Good Lifestyle

Hubungan antarakakek-nenek dan cucu mereka bisa menjadi yang tidak dapat disangkal. Lagi pula, kakek-nenek bisa menikmati semua kesenangan menonton anak-anak kecil mereka tumbuh tanpa khawatir tentang bagian pengasuhan yang kurang menyenangkan, seperti waktu bangun malam, tantrum balita (dan remaja), dan biaya perguruan tinggi yang terus berkembang . Namun, pada akhir hari, tanpa ketergantungan sehari-hari yang biasanya ada dalam ahubungan orangtua-anak, ikatan seorang anak dengan kakek-nenek mereka adalah yang lebih genting, artinya bahkan salah satu kesalahan yang tampaknya kecil berpotensi menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki. Jika Anda ingin tinggal di sisi kanan cucu-cucu Anda - dan orang tua mereka - hari ini dan di masa depan, membaca untuk mempelajari hal-hal kakek-nenek seharusnya tidak pernah mengatakan kepada cucu mereka, menurut para profesional kesehatan mental mereka.

Sambil menyelinap cucu Anda kue ekstra atau memberi tahu mereka untuk tidak membiarkan orang tua mereka tahu tentang jam-jam TV Anda membiarkan mereka menonton mungkin tampak seperti masalah besar,mendorong mereka untuk berbohong Tentang itu pasti. Dengan melakukan itu, Anda menunjukkan cucu-cucu Anda bahwa tidak apa-apa untuk memijat kebenaran di bidang kehidupan lain juga. Lagi pula, "Jika mereka senang berbohong tentang hal-hal kecil, apakah Anda benar-benar tahu kebenaran lain yang mungkin akan mereka tutupi?" Tanya terapis hubungan berbasis TampaMegan Harrison.

Pertarungan cucu-cucu prasekolah Anda dengan teman atau lutut berkulit sekolah menengah mungkin tidak tampak seperti akhir dunia kepada Anda, tetapi jenis bahasa ini akan selalu menyebabkan masalah yang lebih besar daripada yang bertujuan untuk dipecahkan. "Pernyataan ini sangat membatalkan perasaan dan perspektif orang lain. Ini juga memuaskan mereka karena merasa seperti ini," jelas Harrison. Dia mencatat bahwa pernyataan ini bisaTambahkan memalukan untuk situasi yang sudah sulit, tetapi jarang membantu menyebarkannya.

Bahkan jika Anda berpikir Anda hanya berkomentar tentang kedekatan hubungan Anda dengan cucu Anda, memberi tahu mereka bahwa mereka mencintai salah satu dari Anda lebih banyak adalah ide yang buruk. "Itu membuat anak merasa perlu untuk membuktikan cinta mereka [kepada kakek-nenek yang mereka duga kurang mencintai]," jelas ahli terapi dan ahli pengasuhan berlisensiRose Skeeters., yang mencatat bahwa ini mungkin membuat anak lebih kecil kemungkinannya untuk membuka tentang perasaan mereka di masa depan.

Secara teori, mungkin tampak lebih baik untuk mengajar cucu Andaberbicara dengan ramah ke dan tentang orang lain. Namun pada kenyataannya, pesan ini mungkin tersesat dalam terjemahan. "Saran ini meminta seorang anak untuk menjadi orang yang tidak oten dan menekan pendapat mereka," jelas penasihat profesional berlisensi yang berbasis di HoustonNatalie MICA.. "Itu juga bisa membuat mereka dalam bahaya dengan menyebabkan mereka tidak mengungkapkan hal-hal penting yang mungkin memerlukan perhatian orang dewasa."

Anda mungkin ingin kata Anda tidak dipertanyakan, tetapi memberi tahu cucu Anda, ini tidak akan pernah menghasilkan hasil yang Anda inginkan. "Ini mendevaluasi keingintahuan anak dan membuat mereka merasa diberhentikan dan tidak penting," jelas MICA.

Ungkapan ini mungkin tidak tampak seperti pukulan yang menghancurkan, tetapi tidak salah: itu benar-benar. "Ketika mereka mendengar bahwa mereka dicintai tanpa syarat tetapi mereka mungkin tidak akan disukai orang, kita benar-benar dapat melakukan angka pada anak-anakharga diri, "jelas terapisHeather Z. Lyons., PhD, pemilikGrup Terapi Baltimore..

