Good Lifestyle

Entre 6 et 12 ans, votre enfant est à l'école toute la journée dans un environnement que vous avez essentiellement un peu de contrôle. Apprends-lui d'être non-violent, d'être un résolveur de problèmes, de gérer les relations avec d'autres enfants et de prendre de bonnes décisions alors qu'il pense toujours que vous avez toutes les réponses.

Pensez au jeu de rôle en tant que karaoké à bâtir de caractère - idéal pour aider à enseigner vos stratégies pour enfants pour résister à la pression préjudiciable des pairs. Faites une soirée familiale: commandez Pizza, obtenez toutes les frères et sœurs dans le jeu et distribuez les pièces. Ensuite, procédez comme suit.

• Laissez votre enfant être le méchant. Demandez-lui de vous proposer de la drogue ou une invitation à un kilicomanque mineur. Apprends-lui de "connaître son non." Répondez à son invitation de quatre manières différentes. Agressivement: "Pas question! Êtes-vous fou?" Passivement: "Euh, je ne sais pas. Pas vraiment." Jugement: "Non, et vous ne devriez pas non plus." De manière affinée: "Non. Je ne veux pas faire ça." Demandez à votre enfant qui fonctionnerait mieux. La réponse est la réponse assertive, car elle met fin à la pression. Si votre enfant répond: «Je ne pense pas pouvoir dire cela», demandez ce qu'il pouvait dire ou faire.

• Demandez-lui de vous modeler. Serrez un miroir complet. Présentez la mauvaise habitude et demandez-lui de vous regarder dire non. Encouragez-le à vous lever droit, à faire un contact visuel, à le dire rapidement et à finir par une spin positive désarmement («Non, mais je vais vous voir au jeu, non?»).

• suggérer un suivi. Apprenez-lui de suivre «Non» avec des activités de substitution créatives.

Si votre enfant souffle ses devoirs de mathématiques, cela pourrait être parce qu'elle est paresseuse. Mais ne lui dis pas ça. "La critique peut détruire des relations", déclare Larry Koenig, Ph.D., auteur deDiscipline intelligente: solutions rapides et durables pour l'estime de soi de votre enfant et votre tranquillité d'esprit. "Lorsque vous essayez de corriger un comportement, vous devez coller aux faits et garder votre jugement émotionnel en chèque." Avec cela à l'esprit, votre script peut sembler quelque chose comme ceci: "Je remarque que vous n'avez pas fait votre devoir.est une raison? Pouvez-vous m'aider à penser à une façon de faire vos devoirs? Plutôt que d'aliéner votre enfant , vous l'avez montré que vous faites attention et attention.

Enseigner à votre enfant à respecter les possessions que vous lui donnez peut engendrer la confiance et aider à la fierté de la famille des semences. Le meilleur outil: une collection de timbres, de pièces de monnaie ou de cartes de baseball. Commencez petit et faites-le amusant. Essayez de collecter les quartiers des 50 états, ou des cartes pour les joueurs de l'équipe de baseball préférée de votre enfant. Montrez-lui comment stocker et prendre soin des articles de sa collection et expliquer qu'ils peuvent augmenter de valeur au fil du temps. Permettez-lui d'ajouter des articles plus précieux, jusqu'à ce que vous vous sentiez presque comme si vous pouviez lui faire confiance avec la carte autographiée Jackie Robinson primaire que votre père vous a donné, ou que 1899 Liberty dirigez-vous un dollar d'argent sur votre bibliothèque de votre grand-père. Presque.

Certaines tâches de paternité sont difficiles; Celui-ci est facile. Passer les cadeaux extravagants, qui ne vous mettent que dans la position impossible de le surpasser lors de votre prochain voyage. Plus important est d'avoir l'habitude de toucher la base une fois par jour. "Vous n'avez pas à dire beaucoup", dit Anthony Wolf, psychologue de l'enfant et auteur deMaman, la respiration de Jason sur moi: la solution à la rivalité frontale.

