Good Lifestyle

Ketika datang untuk menjaga hubungan dengan pijakan yang stabil, ada jurusanperbedaan antara berbicara dan benar-benar berkomunikasi. Dalam banyak kasus, bahkan pasangan yang paling penuh kasih dapat melakukan kesalahan langkah fatal ketika sampai pada bagaimana mereka berbicara satu sama lain, menciptakan ketegangan serius, densolusi, atau bahkan pembubaran hubungan mereka jika mereka tidak hati-hati. Namun, itu bukan hanya penghinaan langsung yang bisamerusak pernikahan Anda dari waktu ke waktu-Bahkan beberapa hal yang tampaknya tidak berbahaya yang Anda katakan kepada pasangan Anda dapat menyebabkan masalah besar di garis.

Jika Anda ingin memastikan Anda menjaga garis komunikasi tetap terbuka dan menjaga hubungan Anda tetap sehat, baca terus untuk menemukan apa yang dikatakan oleh para ahli hubungan yang Anda katakan kepada pasangan Anda.

Ketika Anda menuduh pasangan Anda selalu melakukan hal tertentu, baik itu meninggalkan kaus kaki di lantai atau tidak pernah parkir cukup dekat dengan trotoar, tidak hanya pernyataan Anda menuduh, tetapi juga tidak menawarkan banyak cara umpan balik tentang bagaimana Mereka dapat mengubah banyak hal.

"Itu membuat pasangan Anda ingin mencoba melakukan sesuatu secara berbeda ketika mereka merasakan waktu mereka tidak pernah pergi dengan memperhatikan," jelas penasihat kesehatan mental berlisensiCJ Everhart., DSED, yang mencatat bahwa pernyataan seperti ini berasal dari kebutuhan yang tidak terpenuhi, dan dapat ditangani dengan lebih baik dengan mengekspresikan apa yang dibutuhkan itu.

Tentu, Anda mungkin merasa seolah-olah pasangan Anda menjatuhkan bola ke kiri dan kanan, tetapi memberi tahu mereka bahwa Anda tidak dapat mengandalkan mereka berarti adakerusakan fundamental dalam hubungan Anda.

"Menggunakan kata-kata ini berkomunikasi dengan pasangan Anda bahwa Anda tidak dapat melihat kebaikan bahwa mereka berkontribusi pada hubungan atau jalan keluar dari konflik," jelas terapis pasanganHeather Z. Lyons., PhD, pemilikGrup Terapi Baltimore..

Sementara ini mungkin benar ketika Anda berada dalam keadaan emosi yang meningkat, dalam kebanyakan hubungan, satu-satunya jalan keluar adalah melalui - dan jika Anda tidak mau berbicara dengan pasangan Anda tentang apa yang salah, itu berarti Anda tidak mau perbaiki, juga.

"Menyetel mitra Anda keluar atau mematikan percakapan mungkin berkomunikasi dengan pasangan Anda bahwa mereka tidak penting bagi Anda," jelas Lyons, yang merekomendasikan untuk menyisihkan waktu tertentu untuk berbicara nanti jika Anda merasa seperti ini.

KetikaDinamis hubungan Anda mungkin telah berubah Selama bertahun-tahun, kecuali Anda siap untuk menyebutnya berhenti, Anda lebih baik menghindari frasa ini.

"Tumbuh terpisah adalah pilihan," jelas pelatih pernikahan dan hubunganStacey Greene., yang merekomendasikan untuk menemukan pihak ketiga yang netral, seperti terapis atau mentor lainnya, untuk membantu Anda menemukan cara untuk terus tumbuh bersama sebagai pasangan.

Mungkin menggoda untuk memberi tahu pasangan Anda ini di panasnya saat ini, tetapi "setelah ini dikatakan, tidak mungkin untuk kembali," kata terapisRebecca Weiler., LMHC.

"Bahkan jika pasangan itu kemudian mengatakan mereka marah dan mereka tidak bersungguh-sungguh, orang lain akan selalu meragukan, dan itu memengaruhi ikatan dan kepercayaan pada suatu hubungan." Jika Anda benar-benar ingin mengakhiri hubungan Anda, ada banyak cara untuk melakukannya tanpa membuat pertanyaan pasangan Anda jika apa yang Anda miliki adalah nyata untuk memulai.

