Good Lifestyle

Konflik tidak dapat dihindari dalam hubungan apa pun, tidak peduli seberapa kompatibel Anda dengan pasangan Anda atau betapa rock-solid ikatan Anda. Para ahli sepakat bahwa itu Bagaimana Anda terlibat dalam konflik yang penting. Yakin jenis argumen Dan perilaku selama konflik dapat menjadi racun, mengikis kepercayaan, rasa hormat, dan rasa aman dalam hubungan.

"Pertarungan dapat dianggap beracun saat tidak produktif dengan cara apa pun," kata Alana Carvalho , A Penasihat Kesehatan Mental Berlisensi dan ahli hubungan. "Dengan kata lain, pertarungan tidak membantu mengatasi masalah apa pun tetapi sebaliknya digunakan sebagai cara untuk menyakitkan terhadap pasangan Anda. Pertarungan ini sering kali di mana nama-nama disebut, putaran digunakan, dan menyalahkan adalah pusat aspek."

Perkelahian beracun tidak selalu merupakan tanda bahwa Anda perlu mengakhiri hubungan, tambah Carvalho. Namun, mereka adalah tanda bahwa Anda perlu mencari bantuan - katakanlah, dari terapis pasangan - dan menetapkan beberapa aturan dasar untuk apa yang ada dan tidak baik selama pertengkaran.

Ingin tahu apa yang dikatakan konflik Anda tentang hubungan Anda? Berikut adalah beberapa perkelahian yang hanya dimiliki pasangan beracun, menurut para ahli.

TERKAIT: 7 peringatan tanda bahwa Anda memiliki persahabatan yang beracun .

Pernah merasa seperti Anda memiliki déjà vu saat Anda bertarung dengan pasangan Anda? Itu a bendera merah , kata Carvalho.

"Satu pertarungan beracun yang biasa saya lihat adalah pertarungan berulang di mana argumen yang sama terjadi berulang kali tanpa resolusi," katanya Hidup terbaik . "Berulang kali berdebat tentang hal yang sama berarti bahwa salah satu atau kedua mitra tidak menindaklanjuti langkah -langkah berikutnya. Ini juga bisa berarti bahwa ada masalah mendasar yang lebih dalam yang tetap belum terselesaikan."

Misalnya, jika Anda dan pasangan Anda terus memiliki Ketidaksepakatan Keuangan , jelas ada keterputusan dalam harapan Anda tentang bagaimana uang harus ditangani. Atau, jika Anda terus berkelahi tentang pekerjaan rumah , maka Anda jelas belum menemukan cara untuk berbagi tanggung jawab dengan cara yang terasa adil bagi Anda berdua. Itu mungkin karena Anda tidak dapat atau tidak mau mendengar perspektif satu sama lain dan menghasilkan kompromi.

TERKAIT: 6 bendera merah yang mengeja curang, terapis memperingatkan .

"Karakteristik utama dari pertarungan beracun adalah ketika satu atau lebih peserta tidak memiliki tujuan menemukan solusi untuk masalah ini," kata Avigail Lev , Psyd, terapis perilaku kognitif berlisensi (CBT) dan pendiri Pusat CBT Bay Area Dan CBT Online . AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Saat Anda berjuang semata -mata untuk menang, Anda akan selalu menyusun tanggapan Anda berikutnya daripada benar -benar mendengarkan apa yang dikatakan pasangan Anda. Anda akan menepis pikiran dan perasaan mereka, dan menolak untuk bertanggung jawab atas peran Anda dalam masalah tersebut.

Bahkan jika satu orang dalam hubungan tertarik untuk menyelesaikan masalah ini, itu bisa menjadi masalah jika pasangan lain memiliki agenda yang berbeda.

"Mungkin satu orang ingin menegosiasikan solusi dan orang lain ingin membuat orang lain merasa bersalah," jelas Lev. "Atau mungkin satu orang ingin dipahami dan orang lain ingin benar. Mungkin satu orang ingin menyelesaikan masalah suatu masalah dan orang lain ingin menyalahkan."

Sampai Anda dan pasangan Anda dapat fokus pada mendengarkan satu sama lain, daripada hanya membuat kasus Anda, Anda mungkin tidak akan pernah merasa puas dengan bagaimana perkelahian Anda berakhir.

TERKAIT: 8 Hal "kecil tapi beracun" untuk berhenti berkata kepada pasangan Anda, menurut terapis .

Pencahayaan gas —Sebuah bentuk pelecehan emosional yang melibatkan membuat orang lain mempertanyakan realitas mereka - adalah perilaku beracun, berhenti penuh. Menurut Carvalho, jenis manipulasi ini dapat mengambil alih dengan harga diri dan kepercayaan diri seseorang.

Apakah Anda menyadarinya atau tidak, Anda dan pasangan Anda mungkin saling menyalakan jika Anda terus menyangkal pengalaman satu sama lain - misalnya, dengan mengatakan "Itu tidak pernah terjadi!" Ketika Anda tidak ingin mengakui sesuatu yang menyakitkan, Anda melakukannya.

Realitas satu sama lain tidak valid dapat membiakkan perkelahian beracun yang tidak akan diselesaikan karena Anda bahkan tidak dapat menyetujui rincian apa yang terjadi.

TERKAIT: 6 Komentar pasif-agresif yang berarti pasangan Anda ingin putus .

Ini berjalan sedikit seperti ini: Anda menghadapi pasangan Anda tentang sesuatu yang menyakiti Anda. Pasangan Anda mengatakan perilaku mereka adalah kesalahan Anda karena sesuatu yang Anda katakan atau lakukan. Anda kemudian membuat alasan untuk perilaku itu karena sesuatu yang mereka katakan atau lakukan - dan pada siklus berjalan. Ping-ponging menyalahkan bolak-balik tidak pernah benar-benar berhasil. Kedua pasangan perlu memiliki rasa akuntabilitas - untuk memvalidasi pengalaman satu sama lain dan mengenali apa yang dapat mereka lakukan secara berbeda di lain waktu.

"Salahkan pergeseran adalah strategi yang tidak membantu untuk menyelesaikan konflik," kata Lev. "Anda harus bertanya pada diri sendiri, apakah Anda ingin menyelesaikan masalah ini atau menemukan siapa yang bersalah atas masalah tersebut? Karena Anda tidak dapat melakukan keduanya. Menyelesaikan konflik berarti melepaskan siapa yang bersalah dan menganggapnya sebagai fakta bahwa keduanya Orang harus bertanggung jawab untuk menemukan solusi. Siapa yang bersalah tidak relevan. "

TERKAIT: "Kepositifan beracun" adalah masalah, kata terapis - inilah cara untuk melihatnya dalam hidup Anda .

"Contoh lain dari hal yang beracun untuk dilakukan dalam perkelahian adalah memberi tahu orang lain bagaimana perasaan mereka atau tidak mengambil emosi mereka pada nilai nominal," kata Lev.

Misalnya, jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa mereka merasa sedih dan Anda terus bersikeras bahwa mereka malah marah, itu bermasalah. Lev mencatat bahwa ini menyiratkan Anda tahu emosi pasangan Anda sendiri lebih baik daripada yang mereka lakukan - yang tentu saja, tidak benar.

Contoh lain adalah jika pasangan Anda berbagi bahwa sesuatu melukai perasaan mereka, dan Anda mengklaim itu tidak atau tidak seharusnya. "Perasaan dan kebutuhan tidak akan pernah bisa diperdebatkan," tambah Lev.

Untuk lebih banyak saran hubungan yang disampaikan langsung ke kotak masuk Anda, Daftar untuk buletin harian kami .