Good Lifestyle

Ada sesuatu yang ajaibMelihat anak-anak Anda sendiri menjadi orang tua. Tetapi untuk semua kegembiraan yang datang bersamamenjadi kakek-nenek, bahwa transisi juga menghadirkan tantangan. Sayangnya untuk kakek-nenek yang bermaksud baik, hanya karena Anda berhasil membesarkan anak-anak Anda yang tidak berarti Anda harus lewatApa yang Anda Pelajari tentang Parenting ke mereka. Bahkan, apa yang terasa seperti bijak bijak bagi Andadapat menemukan sebagai kritis Atau bahkan benar-benar kejam kepada anak-anak Anda sendiri. Jadi, sebelum Anda menemukan diri Anda melepas daftar undangan untuk pertemuan keluarga berikutnya, pastikan Anda tahu - dan hindari - hal-hal inikakek-nenek seharusnya tidak pernah mengatakan untuk anak-anak mereka sendiri, menurut ahli kesehatan mental.

Jika sudah beberapa saat sejak Anda memiliki bayi sendiri, mudah untuk melupakan betapa stresnya minggu-minggu awal dan berbulan-bulan bisa. Jadi, bahkan jika Anda tidak setuju, mungkin yang terbaik untuk menghormati keinginan anak Anda tentang proses pelatihan tidur. "Ada banyak penelitian yang mendukung rutinitas tidur yang konsisten untuk kesehatan bayi dan ibu, dan [orang tua] harus merasa didukung dalam upaya mereka untuk pelatihan tidur dan kebiasaan tidur bayi mereka," kata Spesialis Kesehatan Mental PostpartumMaddison Meijome., Lswaic, MSW.

Mari kita hadapi: Ada banyakhal-hal yang dulu dilakukan orang tua Itu tidak sepenuhnya aman atau sehat secara emosional untuk anak-anak mereka, jadi menggunakan pilihan Anda sendiri sebagai contoh untuk bagaimana anak-anak Anda harus mengangkat anak-anak mereka sendiri mungkin tidak seefektif argumen seperti yang Anda pikirkan. Sebaliknya, terapis.Heidi McBain., Ma, LMFT, menyarankan Anda "memberi mereka dukungan dan cinta saat mereka mengalami kesulitan."

Anda mungkin berpikirParenthood lebih sulit Untuk Anda daripada itu untuk keturunan Anda sendiri, tetapi jenis perbandingan ini tidak akan mengubah perasaan mereka. "Jangan pernah meremehkan masalah mereka dengan mengklaim bahwa Anda memperburuknya," kata psikolog klinis berlisensiAimee Daramus., Psyd. "Jangan terlalu terlambat bahwa masalahnya sebenarnyaadalah Seburuk itu."

Hanya karena Anda pikir anak Anda menjadi To0 LAX dengan keturunan mereka sendiri tidak berarti ini adalah cara yang tepat untuk membuat topik itu. "Ada lebih banyak informasi hari ini tentang pengasuhan yang mempertimbangkan faktor-faktor penting seperti usia perkembangan, keterikatan, dan disiplin positif yang benar-benar tidak membandingkan apel dengan apel," jelas penasihat profesional berlisensi yang berbasis di HoustonNatalie MICA., Med, kereta, cdwf.

Suka atau tidak, tidak ada yang namanya retribusi kosmik untuk berapa banyak anak Anda sendiri menangis sebagai bayi atau betapa maskapai mereka seperti remaja. "Ini adalah komentar yang digunakan untuk menyindir perilaku masa kecil orangtua sendiri dan perilaku buruk entah bagaimana ditinjau kembali melalui anak sebagai semacam pengembalian karma," kata Mica. "Ini hampir seperti kakek-nenek itu pergi dan senang kamu berjuang dengan anakmu."

Fakta bahwa cucu-cucu Anda memiliki akses ke teknologi yang tidak ada ketika anak-anak Anda tumbuh bukanlah hal yang buruk - dan itu tentu bukan sesuatu yang layak dihujani orang tua mereka. "Waktu berubah, perubahan opini publik, dan apa yang berhasil dekade lalu mungkin tidak terbang dengan generasi hari ini, terutama karena anak-anak hari ini tidak ingat waktu tanpa smartphone dan akses instan ke informasi," jelas psikologElie Cohen, PhD.