Mungkin frustasi untuk memperhatikan bahwa pasangan Anda tidak pernah mengambil diri mereka sendiri atau mengenakan sepasang celana yang sama untuk hari kelima berturut-turut, tetapi menyebut mereka jorok hanya akan melukai perasaan mereka dan melakukan kerusakan pada hubungan Anda.

"Anda tidak boleh mengajukan keluhan yang melibatkan serangan pribadi pada karakter seseorang," jelas psikolog klinisElie Cohen, PhD. Sebaliknya, Cohen menyarankan untuk menjelaskan situasi secara objektif dan berkaitan dengan perspektif orang pertama bagaimana pengaruhnya, kemudian menyarankan alternatif yang akan bekerja lebih baik.

Memberitahu pasangan Anda apa yang mereka bisa atau tidak bisa marah jarang berhasil - setelah semua, apa peluang Anda benar-benar dapat memengaruhi perasaan mereka tentang apa yang terjadi selanjutnya?

"Kata-kata ini tidak ada gunanya dan ketika dinyatakan dalam argumen biasanya menciptakan lebih banyak ketegangan dan frustrasi," kata terapisPatricia O'laughlin, MFT, yang menyarankan untuk membahas alasan mereka mungkin marah daripada hanya mencoba untuk mengabaikan mereka.

Mantan Anda mungkin luar biasa, tetapi membandingkannya dengan pasangan Anda saat ini tidak akan pernah menghasilkan hasil positif.

"Sementara kita dapat membandingkan dalam pikiran kita, terutama ketika kita marah, membiarkan pasangan Anda di detail hanya akan menciptakan defensif dan rasa tidak aman," kata O'laughlin, yang mencatat bahwa mengatakan sesuatu di sepanjang garis ini biasanya akan menyebabkan lebih banyak masalah daripada solusi .

Anda didasarkan ketika Anda mengatakannya kepada orang tua Anda, Anda mendapat penahanan ketika Anda mengatakannya kepada guru Anda, dan Anda seharusnya tidak pernah memberi tahu pasangan Anda untuk tutup mulut.

"Kedua mitra dalam suatu hubungan memiliki hak untuk menyatakan karya mereka," kata O'laughlin. "Jika Anda menemukan diri Anda memberi tahu orang yang Anda sukai untuk 'tutup mulut,' Anda telah berhenti berkomunikasi." Sebaliknya, dia merekomendasikan istirahat dari percakapan untuk mendinginkan sampai Anda merasa seperti Anda dapat mendiskusikan masalah ini dengan cara yang produktif.

Bahkan jika Anda melihat disparitas yang mencolok antara hubungan Anda dan hubungan teman-teman Anda - terutama dalam hal apa yang dilakukan pasangan mereka untuk mereka - tidak pernah bijaksana untuk mencoba membuat perbandingan itu dengan pasangan Anda.

"Pernyataan ini membuat yang lain merasa tidak cukup untuk pasangan mereka dan itu menghakimi," jelas terapis berlisensiJaime Bronstein, yang mencatat bahwa ada cara baik untuk meminta sesuatu dari pasangan Anda - dan ini jelas bukan salah satu dari mereka.

Tidak peduli seberapa besar Anda percaya perasaan pasangan Anda salah, itu tidak sopan untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka seharusnya tidak merasakan cara tertentu.

"Ketika Anda mengatakan itu kepada seseorang, itu membuat mereka menebak diri mereka sendiri, dan itu tidak berdaya," jelas Bronstein.

Adalah satu hal untuk menyarankan bahwa Anda dan pasangan Anda makan lebih sehat atau menabrak gym bersama. Ini hal lain sama sekali untuk mengkritik apa yang baru saja dipesan pasangan Anda atau akan makan. Kecuali makan makanan tertentu akan memicu masalah medis bagi mereka, itu bukan tempat Anda untuk memberi tahu mereka apa yang harus dimasukkan ke dalam mulut mereka: pasangan Anda adalah orang dewasa dan dapat membuat keputusan sendiri.

