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Il y a quelque chose de magique à propos deVoir vos propres enfants devenir parents. Mais pour toutes les joies qui viennent avecÊtre un grand-parent, cette transition apporte également des défis. Malheureusement pour les grands-parents bien intentionnés, simplement parce que vous avez soulevé avec succès vos enfants qui ne signifie pas nécessairement que vous devriez passerCe que vous avez appris sur la parentalité pour eux. En fait, que peut vous sentir comme sagesse de sagessepeut rencontrer comme critique ou même de droit cruel à vos propres enfants. Donc, avant de vous retrouver quitté la liste des invités pour le prochain rassemblement de la famille, assurez-vous de savoir - et évitez-ces chosesLes grands-parents ne devraient jamais dire à leurs propres enfants, selon des experts en santé mentale.

Si cela fait quelque temps depuis que vous avez eu votre propre bébé, il est facile d'oublier à quel point ces premières semaines et ces mois peuvent être stressants. Donc, même si vous n'êtes pas d'accord, il est probablement préférable de respecter les souhaits de votre enfant sur le processus de formation de sommeil. "Il y a beaucoup de recherches qui soutiennent une routine de sommeil cohérente pour la santé du bébé et de la mère, et [Parents] devraient être soutenus dans leurs efforts pour la formation du sommeil et les habitudes de sommeil de leur bébé", a déclaré Spécialiste en santé mentale post-partumMaddison Meijome, Lswaïc, MSW.

Faisons face dessus: il y a des tonnes dechoses que les parents avaient l'habitude de faire Cela n'était pas vraiment sûr ou en bonne santé émotionnellement pour leurs enfants, alors utiliser vos propres choix comme exemple de la manière dont vos enfants devraient élever leurs propres enfants, n'est probablement pas aussi efficace que vous le pensez. Au lieu de cela, thérapeuteHeidi McBain, Ma, LMFT, vous suggère de "leur donner le soutien et l'amour pendant qu'ils passent à travers le temps."

Tu pourrais penserla parentalité était plus difficile Pour vous que pour votre propre progéniture, mais ce type de comparaison ne changera pas comment ils se sentent. "Ne négligez jamais leurs problèmes en prétendant que vous l'avez pire," dit un psychologue clinique agrééAimee Daramus, Psyd. "Je ne trouve pas trop tard que leurs problèmes réellementsommes si mauvais."

Juste parce que vous pensez que votre enfant est à0 laxe avec sa propre progéniture, cela ne signifie pas que ceci est toujours un moyen approprié d'aborder ce sujet. "Il existe tellement plus d'informations sur la parentalité qui envisage des facteurs importants tels que l'âge de développement, l'attachement et la discipline positive qu'il ne comparait pas vraiment aux pommes aux pommes", explique le conseiller professionnel sous licence de HoustonNatalie Mica, Med, chariot, CDWF.

Comme si c'était ou non, il n'existe pas de rétribution cosmique pour la quantité de votre enfant qui a pleuré comme un bébé ou à quel point ils étaient décontractés comme un adolescent. "Il s'agit d'une remarque utilisée pour insinuer le comportement de l'enfance du parent et une mauvaise conduite est en quelque sorte révisée par l'enfant comme une sorte de remboursement karmique", déclare Mica. "C'est presque comme si le grand-parent est de tomber et content que vous ayez du mal à votre enfant."

Le fait que vos petits-enfants aient accès à la technologie qui n'existait pas lorsque vos enfants grandissaient n'est pas une mauvaise chose - et ce n'est certainement pas quelque chose qui vaut la peine de chasser leurs parents. "Les temps changent, les changements d'opinion publique et ce qui a fonctionné il y a une décennie ne peut pas voler avec la génération d'aujourd'hui, en particulier depuis que les enfants d'aujourd'hui ne se souviennent pas de temps sans smartphones et d'un accès instantané à l'information", explique le psychologueElie Cohen, PhD.

LesLa dynamique parent-enfant a considérablement changé Au cours des demi-siècles du passé, il n'a donc pas beaucoup de sens de critiquer vos enfants pour une langue plus décontractée que leurs enfants utilisent. Selon Cohen, il est préférable de "d'abord demander la permission de discuter des différences de styles parentaux, tout en privé et de venir en curiosité et non de jugement."

Vous pouvez vous sentir comme si vous avez donné au monde à vos enfants, mais que vous leur disiez qu'ilsbesoin d'être reconnaissant Pour que ces sacrifices ne causeront que des problèmes à long terme. "Chaque fois que nous demandons à nos enfants de prendre soin de nos émotions, nous avons choisi de leur donner une anxiété et une méfiance", explique un thérapeute sous licenceSkeeters roses. Elle note que cela peut aussi "élever la culpabilité et l'insécurité".

Il est compréhensible que vous voulez conférer votresagesse parentaleÀ vos enfants de passer à leur propre couvée, mais leur disant qu'ils brisent votre cœur s'ils résistent, ce n'est pas un moyen de l'accomplir. "Si vous cherchez des louanges et de la validation de vos enfants pour être un parent, vous voudrez peut-être rechercher un soutien professionnel», déclare Skeeters.

Bien sûr, vous pourriez voir les amis de votre enfant qui soulevez des enfants apparemment parfaits pendant vos propres grandkids, mais ce type de comparaison ne donnera jamais les résultats positifs que vous souhaitez. "Dire à ton enfant que vous souhaiteriez qu'ils ressemblent davantage à quelqu'un d'autre les empêche de se sentir invalidée, peu sûre et inadéquate", déclare des mailesseres. Au lieu de cela, elle vous suggère de "les louer pour qui ils sont".

