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Tal vez tú habló de ellos a sus espaldas , tuvo que cancelar planes con ellos demasiadas veces, o quedó atrapado en una mentira. Independientemente de lo que hiciera, está tratando de descubrir cómo disculparse con un amigo. Porque seamos reales: esas dos pequeñas palabras solas, "lo siento", generalmente no las cortará.

Antes de rendirse a una espiral de vergüenza, los expertos dicen que es importante ver esta situación como una vía para el crecimiento personal y relacional. Herir a alguien no significa que sea una mala persona, y ciertamente no tiene que significar el final de su amistad, proporciona, por supuesto, que está dispuesto a aceptar la responsabilidad.

"Creo que la mayoría de las veces, la gente dejó ir las amistades sin intentar inclinarse y crecer del conflicto", dice Courtnay Meletta , a psicoterapeuta integrador con licencia y fundador de Mindbody Consulting. "Si un amigo está molesto y sientes que no has hecho nada malo, entonces es una oportunidad para la autorreflexión y el examen".

Una buena disculpa puede tener un impacto positivo en la confianza, la dinámica de la comunicación, el bienestar emocional y la salud mental. Sin embargo, saber si se justifica o no una disculpa. cómo disculparse puede ser un desafío. A continuación, los expertos comparten consejos para ofrecer una disculpa específica, minuciosa y sincera que reconoce los sentimientos de la otra persona, y finalmente inicia el proceso de reparación en su relación.

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¿Cómo saber si debería disculparse?

Si su amigo no ha pedido una disculpa o ha indicado que están molestos con usted, puede ser un poco más difícil saber si se justifica o no una disculpa genuina. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

De acuerdo a Terapeuta matrimonial y familiar con licencia Suzette Bray , una señal reveladora de que le debe una disculpa a un amigo es si nota un cambio en su comportamiento hacia usted. Por ejemplo, pueden ser más irritables o parecer retirándose de su relación.

También debe confiar en sus instintos intestinales, dice Bray. Si siente dolores de culpa o arrepentimiento después de una interacción con ellos, es un indicador sólido de que es posible que necesite expresar remordimiento a su amigo.

"A menudo puede ser útil reflexionar sobre lo que significa ser un buen amigo o las cualidades que asocias con ser un buen amigo", agrega Kristin M. Papá , a trabajador social clínico con licencia y psicoterapeuta y fundador de Living Open -Heartapy and Wellness. "Si actuó de una manera que no está alineada con esas cualidades, generalmente puede ser beneficioso disculparse".

En caso de duda, Bray dice que puedes preguntarle a tu amigo si se sienten heridos por algo que hiciste. Papa también aconseja ponerse en los zapatos de su amigo y considerar si estaría molesto.

Recuerda, solo porque no tienes la intención de lastimar a tu amigo no significa que no debas decir que lo sienten, señala Terapeuta matrimonial y familiar con licencia Rachel Goldberg .

"Incluso si crees que no hiciste nada malo, es importante tratar de entender su perspectiva", explica. "No siempre se trata de quién tiene razón o incorrecto, sino de reconocer los sentimientos de la otra persona y hacerles saber que está comprometido a hacer las paces".

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1. Sea específico.

En cuanto a las buenas disculpas, la regla número uno apunta a la especificidad. Hablando en un lenguaje vago como "Lamento lo que sucedió" o "Lo siento, te lastimé", no solo se siente despectivo, sino que a tu amigo se le pregunto si realmente sabes lo que hiciste mal.

Por ejemplo, supongamos que accidentalmente le rescató a un amigo. En ese caso, Goldberg dice que una disculpa efectiva puede sonar como: "Lamento haber olvidado nuestros planes anoche. Sé que te hace sentir que no me importa, y nunca quiero hacerte sentir eso forma."

Identificar exactamente lo que hizo mal al expresar arrepentimiento muestra que realmente comprende el impacto de sus acciones, dice Bray, que es crucial para la curación.

"Ser específico en su disculpa ayuda a la otra persona a sentirse entendida y valorada", agrega Bray. "También muestra el compromiso de abordar los problemas particulares que condujeron al conflicto".

2. Escucha activamente.

Las disculpas sinceras requieren comprender los sentimientos de la otra persona. La única forma de hacerlo es escuchar. Recuerde: hay una gran diferencia entre escuchar a construir claridad y compasión y escuchar simplemente para crear su próxima respuesta.

