Good Lifestyle

Catatan Ed: Kisah ini awalnya diterbitkan dalam edisi Mei 2007 dariHidup terbaik.

Sesuatu terasa serba salah.

Anda bekerja 50 hingga 60 jam minggu. Pada akhir pekan, Anda menjemput anak-anak ke praktik olahraga dan playdate mereka. Pada Sabtu malam, jika Anda beruntung, Anda mendapatkan pengasuh sehingga Anda dan orang penting Anda dapat terlibat dalam ritual yang dimaksudkan untuk menjaga hal-hal zesty-"date night" -tapi Anda lama untuk jenis tanggal lain. Mungkin, selama momen langka yang Anda miliki untuk refleksi, ketika jari-jari Anda tidak berfungsi iPhone saat Anda duduk dalam lalu lintas komuter, Anda berpikir tentang bagaimana kehidupan sosial Anda telah berubah (atau diuapkan) karena Anda adalah pasca-perguruan tinggi yang berayun, berbagi a loteng, katakanlah, dengan tiga teman dekat.

Jika demikian, Anda seperti jutaan pria lain dengan jarak tempuh yang cukup di belakang mereka untuk melihat dengan nostalgia pada kehidupan, kehidupan tunggal di mana Anda dikelilingi oleh pria dan berdedikasi, tampaknya, hampir seluruhnya untuk kesetiaan yang disumpah untuk mengejar Petualangan dan Debauchery. Mungkin Anda seperti harga yang kaya, pembaca dari Chicago, yang menulisHidup terbaik tentang fenomena pria dan persahabatan yang hilang. Dia menyebutkan hari-hari dulu ketika sekelompok teman prianya tampaknya memiliki "investasi yang konsisten dalam kehidupan satu sama lain," dan tentang beberapa kali ia ingin meraih telepon untuk memanggil salah satu teman sekamar lamanya untuk menyapa atau "Hei , Ingin mendapatkan tiket ke game bulan depan? " Tetapi teman-teman tampaknya telah jatuh dari muka bumi. "Cowok telah pindah, menikah - salah satu dari kita akan melalui perceraian yang berantakan," tulis harga. "Sepertinya kita semua asyik dalam masa depan individu kita sendiri."

Seperti banyak pria yang menilai melalui kehidupan mereka, memenuhi kewajiban dewasa, Kaya telah terbangun dengan kesepian laki-laki Amerika pada pertengahan tiga puluhan hingga awal lima puluhan.

Kita? Kesepian? Dengan istri dan anak-anak dan orang tua dan jokester di kantor dan yang tidak pernah ada saat berpikir? Baiklah. Itulah yang ahli yang mempelajari hal-hal ini. Pada Juni 2006, sosiolog di Duke University dan University of Arizona, misalnya, memberikan analisis statistik terbaru tentang masalah tersebut. Laporan mereka, "Isolasi Sosial di Amerika: Perubahan dalam jaringan diskusi inti selama dua dekade," diumumkan, antara lain, bahwa jumlah teman dengan siapa orang Amerika membahas hal-hal penting telah menyusut sebanyak 33 persen selama hampir 20 tahun. . Masalah ini sangat akut untuk pria muda dan berpendidikan, yang telah kehilangan jumlah rata-rata "mitra diskusi" di atas rata-rata dari 3,5 pada 1985 menjadi 2,0 pada tahun 2004 - menurut penelitian. Persahabatan, laporan itu menyarankan, telah mengambil penyelaman serius di seluruh budaya, dan orang-orang seperti kita secara khusus menumpahkan persahabatan lebih cepat daripada orang lain.

