Good Lifestyle

"Apakah aku dengan orang yang tepat?" adalah pertanyaan yang sebagian besar dari kita tanyakan pada satu titik dalam suatu hubungan. Bagi Anda, itu mungkin terdengar seperti: "Akankah ini yang terakhir?" "Apakah aku menetap?" atau "Apakah satu orang cukup untuk seumur hidup?" Namun Anda mengucapkannya, berkomitmen pada seseorang seumur hidup mungkin tampak seperti salah satu aspek yang paling menakutkan dan paling menakutkan dari "dewasa." Survei 2018 oleh eHarmony menemukan bahwa tiga alasan utama mengapa milenium khususnya memiliki aTakut pada komitmen adalah: Ketidakpastian apakah seorang mitra benar untuk mereka (39 persen), takut membuka dan berpotensi terluka lagi (38 persen), dan kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka sendiri untuk mempertahankan hubungan yang sukses (35 persen).

Tua, muda, laki-laki, perempuan, atau siapa pun di antaranya mungkin memilikiTakut pada komitmen. Namun, pria khususnya laporan mengkhawatirkan tingkat yang lebih tinggi.Laki-laki takut yang berkomitmen untuk satu orang berarti mengatakan tidak pada opsi masa depan yang tampaknya "lebih baik" di sudut. Ketakutan akan menetap dan menghilangkan kesempatan untuk bersama dengan hal terbaik berikutnya dapat membuat pria merasa stagnan, terputus, dan lumpuh dengan kecemasan.

Itu karena pria disosialisasikan untuk "menyampaikan," jadi gagasan untuk membuat sumpah dan memecahnya, disamakan dengan kegagalan yang tidak dapat diterima. Banyakorang datang ke terapi pasangan Karena pria itu tidak akan berkomitmen, namun rasa bersalah yang dia rasakan karena tidak dapat memenuhi permintaan pasangannya menghasut ketakutan dan keinginan untuk mundur: melindungi diri, meragukan, menarik kembali. Intinya, semakin banyak pria bersalah menghasilkan dengan tidak "mampu" untuk berkomitmen, semakin mereka takut dengan komitmen.

Penelitian dari Institut Gottman menunjukkan bahwa mayoritasPria adalah penarikan, mundur untuk merasa aman dalam konflik. Sementara itu, mayoritas perempuan adalah pengejar, mengkritik, atau menemukan kesalahan untuk melindungi terhadap kerentanan dalam konflik. Di sinilah letaknyaGame Tantangan Kucing dan Mouse Itu membuat komitmen keras dan menakutkan bagi banyak dari kita.

Sebagaiterapis cinta modern. yang mendukung individu heteroseksual dan lgbtq danPasangan yang ingin berkomitmen seumur hidup, diriku dan pasangan terapis dan artisBenjamin Seaman., LCSW, telah mengembangkan panduan untuk mengerjakan tantangan-tantangan ini dengan cara yang membiakkan kemungkinan daripada batasan.

Cara mengatasi ketakutan Anda akan komitmen

1. Bertanggung jawab atas kecemasan hubungan Anda.

Penting untuk membedakan antara kecemasan hubungan dan intuisi. Takut akanBersama dengan apa yang disebut "orang yang salah" bisa menjadi intuisi atau pertanda. Jika Anda berpegang teguh pada keyakinan bahwa Anda tidak akan berjuang jika Anda bersama orang lain, Anda mungkin berusaha membebaskan diri dari mengambil tanggung jawab.

Ahli terapis dan hubungan kecemasanSheryl paul., Ma, mengingatkan kita bahwa pada akar pertanyaan, "Apakah pasangan saya cukup baik, cukup menarik, cukup pintar, cukup cerdas, adalah:" Apakah saya cukup? "Alih-alih melihat keraguan sebagai bendera merah, dia merekomendasikan bertanya Diri: "Bagaimana perasaan saya tentang pasangan saya ketika hati saya terbuka dan saya tidak dalam keadaan cemas?"

2. Mendefinisikan kembali monogami.

Artinya kita membuat sesuatu dampak bagaimana perasaan kita tentang hal itu. Mempertimbangkandefinisi monogami ini: Menyerah benar-benar mendalam untuk apa yang Anda miliki.

Mereka yang percaya bahwa ada begitu banyak untuk menemukan tentang siapa mereka dapat bersama dengan mitra mereka melaporkan tingkat yang lebih tinggikepuasan hubungan dan mungkin menemukan gagasan bersama seseoranglainsepa. Jika ada kebutuhan yang tidak dipenuhi dalam hubungan Anda, apakah ini sesuatu yang dapat Anda lakukan untuk mengatasi dengannya, bahkan jika itu sulit? Bagaimana Anda bisa membuat zona aman sehingga tidak satu pun dari Andaingin untuk pergi ke luar?

