Good Lifestyle

Parfois, une mauvaise blague est juste que:une mauvaise blague. Mais certaines blagues sont si ridicules de la mâchoire qui transcendent leur propre vieille pour atteindre unPlan plus élevé de drôle. Essayez comme vous ne pouvez pas rire, nous sommes tous, à un certain niveau,impuissant aux blagues qui se révèle dans leur propre grincement-iness. Pour le prouver, nous avons arrondi 165 de nos mauvaises blagues préférées. Et nous parlons de blagues si mauvais qu'ils viennent en cercle complet en réellement hilarant.

Blagues de mauvais papa

1. Pourquoi le professeur de mathématiques était-il en retard pour travailler? Elle a pris le losange.
2. Je suis vraiment excité pour le prochain club d'autopsie. C'est ouvert Mike Night!
3. Où les araignées cherchent-elles des conseils de santé? Webmd.
4. Qu'est-ce que Yoda a dit quand il s'est vu dans 4k? "HDMI."
5. Ma fille pense que je ne lui donne pas assez de vie privée. Au moins c'est ce qu'elle a écrit dans son journal.
6. Un de mes amis est de photographier du saumon dans différents vêtements. Il a dit qu'il aimait tirer des poissons dans des vêtements.
7. Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance à un atome? Parce qu'ils composent tout.
8. J'aimerais aller à Holland un jour. Chaussure en bois?
9. Le gars qui a inventé le parapluie allait appeler ça la brilla. Mais il hésita.
10. Fait amusant: les plus grandes exportations de l'Australie sont des boomerangs. C'est aussi leur plus grande importation.
11. Quel genre de voiture court sur les feuilles? Un mobile automne!
12. J'ai essayé d'organiser un tournoi de cache-cache et de recherche professionnelle, mais c'était une défaillance complète. Les bons joueurs sont difficiles à trouver.
13. Avant l'invention de la roue ... Tout était une traînée!
14. Que l'appelez-vous lorsque Dwayne Johnson achète un outil de coupe? Rock Pay-pour les ciseaux.
15. Comment appelez-vous une femme d'Hippie? Un Mississippi!
16. Qu'est-ce que le canard a dit quand elle a acheté un rouge à lèvres? Mettez-le sur ma facture!
17. Comment appelez-vous un homme avec un bout en caoutchouc? Roberto!
18. Que donnez-vous à un citron malade? Aide au citron!
19. Qu'est-ce que la petite montagne a dit à la plus grande montagne? Salut falaise!
20. Pourquoi y a-t-il des portes autour des cimetières? Parce que les gens meurent pour entrer!
21. Comment appelez-vous une vache avec deux jambes? Boeuf maigre!
22. Que font les abeilles s'ils ont besoin d'une promenade? Attendez à la buzz STOP!
23. Comment appelez-vous un singe qui aime les doritos? Un tamia!
24. Pourquoi le concasseur peut-il quitter son travail? Parce que c'était Soda Pressing!
25. Vous souvenez-vous que blague je vous ai parlé de ma colonne vertébrale? C'était à peu près un dos faible!
26. Je suis juste allé à un mariage émotionnel. Même le gâteau était dans des niveaux.
27. Quand est le meilleur moment pour aller chez le dentiste? Hurtie dentaire!
28. Pourquoi les mouettes volent-elles sur la mer? Parce que s'ils ont volé sur la baie, ils sont des bagels!
29. Comment appelez-vous une ferme qui fait de mauvaises blagues? Éculé!
30. Pourquoi les poissons vivent-ils dans de l'eau salée? Parce que le poivre les fait éternuer!
31. Quel genre de rues hantent les fantômes? Des morts!
32. Que dites-vous aux acteurs de casser une jambe? Parce que chaque pièce a un casting!
33. Quel genre de chiens aiment la course de voiture? Tour des chiens!
34. Qu'est-ce que Winnie l'affaire a dit à son agent? "Montrez-moi le miel!"
35. Comment appelez-vous des oiseaux qui collent ensemble? Vel-cornes.
36. Aujourd'hui j'ai donné mes batteries mortes. Ils étaient gratuits.
37. Que appelez-vous quand une vache espionne une autre? Un steak sorti!
38. Que se passe-t-il quand une voiture de grenouille tombe? Ça fait tomber le crapaud!
39. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais son drapeau est un grand avantage!
