Good Lifestyle

Si eres un hombre al norte de los 40, tienes mucho para estar orgulloso. Tal vez eres un líder de la comunidad. Tal vez has asegurado la oficina de la esquina. O tal vez has comprometido con el trabajo más gratificante de todos:padre. Pero sea lo que sea, podemos decirles una cosa que no deberías ser: el orgulloso propietario de cualquiera de estos totalmentemeh elementos.

¿Por qué? Es simple. Para 40, has ganado el derecho de tratarte a las cosas más finas, y eso significa purgar todas las cosas en tu vida que están debajo de ti. ¿Por qué tener toallas de baño de tonta antiguas cuando pueda cuando pueda tener sways super-suaves de confort? ¿Por qué colgar carteles de la era de la universidad en tus paredes cuando ese espacio podría jugar tan fácilmente en casa hermosas piezas de arte?

Con eso en mente, hemos corrido las 50 cosas que ya no debes tener tu hogar, especialmente si tienes 40 o más. Si descubres que estás acumulando alguno de estos productos polvorientos, tirarlos, inmediatamente, y haz espacio para las mejores cosas.

Cuando eres más joven, y cuando el dinero está un poco más estricto, es una idea inteligente para redondear montículos de salsa picante de taco campana y paquetes de ketchup sobrante. Sin embargo, una vez que tenga más de 40 años, es hora de consolidar. Cualquier cosa que pueda quitar un soporte de servilletas en una cadena de comida rápida, puede encontrar en una botella grande en una tienda de comestibles.

Si eres soltero y tu nevera está en casa, en un poco más que los antiguos condimentos, comida para llevar de día y algunas cervezas, eso es un movimiento cojo. Si tiene una familia y lo mismo es cierto, eso es un movimiento uniforme. De cualquier manera, es hora de comenzar a mediar en serio su nevera. Aquí hay una buena regla de vida: no importa cuál sea su situación, siempre debe ser capaz de, al menos,batir una tortilla de tres ingredientes en la gota de un sombrero.

Es la regla de moda más fácil de seguir y, sin embargo, a los hombres.particularmente hombres mayores de 40 años-Viola con abandono:No uses zapatos de pies cuadrados. La mayoría de los zapatos de punta cuadrada hacen que su atuendo se vea en boxeo y desactualizado, pero los peores delincuentes son aquellos con los llamados dedos cuadrados suaves. ¡Y no solo te lo tomes! Tómalo de los expertos enModa, quien describió el aspecto como "la encarnación de la despelleve y la indecisión". En su lugar, levántate un par de buenos y redondeados Oxfords o Brogues.

No nos necesita que le digan que los destruidos de alimentos excesivamente procesados ​​su salud y causan estragos en su cintura. Así que aquí hay un consejo simple para asegurarse de que se mantengas alejado de las cosas: no compre ningún alimento que venga congelado en una caja.

HECHO: Aproximadamente el 99.9999 por ciento de todos los adultos vive y mueren por café. HECHO DOS: Lleva solo cinco minutos adicionales para moler habas y preparar una taza fresca. HECHO TRES: El aroma que flotaba de los granos de café recién molidos es celestial, y las notas de sabor en una taza de café frescas son muy superiores a cualquier cosa que viene en un paquete.

No hay buenas razones para tener ningún juguete en la casa a menos que tenga hijos, o b) son los que jugó con un niño. Y si los quiere todavía en la caja, entraron, hay una razón aún mayor para purgarlos: dinero. En estos días, en eBay,retroGuerra de las Galaxias Las cifras de acción se venden por $ 75.. Si tiene algunos de los que se encuentran alrededor de la casa, ¡eso es un efectivo serio!

Vueca cualquier refresco que tenga acechando en su nevera. Incluso si son las versiones "cero" o de dieta de sus refrescos favoritos, no hay necesidad de seguir bebiéndolos. De hecho,investigación reciente Indica que la versión "cero" o la dieta no es mejor para usted que la cosa real.

Las señales de barras de neón son odiosamente brillantes, peligrosamente endebles, y se enfrentan con cualquier otra pieza de decoración en una habitación determinada. En el apartamento de principios de 20 años, pueden emitir un ambiente elegante, relajado, casi irónico. ¿En una almohadilla de 40 años de edad? Bien…

No importa lo bien que dominaras el Gridiron o el podio del debate, mostrando tales trofeos delanteros y centrales en su hogar pueden hacer que la gente piense que está soñando con una era perdida de largo. Nuestro consejo? Póngalos en un entorno privado de tipo de oficina o cueva, donde puedan servir como un recordatorio personal de lo increíble que puede ser.

De todas las tareas de bajo esfuerzo de la vida, pocos son un esfuerzo más bajo que cuidar una plantación de huéspedes. Lo regas un par de veces a la semana y se aseguran de que esté relativamente cerca de una ventana. Confía en nosotros: ¡Puedes hacerlo!