Invite a su amigo a hacerle saber cómo su comportamiento les hizo sentir o cómo desean que maneje la situación. Asegúrese de no interrumpirlos mientras hablan, dice Goldberg, incluso si tiene la necesidad de defenderse. Asentir, hacer contacto visual y decir respuestas afirmativas como "veo" o "por supuesto" son todas señales que pueden mostrar que estás escuchando activamente.

Cuando estén terminados, puedes agradecerles por compartir sus sentimientos contigo.

3. Reflexione de nuevo, y valida, sus sentimientos.

Los pasos finales en la escucha activa son la reflexión y la validación. Reflexionar esencialmente significa repetir lo que su amigo ha expresado en sus propias palabras para demostrar que usted a) estaba prestando atención y b) los entendió correctamente.

Aquí hay algunos ejemplos de cómo se vería

• "Parece que estás diciendo que es molesto para ti cuando hago comentarios críticos sobre tu pareja porque te pone en una posición incómoda. ¿Es eso preciso?"
• "Lo que escucho es que cuando no te incluí en esa fiesta la semana pasada, realmente lastimó tus sentimientos y te hizo preguntarte si no valoré nuestra amistad. ¿Lo hice bien?
• "Ok, parece que lo que estás diciendo es que cuando arruiné ese suéter que me dejaste pedir prestado, te hizo sentir que no me importan tus pertenencias. ¿Hay algo que quieras agregar o aclarar?"

También es crucial validar sus sentimientos, dice Meletta. Por ejemplo, decir algo como: "Tiene sentido por qué te sentirías molesto por eso" o "Definitivamente entiendo por qué eso te frustraría".

4. Pregunte qué necesitan de usted.

En algunos casos, una persona herida puede necesitar una disculpa. En otros casos, pueden anhelar un abrazo, tranquilidad por su amistad o algún espacio de usted para procesar sus emociones y cómo les gustaría continuar. A veces, escuchar que está comprometido a cambiar sus caminos también puede ayudarlo, dice Goldberg.

La única forma de saber lo que está buscando, por supuesto, su amigo es preguntar. De esta manera, no tienes que ser un lector mental, y tu amigo realmente satisface sus necesidades.

5. Detalle lo que hará de manera diferente la próxima vez.

Ninguna disculpa exitosa viene sin una explicación clara de cómo manejará las cosas en el futuro.

"Hágale saber a su amigo que está comprometido a evitar futuros incidentes como este, y luego trabaje duro para hacerlo", dice Bray.

Por ejemplo, supongamos que te quejaste con un amigo mutuo sobre algo que hicieron. En este caso, puede decirle a su amigo que si alguna vez está descontento con sus acciones en el futuro, le traerá su problema directamente a ellos, sin importar cuán desafiante se sienta, en lugar de despotricar sobre ellas a sus espaldas.

O, si su amigo se siente molesto porque ha estado descuidando responder a sus mensajes de texto últimamente, podría prometer al menos dispararles un mensaje de texto rápido para hacerles saber que está ocupado y cuando pueden esperar una respuesta más detallada.

"Ofrezca hacer las paces para compensar el daño que causó", agrega Bray. "Algo que enseño a los clientes es corregir, y luego corregir en exceso. Si canceló una fecha de almuerzo con su amigo, haga otra cita de inmediato (esta es la corrección) y luego ofrece pagar el almuerzo (esta es la exageración)".

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Qué no hacer al disculparte

No los emboscen.

Lo creas o no, es posible disculparse de la manera incorrecta. Se producirá una buena disculpa en el horario de su amigo y en su conveniencia, no la suya.

"Pregúntele a su amigo cuándo es un buen momento para conversar sobre su amistad", aconseja Maletta. "Aunque pueda tener tiempo, espacio, energía, pueden estar en medio de otra cosa".

Darles un aviso asegura que se presenten a la discusión preparada mental y emocionalmente, lo que aumenta las probabilidades de que estén dispuestos a escucharlo.

No te excedas.

Según Goldberg, en realidad es posible sobreapologizar. Ya sea que lo sepas o no, culpándote en exceso, intentando disculparse varias veces, incluso después Su amigo ya ha aceptado cosas: o volverse demasiado emocional puede poner a su amigo en una posición incómoda.