"Pernyataan ini berteriak bahwa Anda mencoba mengendalikan pasangan Anda, dan beberapa mungkin merasa tersinggung seolah-olah pasangan mereka berpikir mereka gemuk," jelas Bronstein.

Bahkan jika Anda hampir tidak mengikis, memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka tidak melakukan bagian mereka secara finansial - terutama ketika mereka mencoba melakukannya - hanya akan menyebabkan kebencian dan masalah hubungan nanti.

"Pesan ini dapat diartikan sebagai, 'Anda tidak cukup baik untuk saya,'" kata Bronstein, yang menyarankan memberikan saran untuk bagaimana pasangan Anda dapat mengubah jalur karier mereka jika mereka tidak puas. "Uang pada umumnya adalah subjek yang sangat sensitif dan harus selalu didiskusikan dengan niat penuh kasih," tambahnya.

Selain tampak mengendalikan, frasa ini bahkan dapat menemukan sebagai ancaman, tergantung pada konteks di mana katanya.

"Hanya karena kamu tidak akan melakukan sesuatu yang tidak berarti bahwa pasanganmu seharusnya tidak melakukannya," kata Bronstein. "Secara tidak sadar mengatakan kepada pasangan Anda bahwa Anda tidak mempercayai kemampuan pengambilan keputusan mereka."

Frasa yang meremehkan dan bersemangat ini tidak mungkin menghasilkan hasil yang Anda inginkan - tetapi cukup cenderung menjadi katalis untuk pertarungan besar. "Semua orang unik dan mengambil waktu mereka sendiri untuk melewati sesuatu," jelas Bronstein. Setiap pasangan harus menghormati gaya bergerak yang lain melalui situasi emosional. Tidak peduli seberapa tidak masuk akal Anda pikir pasangan Anda, cari cara yang lebih baik untuk mengakui emosi mereka.

Bahkan jika Anda tidak terlalu bersemangat tentang sesuatu yang dikatakan pasangan Anda, katakan kepada mereka bahwa Anda tidak peduli baik-baik saja menyakitkan dan meremehkan.

"'Saya tidak peduli' hanya mematikan komunikasi dan menciptakan perasaan tidak penting," jelas psikoterapis dan pelatih hubungan bersertifikatBabita Spinelli., penemu dariMembuka psikoterapi pintu. "Pasangan akan merasa seperti kebutuhan mereka tidak peduli."

Jika Anda sebenarnyaMemberikan permintaan maaf yang tulus, Seharusnya tidak datang dengan "tapi" pada akhirnya.

"Permintaan maaf untuk menciptakan makna perlu dimiliki sepenuhnya tanpa ekstra," jelas Spinelli. "'Tapi' atau 'namun' setelah permintaan maaf bisa merasa seperti alasan pasangan."

Bahkan jika Anda benar-benarmelakukanPerlu berbicara, ini bukan cara yang bagus untuk memulai hal-hal. "Itu selalu berarti bahwa akan ada percakapan yang sulit, dan mungkin tidak akan berjalan dengan baik," kata psikoterapis berlisensi dan penulisJill Murray, PhD. "Ketakutan akan ketakutan yang tidak diketahui dan yang menyertainya memperburuknya."

"Di tengah sesuatu yang tegang, kata 'santai' dari pasangan Anda hanya landai," kataMitzi bockmann., pelatih kehidupan bersertifikat. Mengarahkan nasihatnya dan menghindari arahan ini di semua biaya.

Itu bisa menggoda untuk mengatakan Anda akan melakukan sesuatu yang Anda tahu Anda bukan, hanya untuk mengakhiri percakapan tentang hal itu. Tapi itu bukan strategi yang efektif dalam jangka panjang. Sebanyak mitra untuk penundaan tahu betul, "tidak menyelesaikan hal-hal yang mereka katakan akan dilakukan lebih buruk daripada mengatakan mereka tidak bisa melakukannya," kata Bockmann.

Membandingkan pasangan Anda ke kekasih masa lalu dapat menyakitkan, bahkan jika mereka biasanya tidak kompetitif atau cemburu. "Sebagian besar waktu dalam hidup, perbandingan tidak membantu kita secara psikologis," jelas terapis perilaku kognitifAlex Hedger., Direktur KlinisDynamic You Therapy Clinics. "Membandingkan mitra untuk pasangan sebelumnya sering menyebabkan rasa takut dan dendam. Itu juga dapat mencegah mitra yang membuat perbandingan dari mengalami hubungan mereka saat ini sepenuhnya dan sehat."

