Good Lifestyle

Jika Anda telah menghabiskan waktu dalam terapi pasangan - atau bahkan dalam terapi individu - Anda mungkin tahu bahwa sebaiknya menghindari mengucapkan kata "harus." Apalagi saat berbicara dengan pasangan Anda, menggunakan kata itu Menetapkan harapan yang dapat memicu pertahanan, kekecewaan, dan kebingungan.

Banyak ahli menyarankan untuk mengulangi frasa "harus" sebagai frasa "i". Jadi, Anda bisa bertukar "Anda seharusnya memberi makan kucing pagi ini" dengan "Saya merasa kewalahan dengan rutinitas pagi saya dan akan menghargai bantuan Anda dengan beberapa tugas." Namun, ada beberapa contoh di mana frasa "harus" lebih merusak daripada yang lain. Di depan, terapis memecah mereka untuk kita dan menggambarkan bagaimana berkomunikasi lebih jelas.

Baca ini berikutnya: 8 Hal "kecil tapi beracun" untuk berhenti berkata kepada pasangan Anda, menurut terapis .

Jika Anda merasa tidak disukai oleh pasangan Anda, Anda mungkin tergoda untuk memberi tahu mereka sesuatu di sepanjang garis "Anda harus lebih memperhatikan kebutuhan saya." Namun, sementara itu pasti mendapatkan perhatian mereka, frasa ini menimbulkan masalah tanpa mengomunikasikan sesuatu yang spesifik untuk diubah, jelas Frank Thewes , pekerja sosial klinis berlisensi dan pemilik Terapi jalur maju .

"Cara yang lebih aman untuk mengomunikasikan sesuatu seperti ini adalah dengan memvalidasi kebutuhan spesifik yang lebih Anda inginkan, seperti 'Saya suka ketika kami berpelukan dan menonton pertunjukan setelah makan malam,'" kata Thewes. "Ini menunjukkan kebutuhan spesifik dengan cara yang memvalidasi yang tidak bermusuhan." Plus, itu lebih mungkin menghasilkan perilaku yang ingin Anda lihat.

Ketika pasangan Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang menjengkelkan, banyak orang berkata, "Anda harus tahu bagaimana perasaan saya." Kara Nassour , LPC, NCC, dari Konseling dahan yang teduh , mencatat bahwa kadang -kadang orang mengatakannya dengan keras, sementara di lain waktu itu adalah asumsi yang tak terucapkan. AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

"Ini merusak karena bahkan pasangan yang paling perseptif tidak dapat mengetahui emosi Anda sebaik yang Anda lakukan, dan jika Anda mengharapkan mereka membaca pikiran Anda, mereka akan membuat kesalahan," kata Nassour. "Sebaliknya, beri pasangan Anda manfaat dari keraguan dan masukkan perasaan Anda ke dalam kata -kata untuk mereka, sehingga mereka dapat lebih memahami Anda." Sekali lagi, ini semua tentang bersikap spesifik.

Kehidupan seks Anda harus ditangani dengan hati -hati dan melemparkan frasa seperti "Anda harus lebih sering berhubungan seks" dapat melakukan kerusakan permanen. Sayangnya, Leigh Norén , terapis seks dan hubungan dan pekerja sosial, mengatakan itu umum.

"Pasangan dengan libidos yang tidak cocok sering berakhir dengan percakapan di mana kesalahan diteruskan ke yang lain," kata Norén. "Ini merusak karena menyebabkan pasanganmu merasa ada yang salah dengan mereka." Itu dapat menghambat kepercayaan dan hubungan emosional dan dapat lebih menurunkan dorongan seks mereka.

Sebaliknya, jika Anda mau Lakukan lebih banyak seks , melakukan percakapan yang jujur. "Katakan sesuatu seperti, 'Hei, saya perhatikan Anda tidak ingin berhubungan seks akhir -akhir ini, dan saya bertanya -tanya apakah kita bisa mengobrol tentang hal itu? Saya merindukan Anda dan ingin berbicara tentang bagaimana kami bisa lebih dekat lagi, '"Norén menyarankan. "Pemula percakapan semacam ini cenderung menyebabkan pasangan Anda masuk ke mode defensif - dan lebih mungkin memulai percakapan yang empatik - jenis yang mungkin benar -benar membuat Anda berdua ingin lebih dekat dan menjadi intim lagi."

Baca ini berikutnya: 6 kata yang harus Anda "tidak pernah" mengatakan kepada pasangan Anda, menurut seorang terapis .

Anda mungkin juga ingin meneruskan frasa "harus" tentang uang, seperti "Anda harus menemukan pekerjaan yang membayar lebih." Menurut Thewes, ini adalah "ultimatum lembut" dan menyentuh salah satu penyebab paling umum dari konflik hubungan.

"Penerima 'frasa' ini mungkin akan menjadi defensif atau terluka, menyebabkan kerusakan pada hubungan," kata Thewes. "Contoh yang kurang kritis dan konfrontatif tentang bagaimana mendekati subjek ini adalah, 'Saya merasa stres tentang uang. Apakah ada cara Anda dan saya dapat melakukan brainstorming untuk meningkatkan pendapatan dan meningkatkan keamanan finansial kami?'" Dengan menggunakan "i saya "Ungkapan, Anda akan memasuki percakapan dengan cara yang lebih netral.

Untuk lebih banyak saran hubungan yang disampaikan langsung ke kotak masuk Anda, Daftar untuk buletin harian kami .

Anda kemungkinan besar menggunakan frasa "harus" ketika Anda merasa kecewa dengan cara tertentu. Seringkali, ini terdengar seperti "Anda seharusnya melakukan x" atau "Anda seharusnya tidak melakukan Y." Dalam banyak kasus, frasa ini kontraproduktif, jadi lain kali Anda merasakan diri Anda ingin membuang frasa "harus", lihat apakah ada cara Anda dapat mengulanginya.

"Misalnya, mengatakan 'Anda seharusnya menelepon saya kembali' dapat dianggap sebagai tuduhan dan menyiratkan bahwa orang lain melakukan sesuatu yang salah," kata Barbara Santini , seorang psikolog di Persik dan teriakan . "Sebaliknya, Anda bisa mencoba mengatakan sesuatu seperti, 'Saya khawatir ketika saya tidak mendengar kabar dari Anda. Apakah semuanya baik -baik saja?'" Pendekatan yang terakhir menunjukkan kekhawatiran dan empati daripada kekecewaan.