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¿Alguna vez te has dicho que dejes de disculparse tanto? Si bien puede sentirse como un amigo que se burla de tuhábito nervioso, en realidad podrían estar tratando de ayudarlo a romper un mal ciclo. Después de todo, psicólogoJustine A. Grosso Dice que la disculpas excesiva es un "patrón de hábito interpersonal con raíces en baja autoestima, perfeccionismo y miedo a la desconexión". Si está preocupado, está diciendo "Lo siento" con más frecuencia de lo que debería ser, vea si se queda en línea con cualquiera de estos signos respaldados por expertos que se disculpa demasiado.

La bandera roja más grande que puede ser una depojos crónica es que se disculpa por las cosas que tiene o no tiene control, diceBrent sweitzer, LPC, un consejero en Georgia. ¿Dijiste que "lo siento" a un compañero de trabajo porque estaba lloviendo afuera, y se mojaron? Disculparse con alguien por un errorellos ¿hecha? Estas son señales claras de que estás sobrepasando el uso de "Lo siento", dice Sweitzer. En lugar de disculparse por las cosas que no contribuyó y no puede cambiar, intente expresar simpatía por la frustración o angustia de la otra persona.

El exceso de disculpas puede ser el resultado de nosotros proyectando las responsabilidades de otra persona en nosotros mismos, como si sentíamos la necesidad de pedir disculpas, deberían hacerse.

"En esencia, a menudo aprendemos hábitos de disculpas en la infancia. Las mujeres, en particular, generalmente se plantean para ser responsables y consideradas por los demás y, a veces, demasiado responsables con respecto a las disculpas", diceCarla Marie Manly, Psicólogo clínico en California. "Esto lleva a algunas personas a tender a disculparse por las acciones de los demás, ya sean los errores de un compañero o de un jefe".

Hay algunas partes de la vida que son las cosas normales que las personas pasan todos los días. Por ejemplo, estornudando en una oficina tranquila o necesitando apretar por alguien sentado para que pueda llegar al baño. No hay necesidad de decir "Lo siento" en estas situaciones, pero muchas personas todavía se encuentran haciéndolo.

Lynell Ross, entrenador de bienestar certificado y fundador deZivadream, recomienda pensar en cómo puede reformular lo que realmente está tratando de comunicarse antes de hablar. Entonces, en lugar de escuchar a alguien con otra disculpa, di algo más a lo largo de las líneas de "disculparme".

¿Alguna vez te has encontrado diciendo "Lo siento" después de chocar accidentalmente en una silla, aunque la silla es un objeto inanimado? ComoAndrea brandt, PhD, escribe paraPsicología HoyEsto es en su mayoría una costumbre de "reflexivamente" se disculpa porque las mujeres están condicionadas a disculparse por exceso de disculpas. Y la investigación respalda una disparidad de género: un estudio de 2010 publicado enciencia psicológica Mostró que las mujeres tienden a disculparse más que a los hombres porque creen que sus delitos son más severos, incluso si accidentalmente está dejando caer un teléfono en el suelo.

No hay daño en decir lo siento cuando es el momento y el lugar para ello, diceTina Tessina, PhD, psicoterapeuta y autor deGuía del Dr. Romance para encontrar el amor hoy.. Pero ella dice que si te disculpas cada día, y ni siquiera estás seguro.por qué, ese es un indicador claro que se disculpe se ha convertido en un hábito para ti, en lugar de algo que haces cuando se necesita. Para combatir esto, Tessina recomienda "desacelerar y revisar por qué quiere disculparte y si está justificado".

Si realmente siente la necesidad de disculparte, adelante. Sin embargo, se produce el problema cuando comienzas a disculparte por las cosas que realmente no crees que está mal, diceDavid Bennett, consejero certificado y cofundador deEl hombre popular. Por ejemplo, si dices "Lo siento" por creer algo que alguien más no está de acuerdo, en realidad no quiere disculparse. Bennett dice que entrena a sus clientes para ser intencionales con sus disculpas, lo que significa que no dice lo siento, solo porque una situación es incómoda o hay conflicto.

Cuando necesite un favor de un amigo o está dando instrucciones de un compañero de trabajo para una asignación, no es necesario complementarlo con un "Lo siento".Courtney crujiente, Ma, un terapeuta en California, dice que pidiendo algo no requiere una disculpa.

"Creo que una de las razones principales por las que las personas se disculpan mucho, es un miedo a tomar espacio e incomodar a otros", dice Crisp. "Esto puede tener muchas causas, pero creo que muchas veces crecemos, podemos obtener el mensaje que nuestra presencia es no deseada y esas lecciones pueden ser internalizadas y quedarse con nosotros". Ella recomienda reemplazar "Lo siento" con "Gracias".