Las unidades de estantería de plástico destartaladas, agrietadas y teñidas que ha estado cargando a través de múltiples movimientos, no son un buen aspecto para un adulto. Los basureros, y, en cambio, recogen algo hecho de madera maciza que durará los años, no el tablero de partículas que comenzará a desmoronarse en meses. (Aún así, Ikea está bien en un pellizco.)

Es el bateador de muebles. Sí, es un sofá que puede dormir técnicamente, pero no tendrá el sueño más cómodo de su vida, de ninguna manera. (Un futón también es bastante malo en la cosa del "sofá", también.) Solo basura la cosa y consigue un sofá real, junto con un verdaderoCama (y marco).

Cuando eres más joven, armar una colección peculiar de gafas de tiros de varias vacaciones de Boozy puede ser un pasatiempo divertido. Pero después de los 40, se ha graduado a los agradables tumblers de cristal en su carrito de bar.

Ojalá, se lava regularmente y tenga suficiente sueño todas las noches, pero si está involucrándose en tales actividades con textiles tontos, delgados y desgastados a la muerte, está perdiendo uno de los grandes y simples lujos de la vida. Pasa unos cuantos dólares y consigue unas bonitas toallas mullidas y hojas suaves decentes, celestiales.

Incluso si estás ocupado con tu trabajo y tu vida y tienes hijos corriendo, unBuen desilusión Y la recubrimiento de la basura innecesaria hará que su vida sea más fácil y su mente más clara.

Deje caer algunos dólares y recoger algunas cortinas agradables, o al menos tonos de ventana, que se fabrican con el único propósito de bloquear la luz que viene a través de las ventanas. Guarda las hojas para el colchón.

La cerveza es genial, sin duda al respecto. ¿Pero está guardando la basura alrededor de su casa a impresionar a cualquiera, además de los geeks de la cerveza que aprecian cervezas raras e inusuales? Lo siento, pero la respuesta es no. Tire sus botellas después de beber, y luego recuerde la cerveza con cariño mientras bebe un nuevo nuevo espuma única con amigos.

Alejarse con un marco de cama y colocar su colchón plano en el piso puede dar un dormitorio un aspecto elegante y elegante. También puede arruinar su sistema respiratorio. Mira, tu piso es donde el polvo tiende a reunirse. Si su colchón se coloca directamente en el piso, el polvo se acumulará debajo de él y, finalmente, "Mover in" y asumirá su colchón. Levantando su cama solo una pulgada o dos fuera del suelo mitigará este problema (asqueroso).

De vuelta en su escuela y los días recién posteriores a postgrado, lo que golpea la tienda de ahorro local para una pila de platos y tazones multicolores fue un movimiento inteligente; Todo lo que necesitabas hacer era encontrar cubiertos que sostenían tu comida. Después de 40, aunque, una vez que sus partidos sean más "cenas" y menos "Kegger", es hora de actualizar a un conjunto homogéneo de cubiertos. (Mientras lo estás en eso, también recoge un buen conjunto de cubiertos. ¡No puedo hacer daño!)

Estas sillas suaves y maleables son sin duda los asientos más cómodos del mundo, y pueden ser útiles para tener alrededor, si tiene frecuentemente invitados. Aquí está la cosa, aunque: están hechos.para niños.

Lo conseguimos, amas a tu equipo y has sido un fanático de Diehard durante años, y he seguido todos los oficios que hacen y todos los juegos que juegan. Eso está bien, pero al menos baja los recuerdos. Los uniformes firmados y las bolas de día de juego especiales pertenecen a un armario, o en eBay.

Admítelo, probablemente solo huelgas esas cubiertas dobles cinco veces en la universidad para algunas fiestas de Frat y ahora están recolectando polvo en su habitación "música". Dales a otro aspirante a la edad universitaria DJ y recogerUn buen plato giratorio, con calidad de sonido a nivel de estudio, para jugar a su LPS.

Es posible que haya escuchado esa información de la cuenta compartida para Netflix, Hulu, HBO, y, um, esos otros son ilegales. Bueno, no es ... Tal vez. Se dice la verdad, según elNyu Diario de Derecho de Propiedad Intelectual y Entretenimiento¡Nadie realmente sabe dónde están los tribunales! Mucho mejor para jugarlo seguro y gastar los $ 11 por mes que arriesgarse a tener un ser querido correr de la ley.

Fino para las habitaciones del dormitorio o para cubrir alrededor de un árbol de Navidad real, estas luces twinkly no lo reducen exactamente como una decoración adulta. Intente colocar algunas lámparas de tamaño diferente con bombillas regulables alrededor de la habitación para el ambiente.

