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Als Therapeut, der sich konzentriertmoderne LiebeIch arbeite mit Einzelpersonen und Paaren, um ihre relationalen Erfahrungen zu dekodieren. Diese Anfragen reichen von "Warum war ich gegnisch?" zu "Bin ich mit der falschen Person? "Jede Erkundung ist darauf abzielen, die zugrunde liegende Frage zu beantworten:" Warum funktioniert diese Verbindung nicht und wie kann ich es funktionieren? "

Was ist Anbringstheorie?

Bindungstheorie, eingeführt von British PsychologeJohn Bowlby. In den 1950er Jahren ist die am häufigsten zitierte und solide Wissenschaft, die wir zur Verfügung haben, um uns zu verstehen, wie wir uns auf andere beziehen, undWarum wählen wir sie als Partner aus?. Beobachtungen der Mutter / Infant-Dynamik wurden als Basis verwendet, um uns zu zeigen, dass die Beziehung, die wir mit unseren Eltern oder Pflegekräften haben, als Babys die Arten von Beziehungen, die wir mit unseren romantischen Partnern haben, beeinflussen.

Trotz seiner universellen Anwendungen wurde die Bindungstheorie kritisiert, weil sie ethnozentrisch sein und die verschiedenen kulturellen Kontexte ignoriert, in denen er verwurzelt ist. Zum Beispiel könnten bestimmte Verhaltensweisen in der westlichen Kultur seinanders angesehen und interpretiert in bestimmten asiatischen Kulturen. Es ist wichtig, dass es achtsam ist, dass das, was ich hier vorschlage, nur ein Modell ist, und dass die festen Beschreibungen Sie nicht vollständig beschreiben dürfen.

Was ist mein Befestigungsstil?

EntsprechendBindungstheorieJeder von uns betrifft auf einer von drei verschiedenen Wege. Keiner dieser Stile ist "schlecht" oder "gut". Stattdessen orientieren sie uns auf unsere Bedürfnisse, damit wir uns besser für uns selbst anwenden können und Partner auswählen, die am besten für uns geeignet sind.

Ängstlicher Befestigungsstil (20 Prozent der Bevölkerung)

Diese Einzelpersonen machen sich Sorgen um ihre Beziehungen und sind oft besorgt über die Fähigkeit ihres Partners, die Liebe zurückzugeben, die sie geben. Beispiel Überzeugungen: Mein Partner möchte mich nicht so nah sein, wie ich mit ihr tue; Ich kann meine Stimmung anpassen, um den Anforderungen meiner Partner zu erfüllen. Wenn mein Partner in einer schlechten Stimmung ist, glaube ich automatisch, dass es etwas ist, das ich falsch gemacht habe.

Viele ängstliche angehängte Kinder mussten sich auf die Bedürfnisse ihrer Pflegepersonen einstellen oder hatten einen Elternteil, der ihre Unabhängigkeit nicht nährt, und lernte, um zu "bekommen", um sie zuerst "geben". Dies machte es ihnen schwer, darauf zu vertrauen, dass sie geliebt werden, für wen siesind in ihrem Kern nicht nur für das, was sietun für andere. Ihr Liebesquotient könnte von der Genehmigung als junge Menschen abhängig sein.

Vermeidung von Befestigungsstil (25 Prozent der Bevölkerung)

Diese Einzelpersonen fühlen sich wie ein Teil von "wir", bedeutet, dass Unabhängigkeit verloren geht und daher Intimität vermeidet. Beispiel Überzeugungen: Ich brauche niemanden; Ich kann alles alleine machen; Wenn ich mich nicht auf andere verlassen, kann ich nicht von ihnen verletzt werden.

In diesem Fall wurde das Kind gezwungen, sich an eine Welt anzupassen, in der die Anhangszahlen nicht verfügbar waren, und wandelte sich daher zu Spielzeug, Büchern und imaginären Beziehungen als Ersatz. Die Pflegekräfte können von der Notwendigkeit des Kindes an die Nähe abgestoßen worden sein.

