Good Lifestyle

Fabricationà 50 peut se sentir simultanément comme une victoire et une défaite. D'une part, vous avez été vivant depuis un demi-siècle! Vous êtes assez vieux pour être rempli de sagesse et d'expérience de la vie, mais pas si vieux que vous vous sentez comme une antiquité. Dans le même temps, il y a des jours où vousressentir votre âge. Peut-être pas physiquement, mais au moins culturellement. Le monde ne semble pas tourner autour de vous comme il l'a fait une fois dans vos jeunes années.

Tout de vos choix de mode à vos options de décoration à la maison se sent maintenant un peu plus limitée. Vous ne pouvez plus vous échapper avec rien que vous voulez, car un enfant de 50 ans est organisé à un niveau différent. Et ce n'est pas une mauvaise chose en fait. Maintenant, plus que jamais, le monde s'attend à ce que vous soyez un adulte. Voici 75 choses qu'un gars de plus de 50 ans devrait penser à la retraite de sa vie, s'il ne l'a pas déjà fait.

Si vous avez plus de 50 ans, vous étiez probablement envoûté par çaRetour vers le futurSuite où Michael J. Fox s'évassique Capturer sur un hoverboard futuriste. Désolé de vous le briser, mais que ce fantasme est exactement ça: un fantasme. Les englouilleurs modernes sont dangereux, au mieux et boiteux, au pire. (Oh, et ils ne volent pas réellement.)

Lorsque vous décorez d'abord un appartement, un futon semble être un bon achat: c'est à la fois un litet un canapé! Lorsque vous passez 50, cependant, il est grand temps que vous obtenez un lit et un canapé.

Tout ce qui est apposé sur votre mur avec du ruban de scotch ne méritait jamais d'être là en premier lieu. Mettez-le dans un cadre, laissez-le dans la boîte avec votre autre décor de dortoir ancien, ou (gulp!) Jetez-la.

C'est le morceau d'équipement de gymnase que tout le monde déteste et avec une bonne raison. Acheter un et le mettre dans votre maison est juste de montrer, et pas de bonne façon. Cela dit au monde: "Je me soucie assez de ma santé pour acheter un équipement d'exercice coûteux que je n'utiliserai jamais et ne jette pas de le linge dessus."

Retour Lorsque les seuls téléphones portables disponibles étaient de la taille d'une brique (et de la lampe) Nokias, un étui comme celui-ci était la meilleure façon la plus cool et la plus savoureuse de charger autour de votre nouveau périphérique Snazzy. Ces jours-ci, nous savons tous mieux: le téléphone portable va la poche.

Par tous signifie, avoir un mini-réfrigérateur! (Stockez-le au bord de la bière froide aussi.) Ne le laissez pas être votreseul réfrigérateur.

L'un des dons de plus âgés est de savoir à quel point le temps est précieux. Si vous avez eu envie de prendre un grand voyage ou de voir une partie du monde que vous avez toujours voulu visiter, vous devez arrêter de le reporter. Renouveler ce passeport etfaire des plans Pendant que vous êtes toujours jeune et physiquement en bonne santé pour en profiter.

Selon un 2015Chicago Tribune Rapport, près de 40% des participants à Lollapalooza entre âgés de 18 ans et 24. 40% des participants ont entre 25 et 34 ans, tandis que moins de 10% sont supérieurs de 45. Tout cela à dire: faites-vousvraiment Vous voulez être le gars de 50 ans à une fête pleine de 24 ans?

De plus, il y a une autre raison relatiable pour laquelle vous aurez un meilleur temps assis à la maison, portant des pantalons confortables et en écoutant vos airs sur un lecteur d'enregistrement de haute qualité. "Je n'aime pas m'asseoir sur le sol", a dit un participant à laTribune. "J'ai un mauvais dos."