Kadang-kadang kalimat ini dapat didengar sebagai "Saya bersiap-siap untuk mengakhiri hubungan kita" -Jadi pastikan untuk menjadikannya percakapan alih-alih pernyataan deklaratif.

"Sementara [waktu terpisah] sering kali dapat menjadi strategi yang berguna dalam suatu hubungan, penting bagi kedua pasangan untuk memahami mengapa beberapa waktu terpisah dapat bermanfaat," kata Hedger. "Kecuali keduanya sepenuhnya memahami alasan dan kemungkinan manfaat yang bisa datang dari downtime, maka itu bisa tampak seperti hal yang mengancam untuk didengar dalam suatu hubungan."

"Dengar, berempati dengan, dan 'divalidasi' sangat penting untuk hubungan yang sehat," kata Hedger. "Pernyataan seperti 'Anda bersikap konyol' menunjukkan bahwa seseorang sedang berjuang atau tidak mau berempati. Ini sering mengarah pada posisi konfrontasi dengan pasangan lain merasa bahwa mereka harus membenarkan pikiran atau perasaan mereka."

Hedger menyarankan berpegang teguh pada pernyataan "I" sebagai lawan dari yang "Anda" pada saat-saat konflik. Misalnya, "Saya tidak mengerti mengapa Anda merasa seperti itu" akan menjadi pengganti yang baik di sini.

Ini mungkin terdengar seperti pujian di kepala Anda, tetapi kemungkinan itu bukan bagaimana pasangan Anda akan mendengarnya. "Perbandingan untuk setiap anggota keluarga dapat sepenuhnya membunuh suasana hati," kataKimberly Hershenson., LMSW, seorang terapis yang berbasis di New York.

Tidak ada yang suka ultimatum, jadi kecuali Anda benar-benar siap untuk mengatakan begitu lama kepada pasangan Anda, frasa ini tidak boleh melewati bibir Anda. "Pendekatan semua-atau-tidak ada untuk hubungan ini adalah pembunuh percakapan manipulatif, karena membuat Anda tanpa cara masuk akal untuk merespons," kataJess O'Reilly., PhD, ahli seks dokter diAstroglide.. Yang terbaik adalah menghindari permintaan semacam ini di semua biaya.

Berancam cerai hanya untuk menghasut reaksi bahkan lebih buruk daripada ultimatum yang disebutkan di atas. "Begitu sering, pasangan mengalami momen sementara ketidaknyamanan dalam pernikahan mereka, dan alih-alih melakukan percakapan logis tentang bagaimana membuat hubungan dengan lebih baik, mereka langsung untuk kata D-Word,"Allison Maxim., pengacara memimpin diHukum Maxim.. "Ini bukan hanya retorika yang tidak sehat, tetapi membuat komentar ini bisa membuat pasangan Anda merasa tidak aman dan tidak aman."

Apa yang dibaca sebagai drama bagi Anda mungkin hanya cara pasangan Anda yang sangat nyata dan sungguh-sungguh untuk mengekspresikan perasaan mereka. Jika Anda merasa seperti pasangan Anda meniup hal-hal di luar proporsi, Anda dapat mengekspresikan itu tanpa menggunakan D-Word yang ofensif ini.

Membuat tuduhan tidak akan membuat Anda sangat jauh. Pendekatan yang lebih baik adalah dengan check-in dengan pasangan Anda dan bertanya apa yang mengganggu mereka. "Alih-alih menganggap mereka tidak mendengarmu, kamu dapat dengan baik bertanya apakah mereka mendengarkan," kataRori Sassoon., Footchmaker dan CEOPlatinum Poire.

"Kecuali ini dikatakan dengan main-main dan di kamar tidur, frasa ini kemungkinan tidak akan berjalan dengan lancar," kata Sassoon. Jika Anda ingin pasangan Anda melakukan sesuatu, jangan pesan atau mengancam mereka - tanyakan saja dengan baik.