Pria yang telah mengelola karier mereka selama bertahun-tahun tetapi yang menemukan diri mereka sendiri, di tengah-tengah, merasakan kehilangan jenis persahabatan yang pernah mereka buat telah membuat empat kesalahan kehidupan kritis, menurut para ahli. Masalah pertama dan terbesar melibatkan kendala waktu, menurut sosiolog Theodore F. Cohen, Profesor Sosiologi di Ohio Wesleyan University, yang telah mempelajari jaringan persahabatan pria. "Ikatan persahabatan," tulis Cohen dalam diskusi tentang satu studi, "sepertinya selalu berperingkat di balik pernikahan dan orang tua dalam hal arti-penting dan legitimasi klaim mereka pada waktu seseorang." Tambahkan ke campuran tekanan waktu karir seseorang dan Anda dapat melihat bagaimana persahabatan pria perlahan-lahan dapat mulai menghilang. Satu studi, "keluarga Amerika yang bekerja terlalu keras," dilakukan oleh Michael Hout, Ph.D., seorang profesor sosiologi di University of California di Berkeley, dan Caroline Hanley, Ph.D., seorang profesor sosiologi yang berkunjung di College of the College William dan Mary, melihat data dari tahun 1968 hingga 2001. Mereka memperkirakan bahwa "keluarga telah menambahkan 10 hingga 29 jam seminggu untuk berjam-jam di luar rumah."

Peningkatan ini, menulis Miller McPherson, seorang sosiolog dan penulis khusus universitas Arizona dari penelitian "isolasi sosial di Amerika," telah "yang paling dramatis di antara keluarga berpenghasilan paruh baya, berpengaruh lebih tinggi, berpenghasilan tinggi." Kendala waktu tenun besar, menurut Sosiolog Universitas Pennsylvania Jerry A. Jacobs, penulisPembagian waktu: kerja, keluarga, dan ketidaksetaraan gender. "Pria profesional dan manajerial sangat mungkin dimasukkan dalam waktu yang lebih lama daripada ayah mereka," kata Jacobs. "Jika Anda mengambil proporsi pria yang bekerja lebih dari 50 hingga 60 jam seminggu, dan tambahkan waktu komuter untuk itu, angka-angka itu secara substansial lebih tinggi untuk generasi ini daripada generasi sebelumnya." Akibatnya, pria-pria yang sukses dengan keluarga memiliki waktu yang lebih sedikit untuk dihabiskan sendiri atau teman-teman mereka - minuscule 1,3 jam sehari, menurut studi nasional "Lembaga Kerja" Lembaga Kerja tentang Angka Tenaga Kerja. "

Masalah kedua adalah sedikit lebih berbahaya dan melibatkan cara laki-laki cenderung meninggalkan teman-teman pria mereka dan memilih istri atau pacar mereka sebagai sahabat baru dan utama mereka di dunia sosial mereka. Sebut saja efek Yoko Ono. Anda pernah mendengarnya sebelumnya, katakan, selama roti bakar pengantin wanita kepada istri barunya. "Dan yang paling penting [jeda emotif], dia sahabatku." [Tepuk tangan.] Salah satu temuan terkuat dalam penelitian "isolasi sosial di Amerika" adalah tentang Jaringan Persahabatan: "Core Confidants sekitar orang Amerika yang khas," kata penulis, "telah menjadi lebih kecil dan lebih terpusat pada ikatan pasangan yang dekat dengan pasangannya /mitra." Dalam jajak pendapat yang berbeda yang meminta pria untuk menjawab pertanyaan "Siapa sahabat pria?" 90 persen responden pria Amerika menjawab "Istri." Tetapi efek Ono Yoko "menempatkan tekanan luar biasa pada wanita," menurut John Guarnaschelli, seorang terapis New York City yang mengkhususkan diri dalam masalah pria. "Itu bukan sesuatu yang diminta wanita saja untuk dipenuhi." Dan, sebagai sosiolog Walter L. Williams, Ph.D., seorang profesor antropologi di University of Southern California, menjelaskan, model teman-teman terbaik adalah anomali budaya, ide asing dan bahkan tidak masuk akal untuk yang hebat Banyak budaya di seluruh dunia, dan yang menempatkan beban yang luar biasa pada hubungan pernikahan. "Di Amerika modern, orang penting seseorang kini telah menjadi praktis satu-satunya orang dengan siapa dia bisa intim," tulis Williams.