Vous voulez faire pousser une moustache après 50 ans? C'est fine-louable, même. Les cheveux du visage sont tous les mêmes hommes. Mais avoir des illusions de Salvador Dali n'aide pas votre crédibilité à l'âge adulte. Laissez juste votre cachette faire ce qu'il veut faire; N'essayez pas de le manipuler de formes intelligentes et non naturelles. Et si vous voulez un look beaucoup plus propre, volez ces23 tours des barbiers sur le rasage correctement.

Si vous êtes déjà sur Facebook et Instagram, c'est en particulier si c'est là que vous pouvez suivre votre famille proche. Mais si vous brûlez également Twitter avec 50 messages par jour et que vous passez des heures sur Pinterest et Snapchat, votre vie virtuelle empiète trop sur votre réel. Notre conseil: Choisissez le ou deux que vous vous souciez de la plupart et utilisez-les de manière responsable et respectueusement de communiquer avec des amis et des êtres chers.

Fantasy Football est un passe-temps amusant. Mais il est préférable de limiter la conversation sur le passe-temps - les Minutiae sur les transactions que vous envisagez et quelle est votre stratégie à long terme, lorsque vous êtes autour de non-Hobbytistes. Idée gratuite: Parlez des sports réels! Tout le monde aime ceux-ci.

À ce stade de votre vie, vous méritez une montre comme votre père avait l'habitude de l'usureune pièce d'horlogerie haut de gamme avec un design propre, moderne, Pas une montre dont la bande étire au point de briser chaque fois que vous tant que fléchir votre poignet.

Que vous soyez en attente deperdre « juste un peu plus » livres de sorte que vous pouvez presser en eux ou vous aimez la façon dont les jeans vous font paraître, ces pantalons sont inconvenante sur un homme de votre âge. Au lieu de cela, ramasser une option slim-droit dans la bonne taille.

Il est non seulement qu'ils sont les chaussures les plus laids que l'humanité ait jamais créé, ou qu'ils donnent à vos pieds un pois tan. Il est que Crocs sont mal vos pieds, selon podiatres. Le dos ouvert et sangle lâche peut faire des ravages sur votre talon et tige. Et vous savez ce qui va commencer à se décomposer après 50 si vous ne prenez pas soin d'eux? C'est vrai, vos pieds!

(Aussi: Ils sont les chaussures les plus laids que l'humanité ait jamais créé.)

Oui, nous parlons de votre mère. Au cours du dernier demi-siècle, combien elle a fait pour vous? Le moins que vous pouvez faire est laver, sécher et plier vos propres non-Spider-Man sous-vêtement.

Il est grand que vous étiez un champion de football au lycée, ou que vous avez mené votre équipe de débat à la victoire des analyses réfléchies des « relations de la guerre froide des années 80 de l'époque. Mais une fois que vous passez 50, en gardant vieux de plusieurs décennies trophées exposés avant et centre est la définition du dictionnaire de l'auto-indulgence. Notre conseil: les garder dans un endroit spécial et tout à fait hors de la vue.

En 2019, nous sommes désolés de signaler, couvre-chef préféré de Humphrey Bogart juste prétentieux. Et, si vous croyez que les gens deVox, Les fedora déchus jusqu'à présent dans l'estimation collective de tout le monde qu'il est officiellement connu comme un « chapeau de salaud. »

Vous? Vous êtes mieux que cela. Si vous avez plus de 50 ans, nous recommandons une casquette gavroche tweed classique, un chapeau de papa beau qui vous va bien, ou surtout si vous aimez jouer au golf, l'un desles meilleurs chapeaux que vous pouvez acheter pour 2019.

Ce n'est pas que vous êtes trop vieux pour les nouvelles technologies, mais vous êtes tout simplement pas être satisfait de là où la technologie VR est à. C'est une chose étrange que personne dans la vingtaine comprend vraiment. Les plus de 50 ans se souvient encore un moment où la réalité virtuelle était « juste autour du coin. » Vingt ans plus tard, il est ... D'accord, on devine. Peut-être qu'il est plus impressionnant de gens qui sont en train d'apprendre sur la réalité virtuelle, mais quand vous avez 50 ans et vous avez anticipez pendant une longue, très longtemps, il est difficile de ne pas être underwhelmed.