3. Jangan berpikir untuk berkomitmen sebagai "menetap."

Ada kesalahan persepsi luas bahwa penyelesaian berarti mengambil kurang dari yang layak Anda dapatkan. Pada kenyataannya, menetap hanya berarti Anda menerima sesuatu yang tidak Anda sukai dantidak mengatakan apa-apatentang itu. Ini tidak menetap jika Anda berada dalam suatu hubungan di mana Anda dapat berbicara tentang kerinduan yang Anda miliki yang tidak terpenuhi dan memiliki kerinduan ini diakui dan dibahas secara konstruktif.

4. Memiliki harapan yang realistis.

Penting untuk memberi ruang bagi ambivalensi. Paduan suara tidak harus menyanyikan satu lagu untuk membuat dan hidup dengan keputusan dalam ketenangan pikiran. Tahu bahwa orang jarang merasa 100 persen tentangapa pun. Adalah normal untuk merasa tidak pasti dan kontemplatif tentang suatu keputusan, tetapi ini tidak berarti adasesuatusalah Dalam hubungannya.

5. Memahami di mana ketakutan Anda akan komitmen berasal.

Takut komitmen mungkin benar-benar tentangtakut akan yang tidak diketahui. Lakukan persediaan diri untuk melihat bagaimana Anda telah menangani wilayah asing di masa lalu. Kemungkinan besar Anda akan menemukan Anda memiliki banyak pengalaman menghadapi tantangan dan menggambar dengan kekuatan inti untuk melanjutkan.

6. Jangan menganggap hubungan atau pasangan Anda akan memenuhi semua kebutuhan Anda.

Satu orang tidak mampu memenuhi setiap kebutuhan kita. Bahkan, dalam semua hubungan selalu ada tiga set kebutuhan yang mungkin tidak dipenuhi pada saat yang sama: kebutuhan Anda, kebutuhan pasangan Anda, dan kebutuhan hubungan. NSPasangan paling sukses Tidak harus yang paling umum, tetapi orang-orang yang broker perbedaan mereka dengan hormat.

Tanyakan pada diri sendiri: dapatkah keinginan dan kebutuhan saya dilihat dan dikenali oleh pasangan saya, saat dipenuhi di luar kemitraan? Misalnya, jika pasangan Anda tidak suka berolahraga, itu mungkin cocok untuk Anda menemukan teman latihan daripada menafsirkan perbedaan ini sebagaitanda ketidakcocokan.

7. Jangan defensif.

Mengatasi ketidaksempurnaan satu sama lain tanpa mencoba memperbaikinya. Dalam kata-kata ahli perhatianTara Brach, "Ketidaksempurnaan bukanlah masalah pribadi kita - itu adalah bagian alami dari yang ada." Berikut adalah tiga langkah untuk diterapkankomunikasi non-defensif untuk merasa terlihat, didengar, dan lebih terhubung:

• Nyatakan pengamatan tanpa disalahkan dengan menggunakan pernyataan "I" dan menghindari pernyataan "selalu" dan "tidak pernah". (Coba "Saya melihat kamar mandi belum dibersihkan" alih-alih "Anda tidak pernah membersihkan kamar mandi!")
• Nyatakan bagaimana tindakan atau kelambanan orang lain membuat Anda merasa. (Coba "Saya merasa frustrasi dan saya tidak tahu harus berbuat apa" alih-alih "Anda membuat saya sangat marah!")
• Buat permintaan khusus alih-alih kritik. (Coba "Bisakah Anda setuju untuk meletakkan telepon Anda ketika kami mendiskusikan hal-hal yang penting bagi saya?" Alih-alih "Anda tidak pernah mendengarkan saya!")

8. Berkomitmen untuk prosesnya, bukan hanya orang tersebut.

Ingatlah bahwa Anda tidak berkomitmen kepada orang di depan Anda seumur hidup, tetapi berkomitmen untuk berada dalam proses bekerja melalui hal-hal bersama. Percaya bahwa seseorang tidak akan pernah berubah adalahmustahil. Pertanyaannya dapat beralih dari "Apakah mereka yang satu?"Untuk" Apakah ini seseorang yang saya percaya saya bisa menyelesaikannya? "

Sebagai penulisPaulo Coehlo. dikatakan, "[Istri saya] adalah orang yang sama sekali berbeda, secara fisik, dan mental, dari orang yang saya kunjungi 35 tahun yang lalu. Jadi saya ... semua orang akan berubah. Jadi menerima bahwa perubahan adalah bagian dari kehidupan kita membuat pernikahan dan tidak sebuah kutukan."