Bien qu'il soit difficile d'entendre que vos enfants expriment des émotions négatives sur leur relation avec vous ou leurs propres enfants, leur dire comment ils le font ou ne se sentent pas dévastateursconséquences pour leur estime de soi. "S'ils on leur dit assez souvent, ils commencent à penser qu'il y a quelque chose de mauvais ou de mal avec eux et qu'ils sont défectueux", explique le thérapeuteKaren R. Koenig, Med, lcsw. Elle suggère que les parents racontent leur progéniture »qu'ils reconnaissent comment ils ressentent et explorent pourquoi», par opposition à la fermer.

Vous ne pensez peut-être pas que c'était une grosse affaire que vous avez allongé votre grand-fête un cookie supplémentaire ou leur donna un cadeau, mais cela peut être un problème majeur à leurs parents, alors ne leur disons pas de le brosser. "La colère est une émotion normale et saine pour les enfants et les adultes à faire l'expérience », déclare ThérapeuteEmily Guarnotta, Psyd, fondateur deLa maman consciente. "En tant que parents, ce que nous devons nous rappeler, c'est que ce qui rend votre enfant en colère est un gros problème pour eux et, même s'ils réagirent dans nos yeux, ils ont toujours le droit de sentir qu'ils le font."

Bien que vous soyez de cette façon de ressentir de cette façon de faire de votre enfant, il est peu probable que cette idée soit peu probable de les aiderformer des relations saines avec d'autres adultes-Ou leurs propres enfants - aller de l'avant. "Dire que cela semera la conviction que [leur parent] est la seule personne qui les aimera jamais", explique un thérapeute transformationnel rapideBianca riemer. Et cela peut nuire à leur capacité à avoir des relations saines avec leurs enfants et leurs partenaires.

Critiquer votre conjoint-ou votre ex-devant vos enfants ou vos petits-enfants peut avoir des effets durables sur votre relation qui ne sont pas faciles à rebondir. Selon thérapeuteRandi borroff, MSW, LCSW, ACSW, un superviseur clinique àEnfants au milieuCette phrase "peut les amener à avoir des sentiments de confiance en vous", ce qui peut également se traduire par leur parentalité.

Celui-ci est particulièrement problématique lorsque vous le disez à propos de quelqu'un que vous n'êtes plus avec et encore plus lorsque vous comparez la parentalité de votre enfant à celui de leur propre parent. "Absolument jamais comparer votre enfant à un ex qui présente un mauvais comportement ou un mauvais caractère", ditIbinye osibodu-onyali, Lmft, deLa pratique de Zinnia.

Le recul est 20/20, mais aucun parent ne veut savoir que tous leurs malheurs d'enfants seraient résolus s'ils n'écoutaient que leurs propres parents. "Cela dégage l'impression que le parent prêchant cela a un air de supériorité", a déclaré le thérapeute de la relation à base de TampaMegan Harrison, fondateur deCouples Candy. "Il est à la fois circadrétionnel et condescendant - et ne créera que de nouveaux frottements plutôt que d'apprendre de la suite."

Pendant que vous pouvez avoir envie de certaines choses, comme des changements dans votre corps ourelation avec votre conjoint, a coïncidé avec la naissance de votre propre enfant, ce n'est jamais une bonne idée de dire ces choses à haute voix - surtout en présence de vos petits-enfants.

"En faisant des déclarations qui blâmés sur un enfant sont extrêmement cicatrices et peuvent conduire l'enfant à porter un sentiment de culpabilité et de honte mal desservis tout au long de sa vie", explique un conseiller professionnel agrééErica Wiles. En fait, dire que quelque chose comme celui-ci à votre propre enfant peut les faire faire la même chose à votre petit-fils, poursuivre un cycle que vous seriez mieux à la rupture.

Devenir grand-parent peut donner lieu à de nombreux sentiments difficiles sur votre propre expérience parental, mais cela ne signifie pas que ce n'est toujours approprié d'agir comme si vos enfants étaient une erreur de quelque manière que ce soit. "Cela leur fera sentir comme si elles constituaient un fardeau pour le reste de leur vie", explique le thérapeuteStefanie Juliano, LPCC. "Ils ne se sentiront probablement assez bien et resteront éventuellement haïr [et] ce cycle pourrait continuer dans les générations futures."

Il peut être tentant de dire à vos enfants que tout ce que leur enfant est un résultat direct de leur parentalité, mais cela ne causera que beaucoup plus de problèmes que ce qu'il résoue. Au lieu de corriger le problème, tout ce que vous faites est de «les mettre en place pour des problèmes d'estime de soi», explique Juliano.

Tandis que tout le monde se souvient de choses différemment, essayant de dire à vos enfants que les choses qu'elles se souviennent de leur enfance sont complètement maquillées peuvent avoir un effet extrêmement dommageable sur votre relation - et votre relation avec vos petits-enfants si vous répétez le modèle. "Ne négligez pas les sentiments de votre enfant - surtout si elles disent qu'ils sont mal à l'aise avec quelqu'un ou que quelqu'un a fait ou dit quelque chose", dit Juliano.

Les problèmes alimentaires peuvent être transmis de génération, ce qui signifie ce que vous dites à vos propres enfants sur leurs habitudes alimentaires peut également se rendre à vos petits-enfants. "Cela peut conduire à des problèmes de manuelle et d'autres problèmes désordonnés", explique Juliano. "Ils ne se sentent peut-être jamais bien sur eux-mêmes."