Good Lifestyle

Selingkuh - perselingkuhan, ketidakpercayaan seksual, atau bermain-main-adalah salah satu yang palingAlasan yang dikutip umum untuk hubungan yang pecah. Dan meskipun tersebar luasketidaksetujuan perselingkuhan. (Tiga dari setiap empat orang dewasa Amerika percaya seks ekstramarital selalu salah, menurut data 2016 dariSurvei Masyarakat Umum), itu terjadi dengan keteraturan menyapu. Bahkan, survei yang sama menemukan bahwa sekitar 16 persen orang Amerika melaporkan berhubungan seks dengan mitra di luar pernikahan mereka. (Tentu saja, spektrum penuh kecurangan termasuk lebih dari sekadar berhubungan seks, yang berarti persentase orang Amerika yang "menipu" jauh lebih tinggi.)

Dalam pengalaman saya sebagaiPasangan terapis., individu melaporkan memiliki urusan untuk aberbagai alasan, termasuk keinginan untuk mencari pengalaman seksual baru, kerinduan untuk terhubung kembali ke roh yang baik dan bebas, mereka dulu, atau sebagai tanggapan terhadap penderitaan yang berkepanjangan dalam hubungan yang berkonflik dengan berkonflik.

KebanyakanApa yang kita pelajari tentang urusan terjadi setelah mereka; Dengan demikian memunculkan respons reaktif, daripada yang proaktif dan preventatif. Pada kenyataannya, hubungan memerlukan evaluasi yang sedang berlangsung. Sama seperti lisensi pengemudi dan keanggotaan gym kita mengharuskan pembaruan, demikian juga komitmen relasional kita. Kemitraan vital menuntut penilaian ulang dan negosiasi ulang pengaturan secara konsisten dan sengaja. Apa yang tidak diukur tidak dimonitor.

Berikut adalah lima pertanyaan kunci yang Anda bisaMinta pasangan Anda jika curang dicurigai Atau Anda hanya ingin "check-in" untuk mengembangkan hubungan yang lebih dapat dipercaya. Tidak seperti pertanyaan seperti "Di mana kamu?" atau "Mengapa Anda tidak menjawab panggilan saya?," yang menendang pertahanan pelindung pasangan Anda - pasti mengarah ke respons pertarungan (pertahanan) atau penerbangan) - pertanyaan-pertanyaan berikut adalah preemptive, memberdayakan, dan efektif dalamMemberi kerahasiaan dan pengkhianatan. Meskipun tidak ada satu strategi tentang bagaimana mencegah kecurangan dalam suatu hubungan, pertanyaan-pertanyaan ini adalah tempat yang tepat untuk memulai.

Apa arti "selingkuh" bagi Anda?

Satu perangkap yang dapat dihindari adalah bahwa kita menganggap pasangan kita memiliki pemahaman yang identik tentang pengalaman seperti yang kita lakukan. Secara khusus dalam kaitannya dengan "kecurangan," mitra dengan latar belakang budaya yang berbeda, gaya lampiran, dan sejarah yang ditipu, mungkin juga memiliki definisi yang berbeda dari tindakan tersebut. Alih-alih menganggap, membuat eksplisit implisit.

Pertimbangkan yang, jika tidak semua, dari tiga fitur perselingkuhan bermasalah bagi Anda: pasangan Anda memilikiSeksual. hubungan dengan yang lain, pasangan Anda membinaemosionalkoneksi dengan yang lain, atau merekatidak jujur dengan Anda tentang tindakan mereka? Kemudian, "Beri nama untuk menjinakkannya"Untuk mengidentifikasi batas-batas Anda dan ungkapkan batas Anda. Menentukan apa yang curang dan tidak meningkatkan kejelasan batas relasional dan mengurangi kemungkinan salah tafsir.

Bagaimana perasaanmu saat berhubungan seks? Dan bagaimana kamumaumerasakan saat berhubungan seks?