40. Mon mot préféré est "beool". Il fait simplement rouler la langue.
41. Pourquoi Peter Pan vola-t-il toujours? Il neverlands.
42. Je viens d'écrire un livre sur la psychologie inverse. Fairene pas lis le.
43. Que mange un zombie végétarien? "Graaaaaaaains!"
44. Mon nouveau thésaurus est terrible. Non seulement cela, c'est aussi terrible.
45. Qu'est-ce que la couverture dit comme il est tombé du lit? "Ohfeuille! "
46. Pourquoi les tabourets de trait de vache ont-ils seulement trois jambes? Parce que la vache a eu le pis!
47. Comment Darth Vader a-t-il sait savoir ce que Luke l'a eu pour Noël? Il sentit ses cadeaux.
48. Quelle est la dernière chose qui traverse l'esprit d'un bogue quand il frappe un pare-brise? Ses fesses.
49. Qu'est-ce que le concierge dit quand il a sauté hors du placard? "Fournitures!"
50. Imaginez si les Américains passaient de livres de kilogrammes pendant une nuit. Il y aurait une confusion de masse!
51. Il est inapproprié de faire une "blague papa" si vous n'êtes pas un père. C'est une fausse pa.
52. Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant de se rendre dans la voiture? "Robin, entrez dans la voiture."
53. J'ai une dépendance au fromage cheddar. Mais ce n'est que doux.
54. Pourquoi ne devriez-vous pas écrire avec un crayon cassé? Parce que c'est inutile!
55. Pourquoi l'épouvantail a-t-il gagné un prix? Il était exceptionnel dans son domaine.
56. Qu'est-ce que le buffle a dit quand son fils est parti? Bison!
57. J'étais assis dans la circulation l'autre jour. Probablement pourquoi j'ai eu lieu.
58. Qu'est-ce qui est rouge et en forme comme un seau? Un godet bleu peint en rouge.
59. Qu'est-ce que les fourmis ne tombent pas malade? Ils ont une fourchette.
60. Comment appelez-vous un poisson sans œil? Fsh.
61. Pourquoi frottez-vous le beurre de cacahuète sur la route? Aller avec l'embouteillage.
62. Quand ta porte n'est-elle pas en fait une porte? Quand c'est Ajar.
63. Qu'est-ce qui est vert, floue et ferait de mal si cela est tombé sur vous sur un arbre? Une table de billard.
64. Une blague communiste n'est pas drôle à moins quetoutes les personnesobtient ça.
65. Qu'est-ce qu'un plat a dit à l'autre? Le dîner est sur moi!
66. Que porte une maison? Adresse!
67. Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre un ptérodactyle aller à la salle de bain? Parce que le pipeau est silencieux.
68. La chirurgie esthétique était un tel sujet tabou. Maintenant, vous pouvez parler de Botox et personne ne lève un sourcil.
69. Comment appelez-vous quelqu'un qui a immigré en Suède? Swedener artificiel.
70. Avez-vous entendu celui de l'oreiller en velours côtelé? Ça fait des gros titres.
71. Quel est l'animal le plus stupide dans la jungle? Un ours polaire!
72. Je pense enlever ma colonne vertébrale. J'ai l'impression que ça ne me retienne que de retour.
73. Avez-vous entendu parler des deux voleurs qui ont volé un calendrier? Ils ont chacun six mois.
74. Je suis terrifié d'ascenseurs alors je vais commencer à prendre des mesures pour les éviter.
75. Avez-vous entendu parler de la bande 923 mégaoctets? Probablement pas, ils n'ont pas encore eu de concert.

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VraimentMauvais blagues

76. Où les plages de mansilles obtiennent-ils leur eau? D'un puits, en fait.
77. Pourquoi les influenceurs des médias sociaux ont-ils peur quand ils vont dans les bois seuls la nuit? Ils sont constamment suivis.
78. Je ne comprendrai jamais pourquoi l'homicide involontaire est illégal. Les hommes devraient pouvoir rire de tout ce qu'ils veulent.
79. Qu'est-ce que le raisin vert dit au raisin violet? "Respirez, sacrément! Respirez!"
80. Je mets ma bière racine dans un verre carré. Maintenant c'est juste la bière.
81. Ils m'ont dit qu'un masque était suffisant pour entrer dans le supermarché. Ils ont menti, tout le monde portait également des pantalons.
