Good Lifestyle

Bukan rahasia lagiParenting adalah salah satu pekerjaan paling sulit di luar sana. Dan tidak peduli seberapa teliti dan hati-hati orang tua mungkin, mereka terikat untuk membuat kesalahan di sana-sini. Meskipun tidak ada serangkaian instruksi untuk pengasuhan yang tepat - seperti setiap anak, dan keluarga, berbeda - ada perilaku tertentu yang dapat dilakukan orang tua, dan harus, bekerja untuk menghindari. Kami telah berbicara dengan sejumlah ahli keluarga untuk menentukan dosa-dosa orang tua yang paling sering berkomitmen. Jadi baca terus, dan jika Anda menemukan diri Anda mengidentifikasi dengan salah satu perilaku berikut, jangan terlalu keras pada diri sendiri. Yang penting tentang membuat kesalahan adalah belajar dari mereka.

Orang tua mungkin memiliki saran terbaik di dunia untuk anak-anak mereka - tips untuk bagaimana mereka harus memperlakukan orang lain, saran untuk bagaimana mengikat diri ketika mereka berjuang, atau banding tulus bahwa mereka menjauh dari rokok. Tapi itu tidak bagus jika mereka hanyamemberi tahu anak-anak mereka melakukan hal-hal ini, bukanmenunjukkan mereka melalui perilaku mereka sendiri.

"Terlalu sering orang tua memberi tahu anak-anak mereka apa yang harus dilakukan alih-alih memodelkan perilaku," kataRichelle Whittaker., LSSP, LPC-S, psikolog pendidikan, terapis kesehatan mental, dan pendidik orangtua diLayanan konseling & konsultasi, PLLC Di Houston, Texas. "Sayangnya, anak-anak cenderung mencerminkan perilaku orang tua mereka lebih daripada mereka mendengarkan apa yang mereka katakan kepada mereka. Jika orang tua ingin anak-anak mereka terlibat dalam perilaku sehat, seperti memperlakukan orang lain dengan kebaikan, model perilaku untuk mereka."

Bagian utama tumbuh adalah belajar bahwa tindakan memiliki konsekuensi. Ini membantu seorang anak belajar ketika sesuatu yang mereka lakukan memiliki dampak negatif pada orang lain, atau mengarah pada hasil yang kurang diinginkan. Tetapi, seringkali, orang tua - yang, untuk bersikap adil, berusaha melindungi anak-anak mereka - akan melawan pertempuran anak-anak mereka untuk mereka, berurusan dengan konsekuensi itu sendiri atau menemukan cara untuk membantu anak mereka harus menghadapinya.

"Anak-anak tumbuh menjadi orang dewasa dan penting mereka belajar lebih awal bahwa ada konsekuensi untuk pilihan mereka," kata Whittaker. "Kebanyakan orang tua ingin anak-anak mereka tumbuh menjadi orang dewasa mandiri, mandiri, tetapi ini hanya akan terjadi jika orang tua memberi anak-anak mereka ruang untuk menghadapi konsekuensi dari pilihan dan tindakan mereka."

"Anak-anak mendambakan perhatian orang tua mereka bahkan ketika sikap mereka tidak memantulkannya," kata Whittaker. Dia menyarankan "menghabiskan 10 hingga 20 menit waktu berkualitas setiap hari dengan anak Anda. [Itu] memungkinkan mereka tahu mereka penting dan tidak hanya bahwa Anda mencintai mereka, tetapi menikmati menghabiskan waktu bersama mereka."

Kata kuncinya di sini adalah "Kualitas." Orang tua harus menghabiskan menit-menit ini memberi anak-anak mereka perhatian penuh mereka - tidak duduk di depan TV atau mengawasi mereka saat menangani panggilan kerja.

Teknologi adalah bagian penting dari kehidupan kita, dari memberi kita hiburan untuk membantu kita menangani tugas sehari-hari. Tetapi terlalu sering, orang tua dapat membiarkan teknologi mengambil alih - dan dapat mendominasi waktu yang dihabiskan bersama anak-anak mereka juga.