Vous savez ce que personne n'a jamais dit à une partie de dîner offert par un jeune de 50 ans dans l'histoire des interactions sociales? « Hé, tout le monde ici sait comment jouer le solo de batterie de« Tom Sawyer »?

Non. Vous savez pourquoi. Découper! (Littéralement.) Si vous voulez vraiment que votre « faire pour vous faire paraître plus jeune, jetez un oeil à ces15 Meilleur décotes Hommes Décennie à la recherche un jeune.

Il est possible de soutenir que jamais propriétaires de bouquins datant de Neil Strauss ou Tucker Max a toujours été une très mauvaise idée. Mais si vous avez 50 ans et vous avez l'un de leurs livres sur votre étagère? Il est plus un argument.

Après 50 ans d'essais et d'erreurs, vous apprendrez que ces manuels sont tout à fait inutiles. (De plus, il y a ce qu'on appelle Google.)

Alerte Spoiler: Personne ne tente de voler votre porte-monnaie. Ou du moins personne est dissuadé de voler votre portefeuille parce qu'il ya une gigantesque chaîne suspendue à votre poche avant. Cela n'intimide pickpockets. Il est intimidant à tous ceux qui ne veut pas entendre que vous avez vu Elvis Costello au CBGB une fois, et que la scène musicale underground est tout simplement pas aussi cool qu'elle était lorsque les chaînes de portefeuille sont devenus un premier accessoire de mode.

Hé, nous aimons tous la gorgée occasionnelle d'alcool dur, aussi. Mais ce temps de nous mettre ces Jägerbombs dans le rétroviseur, pal.

Être un ami de soutien est plus que louable. Quand cette vie ami sur votre canapé pour quelques mois, mange tout dans votre réfrigérateur, et ne montre aucun effort de trouver un vrai travail? C'est quand il est temps de prendre un second regard.

« Mais Michael Jordan portait un! » certains vont sûrement protester. Voici la chose: les légendes du basket-ball peuvent retirer tout mouvement de style.

Vous pouvez blâmer vos enfants pour tous les Oreos et les barres de chocolat et les chips de tortilla et les sacs des baisers de Hershey en bouclage des étagères de votre garde-manger, mais devançons sérieusement. Tu es celui qui fait les épiceries. Si vous ne voulez pas tout ce que vous voulez, vous devez simplement ... ne pas l'acheter. Si vous avez 50 ans et que vous avez au moins une boîte de Cap'n Crunch à portée de main, vous n'avez personne à blâmer, mais vous-même.

Vous n'avez pas besoin de plus de photos de vous posant devant rien en particulier. Vous n'êtes plus un enfant non sécurisé de 21 ans, encore non convaincu de sa confiance en soi. Vous avez été sur cette terre assez longtemps pour savoir que les selfies sans fin ne sont pas la voie de l'acceptation de soi.

C'est quelque chose de gars dans leur usure de 20 ans car ils pensent que cela les fait ressembler à des intellectuels âgés de 50 ans. Ne soyez pas une vinaigrette de 50 ans comme un enfant de 20 ans essayant de ressembler à un enfant de 50 ans. Et pour plus de mouvements de mode pour cesser de fumer, apprenez-en ces40 erreurs de style horreur Les hommes de plus de 40 ans ne peuvent pas arrêter de faire.

Nous vivons dans l'âge d'or de la télévision!Game of Thrones est sur le point de terminer l'amusement le plus légendaire de la fantaisie cinématique de l'histoire. Netflix libère un spectacle digne de Zeitgeist sur une base apparemment hebdomadaire. La quantité pure de programmation de haute qualité est stupéfiante. Il n'y a pas besoin de passer du temps surL'incroyable famille Kardashian!