"Tidak ada yang lebih buruk daripada 'Aku baik-baik saja,'" kataMichelle Frankel., pendiriNycity Matchmaking.. Dia mencatat bahwa kedua kata ini dapat menemukan karena Anda tidak memercayai pasangan Anda untuk membantu ketika Anda merasa emosional. Jika Anda sebenarnya tidak baik-baik saja, katakan begitu.

Menempatkan semua kesalahan pada orang lain bukanlah cara untuk bekerja melalui masalah. "Sangat penting bagi pasangan untuk memecahkan masalah sebagai tim, daripada memegang satu pasangan yang bertanggung jawab," kata Frankel.

"Tidak peduli apa akhir dari pertanyaan ini, sudah dipenuhi dengan konotasi negatif dan malu sebelum subjek bahkan dikirim," CatatanBritanny Burr, Ahli cinta dan hubungan untukPsych n seks.. "Meminta seseorang mengapa mereka tidak melakukan sesuatu yang ingin mereka lakukan adalah tidak akan membuat mereka ingin melakukannya - itu hanya mempermalukan mereka dan membuat mereka merasa buruk tentang sesuatu yang mungkin tidak Anda kenal."

Jadi, bukannya berkata, "Mengapa kamu tidak membawaku keluar untuk makan malam lagi?" Cobalah dengan, "Bukankah menyenangkan untuk pergi keluar untuk makan malam sekitar minggu ini?"

Adabanyak tugas Orang tidak suka melakukan, apakah itu mengubah popok atau membersihkan oven. Namun, dalam pernikahan, mengklaim bahwa sesuatu "bukan pekerjaan Anda" membuat seolah-olah visi pekerjaan yang adil yang Anda sama-sama membayangkan ketika Anda mengikat simpul entah bagaimana terbang keluar jendela.

Bahkan jika Anda tidak merasa seperti pasangan Anda cocok dengan upaya Anda dalam hal pekerjaan rumah, kemungkinan mereka melakukan beberapa hal untuk membantu out-dan mengakui bahwa akan membuat Anda lebih jauh daripada memainkan permainan yang disalahkan.

Cara terbaik untuk meminta pasangan Anda untuk melakukan lebih banyak adalah dengan mengakui apa yang telah mereka lakukan, memuji mereka untuk itu, dan setelah melakukan itu, cukup minta mereka untuk menangani tugas-tugas tertentu saat mereka muncul.

Pernikahan tanpa seks benar-benar layak ditangani, tetapi ungkapan ini cenderung menempatkan pasangan Anda pada defensif. Selain itu, memiliki harapan yang tidak realistis tentang seks tidak akan membuat Anda di mana saja.

"Sangat mungkin untuk pasangan jangka panjang untuk memiliki kehidupan seks yang mengasyikkan, tetapi tidak mungkin itu akan seperti itu pada awalnya," catat psikolog somatik dan terapis seks bersertifikatHolly Richmond., PhD. "Bersikap terbuka untuk bergerak dengan penuh semangat ke masa depan, tidak berusaha menciptakan kembali masa lalu."

Jika pasangan Anda harus mengulangi apa yang mereka katakan karena Anda tidak mendengarkan, jangan kaget ketika mereka lebih jengkel tentang hal itu. "Ini bisa sangat menyakitkan," kata psikolog berlisensiWyatt Fisher., PSYD, pendiri pasangan mundur di Boulder, Colorado.

Jika Anda menginginkan pernikahan yang sehat, ada baiknya membiarkan pasangan Anda tahu bagaimana perasaan Anda dan bagaimana mereka dapat membantu daripada mematikannya.

Ini terutama benar ketika datang ke kehamilan dan parenting dini, menjelaskanJustin Lioi., LCSW, ahli kesehatan dan hubungan mental pria di New York. "Tentu saja mereka tidak bisa, dan mereka mengetahuinya. Tetapi mereka ingin menemukan jalan masuk," katanya tentang mitra pria.

Penekanan pada masa lalu membuat ini memuji yang backhanded. Meskipun Anda mungkin hanya mengatakan ini untuk menjadi baik hati, jangan kaget jika pasangan Anda mengambilnya berarti Anda berharap mereka masih tampak seperti mereka melakukan dekade lalu.

