Good Lifestyle

En cualquier relación, las cosas pueden calentarse, y no de manera deseable. La buena comunicación con una pareja es quizás el mejor escenario más fácil de ser el hecho de que todos la queremos, pero en un momento de conflicto, puede parecer imposible. Los desacuerdos pueden conducir a argumentos de bateador, o peor aún, un desglose total en la comunicación. Para evitar esos resultados indeseables, pruebe estas estrategias para abordar los desacuerdos y la insatisfacción de manera efectiva, según lo recomendado por los expertos.

"Una de las herramientas más útiles en la comunicación es cómo comienza las conversaciones, especialmente las difíciles, donde puede tener una queja o una sensación de compartir", dice el psicólogo clínico con licencia Erika Bach, Psyd . "Al comenzar esta conversación, debes asegurarte de que vengas de un lugar suave, vulnerable, respetuoso y amable, que incluye no solo las palabras que dices, sino el tono".

Ella recomienda una estrategia llamada "La startup suave", en la que podría decir: "Cuando ocurra [insertar situación], siento [emoción específica], y lo que necesito de usted es [que el estado necesita directamente]". Esa es una alternativa más saludable para comenzar con las críticas o la culpa ", que evoca la defensiva en la pareja y un enfrentamiento", dice Bach. "La investigación indica que la forma en que comienza esta conversación dicta el resultado, ya sea positivo o negativo".

"Esperar las palabras o el enfoque perfectos antes de hablar con su cónyuge generalmente termina con pocas palabras perfectas y mucha espera", dice Mark Verber, MS, LPC , un consejero profesional con licencia con Epic Counseling Solutions. "No evitamos nada evitando, y es difícil interpretar el silencio. Al igual que el viejo adagio sobre la votación, en las relaciones, debemos comunicarnos temprano y con frecuencia".

"Esto no significa que nunca debas decir lo que piensas, pero realmente debes escuchar lo que tu cónyuge tiene que decir antes de responder", dice Cassandra Leclair, Ph.D. , Profesor de Estudios de Comunicaciones en Texas A&M. "Practica responder en lugar de reaccionar. Cuando escuchas a tu cónyuge, les estás mostrando que te importan sus pensamientos y sentimientos. También te estás dando la oportunidad de comprender mejor su perspectiva. Y cuando entiendes la perspectiva de tu cónyuge, lo es. Más fácil de comunicarse con ellos de manera efectiva.

"En momentos acalorados, nuestras emociones pueden obtener lo mejor de nosotros. Comience por respirar profundamente y detenerse durante unos segundos para evitar la impulsividad", dice Bayu Prihandito, un entrenador de vida certificado y fundador de Architekture de la vida .

"Es natural querer transmitir nuestro punto, pero comprender la perspectiva de su pareja primero puede hacerlos más receptivos", dice Prihandito. "No tiene que estar de acuerdo para validar" su pareja, dice Verber. "La validación se trata de conectar los puntos y hacer que su pareja sepa que tienen sentido. Más que nada, quieren saber que lo entiendes".

Una buena manera de mostrarle a su pareja que lo obtiene: sea un oyente activo. "La escucha activa es más que solo escuchar lo que su cónyuge tiene que decir", dice Leclair. "Implica completamente comprometerse con sus palabras, prestar atención a su lenguaje corporal y hacer preguntas aclaratorias. Cuando está escuchando activamente, está mostrando a su cónyuge que está interesado en lo que tiene que decir y que valore su perspectiva". Sus recomendaciones: Guarde sus dispositivos electrónicos; Haga contacto visual y asiente para mostrar que está escuchando; No interrumpas; Y haga preguntas aclaratorias para asegurarse de comprender lo que ha dicho su pareja.

"No uses vocabulario emocional básico; sumergirte más profundo", dice Prihandito. "En lugar de simplemente decir 'Estoy molesto', sea más específico. Tal vez te sientas abrumado o subestimado. Cuanto más claro sea, más fácil es para tu pareja entender y responder adecuadamente".

Rod Mitchell, psicólogo de Clínica de emociones , Llama a este enfoque de la asertividad equilibrada: "En lugar de decir, 'nunca escuchas', opta por ', me siento inaudito cuando me interrumpes', lo cual es menos acusatorio y abre la puerta a una discusión constructiva", dice.

Un buen enfoque es convertir sus quejas en solicitudes, dice Verber: "Es más probable que su pareja sea receptivo si dice: 'Sé que está ocupado, pero me siento frustrado que no haya sacado la basura. por favor hazlo antes del trabajo mañana? Entonces, 'eres tan vago, nunca haces nada por aquí'. Eso aumentará el éxito ".

"Las parejas a menudo quedan atrapadas en un patrón de comunicación de persecución y reducción, donde una pareja seguirá una resolución de una conversación cuando el otro prefiera evitar conflictos o conversaciones duras por completo", dice Laura E. Dennis, LMFT, de Terapia de carril de Morningstar . "Este patrón deja que las parejas se sientan atrapadas e incapaces de comunicarse de manera efectiva porque son diferentes en sus enfoques. Las parejas pueden perfeccionar este patrón buscando apoyo a través de un terapeuta de parejas que trabaja con una lente de archivo adjunto que admite romper este patrón y ayuda a las parejas a comunicarse más efectivamente."

"Incluso cuando no está de acuerdo con su cónyuge, es importante ser respetuoso. Evite los insultos, los insultos y otro lenguaje hiriente", dice Leclair. "En cambio, concéntrese en el problema en cuestión e intente encontrar una solución que funcione para ambos". ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Cuando se enfrenta a las críticas, nuestro instinto natural es ir a la defensiva. Sin embargo, esto a menudo hace que la otra persona se arraigue más en su posición", dice Mitchell. "Una estrategia más efectiva es encontrar un punto de acuerdo en la queja de su cónyuge, reduciendo así la tensión. Por ejemplo, si su cónyuge comenta:" Siempre está tan ocupado; nunca pasamos tiempo juntos ", reconociendo su preocupación diciendo: "Tienes toda la razón, me ha sentido abrumado y ha afectado nuestro tiempo juntos," pueden allanar el camino para un diálogo más abierto y constructivo. Este enfoque hace que su pareja se sienta escuchada y validada, alentando una resolución más amigable ".

"A veces, las conversaciones más profundas ocurren en silencio", dice Prihandito. "Está bien no llenar cada momento con palabras o bromas extrañas. Solo estar allí, tomarse de la mano y compartir un momento tranquilo puede hablar más que las palabras".

RELACIONADO: 11 cosas fáciles que puedes hacer para reducir la velocidad del envejecimiento

Cuando surgen conflictos en una relación, "Tenga en cuenta que es una conversación, no un caso judicial", dice Verber. "Nadie ganó una discusión, porque incluso cuando ganas, pierdes. Aborde los sentimientos de tu pareja antes de perderte en las malas hierbas que se oponen a los detalles".