NSdinamika orangtua-anak telah berubah secara signifikan Selama setengah abad terakhir, jadi tidak masuk akal untuk mengkritik anak-anak Anda untuk bahasa yang lebih kasual menggunakan anak-anak mereka. Menurut Cohen, yang terbaik adalah "meminta izin pertama untuk membahas perbedaan gaya pengasuhan, sementara secara pribadi, dan untuk datang dengan rasa ingin tahu dan tidak menghakimi."

Anda mungkin merasa seolah-olah Anda memberi dunia kepada anak-anak Anda, tetapi memberi tahu mereka bahwa merekaperlu berterima kasih Bagi pengorbanan itu hanya akan menyebabkan masalah dalam jangka panjang. "Setiap kali kami meminta anak-anak kami untuk mengurus emosi kami, kami memilih untuk memberi mereka kecemasan dan ketidakpercayaan," jelas terapis berlisensiRose Skeeters.. Dia mencatat bahwa ini juga bisa "membiakkan rasa bersalah dan rasa tidak aman."

Dapat dimengerti bahwa Anda ingin memberikan AndaKebijaksanaan orangtuaBagi anak-anak Anda untuk melewati induk mereka sendiri, tetapi memberi tahu mereka bahwa mereka menghancurkan hatimu jika mereka menolak tidak ada cara untuk mencapai itu. "Jika Anda mencari pujian dan validasi dari anak-anak Anda karena menjadi orang tua, Anda mungkin ingin mencari dukungan profesional," kata Sketers.

Tentu, Anda mungkin melihat teman-teman anak Anda membesarkan anak-anak yang tampaknya sempurna sementara cucu-cucu Anda menjalankan Amok, tetapi jenis perbandingan ini tidak akan pernah menghasilkan hasil positif yang Anda inginkan. "Memberitahu anak Anda bahwa Anda berharap mereka lebih seperti orang lain membuat mereka merasa tidak valid, tidak aman, dan tidak memadai," kata Sketers. Sebaliknya, dia menyarankan Anda "memuji mereka untuk siapa mereka."

Meskipun mungkin sulit untuk mendengar anak-anak Anda mengekspresikan emosi negatif tentang hubungan mereka dengan Anda atau anak-anak mereka sendiri, memberi tahu mereka bagaimana mereka melakukannya atau tidak merasa dapat menghancurkankonsekuensi untuk harga diri mereka. "Jika mereka diberitahu ini cukup sering mereka mulai berpikir ada sesuatu yang buruk atau salah dengan mereka dan mereka cacat," jelas terapisKaren R. Koenig., Med, LCSW. Dia menyarankan bahwa orang tua menceritakan keturunan mereka "bahwa mereka mengenali bagaimana perasaan mereka dan mengeksplorasi mengapa," sebagai lawan mematikannya.

Anda mungkin tidak berpikir itu adalah masalah besar yang Anda masukkan cucu Anda kue tambahan atau memberi mereka hadiah, tetapi itu mungkin masalah besar bagi orang tua mereka, jadi jangan bilang mereka untuk menyikatnya. "Kemarahan adalah emosi normal dan sehat untuk pengalaman anak-anak dan orang dewasa, "kata terapisEmily Guarnotta., PSYD, pendiriMommy yang penuh perhatian. "Sebagai orang tua, apa yang harus kita ingat adalah apa yang membuat anak Anda marah adalah masalah besar bagi mereka dan, bahkan jika mereka bereaksi berlebihan di mata kita, mereka masih memiliki hak untuk merasakan yang mereka lakukan."

Meskipun Anda mungkin merasakan hal ini tentang anak Anda, sebenarnya verbalisasi ide ini tidak mungkin membantu merekamembentuk hubungan yang sehat dengan orang dewasa lainnya-Atau anak-anak mereka sendiri - ke depan. "Mengatakan ini akan menimbulkan keyakinan bahwa [orang tua mereka] adalah satu-satunya orang yang akan pernah mencintai mereka," jelas terapis transformasional yang cepatBianca Riemer.. Dan itu dapat secara negatif mempengaruhi kemampuan mereka untuk memiliki hubungan yang sehat dengan anak-anak dan mitra mereka.