Si vous avez un Sony PlayStation 4, vous ne le faites pasaussi Besoin d'un commutateur Nintendo et d'une Xbox Microsoft. Choisissez votre poison.

Assis dans une chaise de haricot est comme assis dans un sac rempli de mayonnaise croustillante. Il n'y a rien de kitsch ou d'échange d'eux. (Pour le record: la même chose va pour les lits d'eau.)

Si votre mère peut accéder à votre ordinateur en ce moment et jetez un coup d'œil à votre historique de recherche Internet sans rougir, vous êtes bon. Sinon, vous devez sérieusement repenser ce que vous faites en ligne. Vous avez 50 ans - ne cliquez pas sur ces sites!

Rapide, répondez à cette question! Qu'avez-vous ces trois termes: Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Si vous avez répondu "Chaînes de centre commercial," Vous êtes pas même à distance à distance. Dès cette écriture, les trois sont des actes de musique sur lePanneau d'affichage 100.

Ces minuscules clés qui viennent avec des meubles que vous êtes censés vous préparer soient bien pour rien d'autre encore. Faites-vous une faveur et jetez-les. Votre coffre à outils doit être stocké avec des outils réels, tels que des clés et des marteaux et d'autres instruments de la civilisation.

N'oubliez-vous que lorsque la datation impliquait plus d'efforts cérébraux que de glisser à gauche ou à droite? Bien sûr, vous le faites. Vous êtes 50!

Si les gens prennent un coup d'œil à votre chemise et disent: "Oh mon dieu, tu vas bien? Qu'est-ce qui s'est passé? Voulez-vous que je appelais la police ?," Cela peut être une indication que votre t-shirt préféré est un peu trop déchiqueté et plein de trous à porter dehors en public.

Partir autour des piles de courrier que vous n'avez tout simplement pas montré à l'ouverture - parce que peut-être que ce sont des factures ou peut-être que le courrier indésirable est le comportement d'un homme qui n'est pas assez adulte pour faire face aux responsabilités. Prenez la 0,2 seconde pour voir ce qui est dans ces enveloppes.

Le fait que Justin Bieber porte l'une devrait être toutes les preuves dont vous avez besoin.

Nous savons qu'il est difficile de lâcher prise. Retour Lorsque les CD étaient au format audio dominant, nos étagères ont été bordées de notre CD préféré. Mais nous vivons dans une ère numérique maintenant, et toute votre musique préférée ne vit plus sur peu de disques d'argent. Montez avec le reste d'entre nous à l'ère de streaming instantané.

Vous avez 50 ans. Vous pouvez garder un vrai vivant.

"Si vous voulez changer le monde, commencez par faire votre lit", amiral William H. mcravenmentionné, dans le discours de l'Université du Texas de 2014. "Si vous faites votre lit tous les matins, vous aurez accompli la première tâche de la journée. Cela vous donnera un petit sens de la fierté, et cela vous encouragera à faire une autre tâche. Et une autre. Et une autre." Laissez les feuilles et les couvertures froissées à ceux qui peuvent avoir moins de tâches sur leurs listes de choses à faire (c'est-à-dire de vingt ans).

C'est mignon quand un enfant a juste un costume fantaisiste qu'il porte pour l'église ou d'autres occasions formelles. Moins sur un enfant de 50 ans. Obtenez quelques bonnes convoises qui travaillent pour toutes les occasions: une marine, deux grises (une lumière sombre et une lumière) et (faites-nous confiance) un poids d'été.

Si vous avez besoin de rappeler, écoutez à nouveau cette chanson Frank Sinatra. Le président du conseil d'administration était de 54 ans lorsqu'il a enregistré «Mon chemin», et il contient beaucoup de truismes pour quiconque de plus de 50 ans, surtout si vous viviez bien votre vie. Bien sûr, vous aurez des regrets. Mais encore une fois, trop peu à mentionner. Pour les idées sur ce qu'il faut garder un œil sur, vérifier la50 Regrets les plus courants Les gens ont dans leur 50 ans.