Sichere Befestigungsstil (50 Prozent der Bevölkerung)

Diese Individuen fühlen sich mit der Nähe wohl und werden oft gesagt, dass sie "liebevolle" Menschen "sind, um den Sweet-Spot zwischen Unabhängigkeit und Interdependenz aufrechtzuerhalten. Beispiel Überzeugungen: Ich verdiene es, Liebe und Zuneigung zu geben und zu erhalten; Ich glaube, es ist mein Recht, meine Bedürfnisse getroffen zu haben, und es ist meine Verantwortung, sich für sie zu befürworten; Ich unterstütze meine eigene Unabhängigkeit und die der Person, mit der ich in einer Beziehung bin.

Bei Kindern mit sicherer Befestigung können wir sehen, dass sie die Freiheit besitzen, nach dem zu fragen, was sie wollen, und sie sind leicht beruhigend, wenn sie es nicht verstehen. Dies bedeutet, dass ihre Pflegekräfte oft emotional waren - nicht nur körperlich anwesend, um ihre Kinderbedürfnisse abzurufen und zu akzeptieren.

Die Wissenschaft der romantischen Anziehungskraft

Ironischerweise landen Menschen mit ängstlichem und vermeidenden Anhängestilen oft in Beziehungen zueinander. "Mit fast allen Paaren, mit denen ich zusammengearbeitet habe, reicht von hispanischen Paaren, interracial Paaren junge und alte, schwule und gerade Paare, sogar polyamoröser Paare, ganz zu schweigen von denen, die in einer Beziehung sein wollen, ich habe dieses Mal gefunden Verwenden Sie immer eine von zwei komplementären Rollen miteinander, "schreibt der Therapeut des New York City-basierten PaarsBenjamin Seaman in seinem buchDer versteckte Tanz.

In ihren gefesselten Staaten kann die ängstliche / vermeidende Beziehung dynamisch ein schmerzhaft unwirksames und monotones Push-Spiel sein und ziehen. Aus diesem Grund sind einigeBeziehungsexperten. Es wird empfohlen, dass sowohl ängstliche als auch ängstliche und vermeidende Systeme datieren und stattdessen mit sicheren Systemen kostet.

In ihrem buchBefestigt, Psychiater und NeurowissenschaftlerDr. Amir Levine undRachel Heller.Warn-Individuen von einem Aktivieren eines aktivierten Anhangs-Systems - Sehnsucht nach einer Person, die Nachrichten sendet, die er / sie / sie nicht verfügbar sind - mit Liebesgefühlen. "Nächstes Mal datieren Sie jemanden und fühlen Sie sich ängstlich, unsicher, und obsessiv - nur, nur um sich in einer Weile abzunehmen - sagen Sie sich, dass dies höchstwahrscheinlich ein aktiviertes Befestigungssystem ist und nicht die Liebe ist. Wahre Liebe, im evolutionären Sinne, bedeutet Seelenfrieden."

In der Realität ist es schwierig, das Vorhandensein von etwas zu leugnen, das sich wie Liebe anfühlt. Ganz zu schweigen, dass viele von uns bereits in ängstlichen / vermeidenden Gewerkschaften tief verschanzt sind, so dass ich einen Rahmen und einen Satz von fünf Werkzeugen für Navigation von Beziehungsinkonflikten auf eine Weise vorschlage, die Ihnen und Ihrem Partner besser dient.

1. Verstehen Sie das Abhängigkeitsparadox.

Das Abhängigkeitsparadox sagt, dass wir nur unabhängig sein können, wenn wir eine vorhersehbare Beziehung zur Abhängigkeit haben. Beispielsweise sind Kinder mit sicheren Anbaugeräten in der Lage, Risiken einzugehen und ausschließlich zu erforschenda Sie wissen, dass ihre Pflegekräfte bei der Rückkehr zur Heimatbasis eine zuverlässige Quelle für Anwesenheit und Pflegezeiten bleiben werden. Ebenso im Erwachsenenalter, um sich in romantischen Beziehungen sicher zu fühlen, müssen unsere Partner in der Lage sein, die Frage beantworten "Wenn ich Sie brauche, wirst du für mich da sein?" bejahend.