82. Ne pas se vanter, mais j'ai vaincu notre champion des échecs locaux en moins de cinq mouvements. Enfin, mes cours de karaté de lycée sont venus à une utilisation.
83. Je déteste les poupées russes. Ils sont tellement pleins d'eux-mêmes.
84. Je suis allé des vacances une fois dans une vie. Plus jamais.
85. Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction de vie du zoo national.
86. Qu'est-ce qui est vert et a des roues? Herbe. J'ai menti sur les roues.
87. Parfois, je rentre mes genoux dans ma poitrine et me penche en avant. C'est juste comment je roule.
88. J'aime passer tous les jours comme si c'était mon dernier. Rester au lit et appeler une infirmière pour m'apporter plus de pudding.
89. J'ai été licencié de mon travail à la banque aujourd'hui. Une vieille dame est entrée dans et m'a demandé de vérifier son équilibre, alors je la repoussai.
90. Je n'allais pas rendre visite à ma famille en décembre, mais ma mère a promis de me faire des œufs Benedict. Donc, je rentre chez moi pour la Hollandaise.
91. La réponse de mon père à tout est de l'alcool. Il ne boit pas, c'est juste qu'il est vraiment mauvais aux mots croisés.
92. Où l'ordinateur a-t-il compris danser? Le disco!
93. Comment appelez-vous une douche de soleil dangereuse? Une pluie de terreur!
94. J'avais l'habitude de détester les cheveux du visage mais je me suis grandi sur moi.
95. Quelle est la différence entre un arrêt de bus sale et un homard avec des implants mammaires? L'une est une gare routière croustillante et l'autre est une crustacée plantureuse.
96. Combien de chatouilles prend-il pour faire rire un poulpe? Dix chatouilles.
97. J'étais accro à la pokey Hokey, mais puis je me suis tourné.
98. Pourquoi l'astronaute n'a-t-il pas rentré chez lui avec sa femme? Il avait besoin de son espace.
99. Quel est le mot le plus terrifiant de la physique nucléaire? "Oups!"
100. J'ai regardé le hockey avant que ce soit cool. Ils nagaient essentiellement.
101. Il n'y a pas de trou dans votre chaussure? Alors, comment as-tu eu ton pied?
102. Un vacher a compté 48 vaches sur sa propriété. Mais quand il les a arrondis, il avait 50.
103. Quand les deux oreilles de lapin se sont mariées, c'était une belle cérémonie. Mais la réception étaitincroyable.
104. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se lever? Parce que c'était trop fatigué.