No es necesario mostrar todas las consolas de videojuegos que ha tenido a lo largo de los años. Lo conseguimos: los videojuegos son los mejores, ya sean vintage o vinculados o en el caso de una colección Nintendo 64, ambos. Solo ponga los viejos y muestre con buen gusto su última generación de consola dentro de su gabinete de TV.

Esto va para lazos, camisetas, decoraciones de pared,Regalos de gag-cualquier cosa. La novedad significa algo nuevo y único que desgasta en unos cinco segundos después de que lo haya comprado o lo exhibió.

"No me hables hasta que haya tenido mi café". "En las cervezas para perros, solo he tenido uno". "Tiempo de vino abajo". Sí, beber parafernalia puede ser divertido en una manera inteligente, aunque demasiado linda. Pero, como cualquier tipo de más de 40 personas, las tazas, tazas y gafas adornadas con el logotipo verdaderamente digno tienen un significado personal, recuerdos de unas vacaciones que cambian la vida, o un regalo que tu hijo lo consiguió.

Para 40, debe saber cómo usar una estufa y una bandeja y una palmadita de mantequilla para hacer sándwiches derretidos de queso. No necesitas una pieza dedicada de gadgetry inútil de la cocina. ¡Eres un profesional de la cocina! Dona su PANNIINE Presione a su tienda de ahorro local para que un estudiante prensado por el tiempo y el dinero puede usarlo en su dormitorio.

Lo que quiera llamarlos: Semankets, Snuggies, solo ... No. Compre una bonita manta de lana merino para poner en o cerca de su sofá; Trabajan tan bien y en realidad pueden aumentar su decoración.

Si compró uno de esos cuchillos de cocina que viste en la televisión porque pueden atravesar una lata, tíralos ahora. No valen la pena los $ 10 que gastó en ellos, no durarán, y ni siquiera se pueden afilar. Invierta en algunos cuchillos de acero al carbono agradables en su lugar.

Está totalmente bien tener camisetas con dichos "ingeniosos" y anuncios de cerveza en ellos. Dicho esto, es posible que desee relegarlos al servicio de trabajo de trabajo. Si está buscando usar una camiseta en público, pegarse a cortes delgados en colores sólidos. Para un poco de inspiración de estilo, echa un vistazo a estos12 camisetas negras de siguiente nivel que vale la pena comprar por la docena.

Sí, así que amas tu música. ¡Excelente! Aún así, puedes aprovechar al máximo tu pasatiempo. Apague los monitores de humonias que haya tenido en su sala de estar durante años con una pequeña y elegante configuración de cine en casa. Los altavoces tienen una calidad de sonido más aguda, ocupan menos espacio y, desde un punto de vista de diseño, definitivamente se ven mejor.

A menos que sea un samurai real, no debe mostrar un katana en su pared. E incluso si usted es un cazador de hoy en día, no hay necesidad de tener ningún tipo de arma montada en la pared. Van en cajas fuertes, protegidas de ojos incorporados y manos sin entrenamiento.

Mezcle cualquier calcetines de algodón viejos, crujientes y con orificios y pase un centavo bonito en una nueva cosecha de calcetines de mezcla merino. Durarán más tiempo y mantendrán tus pies más templados que el algodón regular.

La mala fragancia no está haciendo ningún favores. Y por favor, no rocíe con el spray del cuerpo. Recoge un poco de desodorante y una fragancia de educado leve. Luego, nunca olvides la regla de oro: solo un spritz o dos hará. Todos en el vestuario, y en su área relativa, le agradecerán.

Si hay un área, un hombre de 40 años debe tocar la tarjeta Goldilocks, está con su guardarropa. La ropa que es demasiado holgada hará que su silueta se vea más ancha que natural (¡mala!). La ropa que está demasiado apretada podría ser un poco en el lado revelador (¡también está mal!) Ropa que está en el lugar dulce, y adaptada a su forma, te hará que te veas al instante más altas, más delgadas y más juntas (¡bueno!). La mayoría de las mangas de acortamiento de alteraciones menores, camisas de darting, pantalones de dobladillo, son bastante baratos, pueden hacerse en su limpieza seca local, y no tomarán más de una semana. ¡Salta! Y para más consejos de ropa de salvia, aprenda sobre estos40 puntas de estilo comunes Los hombres siempre deben ignorar.

Perchas de alambre Ruina Ropa. Las perchas de plástico pueden causar frizz no deseado. ¡Los perchas de cedro, por otro lado, ayudarán a que su ropa mantenga su forma y la bonificación! ", Tampoco lo ayudará a desodorizarlo.