"Kita semua ingin waktu turun, untuk memainkan game kami, menonton Netflix, atau hanya menelusuri tanpa berpikir di kamiperangkat pintar, "kataPriyanka Upadhyaya, Psy D., seorang psikolog praktik swasta di New York City dan New Jersey. "Tetapi ketika datang untuk menghabiskan waktu bersama anak-anak Anda, tinggalkan teknologi di luar. Buat kenangan melalui menghabiskan waktu berkualitas dengan melakukan berbagai kegiatan, berbicara dan berhubungan satu sama lain. Anak-anak tidak akan ingat apaTelepon terbaru Anda mendapatkannya. Mereka akan mengingat bagaimana perasaan mereka ketika mereka menghabiskan waktu bersamamu. "

Orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka, tetapi kadang-kadang mereka akan kehilangan perspektif fakta bahwa apa arti "terbaik" bagi mereka adalah apa yang "terbaik" untuk anak-anak mereka. Apakah ituaspirasi karir, kegiatan olahraga dan ekstrakurikuler, atau interaksi sosial, orang tua dapat mendorong anak-anak mereka untuk melakukan hal-halmereka Berharap mereka lakukan di masa muda mereka, alih-alih meninggalkan anak-anak mereka ruang untuk mencari tahu keinginan mereka sendiri.

"Seringkali kita mulai memikirkan anak-anak kita sebagai 'kesempatan kedua' kita untuk berhasil dalam mencapai tujuan-tujuan itu," kataLucia Giovannini., seorang dokter psikologi dan konseling dan penulisKehidupan yang sama sekali baru. "Ini membuat anak-anak merasa terkoyak dan apa yang ingin mereka lakukan dan apa yang orang tua mereka ingin mereka lakukan. Ketika Anda ingin memberi nasihat kepada anak Anda tentang membuat pilihan hidup, cukup periksa sendiri untuk memastikan Anda mengatur gol Anda sendiri dan hadir untuknya sebagai gantinya. "

Sama seperti orang tua dapat memproyeksikan keinginan mereka kepada anak-anak mereka, mereka dapat melakukan hal yang sama dengan ketakutan mereka. "Orang tua secara tidak sengaja akan menciptakanKetakutan atau kecemasan Pada anak-anak mereka dengan memberi peringatan atau tuntutan ekstrem untuk menghindari hewan atau tempat tertentu, "jelas psikologAlicia Hodge., siapa yang berbasis di Washington, D.C. "Karena anak-anak memandang orang tua mereka untuk memodelkan emosi dan informasi tentang keselamatan, reaksi ekstrem dapat mengumpulkan rasa takut tentang benda-benda tertentu atau dunia secara umum."

"Terlalu sering, kami membuat asumsi tentang teknik dan lingkungan yang mendukung tanpa menanyakan apakah mereka disesuaikan dengan kebutuhan spesifik anak," kataMona M. Delahooke., seorang psikolog pediatrik di California dan penulisMelampaui Perilaku. Dia mendesak mengambil pendekatan yang lebih dipersonalisasi dalam menangani anak-anak: mencari tahu quirks individu anak dan menyesuaikan disiplin dan hadiah untuk paling cocok dengan kebutuhan khusus itu.

"Gagasan tentang personalisasi pendekatan ini sekarang populer di bidang medis," kata Delahooke. "Memberikan teknik generik, bahkan jika mereka membantu bagi beberapa anak, seringkali tidak mencukupi bagi anak-anak yang mengalami kesulitan dengan peraturan emosional dan perilaku. Memahami setiap perbedaan individu anak membantu kita menyesuaikan pendekatan relasional dan terapeutik kita."

Sementara anak-anak adalah tambahan khusus untuk suatu hubungan, mereka bukan pengganti untuk itu. Dan salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan orang tua adalah "lupa memelihara hubungan mereka dengan pasangan mereka dan hanya fokus pada anak-anak," kataHeidi McBain., seorang pernikahan berlisensi dan terapis keluarga di gundukan bunga, Texas. Perhatian ekstra anak akan pucat dibandingkan dengan efek bahwa hubungan orangtua yang sehat dapat terjadi pada anak itu.

Salah satu hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua untuk anak-anak mereka "adalah menjadwalkan waktu untuk diri mereka sendiri setiap hari," menurut McBain. Bahwa waktu "saya" memungkinkan orang tua untuk menghindari kewalahan dan frustrasi dengan tuntutan pengasuhan. Meskipun mungkin tampak berlawanan dengan intuisi, orang tua perlu menjaga diri mereka sendiri sebelum mereka dapat secara efektif menjaga orang lain.

