Good Lifestyle

De retour dans nos années 20, il était facile d'être excusé pour les faux pas de faux pas au lit. Nous étions encore relativement nouveaux pour êtrenu avec des étrangers, alors nous avons peut-être dit certaines choses ou posaient quelques questions qui étaient, disons, pas la plus appropriée dans le recul. Mais au moment où nous atteignons 40, notre résumé sexuel est un peu plus impressionnant. Nous avons eu des expériences (espérons-le), et nous savons comment parler à une femme dans la chambre à coucher sans ressembler à un enfant aux yeux écarquillés dans un magasin de bonbons. Si vous avez surmonté 40 et toujours prononcer une de ces phrases avant, pendant ou après le sexe, vous devez vous arrêter immédiatement. Et pour des moments extérieurs bavard, voici plusmots et expressions dont vous avez besoin pour arrêter de dire au moment où vous êtes 40.

Si vous ne pouvez pas identifier un orgasme pitié maintenant, il est discutable que vous ayez été dans la même pièce pendant un vrai. Franchement, vous devriez apprendreComment dire si elle n'est pas satisfaite au lit.

Vous savez certainement le chemin du cœur d'une fille, n'est-ce pas? Quel est le problème, vous avez un bus pour attraper? Et voici encore pluschoses que vous devriez ne jamais dire à une femme nue.

Beau. Les conseils d'hygiène non sollicitées sont une idée terrible en général, mais c'est particulièrement affreux lorsque vous êtes tous les deux déshabillés. En fait, pendant que vous y êtes,prenez des mesures pour vous assurer que vous sentez assez attrayant.

Ça ne va pas quand un enfant de 20 ans le dit, mais quand un homme âgé de plus de plus de plus ans, quelqu'un qui est assez vieux pour comprendre les conséquences, se plaint de «cela ne se sent pas aussi bon avec les préservatifs», aucune femme de soi-même n'est pas va rester autour. Pour résoudre ce problème "ça ne se sent pas aussi bon", brosse surComment avoir un orgasme plus fort.

Faites-nous une préférence et arrêtez de prendre des signaux sexuels deVince Vaughn films.

Vous êtes assez vieux (et j'espère avoir suffisamment utilisé) d'avoir une assurance maladie. Faites un rendez-vous sur la dermatologie et gardez vos projections de cancer de la peau de la chambre à coucher. En fait, gardez votre peau un adonis or avec ces10 meilleurs produits de soin de la peau de tous les temps.

Bien sûr, vous êtes, Tex. Un homme randonnée de 40 ans. Rien déprimant à ce sujet. Vous devriez probablement vérifierLe meilleur moyen de renforcer votre sex-appel.

Permettez-nous de parler à votre partenaire et aux voisins: personne n'a besoin de voir ça.

La vraie vie n'est pas produite par des brazzers. Vous ne devriez pas demander de supporter de SUPERMAN. En fait, vous devriez probablement apprendre leerreurs de sexe oral que vous pourriez faire.

Tant de drapeaux rouges dans une phrase. Le plus pénible est, un homme dans ses années 40 n'a-t-il pas une carte de crédit valide dans laquelle réserver son propre trajet? Aussi, pourquoi demandez-vous-vous maintenant? Il doit y avoir un meilleur moment, comme lorsque vous portez les deux pantalons. (Et il y a une meilleure façon de rouler: Uber VIP.Voici comment le déverrouiller.)

Vous voyez, une chose à propos d'être 40 est: vous êtes assez vieux pour être un père. Même si vous n'êtes pas, vous appelez «papa» dans un cadre sexuel rend tout le monde mal à l'aise.

Si vous n'avez rien appris d'autre sur les femmes maintenant, cela devrait être que même ceux avec des corps sans faille n'aime pas avoir l'impression d'être exposés. Honnêtement, même des stars du porno préféreraient probablement éteindre les lumières. Et pendant que vous êtes à cela, apprenez comment avoirMeilleur sexe ce soir avec ces conseils essentiels.

Vous savez sûr comment faire sentir une femme spéciale. Et vous pouvez avoir plus de sexe meilleur avecces boosters de lecteur de sexe quotidien.

