Good Lifestyle

Vous savez instantanément quand une maison appartient à un homme de plus de 40 ans. Chaque chambre a été remplie juste les meubles droits, juste les bonnes fournitures, juste la bonne électronique - qui se combinent à une ozez un sentiment élevé de bon goût, de responsabilité, de chaleur et de maturité. Donc, si vous êtes un homme dans votre quarantaine et que votre domicile n'a rien dans cette liste de choses que chaque homme devrait posséder après avoir transformé le Big 4-0, faites-vous une faveur et obtenez-vous de la carte de crédit aujourd'hui. Et pendant que vous y êtes, assurez-vous que vous ne dites pas ces50 choses qu'aucun homme de plus de 40 ans ne devrait jamais dire.

Celui qui correspond à votre corps. Une fois que vous avez une poignée à ce sujet, élargissez votre répertoire et investissez dans l'une de ces15 accessoires de style tueur que vous ne saviez jamais que vous aviez besoin.

Vous êtes assez vieux pour avoir des stylos sur votre bureau qui ne disent pas "Hampton Inn". Développer votre propre signature, à la fois littéralement et métaphoriquement, et vous vous démarquerez et impressionnerez vos collègues etchef. Et si vous voyagez fréquemment pour les affaires, assurez-vous de connaître le20 façons de rendre le voyage moins stressant.

Celui qui comprend au moins un marteau, un ruban à mesurer, un niveau, une pince et au moins deux types de tournevis (fendus et phillips-tête). Pas assez pour construire un bateau, mais suffisamment d'outils pour accrocher une image sans avoir besoin d'appeler papa.

Pas de "pods" ou de machines à expresso. Nous parlons de café noir et fort et qui est tombé dans une casserole à travers des grains de café, comme l'intention de la nature. Et si vous avez besoin d'une autre raison d'investir dans une cafetière, lisez sur le75 Avantages extraordinaires du café.

Vous auriez dû le comprendre à présent, mais ces livres ne comptent pas. Ceux qui comptent sont les livres que vous avez découverts vous-même et vivez sur votre bibliothèque comme des trophées. Et si vous avez besoin d'aide d'aide à l'aide d'une pile de chevet, apprenezLes secrets de la vitesse de lecture de tout livre.

Vin, champagne, whisky, scotch-quel que soit votre poison de choix, vous devriez toujours être prêt pour une célébration spontanée.

Arrêtez de prétendre que la porte de la salle de bains grincante ne vous énerve pas et corrige la chose.

Pas "juste à peine accroché à la vie parce que tu ne l'ai pas arrosée dans des semaines." Une plante saine et vibrante qui obtient exactement autant de soleil que nécessaire. Une plante est une encoche sous le poisson rouge dans l'échelle de responsabilités coulissante de quelqu'un-pouvant-là-gloire.

Personne ne veut voir vos vêtements sales dans une grande pile souilleuse sur le sol, ce qui fait entraver l'une des choses les plus importantes que chaque homme devrait posséder. Investissez dans un réceptacle qui facilite non seulement la lessive, mais également plus facile dans les yeux. Ne laissez pas votre linge avant la dernière minute, non plus-mais si vous avez du mal à frapper cette habitude, stockez-la surLes meilleurs sous-vêtements pour hommes que vous pouvez acheter sur Amazon.

Si vous dépensez plus de 6 $ sur une bouteille de vin, vous devez le boire de quelque chose de plus sophistiqué qu'une tasse en plastique rouge ou un verre de jus. Quelque chose avec une tige et une courbe intérieure au sommet afin que vous puissiez vous concentrer sur les arômes.

Preuve définitive que vous n'avez pas peur d'un peu de travail acharné.

Pensez-y comme une assurance: vous espérez que vous n'en avez pas besoin, mais c'est là que si vous le faites. (Ne le cache tout simplement pas sous votre matelas. C'est le "Je laisserai mes clés à ma place pendant que je vais nager" de la sécurité financière.)

Lorsque vous êtes au collège, c'est bien de posséder un bang de 5 pieds couvert de stickers morts que vous avez surnommé «le personnel de l'assistant». Mais ce temps est passé.

Juste au cas où le pouvoir s'éteint. Une lampe de poche fonctionne aussi, mais ce n'est pas aussi cool.

Les rasoirs jetables n'ont pas de place dans votre salle de bain. Procurez-vous un rasoir de sécurité, comme l'utilisation des hommes adultes et d'autres agrafes de toilettage comme la crème à raser et le baume après-rasage - et, si vous voulez avoir une fantaisie, une brosse à raser.

Ajoutez-en un à votre cuisine et tous les autres morceaux de couverts que vous avez utilisés sembleront soudainement comme un couteau au beurre.

Nous n'entraînons pasfumeur, mais parfois un gars a besoin de célébrer avec un cigare. Et quand cela se produit, vous vous êtes sûr que l'enfer ne devrait pas souffler sur des bonbons de Swisher. Obtenez une boîte de Cubains pendant qu'ils sont toujours légaux.