Si intentaba hacer el bien por el medio ambiente y derribarte en un montón de bombillas de fluorescentes en forma de bobina (CFLS) hace unos años, ¡bueno para ti! Probablemente hayas notado, sin embargo, que sacaron una luz horriblemente dura. Afortunadamente, puedes tener lo mejor de ambos mundos: recoger algunas bombillas LED. De acuerdo aVerde América, la sostenibilidad sin fines de lucro, las luces LED son igual de amigables con el medio ambiente como CFLS. Y si los recoges en una opción de luz cálida, se ven tan bien como las bombillas incandescentes que destrozó hace años.

Aquí hay una lista completa de personas que pueden salirse con estos excavaciones de queso a los máximos:El tío.

Nadie, independientemente de la edad o el género, debe tener citas faltadas y dignas y dichos en las paredes de su hogar. Enmarcado, pintado, o atascado (esa es la peor ofensa), no gire su pared en una publicación de Instagram IRL. No son reflexionantes o inspiradores. En lugar de,amasar una pared interesante de libros (que realmente has leído).

Mira, todos aman a un buen Danés de Frambuesa de Entenmann de vez en cuando. Sin embargo, si los estás teniendo en el día, eso es cuando se vuelve problemático. Designe un día por mes donde vaya absolutamente a la ciudad en un paquete completo. ¿Los otros días? Apégate a bocadillos saludables, como zanahorias, manzanas, hummus y galletas de grano entero. Su cintura (y su corazón) le agradecerá.

Para los tipos que podrían ser deficientes en el departamento de diseño de interiores, es tentador recoger un dormitorio de madera oscura a juego en un precio de roca. Pero un aspecto verdaderamente sofisticado se aleja por completo con la decoración del cortador de galletas y, en cambio, en se centra en una selección de piezas cuidadosamente elegidas en estilos complementarios.

Podrías invertir todo el dinero en el mundo en una decoración renovada; Si su hoja superior no coincide con su hoja inferior, todo será para nada. Incluso si tus sábanas son del mejor algodón egipcio, lo siento, pero deberías tirarlas para que algunos realmente coincidieran.

Sí, son cómodos. Sí, son convenientes. Sí, son un tipo de desastres decorales, el tipo de muebles que es emblemático de una mentalidad de función sobre forma. Si esa es la cosa, por todos los medios, mantén la tuya alrededor. Pero si prefieres un esquema de diseño más agudo y más agudo, invierte en algunas sillas de brazos de calidad (soportes Sans Cup) y un par de mesas laterales minimalistas.

Los carteles en general, incluso si están en marcos, son bastante sospechosos, a menos que sean un encuentro fresco (o raro y vale la pena una masa grave). Si esoJim Morrison El cartel lo ha seguido desde los días de baño, es hora de darle un tratamiento adecuado enmarcado ... o retirarlo de una vez por todas.

Sí, estos son toneladas de diversión, y excelentes para desafiar a un compañero a un torneo de hoops improvisado. Pero, vamos: No lo dejes en tu casa. Llévalo a la oficina paraAyuda a soplar el estrés laboral, o secuestro en el garaje o en un cobertizo de patio trasero para que pueda disfrutar completamente de su niño interior sin molestar la tranquilidad de un hogar ordenado y adulto.

Reuniendo un montón de gafas de pinta de sus micro-cervecerías favoritas, es una buena manera de acumular unas cristalería decente a través de sus 20 y 30 años. Pasado 40? Es hora de conseguir un poco más sofisticado. Recoge algunas gafas de pinta británica genuinas grabadas con la corona imperial (que en realidad son una pinta, a diferencia de los 7 onzas de vertidos de la mayoría de las gafas de los Estados Unidos).

A menos que tenga un pop Iggy, realmente no hay buena razón para tener un par de pantalones de cuero en su armario. Incluso si todavía tienes el cuerpo para rockearlos a los 40, no estás impresionando a nadie al usarlas al bar o el club, solo vas a lucir tonto. (También vas a sudarmucho más que nadie le gustaría). Sálvelos para Halloween.

Sí, un sofá de piel sintética de $ 10 es una gran oferta. Y sí, es bueno que apenas puedas ver la mancha en el descanso del brazo ... cuando pones una almohada delante de ella. Pero ese es el tipo de cosas que solo quiere en un apartamento de inicio. Tómelo de vuelta a la tienda de segunda mano: luego disfrute de un sofá asequible pero aún así muy nuevo que nunca ha tenido que otra persona se sienta en ella.

Un recienteencuesta Reveló que, de todas las desvinculaciones en el sentido del mundo, el mal sentido del humor, los malos modales, nada es más un desvío que un espacio desordenado. De hecho, ¡82 por ciento (!) De las mujeres encuestadas enumeraron a una licenciatura sucia como su mejor opción. Afortunadamente, la limpieza es fácil: simplemente robarlos estos33 maneras de declinar su vida (¡y mantenerlo así!)

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