Good Lifestyle

Ini adalah disangkal yang usang tentang pernikahan: satu-satunya orang yang benar-benar tahu apa yang terjadi di antara pasangan adalah anggota pasangan itu sendiri. Tetapi faktanya, alasan pernikahan gagal bukanlah unik atau tidak jelas; Bahkan, mereka cenderung mengikuti beberapa pola umum. Hampir 700.000 pasangan bercerai di AS setiap tahun-masih hampir setengah dari semua pernikahan-dan para ahli mengatakan satu atau lebih faktor-faktor ini yang harus disalahkan. Ini adalah 20 alasan paling umum di balik kasus perceraian nyata.

"Saat saya bekerja dengan pasangan, saya berulang kali dikejutkan oleh kurangnya komunikasi," kata Julia Rueschemeyer , seorang pengacara Massachusetts yang telah memediasi lebih dari 1.600 perceraian. "Pasangan menunda percakapan penting dan menjadi kesal. Banyak pasangan memiliki harapan berbeda tentang siapa yang harus bekerja dan berapa banyak uang yang harus mereka hasilkan, misalnya. Pada saat mereka mencapai kantor saya, mereka telah menyerah pada pernikahan, tetapi mereka tidak pernah memiliki percakapan untuk berbagi asumsi mereka. "

"Alasan paling umum saya melihat kasus perceraian di kantor saya adalah tekanan finansial," kata pengacara perceraian Derek Jacques, pemilik Firma Hukum Mitten di Detroit. Sebagian besar kliennya yang mengajukan mengutip kurangnya kontribusi keuangan mitra mereka sebagai dorongan. "Ini biasanya bermuara pada kurangnya komunikasi, yang dapat ditingkatkan untuk membantu menghindari perceraian," tambahnya. "Jika Anda mengkomunikasikan masalah keuangan Anda secara terbuka dengan pasangan Anda, biasanya ada tindakan yang diambil untuk memperbaikinya."

"Pola umum lainnya adalah terlalu banyak pembagian kerja," kata Rueschemeyer. "Sang ayah bekerja berjam -jam untuk menghasilkan uang bagi keluarga, istri melakukan semua pengasuhan anak dan pekerjaan rumah, dan mereka tumbuh terpisah. Ayah yang bekerja kesal karena bertanggung jawab atas pencarian nafkah dan ibu itu kesal karena ditinggalkan bersama anak -anak dan Rumah sepanjang hari dan kadang-kadang di akhir pekan. Sementara mereka mencapai penghasilan kelas menengah, pernikahan mereka menurun. "

Clint Brasher , seorang pengacara persidangan di Texas dan Louisiana, mengatakan pasangan sering terbagi karena harapan mereka untuk pernikahan tidak disinkronkan. "Pasangan sering bercerai karena kesulitan dalam mengekspresikan persyaratan dan kekhawatiran mereka secara efektif," katanya. "Keretakan yang tidak dapat diatasi dapat terjadi ketika pasangan mempertahankan perspektif yang berbeda mengenai masa depan mereka. Dengan menetapkan tujuan bersama dan melakukan penilaian ulang berkala, dimungkinkan untuk menumbuhkan kesesuaian tentang harapan di masa depan. Konseling pasangan juga dapat bermanfaat."

"Perceraian sering kali berasal dari kurangnya cinta, tetapi kurangnya pemahaman," kata Rod Mitchell, seorang psikolog terdaftar dengan Terapi Klinik Emosi Calgary . "Jarak emosional, bukan fisik, yang meramalkan terurai pernikahan."

"Ketika satu mitra menipu di sisi lain, itu merusak kepercayaan dan sering menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki dalam hubungan itu," kata Michelle English, LCSW, co-founder dan manajer klinis eksekutif dari Pemulihan Hidup Sehat di San Diego, California. " Survei Nasional Tunjukkan bahwa 15% wanita yang sudah menikah dan 25% pria yang sudah menikah memiliki urusan di luar nikah. Dampak perselingkuhan pada pernikahan dapat bervariasi dari pasangan ke pasangan, tetapi secara konsisten terdaftar sebagai salah satu alasan utama perceraian. "

"Orang -orang tumbuh dan berevolusi, dan kadang -kadang, mereka melakukannya dalam arah yang berlawanan," kata Mitchell. "Pernikahan bisa berakhir bukan karena konflik, tetapi karena pertumbuhan yang membawa pasangan di jalur yang berbeda." AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Konflik yang belum terselesaikan menghantui banyak hubungan," kata Mitchell. "Seringkali argumen yang tidak dimiliki pasangan, masalah -masalah yang mereka roket, yang mengeja malapetaka untuk pernikahan mereka."