Alih-alih memberikan pernyataan semacam ini, "Ini mungkin kesempatan untuk menjelaskan bahwa kita semua melakukan kesalahan dari waktu ke waktu dan kita dapat membantu memberdayakan [mereka] untuk membantu memperbaiki kesalahan itu."

Mungkin sulit untuk menghindari menggambar perbandingan antara cucu, tetapi melakukannya hanya akan menyebabkan masalah serius dan mungkin tidak dapat diperbaiki. "Setiap anak akan membutuhkan pendekatan yang berbeda," jelas Lyons. "Perbandingan mengabaikan keunikan itu dan merupakan pengaturan untuksaingan saudara kandung dan harga diri rendah. "

Membandingkan saudara bisa merusak, tetapi membandingkan cucu-cucu Anda dengan teman-teman mereka hanya sebagai perilaku yang berbahaya. Mengucapkan frasa ini hanyalah "menggunakan variasi yang berbeda dari tekanan teman sebaya," jelas MICA. Dengan membandingkan anak untuk rekan-rekan mereka, Anda "mengajar mereka untuk mengukur diri mereka dengan [faktor] eksternal daripada dengan nilai-nilai internal, minat, dan upaya mereka sendiri."

Hanya karena Anda mengalami masa kecil yang sulit - apakah itu termasuk diduga berjalan 12 mil melalui salju ke sekolah atau disiplin yang keras - tidak berarti cucu-cucu Anda harus merasa beruntung memiliki hal-hal yang lebih mudah. Mengatakan ini kepada cucu-cucu Anda ketika mereka kesal tentang sesuatu "pada dasarnya memberitahu [mereka] bahwa pengalaman mereka dan persepsi mereka salah, dan benar-benar membuat mereka mempertanyakan kewarasan mereka sendiri," jelas psikoterapisLisa S. Larsen, Psyd.

Sementara kakek-nenek sering sedikit lebih memanjakan ketika datang ke mainan dan permen daripada orang tua, berusaha memaafkan kesalahan atau menebus kekecewaan dengan hadiah besar. Dalam beberapa kasus, anggota keluarga berusaha untuk "meminimalkan dampak dari apa yang mereka lakukan dengan membeli anak sesuatu seperti barang perawatan atau mainan" setelah mereka disiplin, kata Larsen. "Ini tidak menghapus apa yang terjadi ... dikatakan, 'Orang-orang dapat memperlakukanmu dengan buruk, tetapi jika mereka membelikanmu sesuatu itu membuatnya baik-baik saja.'"

Anak-anak Anda sendiri mungkin telah mendatangkan malapetaka di masa mudanya, tetapi memberi tahu cucu-cucu Anda tentang hal itu tidak akan memperbaiki masa lalu - dan itu bisa membuat hubungan itu jauh lebih kontroversial di masa depan. "Kakeken perlu menghormati peran mereka," kata Larsen. "Jika mereka mengatakan hal-hal yang tidak sopan tentang anak-anak mereka sendiri kepada cucu-cucu mereka, cucu-cucu mungkin datang untuk menghormati orang tua mereka sendiri dan itu menghancurkan hubungan antara cucu dan orang tua mereka."

Anda mungkin tidak setuju dengan cara anak-anak Anda mengangkat induk mereka sendiri, tetapi memberi tahu cucu Anda ituOrang tua mereka salah tidak pernah solusinya. Ini "merongrong [induk] dan dapat menyebabkan anak menjadi tidak sopan terhadap [mereka]," jelasDanni Zhang., psikolog utama dan pendiriPsikologi Visi Baru. Jika Anda ingin orang tua cucu Anda mengubah perilaku mereka, itu sesuatu untuk diambil bersama mereka, bukan dengan cucu Anda.

Meskipun Anda mungkin memiliki cucu yang berhubungan dengan lebih dari yang lain, memberi tahu mereka sebanyak-bahkan dalam cara bercanda - hanya akan menyebabkan masalah dalam jangka panjang. Memberitahu cucu-cucu Anda "menciptakan rasa berhak dan dapat menyebabkan masalah perilaku dalam situasi sosial," jelas Zhang. Lebih buruk lagi, itu dapat menyebabkan pembagian antara saudara kandung atau sepupu, membuat mereka yang belum mendapatkan pujian serupa merasa seperti Anda tidak mencintai mereka.