Dalam kemitraan, penting untuk mempertimbangkan kebutuhan pasangan Anda, dan kadang-kadang, itu berarti menyarankan agar Anda membeli mobil yang aman dan andal alih-alih convertible, atau Anda menyisihkan uang untuk masa depan Anda daripada pergi berlibur mahal. Meskipun mungkin sepertinya pasangan Anda mencoba untuk menahan Anda, penting untuk menyadari bahwa mereka bertindak bertanggung jawab atas kebaikan pernikahan Anda dan keluarga Anda, tidak berusaha menghukum Anda. Kalau tidak, Anda bisa mendengar frasa ini ...

"Ketika pasangan menikah menemukan diri mereka dalam situasi ini, itu karena tak satu pun dari mereka yang bisa mendapatkan rencana keuangan yang mereka berdua dapat menyetujui," kata pakar keuangan pribadiNolan Martin. "Biasanya, salah satunya adalah spender dan salah satunya adalah saver. Dalam banyak kasus, mereka kesulitan dalam mencapai landasan bersama untuk mencegah tidak memiliki cukup uang untuk mencapai bulan."

Tidak peduli seberapa baik pasangan Anda tahu Anda, mereka mungkin tidak bisa menebak emosi Anda yang sebenarnya. "Manusia bukan pembaca pikiran alami," CatatanDavid Bennett., seorang konselor dan ahli hubungan bersertifikat. Seperti yang dijelaskan Bennett, kebanyakan orang tidak dapat benar-benar mengatakan apa yang dirasakan seseorang jika mereka tidak diberi tahu, bahkan jika orang itu adalah pasangan mereka.

Hampir tidak mungkin untuk tidak mengambil kata-kata dan tindakan pasangan Anda secara pribadi, jadi menyarankan mereka berusaha untuk tidak membantu dengan cara apa pun. "Kami memiliki hak untuk merasakan apa yang kami rasakan, dan untuk bekerja melalui emosi dengan mitra kami," CatatanJodi J. de Luca, PhD, seorang psikolog klinis berlisensi di Colorado. "Untuk ditolak ini benar adalah membatalkan bagian yang sangat intim dari siapa kita, dan sering menghasilkan hubungan yang tidak aman secara psikologis."

Pasangan Anda adalah orang mereka sendiri - mereka tidakmembutuhkan untuk melakukan sesuatu hanya karena itulah yang Anda pikirkanSebaiknya melakukan. Berbicara dengan pasangan Anda seperti Anda guru atau orang tua mereka tidak akan menghasilkan perubahan yang Anda harapkan.

Kecuali pasangan Anda memiliki kebiasaan berlebihan atau mencoba melakukan sesuatu yang berbahaya, seperti mendapatkan di belakang kemudi, kemungkinan semua pertanyaan ini akan dilakukan adalah mendapatkan penjagaan mereka.

Jika pasangan Anda memiliki beberapa minuman, naik ke rumah taksi, dan sekarang mencoba menjelaskan apa yang mereka pikirkan makna tersembunyi di belakangMencari Nemo Sambil mengingatkan Anda betapa lucunya Anda, biarkan mereka melakukannya tanpa interogasi.

Hanya karena Anda tidak dapat memikirkan cara untuk menghibur diri sendiri bukan berarti bahwa masalah pasangan Anda. Sementara hidup mungkin sedikit kurang menarik seiring bertambahnya usia, tidak adil untuk menyalahkan itu pada pasangan Anda - bukan pekerjaan mereka untuk memastikan semua orang bersenang-senang sepanjang waktu.

Yang ini tidak akan membuat Anda di mana saja. MemilikiAnda Pernah merasa termotivasi untuk terburu-buru setelah mendengar frasa ini?

Apakah ok untuk ketertarikan Anda pada pasangan Anda untuk wax dan Wane? Tentu saja - dan itu selalu prerogatif Anda untuk mengatakan tidak untuk menjadi intim juga. Yang mengatakan, memberitahu pasangan Anda poin-kosong bahwa Anda tidak tertarik pada mereka hanya mencapai satu hal: membuat mereka merasa buruk tanpa sampai ke akar mengapa ketertarikan Anda berkurang.