Mengkritik pasangan Anda - atau mantan-di depan anak-anak Anda atau cucu dapat memiliki efek jangka panjang pada hubungan Anda yang tidak mudah bangkit kembali. Menurut terapis.Randi Borroff., MSW, LCSW, ACSW, seorang penyelia klinis diAnak-anak di tengah, frasa ini "dapat menyebabkan mereka memiliki perasaan harga diri rendah," yang dapat diterjemahkan ke dalam pengasuhan mereka, juga.

Yang ini terutama bermasalah ketika Anda mengatakannya tentang seseorang, Anda tidak lagi bersama - dan bahkan lebih ketika Anda membandingkan anak Anda sendiri dengan orang tua mereka sendiri. "Benar-benar tidak pernah membandingkan anak Anda kepada orang yang memamerkan perilaku buruk atau karakter jahat," kataIbinye Osibodu-onyali, Lmft, dariLatihan Zinnia..

Hindsight adalah 20/20, tetapi tidak ada orang tua yang ingin mendengar bahwa semua kesengsaraan anak mereka akan diselesaikan jika mereka hanya mendengarkan orang tua mereka sendiri. "Ini memberi kesan bahwa orang tua yang berkhotbah ini memiliki suasana superioritas," kata terapis hubungan berbasis TampaMegan Harrison, penemu dariPasangan Permen.. "Ini sama sekali tidak lengket dan merendahkan - dan hanya akan menciptakan gesekan lebih lanjut daripada belajar dari akibatnya."

Sementara Anda mungkin merasa seperti hal-hal tertentu, seperti perubahan pada tubuh Anda atauhubungan dengan pasangan Anda, bertepatan dengan kelahiran anak Anda sendiri, itu bukan ide yang baik untuk mengatakan hal-hal ini dengan keras-terutama di hadapan cucu-cucu Anda.

"Membuat pernyataan bahwa tempat menyalahkan seorang anak sangat parut dan dapat memimpin anak untuk membawa rasa bersalah yang kurang terlayangkan dan memalukan sepanjang hidupnya," jelas konselor profesional berlisensiErica Wiles.. Bahkan, mengatakan sesuatu seperti ini pada anak Anda sendiri dapat menyebabkan mereka melakukan hal yang sama kepada cucu Anda, melanjutkan siklus Anda akan lebih baik melanggar.

Menjadi kakek-nenek dapat menimbulkan banyak perasaan sulit tentang pengalaman pengasuhan Anda sendiri, tetapi itu tidak berarti itu tidak sesuai untuk bertindak seperti anak-anak Anda sendiri adalah kesalahan dengan cara apa pun. "Ini akan menyebabkan mereka merasa seperti itu adalah beban selama sisa hidup mereka," jelas terapisStefanie Juliano, Lpcc. "Mereka kemungkinan tidak akan pernah merasa cukup baik dan mungkin akan membenci diri mereka [dan] siklus ini dapat berlanjut ke generasi mendatang."

Mungkin menggoda untuk memberi tahu anak-anak Anda bahwa semua yang dilakukan anak mereka adalah hasil langsung dari pengasuhan mereka, tetapi itu hanya akan menyebabkan lebih banyak masalah daripada yang dipecahkan. Alih-alih memperbaiki masalah, yang Anda lakukan adalah "mengaturnya untuk masalah harga diri," jelas Juliano.

Sementara semua orang mengingat hal-hal yang berbeda, mencoba memberi tahu anak-anak Anda bahwa hal-hal yang mereka ingat dari masa kanak-kanak mereka sepenuhnya dibuat dapat memiliki efek yang sangat merusak pada hubungan Anda - dan hubungan Anda dengan cucu Anda jika Anda mengulangi pola Anda. "Jangan mengabaikan perasaan anakmu - terutama jika mereka mengatakan mereka tidak nyaman dengan seseorang atau yang seseorang lakukan atau mengatakan sesuatu," kata Juliano.

Masalah makanan dapat diturunkan dari generasi, yang berarti apa yang Anda katakan kepada anak-anak Anda sendiri tentang kebiasaan makan mereka dapat berjalan ke cucu Anda, juga. "Ini dapat menyebabkan makan dan masalah lain yang tidak teratur," jelas Juliano. "Mereka mungkin tidak pernah merasa baik tentang diri mereka sendiri."