Ils peuvent plus facilement faire une connexion lorsqu'ils connaissent les tendances, les traits, les peurs, les goûts, les peurs, les goûts et la façon dont l'enfant est affecté par les circonstances de la vie, comme ayant une maladie malade ou un grand-parent âgé de la maison. Ils seront plus patients avec des débutants "lents"; plus tolérant aux questionnements "curieux" des règles; plus efficace dans la canalisation des enfants "énergiques" dans des activités productives; mieux capable de convertir «obstination» en persévérance; et plus susceptibles de s'abstenir de transformer involontairement «timide» les enfants dans des adultes craintifs. Informez ses professeurs d'événements de vie importants et de problèmes académiques que vous remarquez.

Le jeu de rôle donne à votre enfant les outils - et les mots - pour abaisser le point d'ébullition de l'intimidation de terrain de jeu. Trouvez un moment où vous et votre enfant pouvez agir quelques situations laides. Voici une liste de contrôle.

• Lacher une blague. L'humour dégage de nombreuses situations d'intimidation, mais vous devrez travailler dans l'écart de lingo qui existe entre vous et les pairs de votre enfant. Suggérez quelques retours amusants et laissez-le se traduire par des enfants.

• Langue corporelle réglée. Se contrarier les fans d'un incendie de l'intimidation, mais vous ne pouvez pas simplement avertir une preteen de tendreté à l'ampleur. Montrez à votre enfant de profondément respirer; Il jette une réponse émotionnelle à l'agression. Si votre enfant ne s'effondre pas à une raillerie, cela peut faire valoir une intimidation d'une stratégie dans votre visage.

• Faire une déclaration. Travaillez quelques façons de dire à une intimidation que vous ne voulez pas vous battre (comme «l'un de nous va être suspendu - je ne vais pas vous battre»). Si rien d'autre, les témoins peuvent attester de qui était l'agresseur.

• disséquer le conflit. Parlez de temps passé lorsque votre enfant a été raillé. Écoutez les histoires depuis le début, sans interrompre. Aidez votre enfant à voir où ces outils auraient pu être appliqués.

• renforcer la confiance. Faites-lui des cours d'arts martiaux. Le véritable pouvoir derrière les arts martiaux tels que le karaté et le kung-fu ne vient pas d'un coup de pied de roton au plexus solaire (aussi pratique), mais plutôt de leurs philosophies de non-agression. "Ils enseignent le respect", déclare Koenig. "Les recherches montrent que, dans ce cas, les arts martiaux améliorent l'estime de soi d'un enfant et la façon dont il se porte - deux faiblesses une maison intimidante lors de la sélection d'une cible." En fait, une étude de l'Université de Floride de l'Atlantique de 189 enfants âgés de 7 à 13 ans a constaté que celles ayant une grande confiance en soi étaient moins susceptibles d'être cueillies que leurs pairs moins confiants.

Vous regardez jusqu'à votre âge de 8 ans qui se plaint de savoir comment son grand frère aîné pendait son chien de robot sur la fenêtre et dit: «Wow, cela ressemble à un problème pour vous deux." Et puis partez. Vous n'écoutez aucun autre côté et vous n'agissez pas comme modérateur. À moins que l'un de vos enfants ne soit suspendu à la fenêtre, vous ne dites pas un mot, car dès que vous êtes impliqué, ils ne sont plus intéressés à trouver une solution, ils sont intéressés à vous mettre de leur côté. S'ils continuent de vous harmonier, dites-leur si cela devient incontrôlé, vous allez entrer et ils pourraient ne pas aimer ce que vous décidez. Restez avec votre neutralité vicieuse, et ils apprendront bientôt que cela plaidant leur cas est infructueux. Une non-responsabilité: cette approche ne finira pas les combats dans votre maison. Tu es coincé avec ça. Restez fort et vous réduirez simplement le stress d'être coincé au milieu de la baisse.