Kebahagiaan didefinisikan sebagai jarak antara bagaimana kita menilai di mana kita berada dan di mana kita inginkan. Identifikasi jika Anda merasa: baik / buruk, terstimulasi / bosan, vanilla / keriting, kasar / lunak, kuat / melemahkan, sekarang / terganggu, seksi / tidak diinginkan, liar / jinak, main-main / serius / tidak terintimewa. Kesadaran membangun realitas kita adalah strategi yang paling penting untuk mengubahnya.

Menjelajahi pertanyaan-pertanyaan sulit ini tidak dimaksudkan untuk merasa nyaman, tetapi sebagai gantinya, menawarkan kesempatan untuk membalik skrip hubungan dan membuat jalur baru untuk menumbuhkan koneksi yang lebih memuaskan.

Apa fantasi seksual Anda?

Kita semua mendiami dunia internal yang kaya dan imajinatif, banyak di antaranya tetap belum dijelajahi dan karenanya belum direalisasi. Sementara itu,Berbagi fantasi seksual kita dapat memiliki manfaat berlimpah dalam hubungan kita. Berbicara tentang keinginan rahasia kami memberi tahu mitra kami, secara langsung atau tidak langsung, bagaimana kami berharap untuk merasakan saat berhubungan seks.

Agar kolaboratif dan konsensual dalam eksplorasi dunia fantasi Anda, tanyakan kepada pasangan Anda bagaimana mereka ingin menerima fantasi Anda. Apakah dia lebih suka nada menggoda atau menyenangkan? Haruskah Anda menggambarkannya dengannya dalam surat terperinci? Apakah mereka ingin Anda menunjukkan daripada memberi tahu, dengan persetujuan? Fantasi seksual dapat didiskusikan sebelumnya, selama, atau setelah berhubungan seks. Eksplorasi tidak perlu ditakuti jika kita menghapus tekananbertindak pada mereka.

Bagian mana dari Anda yang dipelihara sebelum kita berkumpul yang tidak sekarang?

Budaya dominan melanggengkan narasi bahwa individu ditipu karena pasangan mereka berpikir mereka "tidak cukup baik" atau hubungannya kurang. Sebaliknya, satu studi yang diterbitkan dalam jurnalPeran seksMenemukan bahwa 35 hingga 55 persen orang melaporkan "bahagia" atau "sangat bahagia" dalam hubungan monogami mereka pada saat perselingkuhan. Orang-orang mungkin berkeliaran dari hubungan mereka karena mereka ingin terhubung kembali dengan versi yang berbeda dari diri mereka sendiri dan mendambakan jarak dari orang yang menjadi, bukan dari orang yang bersama mereka.

Pertimbangkan cara Anda berbeda sebelum Anda memasuki hubungan romantis Anda. Ingat kegiatan yang Anda ikuti, teman-teman yang Anda habiskan bersamanya, tingkat energi yang Anda miliki, malam yang Anda tari, pakaian yang Anda kenakan, hal-hal yang Anda baca, makanan yang Anda tempati, dan sebagainya. Manakah dari elemen-elemen apa yang membuat Anda "Anda" sebelum Anda menjadi "kami," Apakah Anda ingin membawa dari masa lalu ke masa kini? Pasangan terapis.Esther Pel. Mengingatkan kita bahwa semakin banyak bagian identitas kita yang kita bawa ke dalam hubungan, semakin kecil kemungkinan kita akan berburu orang yang hilang di luarnya.

Apa perasaan Anda tentang monogami dan poliamory?

Balapan, budaya, komunitas, dan sejarah keluarga kami membantu memprediksi jika kami memprioritaskan kebutuhan kolektif versus individu. Mengidentifikasi apakah nilai-nilai pasangan Anda menyelaraskan dengan loyalitas, saling ketergantungan, kedekatan, kerja sama, dan kemurahan hati dapat menjadi indikator kesediaannya untuk tetap berkomitmen pada Uni Monogami.

Secara bersamaan, kita yang berkomitmen untuk monogami dapat belajar dari cita-cita polyamor transparansi radikal. Dengan menempatkan bahasa ke sistem kepercayaan relasional kami dan keinginan "terlarang", kami diberdayakanmemilih Ketentuan Kemitraan kami daripada menjadi korban pengaturan yang dapat kami ikuti tetapi belum disepakati dengan jelas.