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Hacer trampa: un asunto, una indiscreción sexual o un juego lateral, es uno de los másrazones comúnmente citadas para las relaciones rupturadas. Y a pesar de lo generalizadodesaprobación de la infidelidad (Tres de cada cuatro adultos estadounidenses creen que el sexo extramarital siempre está equivocado, según los datos de 2016 de laEncuesta general de la sociedad), ocurre con la regularidad de barrido. De hecho, esa misma encuesta encontró que alrededor del 16 por ciento de los estadounidenses informan que tienen relaciones sexuales con parejas fuera de su matrimonio. (Por supuesto, el espectro completo de trampas incluye mucho más que simplemente tener relaciones sexuales, lo que significa que el porcentaje de estadounidenses que "engañan" es mucho más alto).

En mi experiencia comoTerapeuta de parejas, los individuos reportan tengan asuntos para unVariedad de razones, incluido el deseo de buscar nuevas experiencias sexuales, un anhelo de reconectarse al espíritu libre y libre de ojos que solían ser, o como respuesta a un sufrimiento prolongado en una relación de alto conflicto.

La mayoría delo que aprendemos sobre los asuntos sucede a la estela de ellos; por lo tanto, provocando respuestas reactivas, en lugar de proactivas y preventivas. En realidad, las relaciones requieren evaluación continua. Al igual que las licencias de conducir y las membresías de gimnasio requieren una renovación, también lo hacen nuestros compromisos relacionales. Una asociación vital exige reevaluación y renegociación de la disposición de manera consistente e intencionalmente. Lo que no se mide no se supervisa.

Aquí hay cinco preguntas clave que puedesPregúntale a su pareja si se sospecha que se sospecha. O simplemente desea "registrarse" para desarrollar una relación más confiable. A diferencia de las preguntas como "¿Dónde estás?" o "¿Por qué no respondiste a mi llamada?", que inicia las defensas de protección de su pareja, lo que lleva inevitablemente a una respuesta de lucha (defensor) o de vuelo (denegar), las siguientes preguntas son preventivas, empoderadoras y efectivas enAveriguando el secreto y la traición.. Si bien no hay una estrategia para evitar hacer trampa en una relación, estas preguntas son un gran lugar para comenzar.

¿Qué significa "hacer trampa"?

Una trampa evitable es que asumimos que nuestro pareja tiene una comprensión idéntica de una experiencia como lo hacemos. Específicamente en relación con los compañeros de "trampa", con diferentes orígenes culturales, estilos de apego e historias de ser engañados, también pueden tener definiciones diferentes de la Ley. En lugar de suponer, hacer lo implícito explícito.

Considere cuál, si no todos, de las tres características de un asunto son problemáticas para usted: su pareja que tiene unsexual relación con otra, su pareja fomentando unemocionalconexión con otro, o ellos serdeshonesto ¿Con usted sobre sus acciones? Luego, "name para domesticarlo"Para identificar sus límites y expresar sus límites. Designar qué es el trampa y no aumenta la claridad de los límites relacionales y disminuye la probabilidad de interpretación errónea.

¿Cómo te sientes durante el sexo? Y como estasquerersentir durante el sexo?

La felicidad se define como la distancia entre cómo evaluamos dónde estamos y dónde queremos ser. Identifique si usted está sintiendo: bueno / malo, estimulado / aburrido, vainilla / rizado, áspero / suave, potente / despreocupado, presente / distraído, sexy / indeseable, salvaje / domado, juguetón / serio, o imaginativo / no inspirado. La conciencia de la creación de nuestra realidad es la estrategia más importante para alterarla.

Explorar estas preguntas difíciles no está destinada a ser cómoda, sino que, en cambio, ofrecen la oportunidad de voltear el script de la relación y crear nuevas vías para fomentar una conexión más satisfactoria.

¿Cuáles son tus fantasías sexuales?

Todos habitamos en los mundos internos ricos e imaginativos, muchos de los cuales permanecen inexplorados y, por lo tanto, no realizados. Mientras tanto,Compartiendo nuestras fantasías sexuales. Puede tener beneficios abundantes en nuestras relaciones. Hablar de nuestros deseos secretos alerta a nuestros socios, directa o indirectamente, a cómo esperamos sentirnos durante el sexo.

Para ser colaborativos y consensuales en la exploración de su mundo de fantasía, pregúntele a su pareja cómo quieren recibir sus fantasías. ¿Prefiere un tono seductor o juguetón? ¿Debería describirlo a ella en una carta detallada? ¿Desearían que te mostraran en lugar de decir, con el consentimiento? Las fantasías sexuales se pueden discutir antes, durante, o después del sexo. No hay que temer la exploración si eliminamos la presión paraactuar en ellos.

¿Qué partes de usted fueron nutridas antes de que nos reuniéramos que no lo son ahora?

La cultura dominante perpetúa la narrativa de que los individuos están engañados porque sus compañeros piensan que son "no lo suficientemente buenos" o la relación falta. Por el contrario, un estudio publicado en la revista.Roles sexualesEncontró que el 35 al 55 por ciento de las personas reportan ser "feliz" o "muy feliz" en sus relaciones monógamas en el momento de un asunto. Las personas pueden vagar por sus relaciones porque quieren reconectarse con una versión diferente de ellos mismos y la distancia de anhelo de la persona con la que se han convertido, no de la persona con la que están.

Considere las formas en que eras diferente antes de ingresar tu relación romántica. Recordemos las actividades en las que participó, los amigos con los que pasó tiempo, los niveles de energía que tenías, las noches que hacías bailando, los trajes que llevaba, las cosas que leías, los alimentos que comiste, los lugares que viajaba, y así sucesivamente. ¿Cuál de los elementos de lo que te hizo "tú" antes de que te convirtieras en "nosotros", quieres traer del pasado al presente? Terapeuta de parejasEsther perel Nos recuerda que las más partes de nuestras identidades continuamos en la relación, menos probabilidades que podamos buscar a los perdidos fuera de ella.

¿Cuáles son tus sentimientos sobre la monogamia y el poliamory?

Nuestras razas, culturas, comunidades y historias familiares ayudan a predecir si priorizamos las necesidades del colectivo versus el individuo. Identificación Si los valores de su pareja se alinean con la lealtad, la interdependencia, la cercanía, la cooperación y la generosidad pueden ser un indicador de su voluntad de permanecer comprometido con la Unión Monogánea.

Simultáneamente, aquellos de nosotros comprometidos con la monogamia pueden aprender del ideal poliamoroso de transparencia radical. Al poner el lenguaje a nuestros sistemas de creencias relacionales y los deseos "prohibidos", estamos facultados aescoger Los términos de nuestra asociación en lugar de ser víctima de un acuerdo en el que podamos estar participando, pero no he acordado claramente.