Tentu, Anda mungkin ingin pasangan Anda lebih memperhatikan Anda danLebih sedikit waktu di Facebook dan Instagram. Tetapi lebih baik bekerja melalui beberapa kompromi di lain waktu daripada menegur pasangan Anda seperti mereka seorang anak.

Seringkali apa yang ditafsirkan sebagai "mengomel" hanya meminta bantuan.

Kepada orang yang diduga melakukan pengerjaan, mendengar ini bisa sangat memperburuk - terutama ketika pasangan mereka hanya mengingatkan mereka untuk melakukan sesuatu yang mereka janjikan.

Ya, kadang-kadang Anda perlu curhat dalam bentrokan titans keluarga ini, tetapi menempatkan pasangan Anda di antara Anda dan orang tua mereka jarang akan berakhir dengan baik. Dalam konflik ini, pasangan Anda tidak bisa menang - akan ada masalah di depan rumah jika mereka mengambil sisi orang tua mereka, dan banyak bahu dingin selama liburan jika mereka mengambil milik Anda.

Kalimat ini - versi yang lebih ekstrim dari disiduhan keluarga - dapat memotong pasangan Anda seperti pisau. Jika Anda memiliki masalah tertentu dengan anggota keluarga pasangan Anda, mendiskusikannya alih-alih mengutuk seluruh kelompok. Misalnya, Anda bisa berkata, "Tidak terasa sangat hormat ketika ibumu bertentangan dengan keinginan kita tentang memberi makan bayi," Atau, "itu menyakiti perasaanku ketika saudaramu memanggilku dengan nama panggilan itu."

Sekali lagi, bahkan jika Anda tidak tergila-gila pada teman-teman pasangan Anda (atau mungkin hanya satu teman khususnya), yang terbaik adalah tidak flat-out mengatakan bahwa Anda membenci mereka. Itu sulit untukberteman sebagai orang dewasa, jadi mengendarai irisan antara pasangan Anda dan rekan-rekan mereka dapat dengan mudah membuat pasangan Anda terasa terisolasi. Selama teman-teman itu tidak tidak sopan atau berbahaya, lebih baik belum lagi.

Jika Anda adalah pencari nafkah utama dalam hubungan Anda, itu tidak berarti pasangan Anda tidak berkontribusi. Bertingkah seolah-olah Anda menarik dengan gaji yang lebih tinggi berarti pasangan Anda pada dasarnya pada liburan permanen tidak hanya menggurui, tetapi juga mengurangi semua pekerjaan yang mereka lakukan, apakah itu pekerjaan yang membayar lebih rendah atau merawat anak-anak Anda penuh waktu.

Tidak mungkin jawaban untuk pertanyaan ini akan berakhir menjadi yang Anda inginkan. Jika pasangan Anda mengatakan ya, mereka akan berkelahi. Jika mereka mengatakan tidak, mereka membuka diri pada satu juta pertanyaan tentang apakah mereka mengatakan yang sebenarnya atau tidak.

Percayalah bahwa pasangan Anda menemukan Anda menarik, dan jika sepertinya mereka sudah berhenti, itu layak diskusi yang lebih besar daripada komentar di luar tangan tentang penampilan orang lain.

Jika Anda tahu pasangan Anda tidak berkeliling dengan sesuatu yang Anda butuhkan untuk mereka lakukan, membawanya berulang-ulang dan membingkai permintaan tersebut sebagai "harping" -Apakah cara terbaik untuk menyelesaikannya.

Sebaliknya, jelaskan bahwa Anda serius tentang masalah yang ada, dan mengingatkan pasangan Anda bagaimana membuat Anda merasa ketika mereka tidak mendengarkan permintaan tersebut.

Menghancurkan pasangan Anda sebagai kotak obrolan ketika mereka dianimasikan tentang sesuatu adalah cara backhanded mogok komunikasi, komponen penting dari hubungan Anda. Sangat masuk akal untuk mengharapkan untuk mengatakan karya Anda, tetapi itu tidak pernah menjadi ide yang baik untuk memberi tahu pasangan Anda bahwa mereka harus menyingkirkannya untuk Anda lakukan.