Vous n'obtiendrez pas de vibrations rétro en conduisant autour de la hamarback de Subaru '87 de votre père. Vous obtiendrez simplement un véhicule de pulvérisation qui a besoin de son moteur vérifié plus souvent qu'il n'en a besoin de son réservoir rechargé.

Un meuble ici ou il y a d'accord, mais si la majorité de vos meubles venaient de la société suédoise, vous ressemblez à un enfant de 50 ans qui n'a toujours pas été diplômé du collège. Pour regarder ce qui va d'accord pour acheter (et ce qui n'est pas), voici iciLes meilleures et les pires offres de l'IKEA en 2019.

The Golden Rule, Edition 2019: Si vous l'avez écrit en ligne sur un étranger et que c'était mortifier votre mère si elle le lisait jamais, c'est peut-être quelque chose qui n'a jamais besoin d'être écrit du tout. Juste dire '.

Les fonds de pyjama portés comme des pantalons de vie réelle sont un look donne que le ressemble au diable-May-Soins qui tellement de vingt et demi cherchent. Comme tout-pied de 50 ans sait, cependant, la plus grande différence entre les décennies est que, hé, soin est génial! Et il n'ya pas de meilleur moyen de montrer au monde que vous vous souciez que en mettant simplement une touche d'effort à votre look. Et si vous voulez vraiment amplifier votre jeu de style, voici le50 accessoires essentiels pour hommes de plus de 50 ans.

Ce n'est jamais une bonne idée de maximiser votre carte de crédit. C'est une idée encore pire pour que les cartes de crédit Maxed-Out resteront maximum. Experts financierssuggérer qu'environ un tiers de votre crédit de votre pointage de crédit repose sur la quantité de votre ligne de crédit que vous avez utilisée. Si ce chiffre est à (ou à proximité) 100% et y reste pendant un certain temps, vous pouvez vous attendre à ce que votre score augmente. Pour obtenir le vôtre de niveau, assurez-vous de faire le paiement minimum chaque mois. Puis mettre un moratoire de trois mois imposé auto-imposé sur toutes les dépenses de carte de crédit. Votre score sera juste comme une pluie en un rien de temps.

Le pull à col en V profond est plus adapté aux mecs qui se rasent la poitrine et veulent s'assurer que tout le monde remarque. De plus, si vous vouliez vous montrer une grande partie de votre poitrine, vous n'auriez pas dû porter un pull en premier lieu.

Nous n'avons rien contre Cologne en général, mais s'il a un nom qui est aussi un adjectif couramment utilisé dans un roman romance avec Fabio sur la hache de la couverture, brut, féroce, obsession, ce genre de chose - peut-être que cela n'appartient peut-être pas sur votre corps plus. À 50 ans, vous méritez un parfum de designer distingué.

Vos sous-vêtements ont un emploi et qu'un travail ne consiste pas à annoncer au monde (ni euh, quiconque arrive à voir vos sous-vêtements) Combien vous aimez Superman.

Si vous portez un bracelet d'amitié tissé pendant des décennies, c'est cool. Si vous portez un bracelet, votre enfant ou votre grand-fête est fait pour vous, c'est cool, aussi. Tout le reste est Verboten. Coller avec un garde-temps intemporel (et si vous voulez vraiment quelque chose de plus, quelque chose en sterling).

Les adolescents portent des chemises plâtrées avec un langage grossier pour, faisons face à cela, une raison: faire bouleverser les adultes. Rappelles toi,tu es L'adulte maintenant!

Il n'y a aucune raison d'être nostalgique sur les serviettes de bain, surtout s'ils ressemblent à elles ont été stockées dans un grenier en moi depuis quelques décennies. Les serviettes sont relativement peu coûteuses à remplacer et, comme la première chose qui touche votre corps propre après un bain ou une douche, vous voulez certainement quelque chose qui ne sent pas (ni ne semble que le moule.

