Good Lifestyle

Jika orang penting Anda menyarankan agar Anda mencoba terapi pasangan, bagaimana tanggapannya? "Tapi tunggu, kita tidak punya masalah hubungan!" mungkin jawaban refleksif Anda. Bagi banyak orang, "Terapi Pasangan" membawakan pikiran berpendapat pasangan, rahasia yang terbuka, dan percakapan yang sangat tidak nyaman. Apa pun tanggapan Anda, ada peluang bagus, itu akan menjadi yang defensif - mungkin karena Anda tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi dalam terapi pasangan.

Dan itu bukan hanya Anda: kebenaran tentang terapi pasangan sangat berbeda dari dinamika yang pernah Anda lihat dalam drama prestise hbo atau komedi luas.

Prosesnya biasanya dimulai dengan sesi pengantar yang akan memberikan terapis kesempatan untuk membahas masalah-masalah yang membawa pasangan menjadi terapi. Ini adalah kesempatan bagi terapis untuk mengamati bagaimana kedua orang berkomunikasi dan berinteraksi satu sama lain, dan menavigasi ketegangan atau potensi konflik. Ini adalah pengalaman "Mengenal Anda".

"Ini sering termasuk mencapai pemahaman tentang apa yang disebut 'masalah yang menyajikan' - mengapa setiap orang berpikir dia memasuki terapi pasangan - dan penilaian yang lebih dalam mengapa pasangan itu benar-benar ada," kataMark Borg, Jr., PhD, seorang psikolog dan psikoanalis, dan penulisJangan menjadi d * ck: ubah diri Anda, ubah dunia Anda.

Bahkan, terapis tidak benar-benar menilai kedua orang di depan mereka sama sekali. Mereka berusaha memahami hubungan itu sendiri, yang benar-benar entitas ketiga yang berbeda dari dua anggota pasangan. Entitas inilah yang "diobati" dan bahwa terapis akan bekerja untuk membantu dan bahkan berubah-lebih dari individu itu sendiri.

Sepanjang garis-garis itu, terapis pasangan tidak ada di sana untuk bermain wasit, memanggil siapa yang benar dan siapa yang membuat kesalahan.

"Dalam pengalaman saya, kesalahpahaman yang paling umum adalah bahwa terapis akan memihak satu pasangan, memvalidasi bahwa ia 'benar' dan membantu pasangan itu mengubah orang lain," kataNicole Iacovoni., LCSW, terapis pasangan berlisensi. "Tugas terapis pasangan adalah mengadvokasi apa yang terbaik untuk kepentingan terbaikhubungan, bukan apa yang terbaik untuk kepentingan terbaik satu pasangan. "

Tetapi sementara terapis difokuskan pada hubungan secara keseluruhan, itu tidak biasa bagi anggota pasangan untuk menghabiskan waktu berbicara dengan terapis satu-satu setelah sesi awal.

"Seringkali terapis pasangan akan menyarankan bahwa sesi kedua dan ketiga adalah sesi individu di mana setiap anggota pasangan mendapat kesempatan untuk membahas kekhawatiran mereka tentang hubungan secara pribadi dengan terapis," kataGwendolyn nelson-terry, seorang pernikahan berlisensi dan terapis keluarga. "Sesi empat, pasangan dan terapis kembali bersama untuk memadati gol untuk terapi, dan terapis membahas pengamatannya terhadap kebutuhan pasangan."

Apa yang secara umum terjadi dalam tujuan ini? Iacovoni menekankan bahwa kantor terapis adalah "zona bebas penghakiman" di mana setiap topik terbuka untuk diskusi. Yang mengatakan, topik-topik yang paling mungkin muncul, menurut Iacovoni, adalah:

1. Uang

2. Seks (dapat mencakup perselingkuhan)

3. Tugas / tanggung jawab

4. Mertua / keluarga besar

5. Parenting

Ini kemungkinan masalah yang memacu pasangan untuk meminta bantuan terapis pasangan di tempat pertama. Tetapi apa pun inspirasi untuk memasuki konseling, ada kemungkinan bagus itu bukanhanya masalah bagi pasangan untuk bekerja. Menurut Borg, ini biasanya hanya "ujung gunung es" ketika datang ke dinamika hubungan.

"Topik, konflik, atau masalah Overs umumnya semacam S.O.S. yang memungkinkan pasangan untuk mengakses, mengalami, dan mengerjakan entitas ketiga yang merupakan keduanya - hubungan itu sendiri," kata Borg. "Ini memungkinkan mereka untuk mengerjakan masalah komunikasi, keintiman, kerentanan, dan investasi emosional - risiko dan harapan cinta jangka panjang."

Tetapi sementara mungkin ada masalah dalam untuk bekerja, itu tidak berarti bahwa terapi adalah tempat bagi anggota pasangan untuk berdebat atau bertarung satu sama lain. Sebaliknya, sofa terapis menyediakan tempat netral di mana anggota pasangan dapat mengembangkan keterampilan dan bahasa yang akan membantu mereka menyelesaikan konflik ini.

"Ini mungkin berarti belajar mendengarkan pasangan Anda dan untuk benar-benar mendengar apa yang dikatakan pasangan Anda," kata Nelson-terry. "Ini juga berarti mempelajari cara-cara baru untuk berkomunikasi dengan pasangan Anda untuk membantu mereka mendengar dan memahami apa yang Anda katakan."

Selain keterampilan komunikasi, terapi pasangan juga harus memandu Anda menjalani diskusi yang meningkatkan hubungan dengan pasangan Anda, apakah itu berarti belajar lebih rentan, berbagi emosi yang menantang, atau semakin nyaman dengan mengekspresikan empati.

Seri sesi yang sukses dengan terapis harus memindahkan hubungan dengan tempat yang lebih sehat, lebih terbuka, dan lebih mencintai. Tetapi bahkan ketika kecocokan tidak benar - bukan antara mitra, tetapi antara pasangan dan terapi terapis-pasangan mereka masih dapat menawarkan nilai.

"Pesan yang Anda kirim satu sama lain dan hubungan Anda sendiri ketika Anda memasuki terapi pasangan sangat berharga: hubungan kami layak untuk waktu, perhatian, usaha, dan uang kami," kata Borg. "Saya telah melihat bahwa pesan ini sendiri - dengan atau tanpa perawatan pasangan yang sangat efektif - bisa sangat membantu dan menyembuhkan. Ini adalah pesan yang sangat bagus untuk dikirim satu sama lain dan bahwa entitas ketiga itu adalah 'kita.'