En ce qui concerne une mort inconnue comme la mort, vos enfants vont prendre leurs signaux de votre part. "Ne faites pas cela ce grand mystère tragique", déclare le conseiller Naomi Aldon, Ph.D., auteur deÉlever nos enfants, nous élever. "Gardez-le ouvert et honnête et bénin." Cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas pleurer, mais vous pourriez aussi essayer de détenir un rituel de célébration pour honorer la vie des défunts, que ce soit le grand-père ou le poisson rouge Grégoire.

Commencez par demander à votre fils ce qu'il sait déjà, dit Justin Richardson, M.D., professeur adjoint de psychiatrie de l'Université Columbia et Coauthor deTout ce que vous n'avez jamais voulu que vos enfants connaissent le sexe (mais craignaient de demander). Après tout, le point de ces discussions ne doit pas informer les enfants des bases du film sexuel, de la télévision et de la publicité, la publicité fait une grande partie de cela. Le but est de remplir les blancs, et c'est là que beaucoup de parents vont mal. "Ils ont peur de répondre à la question de leurs enfants de peur de trop tôt d'informations," dit Mark Schuster, M.D., Ph.D., professeur de pédiatrie chez UCLA et Richardson's Coauthor. "Mais si vous ignorez leurs questions, ils apprendront à obtenir des réponses ailleurs - de leurs pairs et d'Internet - et ils ne vous reviennent peut-être pas avec des questions critiques pendant leur adolescence." Un preteen ne demandera probablement pas trop de questions sur les relations sexuelles. "Le gros problème pour cet âge est la puberté", a déclaré Richardson, ajoutant que vous voudrez expliquer de tels problèmes que des érections, de l'éjaculation, des rêves mouillés et pourquoi il gère soudain des cheveux partout. Votre fils ne posera probablement pas directement à ce sujet directement à ce sujet, alors c'est à vous de choisir le sujet. Il est également important que vous ne vous concentriez pas uniquement sur les conséquences potentielles de la transmission de la maladie sexuelle, de la grossesse inattendue, etc. Bien que ceux-ci soient importants à souligner, il est tout aussi important de renforcer le sexe comme une expérience positive, déclare Richardson. "Les enfants vont bien entendre à quel point il est censé être de leurs amis, donc si vous n'expliquez que les négatifs, vous perdrez toute crédibilité."

La meilleure façon d'apprendre que de l'argent est d'acquérir de l'expérience avec la vraie chose. Pour la plupart des enfants, cela signifie une allocation. Au lieu de simplement forcer au cours de l'argent du vendredi, transformez-le en un outil d'enseignement. Définissez une heure et une place pour la transaction, par exemple, vendredi, 6 m. Sharp, à la table de la cuisine. Un rendez-vous souligne que ce n'est pas une affaire frivole. Donnez un montant spécifique chaque semaine et demandez une comptabilité hebdomadaire des finances de vos enfants. Combien est dans la tirelire? Combien a été passé au cours de la semaine dernière? Où est passé l'argent?

Le but est d'apprendre à vos enfants à quelle manière une entreprise compréhensible de finances personnelles, quelle que soit l'échelle, peut augmenter le pouvoir d'achat. Demandez-leur de définir des objectifs d'épargne pour les achats en bas de la route, un nouvel iPad, un wakeboard - et garder des récits écrits de la quantité enregistrée et de la quantité de plus nécessaire. Envisagez de mettre de côté un pourcentage hebdomadaire pour les dons de bienfaisance - à une église, une soupe de cuisine, un groupe environnemental, peut-être. Dirigez les résultats - Vous ne devriez pas laisser un enfant empathique d'affecter la moitié de l'allocation pour l'abri d'animaux local - mais leur donne beaucoup de véritable coup de décision sur leurs finances personnelles.