105. Un coup de poulet n'a que deux portes. S'il en avait quatre, ce serait une berline de poulet.
106. Trois poissons sont dans un réservoir. On demande aux autres "Comment conduis-tu cette chose?"
107. Pourquoi les crabes ne font pas de don? Parce qu'ils sont des crustacés.
108. Qu'est-ce que Blackbeard le pirate a dit quand il a eu quatre-vingts? "Aye, Matée."
109. Comment votre boutique félin? En lisant un catalogue.
110. Il est difficile d'enseigner l'humour kleptomaniacs. Ils prennent les choses si littéralement.
111. Sunny-Side Up, brouillé ou une omelette? Peu importe. Ils sont tous des œufs.
112. Ne vous inquiétez pas si vous manquez une séance de gymnase. Tout va fonctionner.
113. Avez-vous déjà essayé de manger une horloge? Il prend beaucoup de temps.
114. Qui peut sauter plus haut qu'une maison? À peu près n'importe qui.
115. Qu'est-ce que une pomme et une orange ont en commun? Ni l'un ni l'autre ne peuvent conduire.
116. Pourquoi l'homme d'affaires a-t-il investi dans Smith & Wollensky? Il voulait entrer sa demande.
117. Cinq gars entrent dans un bar. Vous pensez que l'un d'entre eux l'aurait vu.
118. Ce doux trajet a quatre roues et mouches. C'est un camion à ordures.
119. Combien de bugs avez-vous besoin pour louer un appartement? Dix fourmis.
120. Je veux aller au camping chaque année. Ce voyage était tellement dans des tentes.
121. Vous attendrene pas Vous voulez entendre une blague sur le potassium? K.
122. Comment organisez-vous une hurray sur le thème de l'espace? Vous planète.
123. Ton ex. C'est la punchline.
124. Comment vous sentez-vous quand il n'y a pas de café? Dépresso.
125. Je me suis cassé le bras en deux endroits. Vous savez ce que le médecin m'a dit? « Restez en dehors de ces lieux! »
126. Que voulez-vous donner un oiseau malade? Tweetment.
127. Lorsque le roi ne garder ses armées? Ses sleevies.
128. Quels sont les plus grands ennemis de chenilles? Dogerpillers.
129. Qu'est-ce que vous appelez une boîte vide de fromage Whiz? Le fromage était.
130. Qu'est-ce que Mario a dit quand il a rompu avec la princesse Peach? « Il est pas, il est un moi! »
131. Quel est le prix pour être meilleur dentiste? Une petite plaque.
132. Qu'est-ce que le doigt dire au pouce? Je suis dans la main avec vous.
133. Comment appelez-vous un chien magicien? Un labracadabrador.
134. Quels sont les frais de concert seulement 45 cents? 50 Cent et Nickelback.
135. Qu'est-ce que les sprinters mangent avant une course? Rien, ils jeûnent.
136. Qui a inventé la table ronde? Sir Cumference.
137. Qu'est-ce que vous appelez les agents de sécurité à l'extérieur de Samsung? Les gardiens de la galaxie.
138. Il existe trois types de personnes dans le monde. Ceux d'entre nous qui sont bons en maths et ceux d'entre nous qui ne sont pas.
139. Quel bruit fait une marque de noix quand il éternue? Anacardier!
140. Pourquoi les fantômes aiment les ascenseurs? Parce qu'il lève leurs esprits.
141. Quelle est la meilleure façon de sculpter le bois? Whittle par Whittle.
142. Pourquoi le bonhomme de neige regardant à travers un sac de carottes? Il cueillait son nez.
143. Qu'est-ce que vous appelez une ceinture de montres? Une taille de temps.
144. Comment pouvez-vous faire sept un nombre pair? Il suffit de retirer le « s »!
145. Qu'est-ce que l'usure avocat au tribunal? Une action en justice!
146. Qu'appelez-vous HIJKLMNO? H20!
147. Comment trouvez-vous Will Smith dans la neige? Juste suivre leimpressions fraîches!
148. Qu'est-ce que l'horloge fait quand il avait faim? Il est retourné quatre secondes.
149. Comment appelez-vous un chien sans jambes? Vous pouvez l'appeler ce que vous voulez, il est toujours pas venir.
150. Je me souviens encore la dernière chose que mon grand-père a dit avant avoir tapé dans le seau: « Hé, tu veux voir jusqu'où je peux lancer ce seau? »
151. Qu'est-ce que vous appelez un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas? UNEne pas ouvreur.
152. Pourquoi l'homme est-il tiré de son travail à l'usine de calendrier? Il a pris quelques jours de congé!
153. Pourquoi le golfeur porter deux paires de pantalons? Parce qu'il obtient toujours un trou dans un!
154. Avez-vous entendu parler de l'enlèvement à l'école? Il va bien, il a finalement réveillé!
155. Quel genre d'amours de dinosaures pour dormir? Eh bien, maintenant, tous.
156. Pourquoi le professeur aime le tableau blanc? Elle a juste pensé qu'il était remarquable!
157. Un gars m'a dit: « rimes Rien à l'orange. » Alors je lui ai répondu: « Non, il ne fonctionne pas. »
158. Si vous êtes américain quand vous allez dans la salle de bains et américaine quand vous sortez, qu'êtes-vous dans la salle de bain? Européen!
159. Ce qui est rouge et mauvais pour vos dents? Une brique.
160. Pourquoi ne peut-être un nez 12 pouces de long? Parce que ce serait alors un pied.
161. Avez-vous entendu la rumeur au sujet du beurre? Qu'à cela ne tienne, je ne devrais pas répandre.
162. Qu'est-ce que le batteur appelle ses deux filles jumelles? Anna une, Anna deux.
163. Je ne suis pas un grand fan des escaliers. Ils sont toujours à quelque chose.
164. Qu'est-ce que vous appelez un boomerang qui ne revient jamais? Un baton.
165. Que entendre une blague sur le papier? Peu importe, il est déchirable.