Un haut-parleur Bluetooth est pas moyen de découvrir la musique que vous aimez, surtout si ladite musique comprend une guitare basse. Mise à niveau vers un système stéréo qui vous fait vous perdre dans un peu de bruit glorieux.

Il est uniforme week-end bien mérité de l'homme de travail dur. Si elle a travaillé pour Tony Soprano, il peut travailler pour vous.

Un blog est juste un cri d'attention. Mais un journal que vous écrivez à la main et se cacher dans un tiroir de bureau est quelque chose de significatif, que vos petits-enfants seront obsédés par jour.

S'il y a une recette qui ne peut être faite sur une poêle, il ne vaut la peine. Et si vous êtes souvent dans la cuisine, assurez-vous que vous connaissez la17 façons dont vous utilisez votre cuisine tout faux.

Archie Bunker peut-être un bigot tapageuse, mais il a au moins une bonne chose. Un homme a besoin de son proprechaiseEt les meatheads du monde ont besoin de rester l'enfer loin de lui.

Le rustier le mieux. S'il semble que vous avez utilisé le même couteau que vous avez eu un boy-scout, vous avez la rue mâle CRED.

Désolé pour l'alerte spoiler, mais le Abdominizer n'a jamais donné à personneabs hard rock, et sa présence continue dans votre garage est plus gênant que des boîtes remplies de vieux problèmes écornés dePlayboy.

Voici quelque chose est un homme adulte ne devrait jamais dire à un invité à sa maison: « bitter Angostura Désolé, non, je n'ai pas Je ne peux pas simplement jeter quelques cubes de glace dans un verre de bourbon et de l'appeler un jour?. ? » Vous devriez avoir en stock tous les ingrédients nécessaires à la20 Cocktails Tout le monde doit savoir comment faire.

Ne faites pas votre chèque maman dans un hôtel quand elle vient lui rendre visite. Mettre en place un espace pour elle avec un peu d'intimité, et un lit qui ne la détruire en arrière.

Parfois, un homme doit aller à l'extérieur en moins de conditions climatiques idéales. La pluie, la neige, peu importe. Vous avez besoin de quelque chose à sangle à vos pieds qui est un cran au dessus d'une vieille boîte à chaussures nouée autour de vos chevilles avec une ficelle.

Une cohorte canine bien formé qui vous fait de façon que personne d'autre ne. Et si vous ne disposez pas d'un ami à quatre pattes, mais encore sont vacillants sur la clôture, vous pouvez apprendre la15 avantages incroyables de l'adoption d'un animal de compagnie.

Parce que votre bestie chien ne mérite que le meilleur.

Vous ne devez pas obtenir les monogrammé ou quoi que ce soit. Mais un set de serviettes en microfibre correspondant annonce aux visiteurs, « Je ne pas vivre dans une maison de fraternité. »

S'il y a le forage à faire, il ne devrait pas d'importance s'il y a une prise à proximité.

C'est vrai, votre machine chirp. A-20 ans aurait ignoré vous, mais ce 40 quelque chose ne va pas faire semblant vos « bips » incessants ne sont pas ronge son âme même pour une minute.

Non, Jessica Alba deSin City affiche du film ne compte pas.

Un gars doit être capable de dormir sous les étoiles un préavis de moments, que ce soit dans son proprearrière-cour ou une route voyage loin.

Pas le genre que vous payez 425 $ au Nordstrom. Jeans que vous avez personnellement décimé depuis de nombreuses années.

Vous devez toujours être prêts pour un voyage spontané, que ce soit la pêche avec vos copains ou un « nous allons disparaître juste pour quelques jours » aventure romantique avec votre meilleur gal. Et lorsque vous planifiez vos prochaines vacances, consultez ces17 hôtels flottants qui sont tout simplement magique.

Votre téléphone ne compte pas. Un appareil photo de la vieille école, le genre que ni les textes ni dispose d'une connexion wifi, et qui nécessite la maîtrise de l'art de la patience.

Un jeu de catch peut se produire partout, avec peu ou pas d'avertissement. Un neveu fait une visite inattendue, et vous êtes tout à coup dans la cour arrière, à la recherche d'un rituel de liaison mâle. Ne jamais être le gars qui doit attraper le ballon nu palmed, parce que vous « avez pas encore eu un gant depuis le lycée. »

Personne ne dit que vous devez manger des œufs hors d'une baignoire. Ce serait grave. Nous ne parlons que de l'état d'hygiène générale de votre salle de bains. Si vous avez nettoyé dans une certaine mesure où un petit-déjeuner servi sur la surface du linoléum n'est pas la chose la plus dégoûtante que vous pouvez l'imaginer, alors vous faites des choix d'ensemble de bonne vie. D'ailleurs,C'est la façon la plus saine de manger un œuf.

Ou comme adultes l'appellent, "un lit."

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