Les papa veulent le meilleur pour leurs enfants, mais souvent ils vont à la mer dans leur ambition et l'obtiennent très très mal, affirme David J. Bredehoft, Ph.D., président du département des sciences sociales et comportementales de l'Université Concordia, dans Saint-Paul, Minnesota. "Les parents qui gâchent leurs enfants veulent bien, mais ils donnent trop de choses: trop de choses ou trop d'amour ou trop de liberté", déclare le coauteur deCombien en faut-il?, un livre sur l'équilibre amour et discipline. "Vous gâter nos enfants ne les rend pas heureux; ça les rend très malheureux." Les enfants bien arrondis et le contenu ont des parents fermes mais démocratiques, explique Bredehoft.

Les enfants excessives n'apprennent pas beaucoup de compétences de la vie dont ils ont besoin pour devenir pleinement fonctionnant, heureux adultes. Ils ont tendance à avoir un sentiment accru d'importance personnelle, tout autant, ils ont des problèmes de gestion de l'argent, des problèmes de relations, des compétences de résolution de conflits médiocres, des difficultés à prendre la responsabilité de leurs actions et de problèmes de prise de décisions. Et c'est cyclique: quand un enfant overindeux devient un parent, il croit qu'il ne peut pas contrôler le comportement de son enfant et qu'il n'est pas responsable de cela. Il se sent incompétent en tant que parent car il manque efficacement les compétences des parents.

Le plus gros problème semble être surestimé, ce qui est quand les parents donnent à leurs enfants trop d'attention et font des choses pour eux que les enfants devraient faire pour eux-mêmes, explique Bredehoft. Par exemple, les parents ne signent pas seulement leurs enfants d'âge universitaire pour des cours, mais également dans des interviews de leurs enfants avec des recruteurs. L'autre type de surindabilité est une structure molle, ce qui est lorsque les parents n'ont pas de règles ni n'appliquent pas de règles, telles qu'un couvre-feu, et ne permettent pas aux enfants d'apprendre des compétences en faisant des tâches ménagères.

Demandez-vous quatre questions: (1) Fait savoir ce que je vais interférer avec le développement de mon enfant? (2) Cela provoque-t-il une quantité disproportionnée de ressources familiales (argent, temps, attention) à dépenser sur un ou plusieurs de mes enfants? (3) Suis-je le faire pour me profiter, l'adulte, plus que mon enfant? (4) Pourrait-il potentiellement nuire à mon enfant ou à d'autres, y compris moi-même? Toute réponse "oui" suggère que vous devrez peut-être apporter des modifications: placez une limite de temps à la télévision. Faites ramasser l'enfant sa chambre au lieu de le faire pour lui. Établir des règles pour la manière dont les choses seront traitées, des règles qui ont des conséquences. Un équilibre entre la structure et la discipline est la clé pour éteindre une personne bien ajustée pouvant gérer les défis de la vie.

"Les parents divorcés ont souvent trop peur de discipliner leurs enfants de peur d'endommager leur lien avec eux, déclare Valerie Maholmes, Ph.D, un responsable du programme de développement de l'enfant et de comportement à l'Institut national de la santé des enfants et du développement humain." Mais la prise d'une approche de maintien est une erreur. Si votre enfant n'apprend jamais un comportement social approprié, que l'inadéquation peut porter atteinte à l'âge adulte. "

La clé est de trouver un équilibre, l'un dans lequel la punition diminue à la fois l'attrait de l'infraction et renforce votre lien avec vos enfants. Si votre fille est une heure de retard, parlez-lui de la raison pour laquelle elle est en retard et quel message son comportement envoie. Puis la phrase à une heure de travail de la cour - comme votre assistant, bien sûr. Cette dernière partie est la clé. "La mauvaise conduite est souvent une façon d'un enfant de répondre aux sentiments d'aliénation d'un parent ou du divorce en général", a déclaré Maholmes. "Mais prenant le temps de se connecter avec elle et d'établir des règles de base conservera les lignes de communication ouvertes."