Inzwischen ist in der westlichen Kultur als "Reliant" oder "Bedürftig" beleidigt und bedeutet Schwäche. Und dennoch wissen wir aus der Wissenschaft, dass Menschen für den Anschluss verdrahtet sind, und die von uns, die qualitativ hochwertige Beziehungen haben, längere und gesündere Leben leben, erleben weniger Gedächtnisverlust und kognitiver Rückgang. Die beruhigenden Wirkungen der Verbindung können sogar in Scans von Gebieten tief im Gehirn zu sehen sein.

In seiner 2006 Studie von heterosexuellen Paaren, ForscherJim Coan. Ich habe festgestellt, dass, als ein geliebterer man sich in einer Zeit der Not in der Hand hält, dauert es den Schmerz. Diejenigen, die von ihren Partnern berührt wurden, bewerteten ihren Schmerz deutlich weniger als diejenigen, die den Schmerz alleine erleben mussten. Reupreting "Bedürfnis" als "Menschen" ist ein wesentlicher erster Schritt beim Aufbau wirksamer Verbindungen.

2. Identifizieren Sie das Protestverhalten.

Aufgrund unserer grundlegenden Notwendigkeit der Nähe protestieren wir, wenn wir es nicht verstehen. Ein Protestverhalten ist eine Aktion, die versucht, die Aufmerksamkeit unseres Partners auf sich aufmerksam zu machen, um sicherzustellen, dass wir in Bezug auf einander bleiben. Diese Aktionen können von übermäßigen Textnachrichten reichen und versuchen, unseren Partner eifersüchtig auf Augenwalzen zu bringen, aus dem Raum zu gehen, Anrufe zu ignorieren und die Beziehung zu beenden. Jeder davon ist ein Versuch, bemerkt zu werden, und ein Anruf zur Verbindung; Ihre Wirkung ergibt sich jedoch oft dazu, das entgegengesetzte Gefühl zu kommunizieren.

Anstatt zu protestieren, bestätigen Sie, dass Ihr Anhaftungssystem aktiviert wird, und Sie achten Sie in einen Bedürfnis, den Sie möglicherweise haben. Fragen Sie sich: Was brauche ich jetzt, dass mein Partner mir nicht gibt? Und ist dies ein Bedürfnis, dass ich mich selbst treffen kann, von einer anderen Beziehung in meinem Leben steigen oder die Worte finden, um meinen Partner in einer kurzen Anfrage zu fragen?

3. Unterscheiden Sie zwischen Vergangenheit und Gegenwart.

Wenn unsere emotionale Reaktion übergab erscheint (fühle mich wie "Ich fühle mich nicht um meinen Partner, weil sie vergessen hat, den Hund zu gehen) oder verringert (meine Augen rollen, wenn mein Partner weint) in Bezug auf seinen Abzug ist es wahrscheinlich historische Wurzeln . Die Unterscheidung zwischen den Wunden der Vergangenheit und den aktuellen Übertretungen schafft in unseren Befestigungszählern Möglichkeiten für neue Handellinien. Empathie für unsere Partner kann beginnen, indem er teilen, was für uns nicht sicher fühlte, und wie er in der gegenwärtigen Dynamik verzinkt ist. Eine einfache Aussage wie: "So habe ich in der Kindheit gehandelt, um zu überleben, und ich sehe, dass diese Antwort jetzt in unserem Argument auftritt" könnte dazu beitragen, das Fingerzeigersinn zu reduzieren und die relationale Sicherheit zu erhöhen.

In Zeiten, in denen ein Versagen der Sicherheit vorliegt, geben Sie anstelle der vorliegenden Interaktion die Schuld der Vergangenheit anstelle der vorliegenden Wechselwirkung. Trauma PsychotherapeutDr. Janina Fisher.empfiehlt die Sprache: "Wenn es nicht für Ihr verdammtes Trauma ist [Füllen Sie das Rohling ein Trottel!"

4. Schuldige dynamisch, nicht die Person, nicht.

Oft mal unser "Überlebenspositionen"Die Überzeugungen und Strategien, die wir einsetzen, um unsere grundlegenden Bedürfnisse erfüllt zu bekommen, aktivieren Sie unseren Partner"Schwachstellen"Die Empfindlichkeiten, die wir von früheren oder aktuellen Umständen mitbringen.

