta , un psychothérapeute intégratif agréé et fondateur de Mindbody Consulting. "Si un ami est bouleversé et que vous avez l'impression d'avoir rien fait de mal, alors c'est une opportunité d'auto-réflexion et d'examen."

De bonnes excuses peuvent avoir un impact positif sur la confiance, la dynamique de la communication, le bien-être émotionnel et la santé mentale. Cependant, savoir si des excuses sont justifiées ou non et déterminer comment s'excuser peut être difficile. Ci-dessous, les experts partagent des conseils pour offrir des excuses spécifiques, approfondies et sincères qui reconnaissent les sentiments de l'autre personne et, finalement, lance le processus de réparation dans votre relation.

EN RAPPORT: Comment se faire des amis en tant qu'adulte: 16 étapes à suivre .

Comment savez-vous si vous devez vous excuser?

Si votre ami n'a pas demandé des excuses ou a indiqué qu'il était en colère contre vous, il peut être un peu plus difficile de dire si des excuses authentiques sont justifiées ou non. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Selon thérapeute de mariage agréé et familial Suzette Bray , un signe révélateur que vous pouvez devoir à un ami des excuses est que si vous remarquez un changement dans leur comportement envers vous. Par exemple, ils peuvent être plus irritables ou sembler se retirer de votre relation.

Vous devez également faire confiance à vos instincts intestinaux, explique Bray. Si vous ressentez des affres de culpabilité ou de regret après une interaction avec eux, c'est un indicateur solide que vous devrez peut-être exprimer des remords à votre ami.

"Il peut souvent être utile de réfléchir à ce que signifie être un bon ami ou les qualités que vous associez à un bon ami", ajoute Kristin M. Papa , un travailleur social clinique agréé et psychothérapeute et fondateur de la thérapie et du bien-être de vies à cœur ouvert. "Si vous avez agi d'une manière qui n'est pas alignée sur ces qualités, il peut généralement être utile de s'excuser."

En cas de doute, Bray dit que vous pouvez demander à votre ami s'il se sent blessé par tout ce que vous avez fait. Papa conseille également de vous mettre à la place de votre ami et de considérer si vous êtes bouleversé.

N'oubliez pas, ce n'est pas parce que vous n'aviez pas l'intention de blesser votre ami que vous ne devriez pas dire que vous êtes désolé, souligne thérapeute de mariage agréé et familial Rachel Goldberg .

"Même si vous croyez que vous n'avez rien fait de mal, il est important d'essayer de comprendre leur point de vue", explique-t-elle. "Il ne s'agit pas toujours de savoir qui a raison ou mal, mais de reconnaître les sentiments de l'autre et de lui faire savoir que vous vous engagez à faire amende honorable."

EN RAPPORT: 10 drapeaux rouges Votre ami est un narcissique, disent les thérapeutes .

5 conseils pour s'excuser auprès de quelqu'un que vous blessez profondément

1. être spécifique.

En ce qui concerne les bonnes excuses, la règle numéro un vise la spécificité. S'exprimant dans une langue vague comme "Je suis désolé pour ce qui s'est passé" ou "Désolé, je vous fais du mal", non seulement se sent dédaigneux, mais votre ami peut vous demander si vous savez réellement ce que vous avez fait de mal.

Par exemple, disons que vous avez accidentellement renfloué un ami. Dans ce cas, Goldberg dit que des excuses efficaces peuvent sembler: "Je suis vraiment désolé d'avoir oublié nos plans hier soir. Je sais que cela vous donne l'impression que je ne me soucie pas de vous, et je ne veux jamais vous faire sentir cela chemin."

Identifier exactement ce que vous avez fait de mal tout en exprimant le regret montre que vous comprenez véritablement l'impact de vos actions, dit Bray - ce qui est crucial pour la guérison.

"Être spécifique dans vos excuses aide l'autre personne à se sentir comprise et appréciée", ajoute Bray. "Cela montre également un engagement à résoudre les problèmes particuliers qui ont conduit au conflit."

2. Écoutez activement.

Des excuses sincères nécessitent de comprendre les sentiments de l'autre personne. La seule façon de le faire est d'écouter. N'oubliez pas: il y a une grande différence entre l'écoute pour construire la clarté et la compassion et l'écoute simplement pour élaborer votre prochaine réponse.

Invitez votre ami à vous informer de ce que votre comportement les a fait ressentir, ou comment il vous souhaite gérer la situation. Assurez-vous de ne pas les interrompre pendant qu'ils parlent, dit Goldberg, même si vous avez l'envie de vous défendre. Hocher la tête, établir un contact visuel et dire des réponses affirmatives comme "Je vois" ou "bien sûr" sont tous des indices qui peuvent montrer que vous écoutez activement.