"Bagi banyak pasangan, ini terlalu banyak untuk diajukan tentang hubungan, karena orang penting yang diharapkan secara bersamaan untuk menjadi teman bermain seksual, mitra ekonomi, sistem kekerabatan, sahabat, dan segalanya."

Setelah sulit atas ini adalah masalah nomor tiga: kecenderungan bagi pria untuk mempercayakan kehidupan sosial mereka kepada pacar atau istri mereka. "Wanita secara historis menjadi 'kerabat' masyarakat Barat," tulis sosiolog Barry Wellman, Ph.D., seorang profesor sosiologi di Universitas Toronto. (Untuk tes lakmus cepat, tanyakan pada diri sendiri: Siapa yang melakukan kartu liburan setiap tahun Anda atau istrimu?) Dengan pertumbuhan pinggiran kota, jelas Wellman, dan penguapan bertahap di rumah perkotaan, di mana pria yang digunakan untuk mengumpulkan dan membentuk persahabatan , perencanaan kalender sosial pria secara bertahap mulai berlangsung di rumah, domain istri. Pertemuan teman, apalagi, mulai terjadi lebih sering di rumah dengan koktail dan makan malam - teritori di luar oleh istri. (Pria pinggiran kota pindah ke luar, untuk menyendiri dengan barbekyu.) Pada tingkat tertentu, kita tidak pernah mendapatkan rezim. Dalam studinya tentang pasangan menikah di Toronto, Wellman menemukan bahwa para istri "mengambil beban menjaga persahabatan untuk suami mereka serta diri mereka sendiri," sebuah temuan yang meluas, hampir tanpa berkata, jauh melampaui Toronto. Hasil? Di pesta makan malam dan pertemuan lainnya, seseorang menghabiskan banyak waktu dengan cowok yang tidak dipilih oleh Anda, tetapi, secara tidak langsung, oleh istri atau pacar Anda. Tentu, orang-orang ini tersenyum dan tertawa seperti orang lain, tetapi apakah hati mereka di dalamnya, atau mereka lebih seperti pemain pengganti, stand-in untuk bros sejati Anda, yang ditinggalkan terdampar di suatu tempat di masa lalu?

Kesalahan keempat membawa kita ke masalah persahabatan pria di keliling terluas. Itu ada hubungannya dengan rasa kejantanan yang kita warisi dari ayah kita dan dari film, rasa kejantanan yang merupakan masalah standar, karena itu, ketika kita masih anak laki-laki, dan itu dilambangkan oleh pengendara sendirian, berani , mandiri, dan mandiri - efek clint eastwood. Orang ini memiliki begitu banyak omong kosong untuk melakukan itu dia tidak butuh teman. Tetapi puluhan studi dalam psikologi, epidemiologi, dan bidang yang relatif baru (brace sendiri) psikoneuroimunology-atau PNI, yang menyelidiki hubungan antara pikiran dan sistem kekebalan - telah membuatnya sangat jelas bahwa ada risiko terukur tertentu yang terlibat dalam isolasi diri Anda seperti drifter dataran tinggi atau mengurangi hidup Anda dengan kombinasi pekerjaan suram yang sama, rumah, Starbucks (ulangi sampai kuburan). "Orang-orang yang memiliki ikatan sosial yang buruk berada pada risiko penyakit yang lebih besar dan kematian prematur daripada mereka yang memiliki ikatan sosial yang baik," satu penelitian seperti itu dimulai. Memang, persahabatan dapat, antara lain, mengurangi morbiditas dan mortalitas terkait koroner; Itu dapat melindungi terhadap timbulnya penyakit Alzheimer; Itu dapat membantu Anda bangkit kembali dari penyakit dengan cepat; Itu dapat menurunkan absensi karyawan; Itu bisa memperpanjang hidup Anda.

