Good Lifestyle

Dalam hubungan apa pun, hal -hal bisa dipanaskan - dan tidak dengan cara yang diinginkan. Komunikasi yang baik dengan pasangan mungkin adalah skenario yang paling mudah disayangi dari yang dilakukan: kita semua menginginkannya, tetapi di saat konflik, itu bisa tampak mustahil. Ketidaksepakatan dapat menyebabkan argumen pertempuran pertempuran, atau bahkan lebih buruk lagi, rincian total dalam komunikasi. Untuk menghindari hasil yang tidak diinginkan itu, cobalah strategi ini untuk mengatasi ketidaksepakatan dan ketidakpuasan secara efektif, seperti yang direkomendasikan oleh para ahli.

"Salah satu alat tunggal yang paling berguna dalam komunikasi adalah bagaimana Anda memulai percakapan, terutama yang sulit, di mana Anda mungkin memiliki keluhan atau perasaan untuk dibagikan," kata psikolog klinis berlisensi Erika Bach, Psyd . "Dalam memulai percakapan ini, Anda ingin memastikan bahwa Anda berasal dari tempat yang lembut - cerdas, penuh hormat, dan baik - yang tidak hanya mencakup kata -kata yang Anda ucapkan, tetapi nadanya."

Dia merekomendasikan strategi yang disebut "The Soft Startup," di mana Anda mungkin mengatakan: "Ketika [Situasi Sisipkan] terjadi, saya merasa [emosi spesifik], dan yang saya butuhkan dari Anda adalah [negara perlu secara langsung]." Itu adalah alternatif yang lebih sehat untuk memulai dengan kritik atau kesalahan, "yang membangkitkan pertahanan pada pasangan, dan kebuntuan," kata Bach. "Penelitian menunjukkan bahwa cara Anda memulai percakapan ini menentukan hasilnya, baik positif atau negatif."

"Menunggu kata atau pendekatan yang sempurna sebelum berbicara dengan pasangan Anda biasanya berakhir dengan beberapa kata yang sempurna dan banyak menunggu," kata Mark Verber, MS, LPC , seorang penasihat profesional berlisensi dengan solusi konseling epik. "Kami tidak mencegah apa pun dengan menghindari, dan sulit untuk menafsirkan keheningan. Seperti pepatah lama tentang pemungutan suara - dalam hubungan, kita harus berkomunikasi lebih awal dan sering."

"Ini tidak berarti bahwa Anda tidak boleh mengutarakan pikiran Anda, tetapi Anda harus benar -benar mendengarkan apa yang dikatakan pasangan Anda sebelum Anda merespons," kata Cassandra Leclair, Ph.D. , seorang profesor studi komunikasi di Texas A&M. "Berlatihlah merespons alih -alih bereaksi. Ketika Anda mendengarkan pasangan Anda, Anda menunjukkan kepada mereka bahwa Anda peduli dengan pikiran dan perasaan mereka. Anda juga memberi diri Anda kesempatan untuk lebih memahami perspektif mereka. Dan ketika Anda memahami perspektif pasangan Anda, itu adalah hal lebih mudah berkomunikasi dengan mereka secara efektif.

"Pada saat -saat yang panas, emosi kita bisa mendapatkan yang terbaik dari kita. Mulailah dengan mengambil napas dalam -dalam dan berhenti selama beberapa detik untuk menghindari impulsif," kata Batang Prihandito, pelatih kehidupan dan pendiri bersertifikat Life Architekture .

"Wajar jika ingin menyampaikan maksud kami, tetapi memahami perspektif pasangan Anda terlebih dahulu dapat membuat mereka lebih reseptif," kata Prihandito. "Anda tidak harus setuju untuk memvalidasi" pasangan Anda, kata Verber. "Validasi adalah tentang menghubungkan titik -titik dan memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka masuk akal. Lebih dari segalanya, mereka ingin tahu bahwa Anda mendapatkannya."

Cara yang baik untuk menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda mendapatkannya: Jadilah pendengar yang aktif. "Mendengarkan aktif lebih dari sekadar mendengar apa yang dikatakan pasangan Anda," kata Leclair. "Ini melibatkan sepenuhnya terlibat dengan kata -kata mereka, memperhatikan bahasa tubuh mereka, dan mengajukan pertanyaan yang mengklarifikasi. Ketika Anda secara aktif mendengarkan, Anda menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda tertarik pada apa yang mereka katakan dan bahwa Anda menghargai perspektif mereka." Rekomendasinya: Singkirkan perangkat elektronik Anda; Lakukan kontak mata dan mengangguk untuk menunjukkan Anda mendengarkan; Jangan mengganggu; dan ajukan pertanyaan yang mengklarifikasi untuk memastikan Anda memahami apa yang dikatakan pasangan Anda.