Seperti kebanyakan hal, kebebasan pribadi semakin mudah ditangani dengan latihan. Itu sebabnya penting untuk memberi anak-anak yang meningkatkan ruang untuk kemerdekaan seiring bertambahnya usia. "Sementara itu bisa dimengerti bahwa pada usia dini Anda akan menetapkan batas," Penting untuk membiarkan batas-batas itu berkembang seiring waktu, kataVinay Saranga., M.D., psikiater anak dan pendiriSaranga Komprehensif Psikiatri. Di Apex, North Carolina. Meskipun melakukannya pada awalnya mungkin menyebabkan ketakutan bagi kedua belah pihak, membiarkan anak-anak "perlahan membangun kemerdekaan mereka" lebih efektif daripada mengharapkan mereka untuk mempelajarinya sekaligus pada masa dewasa.

Karena anak-anak reaktif, "kadang-kadang mudah bereaksi segera" ke perilaku mereka selama konflik, kata Saranga. Namun, penting untuk diingat bahwa anak-anak juga mudah dipengaruhi, dan selalu menonton. Alih-alih menampilkan reaksi "kecemasan, kemarahan, atau rasa tidak aman," kata Saranga, meluangkan waktu untuk "berpikir sebelum Anda bereaksi," dan mempertimbangkan konsekuensinya.

Tentu saja orang tua merasakan tanggung jawab atas kesejahteraan anak mereka, tetapi itu seharusnya tidak menerjemahkan ke dalam katering untuk setiap keinginan anak mereka. "Tidak apa-apa untuk ingin membantu mereka sampai batas tertentu, tetapi melakukan segalanya untuk mereka menghilangkan apresiasi," kata Saranga, selain "membangun [ing] harapan yang sangat buruk."

"Setiap orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka dan ingin melindungi mereka," kata Saranga. Tetapi kadang-kadang penting untuk membiarkan mereka gagal. Dalam jangka panjang, Saranga mengatakan, cara terbaik untuk memastikan mereka mampu menangani kesalahan - dan sembuh dari benjolan dan memar yang menyertai mereka - adalah membiarkan mereka "membersihkan diri dan kembali" dari slip apa pun -UPS.

"Sebagian besar waktu, anak-anak hanya menginginkan suara," kata Saranga. Itu berarti, meluangkan waktu untuk mendengarkan apa yang mereka katakan adalah bagian penting dari membuat anak-anak merasa dihargai. Sementara pikiran mereka mungkin tidak menyenangkan, Saranga mencatat, "setidaknya memberi mereka waktu hari." Dan jika sesuatu "benar-benar mengganggu mereka, menganggapnya serius," Dia mendesak - tidak peduli seberapa sepele kelihatannya.

"Berteriak tidak pernah membantu," kataLori Whatley., seorang pernikahan berlisensi dan terapis keluarga. Meskipun mungkin merasa seperti menaikkan volume dapat membantu mengantar pulang, hanya "menyebabkan kecemasan," katanya. Selain memperburuk ketidaksepakatan yang dihadapi, itu juga "tidak melakukan apa pun untuk hubungan orangtua-anak."

"Orang tua yang mengharapkan kesempurnaan dari anak-anak mereka akan sangat kecewa," kata Whatley. Dan itu bukan tujuan yang realistis. Plus, melakukan hal itu "dapat menyebabkan anak mereka menjadi frustrasi dan cemas," membuat mereka lebih mungkin untuk menghindari mencoba hal-hal baru daripada "merindukan tanda orang tua mendorong." Akibatnya, anak akan mulai merasa seolah-olah mereka gagal, mengakibatkan harga diri yang sangat rendah.

"Ketika seorang anak meminta Anda untuk membeli mainan baru, Anda mungkin ingin mematuhi dan membuat mereka bahagia," kata Saranga. Dan sementara tidak apa-apa untuk melakukannya sesekali, dia berhati-hati, "Jangan membuatnya menjadi hal yang biasa." Penting untuk mengajar anak-anak nilai bekerja menuju hal-hal yang mereka inginkan, bukan hanya diserahkan kepada mereka.

Jika seorang anak tidak mendapatkan apa yang mereka inginkan, mereka sering mencoba, lalu coba lagi, dan lagi, menendang siklus tanpa akhir. Namun, penting bahwa orang tua tidak menyerah pada tuntutan mereka hanya untuk membantu "membuat koneksi," kata Whatley. Jika anak marah, jadi baiklah; Memberikan mengajarkan anak-anak bahwa mereka dapat "memanipulasi untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan," katanya.