Wordsworth dan Coleridge bekerja sama untuk menghasilkan balada liris; Lewis dan Clark membuka barat; Kuda gila dan anjingnya hampir menutupnya kembali. Persahabatan antara Mark Twain dan Ulysses S. Grant (Twain senang membuat senyumnya yang keras) menyebabkan publikasi memoar Grant, best seller. Eisenhower dan Patton membantu memenangkan Perang Dunia II. Gale Sayers dan Brian Piccolo adalah teman baik dan rekan satu tim di Bears Chicago, dan kematian Piccolo dari kanker menjadi buku, kemudian film TV era 70-an,Lagu Brian, yang memberi seluruh generasi pria muda sikat pertamanya dengan tingkat emosi yang tidak berani berbicara namanya. Hubungan antara Gilgamesh dan Enkidu, direkam dalam tablet dari paruh pertama milenium kedua B.C., berbicara tentang keinginan jabatan diri ini untuk saling mencari dalam bentuk unik dari hubungan emosional yang tampak setua spesies.

Tua, namun, seperti yang dikatakan beberapa orang akan mengatakan. Dan untuk ini Anda dapat menyalahkan Freud. Setelah Freud - yang berpendapat bahwa semua persahabatan didukung oleh dorongan seksual yang disublimasi - ekspresi cinta dan kekaguman antara laki-laki, sangat umum pada abad ke-18 dan ke-19, semua kecuali menghilang. Pria masih ingin menjadi kencang dengan sahabat boon mereka, tetapi, pasca-Freud, bahasa dan kosa kata yang mereka gunakan pada abad-abad sebelumnya untuk mengekspresikannya telah diusir dari mereka. Ini masalah yang bersama kami hari ini. "Sebagai seorang pria, Anda mendapatkan tentang kisaran emosional tiga nada," kata penulis Norah Vincent, yang, setelah perubahan makeover dan lemari pakaian lengkap, menghabiskan 18 bulan menyamar sebagai seorang pria, di liga bowling, di upaya untuk melapisi hati pria. Hasil,Pria buatan sendiri: tahun seorang wanita menyamar sebagai seorang pria, adalah potret simpatik pria dan persahabatan yang menunjukkan apa yang kita kenal selama ini: kehidupan interior pria dimuat dengan kandungan emosional dan keinginan mereka untuk terhubung dengan satu sama lain tetap kuat, tetapi mereka diblokir di semua bidang. "Itu mungkin bagian yang paling aku benci," ingat Vincent dari petualangannya di Guydom. Dalam hal apa yang diizinkan secara ekspresif, "Perempuan mendapatkan oktaf, skala kromatik, tetapi guys sedikit lebih dari Bravado dan kemarahan."

Tetapi semakin hari ini, pria tampaknya menjangkau sesuatu yang lebih. Sebut saja bromance, makna yang, karena beberapa kamus slang internet membuktikan, sepenuhnya suci, merujuk hampir secara eksklusif terhadap ikatan emosi yang kuat yang kadang-kadang dapat terjadi antara pria lurus. Ini adalah fenomena yang baru saja muncul dari pinggiran masyarakat, dari geng sepeda perkotaan anarkis yang tersebar di seluruh negeri, di mana saya pertama kali mendengar istilah yang digunakan. Tetapi sekarang sekarang dapat dilihat di setiap episode mingguanBoston legal..