"Jangan gunakan kosakata emosional dasar; menyelam lebih dalam," kata Prihandito. "Alih-alih hanya mengatakan 'Aku kesal,' lebih spesifik. Mungkin kamu merasa kewalahan atau kurang dihargai. Semakin jelas kamu, semakin mudah bagi pasanganmu untuk memahami dan merespons dengan tepat."

Rod Mitchell, seorang psikolog dengan Klinik Emosi , menyebut pendekatan ini ketegasan yang seimbang: "Alih -alih mengatakan, 'Anda tidak pernah mendengarkan,' pilihlah, 'Saya merasa tidak pernah terdengar ketika Anda mengganggu saya,' yang kurang menuduh dan membuka pintu untuk diskusi yang konstruktif," katanya.

Pendekatan yang baik adalah mengubah keluhan Anda menjadi permintaan, kata Verber: "Pasangan Anda lebih cenderung reseptif jika Anda berkata, 'Saya tahu Anda sibuk, tetapi saya merasa frustrasi Anda tidak mengeluarkan sampah. Apakah Anda akan Tolong lakukan sebelum bekerja besok? ' Daripada, 'Kamu sangat malas, kamu tidak pernah melakukan apa pun di sekitar sini.' Itu akan meningkatkan kesuksesan. "

"Pasangan sering terjebak dalam pola komunikasi pengejaran dan tanduk, di mana satu pasangan akan melakukan resolusi ke percakapan ketika yang lain lebih suka menghindari konflik atau percakapan yang sulit sama sekali," kata Laura E. Dennis, LMFT, dari Terapi Morningstar Lane . "Pola ini membuat pasangan merasa macet dan tidak dapat berkomunikasi secara efektif karena mereka berbeda dalam pendekatan mereka. Pasangan dapat mengasah pola ini dengan mencari dukungan melalui terapis pasangan yang bekerja dengan lensa lampiran yang mendukung pemecahan pola ini dan membantu pasangan berkomunikasi lebih banyak secara efektif. "

"Bahkan ketika Anda tidak setuju dengan pasangan Anda, penting untuk bersikap hormat. Hindari panggilan nama, penghinaan, dan bahasa yang menyakitkan lainnya," kata Leclair. "Sebaliknya, fokuslah pada masalah yang ada dan cobalah untuk menemukan solusi yang cocok untuk Anda berdua." AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Ketika dihadapkan dengan kritik, naluri alami kita adalah untuk bertahan. Namun, ini sering menyebabkan orang lain menjadi lebih mengakar dalam posisi mereka," kata Mitchell. "Strategi yang lebih efektif adalah menemukan titik kesepakatan dalam keluhan pasangan Anda, sehingga mengurangi ketegangan. Misalnya, jika pasangan Anda berkomentar, 'Anda selalu begitu sibuk; kami tidak pernah menghabiskan waktu bersama,' mengakui kekhawatiran mereka dengan mengatakan, "Kamu benar sekali, aku telah kewalahan dan itu berdampak pada waktu kita bersama," dapat membuka jalan bagi dialog yang lebih terbuka dan konstruktif. Pendekatan ini membuat pasanganmu merasa didengar dan divalidasi, mendorong resolusi yang lebih bersahabat. "

"Kadang -kadang, percakapan yang paling mendalam terjadi dalam keheningan," kata Prihandito. "Tidak apa -apa untuk tidak mengisi setiap saat dengan kata -kata atau lelucon aneh. Hanya berada di sana, berpegangan tangan, dan berbagi momen yang tenang dapat berbicara lebih dari sekadar kata -kata."

TERKAIT: 11 hal mudah yang dapat Anda lakukan untuk memperlambat penuaan

Ketika konflik muncul dalam suatu hubungan, "perlu diingat bahwa itu adalah percakapan, bukan kasus pengadilan," kata Verber. "Tidak ada yang pernah memenangkan argumen, karena bahkan ketika kamu menang, kamu kalah. Mengatasi perasaan pasanganmu sebelum kamu tersesat di gulma yang keberatan dengan detail."