Memberitahu pasangan Anda cara mengemudi atau menghubungkannya di belakang roda terasa seperti flog publik. Jika mereka telah melakukan pekerjaan OK hingga saat ini dan mereka mengendarai rute ini 82 kali seminggu, mereka mungkin tidak membutuhkan kesan GPS manusia di telinga mereka.

Jika ada di tubuh pasangan Anda, lalu pergi ke depan dan asumsikan itulah yang mereka putuskan untuk dipakai, bahkan jika itu bukan secangkir teh Anda. Frasa yang kejam ini tidak hanya akan membuat pasangan Anda menebak pilihan pakaian mereka - itu kemungkinan akan memberikan kenaikan kepercayaan mereka juga.

Percayalah, tidak peduli berapa kali pertanyaan itu diajukan, jawaban yang tepat selalu, "Tidak, Anda terlihat hebat!"

Jika pasangan Anda mengekspresikan keluhan, itu bukan waktunya untuk bolak-balik kekanak-kanakan tentang siapa yang memulainya. Apakah mereka mengalami kesulitan berurusan dengan kekacauan Anda atau mereka merasa harus lebih selaras dengan kebutuhan emosional mereka, memberi tahu mereka bahwa mereka melakukan hal yang sama kepada Anda tidak dewasa dan menyakitkan.

Bahkan jika Anda merasa itu benar pada tingkat tertentu, ini hanya sebuah polisi. Di rumah dua orangtua, Anda dan pasangan Anda keduanya harus bertengkar anak-anak-bukan hanya satu dari Anda.

"Mereka ingin pasangan mereka melangkah dan membantu anak-anak, tidak hanya mengandalkan mereka untuk melakukan segalanya," PoinVikki Ziegler., Pengacara Perceraian Selebriti dan penulisPerencana pra-perkawinan.

Pertanyaan ini mungkin tampak relatif tidak berbahaya di tengah-tengah percakapan atau argumen yang mendalam. Tetapi datang dengan jawaban yang benar lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Apakah Anda benar-benar ingin tahu bahwa orang penting Anda berpikir tentang tim sepakbola fantasi mereka, apa email pasif-agresif dari bos mereka, atau apa yang mereka lakukan? Jika jawabannya tidak, maka jangan tanya pertanyaan ini.

Ini adalah topik yang sangat sensitif karena sering berarti adasesuatu yang ekstramarital terjadi-Dan jika tidak, ini adalah pengingat yang tidak disukai dari hubungan masa lalu. "Ini menakutkan untuk mengetahui bahwa Anda dapat mengontrak sesuatu dari orang yang Anda cintai yang memiliki seks tanpa kondom di masa lalu," Catatan Ziegler. Yang mengatakan, "Diuji dan menjadi proaktif dapat membantu pasangan melindungi diri mereka sendiri."

Kesopanan umum terjadi, pada kenyataannya, mendikte orang untuk melakukannya, tetapi kadang-kadang, pasangan Anda memiliki komitmen lain yang tidak dapat dihindari - bahkan jika mereka hanya mengirim sms 13 detik sebelumnya. Jangan menganggapnya sebagai penghindaran, tetapi sebagai tanda mereka berusaha mengelola yang terbaik yang mereka bisa.

"Ini adalah kode untuk 'mungkin,' 'kapan-kapan,' atau 'mungkin tidak pernah,'" kataGina Gardiner., seorang ahli hubungan dan penulis. (Dan Heads Up: Pasangan Anda sudah menyadari hal ini.)

Tidak ada yang lebih buruk dari perawatan diam. "Dalam pengalaman saya, ketika ada kurangnya keterlibatan, tidak ada respons terhadap pertanyaan, atau tidak ada empati yang diekspresikan ketika mereka kesal, sangat menyakitkan dan merusak," kata Gardiner. "Itu menghancurkan kepercayaan diri [pasanganmu] dan rasa harga diri."

Jadi, bahkan jika Anda tidak yakin apa yang harus dikatakan, ketahuilah bahwa mengatakan sesuatu lebih baik daripada tidak mengatakan apa-apa sama sekali.

Pelaporan tambahan oleh Sarah Crow.