Saya sedang berbicara, tentu saja, dari hubungan antara Alan Shore, pengacara neurotik dan merusak diri sendiri yang dimainkan oleh James Spader, dan Denny Crane, Cannon Longgar Archconservative dan Mitra Pendiri CP & S [Crane Poole & Schmidt] yang dimainkan oleh William Shatner. . Meskipun pertunjukan itu belum menggunakan istilah itu, itu diliputi dengan kelebihan bromantic - terutama di adegan balkon yang sekarang banyak diantisipasi, di mana, di akhir setiap pertunjukan, pantai dan crane mengepalkan kecelakaan hari itu dan terlibat dalam apa yang dilakukan oleh seorang pengamat telah disebut "porno jantan-ikatan," percakapan yang diperpanjang dan intim tentang kehidupan, politik, cinta, dan emosi mereka sendiri yang lembut untuk satu sama lain.

"Pada dasarnya, mereka berhubungan seks dengan wanita, tetapi mereka menikah satu sama lain," kataBoston legal. Penulis Kepala Janet Leahy dari hubungan Shore-Crane. Lebih dari dua musim, Leahy telah mengambil karakter Shore dan Crane, awalnya diciptakan oleh David E. Kelley, dan membuat hubungan mereka menari di tepi dan tertawa ATAN, pasca-Freud, Post-Brokeback. Homoeroticisme yang dengannya para penulis Boston legal telah memiliki hari lapangan. Dalam satu adegan balkon penutupan episode, setelah pantai dan derek memperbarui sumpah persahabatan mereka, kredit bergulir ketika Tammy Wynette bernyanyi "Stand by Your Man." Apa yang sangat menarik tentang hubungan mereka, kata Leahy, "adalah bahwa mereka benar-benar laki-laki, tanpa harus datang dengan alasan untuk itu."

Pria menjadi pria? Saya bertanya pada Joseph Epstein, mantan editor yang berkacamata, 70 tahunSarjana Amerika., Jika dia siap untuk bromance. "Jawabannya adalah tidak," kata Epstein, dengan tawa. Pendekatan Epstein- "untuk mengambil sedikit tekanan dari cita-cita persahabatan sebagai anggapan tanpa pamrih dari dua jiwa, masing-masing untuk yang lain" - sekolah tua yang ceria dan menyenangkan. "Aturan seni pertemanan pertama," tulisnya, "adalah bahwa tidak semua persahabatan perlu diperdalam." Faktanya, apa yang mungkin diinginkan pria dan lewatkan lebih dari apa pun, Epstein berpendapat - tidak mendalam tetapi semacam rilis dari kedalaman ke permukaan maskulin yang indah dan cerdas. Ini adalah jenis yang sangat gigih di mana semua orang bertujuan untuk tawa terbesar, "memberi jalan kepada The Beast," ungkapan Epstein menggunakan untuk menggambarkan persahabatan kerusuhan antara novelis Sir Kingsley AMIS, penyair Philip Larkin, dan Cendekia Soviet Robert Conquest. "Hanya dengan pria yang dapat menunjukkan vulgaritas frontal penuh seseorang," kata Epstein, mengutip Frederic Raphael.

Namun Anda mungkin merasakannya, satu hal tampak jelas: persahabatan - apakah sekolah yang bromantic atau tua - telah sering membangun kepercayaan dan membuka jalan bagi hubungan yang lebih meningkatkan karier, meningkatkan bisnis, dan beragam yang menyempurnakan, itu Tampaknya hampir bodoh untuk menurunkan persahabatan kepada beberapa brigadojo selamanya di kabut, sesuatu yang harus dilakukan dalam dotage seseorang. "Persahabatan antara Warren E. Buffett dan Bill Gates," misalnya, sebagaiThe New York Times Dilaporkan, yang mengakibatkan transfer kekayaan terbesar tunggal, sebesar $ 31 miliar, ke fondasi amal dalam sejarah, "ditempa atas hasrat bersama untuk homespun semacam itu memperlakukan Amerika seperti Cherry Cola, burger, dan sepak bola kampus." Kesepakatan yang mengejutkan dunia bisnis bukanlah tentara bayaran dan tujuan persahabatan mereka, tentu saja, tetapi muncul secara alami dari kekayaan yang sedang berlangsung dalam persahabatan.