Quand ils ont terminé, vous pouvez les remercier d'avoir partagé leurs sentiments avec vous.

3. Réfléchissez et validez - leurs sentiments.

Les dernières étapes de l'écoute active sont la réflexion et la validation. Refléter essentiellement signifie répéter ce que votre ami a exprimé dans vos propres mots pour démontrer que vous) faisiez attention et b) les comprits correctement.

Voici quelques exemples de ce à quoi cela pourrait ressembler

• "Il semble que vous disiez que cela vous bouleverse lorsque je fais des commentaires de jugement sur votre partenaire parce que cela vous met dans une position maladroite. Est-ce exact?"
• «Ce que j'entends, c'est que lorsque je ne vous ai pas inclus dans cette fête la semaine dernière, cela vous a vraiment blessé vos sentiments et vous a fait vous demander si je n'ai pas apprécié notre amitié. Ai-je bien compris?
• "D'accord, il semble que ce que vous dites, c'est que lorsque j'ai ruiné ce pull que vous m'avez laissé emprunter, cela vous a fait sentir que je ne me soucie pas de vos affaires. Y a-t-il quelque chose que vous voulez ajouter ou clarifier?"

Il est également crucial de valider leurs sentiments, explique Meletta. Par exemple, dire quelque chose comme: "Il est totalement logique que vous vous sentiez bouleversée par cela" ou "Je comprends vraiment pourquoi cela vous frustrerait."

4. Demandez ce dont ils ont besoin.

Dans certains cas, une personne blessée peut simplement avoir besoin d'excuses. Dans d'autres cas, ils peuvent avoir envie d'un câlin, d'une assurance concernant votre amitié ou un espace de votre part pour traiter leurs émotions et comment ils aimeraient procéder. Parfois, entendre que vous êtes déterminé à changer vos voies peut également vous aider, explique Goldberg.

La seule façon de savoir ce que votre ami recherche, bien sûr, est de demander. De cette façon, vous n'avez pas besoin d'être un lecteur d'esprit - et votre ami obtient en fait leurs besoins.

5. Détails ce que vous ferez différemment la prochaine fois.

Aucune excuse réussie ne survient sans explication claire de la façon dont vous gérez les choses à l'avenir.

"Faites savoir à votre ami que vous êtes déterminé à éviter de futurs incidents comme celui-ci, puis travaillez dur pour le faire", explique Bray.

Par exemple, disons que vous vous êtes plaint à un ami commun de quelque chose qu'ils ont fait. Dans ce cas, vous pourriez dire à votre ami que si vous n'êtes jamais satisfait de leurs actions à l'avenir, vous leur apporteras votre problème directement, peu importe à quel point cela peut se sentir difficile, plutôt que de les plaindre derrière leur dos.

Ou, si votre ami se sent bouleversé parce que vous avez négligé de répondre à leurs textes ces derniers temps, vous pourriez promettre de leur tirer au moins un texte rapide en leur faisant savoir que vous êtes occupé et quand il peut s'attendre à une réponse plus détaillée.

"Offrez de faire amende honorable afin de compenser la blessure que vous avez causée", ajoute Bray. "Quelque chose que j'enseigne aux clients est de corriger - puis de surcorrection. Si vous avez annulé une date de déjeuner avec votre ami, faites une autre date immédiatement (c'est la correction), puis proposez de payer le déjeuner (c'est la surcorrection)."

EN RAPPORT: 10 panneaux vous vous dirigez vers une rupture d'ami .

Que ne pas faire lors de l'excuse

Ne les tendez pas aux embuscaders.

Croyez-le ou non, il est possible de s'excuser dans le mauvais sens. De bonnes excuses se produiront sur l'horaire de votre ami et à leur convenance - pas la vôtre.

"Demandez à votre ami quand c'est le bon moment pour avoir une conversation sur votre amitié", conseille Maletta. "Même si vous avez du temps, de l'espace, de l'énergie - ils peuvent être au milieu de quelque chose d'autre."

Leur donner un avertissement garantit qu'ils se présentent à la discussion mentalement et émotionnellement préparés - ce qui augmente les chances qu'ils soient prêts à vous entendre.

N'en faites pas trop.

Selon Goldberg, il est en fait possible de surapologiser. Que vous le sachiez ou non, vous blâmer excessivement, en essayant de vous excuser plusieurs fois, même après Votre ami a déjà accepté des choses - ou devenir trop émotionnel peut mettre votre ami dans une position maladroite.

"Cela peut éloigner l'attention du problème et faire en sorte que votre ami ressente le besoin de vous réconforter", explique Goldberg.