Zum Beispiel ist die Überlebensposition des Vermeidungssystems, sich zurückzuziehen, was die Empfindlichkeit des ängstlichen Systems für die Angst vor dem Verlust der Verbindung aktiviert. Gleichzeitig stimuliert die Überlebensposition des ängstlichen Systems von ständigem Verfolgung von "mehr" (Kontakt, Kommunikation, Offenheit) und Bedürfnis nach der Nähe, die Empfindlichkeit des Vermeidungsmittelsystems an Angst vor dem Versagen und eine Enttäuschung.

Seaman erinnert uns an "Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass das Verhalten des Spiels" schwer zu bekommen "oder" augenblickliche Tendenz "oder das" Possessiv "oder" nörgelnde "Verhalten [ängstliche Tendenz] ist kein festes Merkmal von ein Partner oder der andere. Es ist ein Verhalten, das in derKontext einer Beziehungund ist oft in Reaktion auf die andere Person. "

Je mehr Paare den Konflikt in diedynamisch im Gegensatz zu einem Fehler, der derIndividuell, desto geringerer Bedürfnis wird es für Überlebensstrategien geben, die eingesetzt werden sollen, um mehr Sicherheit in der Verbindung zu schaffen.

5. Richten Sie Ihr Gehirn wieder auf.

Unabhängig von der Qualität unserer Kindheitserhöhungen werden wir mit der Kapazität und der Notwendigkeit, besser zu sein, geboren. Die Wissenschaft der Neuroplastizität sagt uns, dass wir uns erfülltere Verbindungen entwickeln können, indem wir die Dinge, die wir vermisst haben, und die Sorge, die Aufmerksamkeit und die Akzeptanz, die wir nicht verpasst haben, erfüllen und hinzufügen können. Eine gesunde und liebevolle Beziehung wird durch eine emotionale Verbindung gepflegt, die unseren grundlegenden Bedarf an einem sicheren Hafen beantwortet - ein sicherer Startpunkt, um aus unseren Köpfen und in unser Leben zu springen.

Anstatt die Mängel der vermeidten / ängstlichen Anhängestile zu betrachten, rennen Sie sie als potenziell harmonisierend und heilen. Diejenigen, die eine Neigung zur Vermeidung haben, mussten wahrscheinlich ihre Bedürfnisse bestreiten und alleine gehen, um andere nicht zu nennen. Infolgedessen entwickelten sie ein starkes Gefühl vondie Unabhängigkeit. Gleichzeitig mussten diejenigen, die sich auf Angstzustände und Unsicherheit versenken, oft die Bedürfnisse anderer antizipieren und eine positive Bestätigung erhielten, um sie zu treffen. Infolgedessen haben sie ein starkes Gefühl von entwickeltZusammengehörigkeit.

Diejenigen von uns mit mehr vermeidenden Überlebenspositionen brauchen Unterstützung bei der Anfrage, dass unsere Bedürfnisse erfüllt werden müssen, um Hilfe zu erfüllen und zu erhalten, anstatt sich in die Isolation für die Sicherheit (Ausweisen) zurückzunehmen. Inzwischen brauchen diejenigen von uns mit ängstlicheren Überlebenspositionen Unterstützung, um auf unseren eigenen Garten zu tendenzieren, anstatt sich auf die Beziehung als Anbieter von guten Gefühlen und Beruhigungsurkunden zu konzentrieren (eindrehen). Anstatt auf der Chance zu sein, können sowohl ängstliche als auch vermeidende Typen von der Haltung des anderen profitieren. Jeder hat eine Geschichte und ein Skill-Set, das die Verschmelzung von Individualismus und Interdependenz unterstützen kann, sowohl wesentliche Qualitäten einer blühenden Beziehung.

Um diese Fähigkeiten in effektive Kommunikationsstrategien umzusetzen, beginnen Sie mit Ihrem Partner: "Was würde Sie jetzt sicherer fühlen?" Dadurch können Sie von der Kraft und ihrem Kampf Ihres Partners lernen und letztendlich die Beziehung in einen Zustand einer besseren Ausrichtung bringen.

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