Si vous êtes si profondément dans toute la scène de la vapeur que vous avez des chargeurs de puissance et des bandes de vape et des réservoirs de remplacement et des cas de transport, vous êtes beaucoup trop investi dans ce qui pourrait être une habitude malsaine. Oui, Vaping est "meilleur" (dans la mesure où une activité malsaine peut être) que de fumer des cigarettes, maisnouvelle recherche Suggère que la vapeur a été liée à un risque accru de crises cardiaques et de dépression. De loin préférable de frapper l'habitude pour de bon.

Il n'y a rien de mal à être dans une fraternité au collège. Mais il y a quelque chose d'un peu bizarre d'un enfant de 50 ans célébrant encore son expérience de fratère trois décennies après le fait. À ce stade, j'espère que vous avez fait un autre groupe d'amis que peut-être avoir huit huit poignées de main secrètes et des fêtes de Keg d'accueil.

Nous avons tous eu unDémarreur de conversation dans notre poche arrière, une blague ou une histoire que nous aimons sortir comme un brise-glace. Cela ne devrait en aucun cas être une impression de Borat, le personnage de Sasha Baron Cohen d'un film qui vieillit depuis une décennie. Le temps a officiellement passé une fois des lignes comme "grand succès" ou "très gentille. Combien?" compter aussi drôle.

Voici une courte liste d'animaux acceptables, dans tous les cas, pour un homme de 50 ans: chat, chien. Rien d'autre? Reconsidérer. Et si c'est le type de bête de jungle super dangereuse qui peut vous tuer en quelques minutes (c'est-à-dire un python), ne considère même pas.

Oui, c'est le muscle quintessentiel de l'Amériqueauto. Et c'est vraiment un grand trajet. Mais c'est aussi l'équivalent automobile d'un t-shirt qui se lit comme suit: "Bienvenue dans le spectacle des armes à feu!"

Appeler un non-relatif un frère - au moins, quand vous n'êtes pas Matthew McConaughey, Ryan Lochte ou un personnage d'équipe dans unComment j'ai rencontré votre mèrerépéter - est déroutant et désorientant pour tout le monde. En fait, il n'y a aucune raison d'appeler votre frère "bro" non plus. Appelez tout le monde par leur prénom et laissez-le à cela.

Camo est un modèle intemporel pour un groupe de personnes et un groupe uniquement: les forces armées. Pour tout le monde, c'est une tendance. Et de 50 ans, vous savez que les tendances sont rarement, si jamais vaut la peine de sauter. Mieux vaut rester avec des regards classiques et intemporels.

Lorsque les objectifs de transition ont d'abord frappé le marché, il ne s'agissait d'un changement de paradigme. Les personnes atteintes de vision ne devaient plus avoir besoin de transporter autour dedeux paires de lentilles! Comme c'est cool! Maintenant que nous avons fait quelques années de leur nouveauté, cependant, la vérité est apparente: il est assez facile de transporter deux paires de lentilles.

Si vous êtes dans une voiture, tout est bon. Vous n'aurez aucun jugement de nous. En fait, vous obtenez des points bonus pour ne pas utiliser votre téléphone en conduisant. Nous parlons du gars qui se promène avec un casque Bluetooth comme un accessoire de mode, le portant juste pour montrer qu'il esttellement important et pourrait obtenir des appels à tout moment. La plupart des réunions pourraient être un email. La plupart des appels téléphoniques pourraient aussi. Les seules personnes qui devraient être branchées dans un numéro de téléphone à toutes les heures sont des opérateurs de 911.

La dernière fois unbronzage était un symbole de beauté était avant de devenir une connaissance courante quela majorité de tous les cancers de la peau sont causés par l'exposition au rayonnement ultraviolet du soleil.

Sauf si vous êtes un cow-boy de rodéo réel, une boucle de ceinture ne doit exister que pour garder une ceinture attachée à votre taille, de ne pas attirer l'attention sur elle-même. Pensez-y comme une bonne écriture: moins c'est plus.