Tentu, mungkin membuat frustasi merasa seperti semua yang Anda katakan kepada cucu Anda diabaikan, tetapi Anda tidak boleh membuat ancaman semacam ini. Dengan melakukan itu, "Anak itu mengembangkan rasa tidak aman dalam hubungan mereka," kata Zhang, yang menambahkan bahwa pernyataan seperti ini sebenarnya tidak mengajarkan mereka alternatif perilaku yang tepat.

Sementara kakek-nenek mungkin hampir seperti yang diinvestasikan dalam keberhasilan akademik cucu mereka ketika orang tua anak berada, dengan fokus pada nilai mereka dapat merusak jangka panjang. Jika Anda mengajukan pertanyaan-pertanyaan kepada cucu-cucu Anda, Anda "fokus murni pada hasil daripada tertarik untuk belajar tentang minat cucu Anda di kelas dan belajar mereka," jelas Zhang.

Sayangnya, perilaku cucu Anda mungkin tidak selalu membuat Anda bangga, tetapi memberi tahu mereka bahwa Anda malu pada mereka juga tidak akan memperbaiki situasi. "Malu adalah perasaan menyakitkan bahwa kita secara inheren salah atau buruk dan tidak layak dari cinta dan kepemilikan," jelas MICA. "Ini adalah perasaan atau pengalaman yang sangat kuat dan merusak yang dapat memengaruhi seluruh lintasan kehidupan seseorang."

Bahkan jika cucu Anda tampaknya bertekad untuk menghancurkan segala sesuatu di jalan mereka, tidak pernah ada alasan untuk memberi tahu mereka bahwa mereka "buruk." Lagi pula, apa yang bisa dikatakan seorang anak sebagai tanggapan terhadap kritik semacam ini? "Frasa-frasa ini menjadi diinternalisasi dan membuatnya lebih sulit bagi seorang anak ketika mereka tumbuh untuk menyadari bahwa mereka dapat membuat pilihan yang buruk tanpa menjadi burukorang"JelaskanHayley Roberts., PSYD, seorang psikolog klinis berlisensi di Denver, Colorado.

Jika Anda tidak ingin cucu-cucu Anda pergi memanggil nama orang lain, sudah waktunya untuk menggigit frasa seperti ini. "Jangan pernah memanggil cucu Anda bodoh," kata psikoterapisRichard A. Singer, Jr., Ma. "Label dan pernyataan negatif terhadap manusia pada umumnya dapat berubah menjadi nubuat yang memuaskan diri sendiri," yang berarti mereka mungkin mulai berperilaku seperti itu jika mereka sudah merasa seperti orang dewasa dalam hidup mereka mengharapkan mereka.

Sejak kapan peka terhadap hal yang buruk? "Pernyataan ini membatalkan emosi anak dan dapat menyebabkan mereka menyembunyikan emosi mereka," jelas MICA. Dia mencatat bahwa mengatakan ini kepada cucu Anda dapat menyebabkan masalah hubungan nanti.

Meskipun Anda mungkin mengenal anak lain yang tampak seperti malaikat mutlak dibandingkan dengan cucu Anda sendiri, memberi tahu mereka bahwa Anda membuat perbandingan mental ini hanya akan menyebabkan kerusakan. "Membandingkan mengirimkan pesan bahwa seorang anak tidak cukup baik, yang dapat menyebabkan perasaan tidak mampu, memalukan, dan ragu," jelas terapisEmily Guarnotta., PSYD, pendiriMommy yang penuh perhatian.

Bahkan jika sepertinya itu akan berumur sebelum cucu Anda mengulangi hal - atau berbicara sama sekali - bijaksana untuk berbuat salah pada sisi kehati-hatian dalam hal apa yang Anda katakan di hadapannya.

"Anda harus mengharapkan apa pun yang Anda katakan atau lakukan ... dapat dan akan diulangi pada titik tertentu di masa depan," jelas Guarnotta. "Bahkan anak-anak yang preverbal menyetuju dengan apa yang mereka dengar, jadi penting untuk mulai memantau komunikasi Anda sejak dini."