Ne justifie pas.

Cela devrait probablement aller sans dire, mais vous ne devriez jamais faire des excuses pour votre comportement tout en vous excusant. Par exemple: "Je suis désolé de ne pas être apparu à votre célébration d'anniversaire, mais j'avais beaucoup dans mon assiette ce soir-là."

"" Je suis désolé, mais ... "communique souvent que vous n'acceptez pas pleinement la responsabilité de vos propres actions", explique Papa.

En d'autres termes, ce ne sont pas de vraies excuses car cela vient avec une justification.

"Bien qu'il puisse être tentant d'expliquer votre comportement, cela peut saper vos excuses", explique Bray. "Concentrez-vous sur la reconnaissance de la blessure causée, et non en défendant pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait."

N'obtenez pas d'accusation.

Résistez à l'envie de dire des choses comme: "Je ne l'aurais pas fait si vous ne l'aviez pas fait ..." ou "Eh bien, la seule raison pour laquelle j'ai agi de cette façon est parce que vous ..."

Ces types de déclarations d'accusation ne feront que votre ami sur la défensive, dit Meletta, et dégénère probablement le conflit - ce qui est exactement l'opposé de ce que vous essayez de faire.

Voici une bonne règle d'or metta recommande de s'en tenir à: faire des déclarations qui commencent par "I" au lieu de "vous". Par exemple, "Je suis vraiment désolé de ne pas avoir suivi ma promesse" ou "Je peux comprendre pourquoi tu ne voudrais pas passer du temps avec moi après avoir perdu mon sang-froid" plutôt que "tu es peu fiable aussi , vous savez, "ou" vous prenez toujours tout aussi personnellement, je viens de perdre mon sang-froid. "

N'utilisez pas le langage conditionnel.

"Mais" n'est pas le seul mot à éviter en disant désolé - gardez le mot "si" aussi.

Par exemple, des phrases comme "Je suis désolée si vous vous êtes sentie blessée" ou "je suis désolé si cela vous dérange" peut vraiment saper vos excuses et minimiser leurs sentiments, explique Bray.

"Cela suggère simplement que votre ami est sensible et que vous n'avez rien fait de mal", explique-t-elle.

Ne précipitez pas le processus.

Après avoir dit que vous êtes désolé, vous pouvez vous sentir impatient de savoir où vous en êtes avec votre ami. Mais donnez-leur le temps de traiter les excuses, explique Bray.

"Les faire pression pour le pardon peut donner l'impression que les excuses concernent plus votre culpabilité que leurs sentiments", explique-t-elle.

Les faire pression pour décider quand ils sont prêts à aller de l'avant est une décision égoïste, explique Meletta, et ne fera que rendre la situation plus stressante.

Au lieu de cela, faites-leur savoir qu'ils peuvent prendre autant de temps qu'ils en ont besoin et de laisser eux venir à toi Quand ils sont prêts.

EN RAPPORT: Je suis désolé Citations: 125 façons de s'excuser .

Est-il jamais trop tard pour dire désolé?

Que vous ayez blessé les sentiments de quelqu'un hier, le mois dernier ou il y a deux ans, les experts conviennent qu'il n'est jamais trop tard pour dire désolé. Pourtant, il est important de garder à l'esprit que ce n'est pas parce que vous faites des excuses que votre ami doit vous pardonner.

"Des excuses peuvent préparer le terrain pour une réouverture des voies de communication", explique Bray. "Cela peut également démontrer votre croissance et que vous regrettez le Rift, quel que soit le temps de temps. La clé est d'approcher les excuses avec sincérité et une véritable volonté de faire amende honorable, quel que soit le résultat."

Assurez-vous de considérer soigneusement vos intentions si vous vous contactez pour faire des excuses après une longue période de temps, explique Goldberg.

"Si vous essayez de soulager votre propre culpabilité mais risque de rouvrir les vieilles blessures pour votre ex-ami, ce n'est peut-être pas approprié", dit-elle Meilleure vie . "Cependant, dans de nombreux autres cas, tendre la main pour reconnaître les erreurs passées peut offrir une fermeture et potentiellement raviver votre amitié."

Enfin, dit Goldberg, gardez à l'esprit qu'il y a une chance que votre ami ait peut-être évolué et ne veut pas revoir un ancien problème - et vous devez vous préparer émotionnellement à cette possibilité.

Considérez les excuses comme un cadeau. Vous n'offrez pas un cadeau à quelqu'un pour recevoir l'amour, l'affection, la gratitude ou quoi que ce soit d'autre en retour, mais plutôt pour faire en sorte que l'autre personne se sente vue, appréciée et appréciée.