Juste pour être clair, nous ne parlons pas de chaises en plastique dans votre jardin ou à côté d'une piscine. Nous voulons dire des chaises en plastique utilisées comme meubles de salon ou huded autour de la table de salle à manger. Ce n'est pas seulement qu'ils sont mal à l'aise, mais ils font ressembler votre maison comme si c'était une résidence temporaire. (Espérons que, à 50 ans, votre maison n'est pas une résidence temporaire.)

Autrement connu comme un fohawk, c'est uncoiffure Cela a l'air adorable sur un enfant et légèrement amusant sur un étudiant. Pour tout le monde? Bien…

UNEétagère à livres Devrait être une célébration de vos voyages littéraires, pas une triste affichage de promesses brisées, le mur de la honte "Je vais y arriver un jour". Si vous n'avez pas lu des touches de touche commeAbattoir-cinq,Catcher dans le seigle, etGatsby le magnifique-ouSi vous ne les avez pas lus depuis le collège, et même alors ce n'était qu'un écrémé pour crédit - ils ne devraient pas être utilisés comme décorations. Ce sont des livres, des gars et non des plants d'intérieur. Donnez-leur une maison où ils seront portés avec amour.

Vous avez tenu à cette chaussette préférée depuis des années, en espérant que ce sera réuni avec son Sidekick fiable. Peut-être que c'est sous un lit ou à l'arrière du placard ou se cache juste au bas d'un panier. Il est difficile de dire au revoir à vos vêtements préférés, nous l'obtenons. Mais à 50 ans, vous devez commencer à réaliser que rien ne dure éternellement, et c'est certainement vrai des chaussettes. Abandonner la chasse. Vous savez dans votre cœur que votre chaussette de veuf est prête pour la retraite.

Si une chemise a plus de strass que d'un costume Cher, il n'y a qu'un seul endroit qu'il appartient: un concert Cher. (Si cela vous semble bon, savez que Cher estActuellement en tournée en Amérique du Nord, jusqu'en novembre 2019.)

Quand vous êtes dans votre 20 ans et toujours pince pinny, il va bien de faire la plupart de vos achatsdans un entrepôt où tout est entré en vrac sans fond. Mais de plus de 50 ans, vous méritez des condiments et des articles de toilette de qualité supérieure (que vous trouverez des tailles beaucoup plus petites qu'une tonne métrique). Et pour plus de raisons de céder la limite du méga-magasin, découvrez ces15 Costco «Bonnes affaires» qui ne sont pas vraiment négociées du tout.

Buvez les trucs tout ce que vous voulez, mais il n'ya aucune bonne raison de dire à tout le monde sur l'I-295 que vous n'avez pas clignoté les heures.

Rien de mal avec un tatouage, un ami. Mais les erreurs devraient être corrigées et tous les 50 ans qui sont capables d'obtenir "Sheila 4-jamais!" L'encré de sa peau est capable de trouver un artiste de tatouage qualifié pour le couvrir avec un tatouage artistique plus élégant. Et si vous avez besoin de quelques idées d'encre impressionnantes, vérifiez ces100 tatouages ​​incroyables pour les timeurs.

Non seulement des rancunes est une perte de temps inutile et d'énergie en colère contre quelqu'un depuis des années n'a jamais, dans l'histoire de la civilisation humaine, s'est terminée avec quelqu'un qui se sentait victorieux - mais certainsDes études ont trouvé Cela détient une rancune peut même vous mettre à risque de problèmes cardiaques coronariens. Si vous ne vous souvenez même pas pourquoi vous avez été contrarié avec quelqu'un en premier lieu, faites aujourd'hui le jour où vous le laissez enfin aller. Vous ne le regretterez pas. Et pour plus sur la vie après le grand 5-0, voici le50 questions que vous ne devriez jamais demander à quelqu'un de plus de 50 ans.

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