Deberías escucharte activamente cuando te disculpas, diceSherianna boyle, autor deDesintoxicación emocional para la ansiedad. Si te encuentras repitiendo una disculpa, puede ser una señal de que la disculpa con exceso de disculpas es un hábito para usted, en lugar de algo que haga con la intención.

"La próxima vez que vayas a disculparte, considera una pausa al poner tu ombligo hacia tu columna vertebral, como si estuviera poniendo un cinturón ajustado. Este es tu pedal de freno", dice ella. "Una vez que su ombligo sea todo el camino, lo libere para que sus bocadillos abdominales se pierdan y tenga un buen inhalado. Observe si la disculpa es menos apta para eliminar la lengua. Permita que treinta segundos se sienten con la incomodidad para que pueda Dése la oportunidad de sentir lo que se está acercando ".

Muchas veces, los excesos ocultos crónicos se encontrarán.disculpándose en el lugar de trabajo Por cosas que no requieren una disculpa. Y esta necesidad constante de disculparse puede hacer que los empleados parezcan menos confiados y menos preparados para el trabajo, sin importar el campo de la carrera. De hecho, durante unVariedad Entrevista en 2015, actriz.Amy Schumer Reveló que una de las mejores lecciones que aprendió fue "no pedir disculpas antes de poner mis dos centavos. Noté que estaba empezando mis oraciones con" lo siento "y lo corté y salí de la sensación de sentimientos muy facultados".

Si normalmente no estás seguro de ti mismo ofalta de confianzaTambién puede ser propenso a disculparse más de lo necesario. PsicoterapeutaKaren koening Dice que a menudo se da cuenta de que alguien se disculpa demasiado si "caminan sin sentir que han hecho cosas mal la mayor parte del tiempo". El acto de exceso de disculpas lo hace más fácil porque les permite que "sostengan sentimientos de culpa y defecturabilidad", incluso si no están equivocados.

Si te sientes ansioso cuando estás diciendo lo siento, es posible que haya desarrollado el hábito de disculparse por exceso de disculpas como un medio para hacer frente, dice Boyle.

"Disculparse demasiado puede ser un signo de ansiedad", dice ella. "En otras palabras, puede ser la forma en que manejas emociones de miedo, nerviosismo y preocupación. En lugar de sentir estas emociones, en su lugar, las contienen disculpas". Boyle recomienda obtener ayuda con su ansiedad, a su vez, ayude a romper su hábito de constantes disculpas.

Algunas personas tienen miedo de ser visto como agresivo cuando quieren ser asertivas, por lo que recurren a solo disculparse. Como ex terapeutaGini beqiri escribió paraDiscurso virtual, al ser asertivo, "el objetivo es decir" no "sin sentir que tenga que disculparte". La asertividad y la disculpación no son intercambiables, pero aquellos que se disculpan demasiado a menudo se encuentran intercambiando un "no" directo por un "Lo siento, pero ..."

Desafortunadamente, disculparse demasiado puede convertirse rápidamente en un caso de "el niño que lloró lobo". Si sus disculpas son solo el resultado del hábito y no la sinceridad, puede notar a las personas que te rodean o afinen sus disculpas.

"Cuando le esperamos repetidamente a alguien, dejas de creer lo que dice esa persona. Pierden la cara. Diciendo constantemente" Lo siento "puede tener el mismo efecto", entrenador en el lugar de trabajoMelodía salvaje Escribe en su sitio web. "Las disculpas injustificadas no solo hinchan su discurso y restan de la claridad de su mensaje, sino que también diluyen el poder de la frase hasta un punto en el que puede desprenderse como falso".

Si bien puede parecer que sus amigos y su familia le están dando un mal momento, si a menudo se le dice que "deje de disculparse tanto", es probable que sean culpables de ello, diceLauren Cook, MMFT, un terapeuta en California.

"El indicador más grande queusted disculparse demasiado es que la gente lo harácontar usted Entonces, dice ella. "Siusted a menudo recibe retroalimentación queusted Pido disculpas innecesariamente, esta es la mayor pista de queusted Puede lamentar demasiado. Siusted preocuparse de queusted están ocupando demasiado espacio, queusted frecuentemente inconvenientes a los demás, o se ruman después del hecho de queusted molestó a alguien, estos también pueden ser signos de queusted 'Re búsqueda innecesariamente perdón ".

Cuando siempre se disculpa, especialmente para las cosas que no justifican una disculpa, puede pensar que un "Lo siento" no es suficiente cuando Realmente Necesito disculparse. Has gastado tanto tiempo que dice lo siento por las cosas minúsculas que cuando se escalan las situaciones, es posible que sienta que su respuesta debe intensificarse igualmente, incluso si una disculpa es suficiente. Cook dice que debe practicar no dar su deseo de pedir disculpas siempre y, en cambio, "confiar en que otros le den comentarios cuando esperan una disculpa".