Persahabatan sebagai kekayaan? "Saya pikir itu poin yang bagus," kata Roger Horchow, yang membangun Empire Orde-Orde, koleksi HorChow, dan diprofilkan sebagai "konektor" prototipikal dalam penjualan terlaris Malcom GladwellTitik kritis.. HorChow mengakui persahabatan pria yang menyesal sebagai fenomena yang tersebar luas (dia menyebutnya di Texas Lembut Drawl yang dengannya dia berbicara kepada saya melalui telepon- "The Loneliness of Men") dan pada 78, ia telah menghabiskan seumur hidup sebagai a penipu pria-persahabatan, membuat dan memelihara persahabatan. Dia telah menyuling pelajaran dari persahabatan ini dalam sebuah buku,Seni persahabatan: 70 aturan sederhana untuk membuat koneksi yang bermakna, bersama-sama dengan putrinya, Sally.

Mengapa pria tampaknya memiliki masalah mempertahankan persahabatan? "Karena kita malas," Jokes Horchow. "Tapi pikirkan bagaimana kau mengakumulasikan kekayaan," tambahnya. "Kita semua ingin menjadi kaya, tetapi kamu harus bekerja padanya." Epstein menggarisbawahi implikasi penting dalam semua ini: "Untuk mengetahui diri sendiri adalah langkah pertama dan terbaik dalam pelatihan untuk persahabatan," katanya. Jika Anda tahu Anda tidak perlu banyak teman - seperti Napoleon atau Churchill atau Picasso, misalnya - maka ada sedikit titik dalam mengganggu diri Anda lebih jauh. Namun, jika Anda memutuskan Anda berada di pasar, maka sebagian besar Epstein, Horchows, dan yang lain harus mengatakan tentang meningkatkan situasi Anda tidak akan datang sebagai berita. Tetapi seni persahabatan tidak begitu banyak tentang apa yang Anda ketahui tentang apa yang Anda lakukan. Di sini, kemudian, ada beberapa tips praktis untuk membatalkan tren menuju isolasi, untuk membangun kekayaan persahabatan, dan untuk menikmati manfaat dari koneksi yang lebih luas.

Fokus pada teman yang sudah Anda miliki. Dengan begitu sedikit waktu, ide dasar, terutama untuk pria, adalah untuk menurunkan ante dan memilih buah yang menggantung rendah. E-mail orang yang sudah Anda ketahui tetapi belum terlihat dalam beberapa saat. Apa yang harus dikatakan? "Lebih baik membuatnya mudah pada dirimu sendiri - dan pada orang-orang lain di sekitarmu - daripada terlalu ambisius," kata Sally Horchow. "Atur makan siang," kata Roger Horchow, makan siang menjadi alat pembuatan koneksi tempat dia berlangganan berat. Gunakan mesin pencari internet untuk terhubung kembali dengan teman lama yang hilang. Dipandu oleh dorongan Anda untuk bersatu kembali, kata Roger, tetapi, di atas segalanya, biarkan tindakan menjadi prinsip panduan Anda.

Ubah latar belakang hubungan yang ada. Anda selalu melihat kenalan kerja di aula, dan Anda berhenti dan mengobrol dengannya selama beberapa saat karena Anda cenderung menyukai percakapan. Dia lucu. Dia suka hoki. Apa pun. Hubungan itu, yang Sally menyebut "kontak pasif," cenderung tetap berada pada level yang sama jika Anda selalu meninggalkannya di aula. Jadi cobalah mengubah latar belakang. Sarankan makan siang, minuman setelah bekerja, atau kegiatan lain yang timbul dari percakapan kasual Anda, seperti permainan hoki. "Dengan menciptakan alasan untuk melakukan sesuatu," kata Sally, "Kamu bisa mengambil pertemananmu menjadi ranah yang berbeda."