"Esto puede alejar el enfoque del problema y hacer que su amigo sienta la necesidad de consolarlo en su lugar", explica Goldberg.

No justifique.

Esto probablemente debería ser evidente, pero nunca debe poner excusas para su comportamiento mientras se disculpa. Por ejemplo: "Lamento no haber aparecido en la celebración de tu cumpleaños, pero esa noche tuve mucho en mi plato".

"'Lo siento, pero ...' a menudo comunica que no estás aceptando la responsabilidad por tus propias acciones", explica Papa.

En otras palabras, no es una disculpa real porque viene con una justificación.

"Si bien puede ser tentador explicar su comportamiento, esto puede socavar sus disculpas", dice Bray. "Concéntrese en reconocer el dolor causado, no defender por qué hiciste lo que hiciste".

No seas acusador.

Resista el impulso de decir cosas como: "No hubiera hecho eso si no lo hubieras hecho ..." o "Bueno, la única razón por la que actué de esa manera es porque tú ..."

Este tipo de declaraciones de acusación solo pondrán a su amigo en la defensiva, dice Meletta, y probablemente aumentará el conflicto, que es exactamente lo contrario de lo que está tratando de hacer.

Aquí hay una buena regla general a la que Meletta recomienda quedarse: hacer declaraciones que comiencen con "yo" en lugar de "tú". Por ejemplo, "Siento mucho que no haya seguido mi promesa" o "Puedo entender por qué no querrías pasar tiempo conmigo después de que perdí los estribos" en lugar de "también eres poco confiable , ya sabes, "o" Siempre tomas todo tan personalmente, que solo perdí la genialidad es todo ".

No use lenguaje condicional.

"Pero" no es la única palabra que debe evitar al pedir perdón, también la palabra "si".

Por ejemplo, frases como "Lo siento si te sentiste herido" o "Lo siento si eso te molesta" realmente puede socavar tus disculpas y minimizar sus sentimientos, dice Bray.

"Eso solo sugiere que tu amiga es sensible y no hiciste nada malo", explica.

No apresure el proceso.

Después de decir que lo sientes, puedes sentirte ansioso por saber dónde estás parado con tu amigo. Pero dales tiempo para procesar las disculpas, dice Bray.

"Presionarlos para el perdón puede hacer que parezca que la disculpa se trata más de su culpa que sus sentimientos", explica.

Presionarlos para decidir cuándo están listos para avanzar es un movimiento egoísta, dice Meletta, y solo hará que la situación sea más estresante.

En cambio, hágales saber que pueden tomar todo lo que necesiten, y dejar a ellos ven a tú Cuando estén listos.

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¿Alguna vez es demasiado tarde para pedir perdón?

Ya sea que lastimes los sentimientos de alguien ayer, el mes pasado o hace dos años, los expertos están de acuerdo en que nunca es demasiado tarde para pedir perdón. Aún así, es importante tener en cuenta que solo porque te disculpas no significa que tu amigo tenga que perdonarte.

"Una disculpa puede preparar el escenario para una reapertura de las líneas de comunicación", dice Bray. "También puede demostrar su crecimiento y que te arrepiente de la grieta, independientemente de cuánto tiempo haya transcurrido. La clave es abordar la disculpa con sinceridad y una verdadera voluntad de hacer las paces, sin importar el resultado".

Asegúrese de considerar cuidadosamente sus intenciones si se está comunicando para disculparse después de que haya pasado un período prolongado de tiempo, dice Goldberg.

"Si está tratando de aliviar su propia culpa pero corre el riesgo de reabrir heridas viejas para su ex amigo, puede no ser apropiado", le dice Mejor vida . "Sin embargo, en muchos otros casos, llegar para reconocer los errores pasados puede ofrecer cierre y potencialmente reavivar su amistad".

Finalmente, dice Goldberg, tenga en cuenta que existe la posibilidad de que su amigo haya avanzado y no esté dispuesto a volver a visitar un viejo problema, y debe prepararse emocionalmente para esta posibilidad.

Piense en una disculpa como un regalo. No ofrece a alguien un regalo para recibir amor, afecto, gratitud o cualquier otra cosa a cambio, pero más bien, para que la otra persona se sienta vista, apreciada y valorada.