"Ketidaksepakatan akan selalu terjadi dalam hubungan apa pun, tetapi frekuensi dan intensitas ketidaksepakatan ini dapat menentukan apakah pernikahan akan bertahan atau tidak," kata Raul Haro, LMFT, RN, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga di Pemulihan jalur di Azusa, California. "Kesalahpahaman, perasaan terluka, dan kemarahan sering kali merupakan hasil dari komunikasi yang buruk. Menghindari percakapan yang sulit atau berdebat tentang masalah yang sama berulang -ulang tanpa membuat kemajuan dapat dengan cepat mengikis fondasi hubungan."

"Keintiman fisik dan emosional adalah komponen penting dari pernikahan apa pun," kata Gary Tucker, seorang psikoterapis berlisensi dengan D'Amore Mental Health di Costa Mesa, California. "Ketika pasangan kehilangan hubungan ini, itu dapat menyebabkan perasaan kesepian dan ketidakpuasan, yang dapat menyebabkan gangguan hubungan. Untuk mempertahankan keintiman dalam pernikahan, pasangan harus menjadwalkan waktu reguler untuk kasih sayang fisik dan hubungan emosional." Misalnya: kencan malam, gerakan kecil cinta dan apresiasi, dan terbuka untuk mencoba hal -hal baru bersama.

"Kurangnya kepercayaan sering kali berasal dari tindakan ketidakjujuran atau pengkhianatan, yang menyebabkan gangguan dalam hubungan itu," kata Heather Wilson, LCSW, LCADC, CCTP, seorang pekerja sosial klinis berlisensi dan direktur eksekutif dari Kesehatan pencerahan . "Ini seperti celah kecil dalam vas yang perlahan -lahan menyebar sampai akhirnya hancur - begitulah kepercayaan berkurang. Memperbaiki kepercayaan bukanlah tugas kecil. Ini membutuhkan komunikasi terbuka, tindakan yang konsisten dari waktu ke waktu, dan penyesalan dan upaya sejati dari pihak yang menyinggung."

"Banyak orang yang merenungkan perceraian telah mempertimbangkannya selama beberapa waktu," kata Amy Colton, CDFA , seorang analis keuangan perceraian bersertifikat dan mediator hukum keluarga. "Seringkali masalah waktu - memutuskan kapan harus mengkomunikasikan keputusan mereka kepada pasangan dan keluarga mereka. Tren signifikan yang saya amati adalah peningkatan 'perceraian abu -abu' - keahlian yang terjadi setelah usia 50 tahun. Pada tahap kehidupan ini, dengan anak -anak biasanya Tumbuh dan di luar rumah, orang -orang menilai kembali hubungan mereka. Mereka sering menyadari bahwa mereka ingin menghabiskan tahun -tahun mereka yang tersisa secara berbeda, kadang -kadang tanpa pasangan mereka saat ini, mencari apa yang mereka anggap sebagai kehidupan terbaik mereka. "

"Kecanduan adalah salah satu penyebab perceraian yang paling umum di Amerika Serikat," kata Dr. Michael Olla, seorang psikiater dan direktur medis dari Pusat Pemulihan Musim Semi Valley di New Jersey. Ini bisa melibatkan zat seperti narkoba dan alkohol, atau perjudian dan/atau pornografi. "Semua bentuk kecanduan sangat merugikan pernikahan," katanya. Kecanduan dapat mengambil alih kehidupan seseorang. Ini memiliki sifat rahasia, yang dapat mengambil korban emosional yang sangat besar pada pernikahan. Ini dapat menyebabkan masalah perkawinan penting lainnya, seperti masalah keuangan dan bahkan kekerasan dalam rumah tangga. Agar perpecahan dihindari, sangat penting bagi mitra untuk melakukan perjalanan pemulihan bersama. Kedua mitra harus berkomitmen untuk mencari bantuan dan menjalani proses penyembuhan. "

"Kadang -kadang, tidak peduli seberapa keras kita berusaha, dua orang tidak bisa bekerja bersama," kata Tucker. "Kepribadian, nilai -nilai, atau aspirasi mereka mungkin membuatnya menantang bagi mereka untuk memiliki hubungan yang memuaskan dan bahagia."