Satu kesalahan umum yang dilakukan orang tua adalah tidak berbicara dengan anak-anak mereka tentang "hal-hal menakutkan di dunia," kataCarole Lieberman., M.D., penulisSinga dan harimau dan teroris, oh my! Cara Melindungi Anak Anda Di Saat Teror. Dia menyebut ini "burung 'burung dan lebah' untuk abad ke-21." Sementara orang tua ingin berpikir anak-anak tidak akan pernah bersentuhan dengan kekerasan senjata, misalnya, ini adalah "orang tua rasionalisasi yang membuat subjek," berpikir itu akan menakut-nakuti anak-anak mereka. " Sebaliknya, itu adalah ide yang baik untuk melibatkan subjek karena "fakta kehidupan," kata Lieberman.

Seringkali ketika seorang anak bertanya kepada orang tua mereka tentang seks, "Kami terjebak dalam kecemasan kami bahwa kami tidak memberi mereka informasi yang mereka cari," kataJill Whitney., seorang pernikahan berlisensi dan terapis keluarga. Ini mengajarkan seorang anak bahwa mereka tidak dapat melihat kepada orang tua mereka untuk jawaban, artinya mereka akan mencari sumber yang kurang memiliki reputasi, Whitney memperingatkan. Selain itu, jika mereka merasa telah melakukan sesuatu yang salah dengan bertanya, mereka "mungkin mulai merasa malu atau malu dengan tubuh atau seksualitas mereka," kata Whitney, "dan malu itu dapat mengganggu kehidupan seks akhirnya."

Joni Redlich., seorang spesialis klinis bersertifikat dan terapis fisik anak-anak di New Jersey, mengatakan dia telah melihat "peningkatan penundaan perkembangan, bintik-bintik datar di kepala, dan torticollis (kepala miring)," karena berlebihan peralatan bayi. Alih-alih mengangkut anak dari kursi mobil ke ayunan ke kursi goyang, orang tua harus mengizinkan waktu anak-anak "di lantai" atau dalam "playpen kuno." Jika orang tua merasa perlu memanfaatkan peralatan bayi, dia menyarankan untuk melakukannya dengan hemat.

Anak-anak merespons batas-batas yang jelas dan konsisten - dan juga memiliki perasaan yang tajam ketika mereka dapat melewati batas-batas itu dan lolos begitu saja. Ketika orang tua memberi tahu anak mereka, mereka tidak dapat memiliki es krim sebelum makan malam, tetapi kemudian membahas begitu anak itu bertanya, anak itu akan membiasakan diri mendorong orang tua sejauh mungkin.

"Anak-anak belajar lebih banyak dari tindakan kita daripada kata-kata kita sehingga penting bagi kita untuk menjaga keduanya kongruen," kata psikoterapis berbasis ConnecticutVictoria Shaw.. "Jika kamu memberi tahu anakmu, 'tidur jam 7:30 malam - tidak ada pengecualian," maka kamu paling siap untuk menindaklanjuti. Anak-anak merasa teraman ketika harapan konsisten dan mereka tahu apa yang diharapkan. "

Ketika datang untuk menanamkan perilaku yang tepat pada anak-anak, tindakan berbicara jauh lebih keras daripada kata-kata. Itu benar dalam memodelkan perilaku yang tepat untuk anak-anak, tetapi juga benar ketika datang untuk memberi tahu anak-anak apabukan melakukan.

"Orang tua harus menghindari kuliah anak-anak mereka," kata Shaw. "Ketika mendisiplinkan anak Anda, penting untuk menjaga kata-kata Anda seminimal mungkin. Lebih dari beberapa kalimat dan anak-anak Anda kemungkinan besar akan menyetel Anda." Menurut Shaw, semakin banyak orangtua berbicara, semakin banyak kesempatan yang ada bagi anak untuk salah menafsirkan kata-kata mereka atau menyimpulkan bahwa apa pun yang mereka katakan terbuka untuk negosiasi. Itu sebabnya lebih baik menjadi jelas dan konsisten dan biarkan tindakan Anda berbicara sendiri. Dan untuk kebijaksanaan ibu-dan-ayah lebih bijak, pelajari semua tentang 30 kesalahan pengasuhan parenting terburuk yang dilakukan semua orang .

Untuk menemukan lebih banyak rahasia menakjubkan tentang menjalani kehidupan terbaik Anda, klik disini Untuk mengikuti kami di Instagram!