Tindak lanjut, tindak lanjuti, tindak lanjuti. Kartu tindak lanjut atau catatan itu tidak hanya untuk wusses yang terawat baik, Adroit lagi. Anda bisa menggunakannya juga. Semacam tindak lanjut, baik melalui email, telepon, atau catatan, adalah prosedur operasi standar untuk sebagian besar pertemuan bisnis. Jadi, pesan tindak lanjut, menurut Horchows, adalah "satu-satunya hal terpenting yang dapat Anda lakukan untuk membangun pertemanan." Ini bisa sesederhana email atau panggilan telepon atau pesan teks, dan itu harus menyarankan rencana tindakan di masa depan.

Keluar dari kepala Anda sendiri. Persahabatan melibatkan tindakan mementingkan diri sendiri - keputusan yang orang lain, untuk saat ini, lebih penting daripada apa pun yang Anda pikir perlu Anda lakukan atau katakan. Mendengarkan adalah cara untuk mempraktikkan ajaran ini. Sebagai ilustrasi, Roger menawarkan contoh tandingan yang luar biasa, sebuah anekdot yang diceritakan oleh temannya Dick Bass, yang menghabiskan seluruh pesawat naik di sebelah orang asing dan mementalkan pria dengan kisah-kisah tentang pendakian gunung, salah satu gairah bass yang taat. "Tepat sebelum pesawat mendarat, Bass beralih ke pria itu duduk di sebelahnya dan berkata," Lagipula, aku tidak berpikir aku sudah memperkenalkan diriku. Namaku Dick Bass. ' Pria itu mengguncang tangannya dan menjawab, 'Hai, aku Neil Armstrong. Senang bertemu denganmu.' "Peluang yang terlewatkan spektakuler semacam ini jarang terjadi, tentu saja. Tetapi pelajaran sehari-hari jelas. "Orang-orang seperti hidup, buku-buku bernafas," kata Horchows, "dan pada setiap gilirannya, mereka dapat menawarkan hadiah dari pengetahuan mereka sendiri."

Pukul jalan. John Partilla, Presiden Time Warner Global Media Group, bermain ski setiap tahun dengan teman-teman sekolah menengahnya. Setiap tahun, orang yang berbeda memikul tanggung jawab memilih resor ski dan memesan penginapan. "Ini salah satu highlights tahun ini," kata Partilla. "Ketika kita naik kursi gigitan, kita masing-masing memiliki mitra yang berbeda untuk diajak bicara. Percakapan kita berlangsung sebentar. Kita mengejar ketinggalan, sementara pada awalnya, dan kemudian kita pergi bermain ski lagi." Untuk kelompok teman-teman lama yang dekat ini, bermain ski tampaknya menggabungkan satu hal yang benar-benar baik pada pria (aktivitas paralel) dengan satu hal pria tidak pandai (berbicara secara mendalam). Mantan memperkuat yang terakhir. "Segera," kata Partilla, "Kami mengalami diskusi yang sangat mendalam saat naik lift. Kemudian diskusi mendalam sudah berakhir, dan itu kembali bermain ski."

Orang-orang dengan siapa yang telah saya ucapkan, yang telah mempertahankan persahabatan yang kuat dan memperdalam, juga tampaknya mengelola persahabatan yang sama secara aktif dan dengan musyawarah. Keadaan persahabatan pria yang menyesal tidak harus tampak seperti semacam fakta yang diterima dan tidak adising tentang dunia, seperti, katakanlah, fakta penurunan cadangan minyak bumi. Butuh pekerjaan, tetapi hadiahnya, katakanlah Horchows, akan terus mengejutkan Anda.

"Semua hal baik yang terjadi pada saya," Roger Horchow, konektor hebat, mengingatkan kita, "benar-benar baru saja melalui persahabatan."

Untuk saran yang lebih luar biasa untuk hidup lebih pintar, terlihat lebih baik, merasa lebih muda, dan bermain lebih keras, Ikuti kami di Facebook sekarang!