Setelah mempelajari 40.000 pasangan, Psikolog Dr. John Gottman mengidentifikasi "empat penunggang kuda" - keempat kebiasaan yang paling mungkin memprediksi hubungan yang gagal. Nomor Satu: Kritik. "Mengkritik pasangan Anda berbeda dari menawarkan kritik atau menyuarakan keluhan," kata EHS. "Dua yang terakhir adalah tentang masalah spesifik, sedangkan yang pertama adalah serangan ad hominem. Ini adalah serangan terhadap pasangan Anda sebagai inti dari karakter mereka. Akibatnya, Anda membongkar seluruh keberadaan mereka ketika Anda mengkritik."

Nomor dua, kata Gottman, menyatakan penghinaan terhadap pasangan Anda. "Jijik jauh melampaui kritik. Sementara kritik menyerang karakter pasangan Anda, penghinaan mengambil posisi superioritas moral atas mereka," katanya. Mengekspresikan penyebab penghinaan pasangan menjadi lawan, bukan mitra.

Stonewalling biasanya merupakan respons terhadap penghinaan. Menurut Gottman, itu terjadi "ketika pendengar menarik diri dari interaksi, dimatikan, dan hanya berhenti menanggapi pasangan mereka. Daripada menghadapi masalah dengan pasangan mereka, orang -orang yang stonewall dapat membuat manuver yang mengelak seperti menyetel, berpaling, berpaling, bertindak sibuk, atau terlibat dalam perilaku obsesif atau mengganggu. "

"Ketika kami merasa dituduh secara tidak adil, kami memancing karena alasan dan memainkan korban yang tidak bersalah sehingga pasangan kami akan mundur," kata Gottman. "Sayangnya, strategi ini hampir tidak pernah berhasil. Alasan kami hanya memberi tahu pasangan kami bahwa kami tidak menganggap serius kekhawatiran mereka dan bahwa kami tidak akan bertanggung jawab atas kesalahan kami. Ketahanan hanya akan meningkatkan konflik jika pasangan kritis tidak kembali turun atau minta maaf. Ini karena pertahanan benar -benar cara menyalahkan pasangan Anda, dan itu tidak akan memungkinkan manajemen konflik yang sehat. "

"Salah satu alasan umum mengapa pernikahan berakhir adalah kurangnya waktu berkualitas yang dihabiskan bersama," kata Connor Moss, LMFT, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga dan pendiri Psikoterapi Pasifik . "Banyak orang berasumsi bahwa hubungan mereka akan selalu ada dan tetap kuat. Namun, kenyataannya adalah bahwa jika Anda tidak secara aktif memelihara hubungan Anda dengan menghabiskan waktu berkualitas bersama, secara bertahap dapat terkikis."

TERKAIT: 2 alternatif yang sama bermanfaatnya dengan berjalan 10.000 langkah

"Beberapa pernikahan dibangun di atas fondasi yang goyah, seperti pernikahan terburu -buru, kurangnya komitmen yang tulus, atau menikah karena alasan yang salah," kata Lindsey Tong, LCSW, direktur klinis dari Pengobatan mendalam di Woodland Hills, California. "Jika pasangan menikah tanpa sepenuhnya memahami dan mengenal satu sama lain, wajar jika mereka menemukan ketidakcocokan atau perbedaan yang tidak dapat didamaikan di kemudian hari. Sangat penting bagi pasangan untuk meluangkan waktu untuk saling mengenal, memahami nilai dan keyakinan satu sama lain, dan membangun fondasi yang kuat sebelum menikah. "