Ah, la critique des cheveux pubiens. Parce que s'il y a une chose chaque homme de 40 ans sait, c'est que son corps est votre affaire. Oh, attends, nous voulons dire le contraire.

Non, non, nous l'obtenons, vous offrez simplement une critique constructive ... qu'elle est terrible. Amusez-vous à vous donner un orgasme plus tard! Maintenant, qu'est-ce que vousdevraitDire aux femmes:Les 13 phrases les plus sexy qui vont débloquer son coeur à chaque fois.

Pourquoi serait-elle? Ce n'est pas comme le porno amateur de personne a jamais été accidentellement retrouvé sur Internet. Qu'est ce qui pourrait aller mal?

Voir # 2. Sauf si vous essayez de faire des excuses pour l'éjaculation prématurée qui va survenir, cela ne va jamais. En fait, prenez l'approche opposée et apprenezComment faire du sexe dernier (beaucoup) plus longtemps.

C'est l'une de ces questions qui n'ont aucune réponse. Elle dit oui et elle est un imbécile. Elle dit non et puis elle doit te regarder pleurer. En outre, qu'en est-il du sexe vous fait pleurer? Vous pourriez le faire mal.

Peut-être les deux pires mots que vous pourriez jamais dire au lit avec une femme. Déjà.

Mec.

Êtes-vous un pré-adolescent? Arrête ça! En fait, si vous dites cela au lit,Vous pouvez avoir une dépendance à smartphone.

L'insécurité de la taille (et c'est exactement ce que c'est) n'est pas charmant sur un gars à tout âge. Mais à 40 ans, vous devez vous calmer de votre pénis. La réponse, au fait, est oui, elle en a absolument vu une grande, et elle n'est toujours pas impressionnée. Vous devriez être plus préoccupé par sa santé, alors voici10 façons de garder votre pénis en bonne santé pour toujours.

La politique dans la chambre a le plus de sens que de mettre en place votre taille de pénis lors d'un débat présidentiel. Personne ne serait jamais ...Oh, attendez.

Alerte Spoiler: Non, elle n'est pas.

C'est votre rituel post-Coisital? Pas étonnant que vous soyez toujours célibataire à 40 ans. Sortez là-bas paren utilisant ces applications de rencontres pour les hommes de plus de 40 ans.

Si mal sur tant de niveaux. C'est comme demander à une femme si elle est enceinte même si elle est vraiment très enceinte. Même si tu devinais bien, personne ne répond avec "Je suis tellement heureux que tu as remarqué!"

À moins que ce soit votre première fois, vous voudrez peut-être garder cette question à vous-même.

Comme un vrai gentleman dans la quarantaine de 40 ans, vous trouvez apparemment tous vos partenaires romantiques chez Beer Keggers.

Félicitations, cela ne vous a pris que deux décennies pour le trouver. Il a fallu moins de temps pour la NASA pour obtenir un homme sur la lune.

Il n'y a pas d'explication qui va faire ce son comme un compliment.

Quel super moyen de lui dire que vous êtes une personne spirituelle et que vous êtes à peu près sûr de vous et qu'elle a commis un péché cardinal.

Hey, votre maison de Frat a appelé, ils ont dit que vous êtes trop vieux pour parler comme le gars le plus effrayant du Frat.

Vous plaisantez j'espère? Non, non, ne jamais amener son poids. La seule chose pire que tu aurais pu dire est ...

Aaaaaand vous l'avez dit.

Eh bien sûr, quel gars de 40 ans dont la vie va exactement comme il est prévu de ne pas vivre dans le sous-sol de son parent?

Pour quelle raison? Travailler un autre double changement chez McDonald's? Vous allez des endroits, Kiddo.

Suuuuure que vous faites. N'étais-tu pas celui qui a insisté sur ce que les lumières soient allumées? Vous savez qu'elle peut voir là-bas, non?

Nous ne savons pas où commencer.

Un ordre de Sunny-Side-up avec vous en train de sortir de son appartement.

En fait, elle ira probablement bien avec ça. Tant que vous ne commencez pas à pleurer.

Pour des conseils plus incroyables pour la vie plus intelligente, plus belle et se sentir plus jeune, suivez-nousFacebook maintenant!