Good Lifestyle

Sebagai terapis yang berfokus padaCinta modern, Saya bekerja dengan individu dan pasangan dalam mendekodekan pengalaman relasional mereka. Pertanyaan-pertanyaan ini berkisar dari "Mengapa saya hantu?" ke "Apakah saya dengan orang yang salah"Setiap eksplorasi ditujukan untuk menjawab pertanyaan yang mendasari:" Mengapa koneksi ini bekerja dan bagaimana cara membuatnya bekerja? "

Apa itu teori lampiran?

Teori lampiran, diperkenalkan oleh psikolog InggrisJohn Bowlby. pada 1950-an, adalah ilmu yang paling banyak dikutip dan suara yang kami miliki untuk membantu kami memahami bagaimana kami berhubungan dengan orang lain danmengapa kita memilih mereka sebagai mitra. Pengamatan Dinamika Ibu / Bayi telah digunakan sebagai dasar untuk menunjukkan kepada kami bahwa hubungan yang kami miliki dengan orang tua atau pengasuh kami sebagai bayi berdampak pada jenis hubungan yang kami miliki dengan mitra romantis kami.

Terlepas dari aplikasi universal, teori lampiran telah dikritik karena menjadi etnosentris dan mengabaikan konteks budaya yang berbeda di mana ia berakar. Misalnya, perilaku tertentu dalam budaya Barat mungkindilihat dan ditafsirkan secara berbeda dalam budaya Asia tertentu. Penting untuk berhati-hati bahwa apa yang saya usulkan di sini hanyalah model, dan bahwa deskripsi tetap mungkin tidak sepenuhnya menggambarkan Anda.

Apa gaya lampiran saya?

Berdasarkanteori lampiran, kita masing-masing berkaitan dengan salah satu dari tiga cara berbeda. Tidak satu pun dari gaya ini yang "buruk" atau "baik." Sebaliknya, mereka mengarahkan kita pada kebutuhan kita sehingga kita lebih mampu mengadvokasi diri kita sendiri dan memilih mitra yang paling cocok untuk kita.

Gaya Keterikatan cemas (20 persen dari populasi)

Orang-orang ini khawatir tentang hubungan mereka dan sering khawatir tentang kapasitas pasangan mereka untuk mengembalikan cinta yang mereka berikan. Misalnya keyakinan: Pasangan saya tidak ingin sedekat mungkin dengan saya; Saya dapat menyesuaikan suasana hati saya untuk memenuhi kebutuhan pasangan saya; Jika pasangan saya dalam suasana hati yang buruk, saya secara otomatis percaya itu adalah sesuatu yang saya lakukan salah.

Banyak anak-anak yang terpasang dengan cemas diharuskan untuk menyesuaikan dengan kebutuhan pengasuh mereka atau memiliki orang tua yang tidak memelihara independensi mereka, belajar bahwa untuk "mendapatkan" mereka harus "memberi" pertama. Ini membuat mereka sulit untuk percaya bahwa mereka dicintai untuk siapa merekaadalah pada intinya, bukan semata-mata untuk apa merekamelakukan untuk yang lain. Keluaritas kecocokan mereka mungkin telah bergantung pada persetujuan sebagai kaum muda.

Gaya lampiran penghindaran (25 persen dari populasi)

Orang-orang ini merasa seperti menjadi bagian dari "kita" berarti bahwa kemerdekaan hilang dan karenanya menghindari keintiman. Misalnya keyakinan: Saya tidak membutuhkan siapa pun; Saya bisa melakukan semuanya sendiri; Jika saya tidak bergantung pada orang lain, saya tidak bisa terluka oleh mereka.

Dalam hal ini, anak itu dipaksa untuk beradaptasi dengan dunia di mana angka-angka keterikatan tidak tersedia, dan karenanya beralih ke mainan, buku, dan hubungan imajiner sebagai penggantian. Pengasuh mungkin telah ditolak oleh kebutuhan anak akan kedekatan.

Gaya Lampiran Aman (50 persen dari populasi)

Orang-orang ini merasa nyaman dengan kedekatan dan sering dikatakan sebagai orang yang "mencintai", mempertahankan titik manis antara kemandirian dan saling ketergantungan. Misalnya keyakinan: Saya layak memberi dan menerima cinta dan kasih sayang; Saya percaya ini hak saya untuk memenuhi kebutuhan saya dan itu adalah tanggung jawab saya untuk mengadvokasi mereka; Saya mendukung kemandirian saya sendiri dan orang yang saya lakukan dalam suatu hubungan.

Pada anak-anak dengan lampiran aman, kita dapat melihat mereka memiliki kebebasan untuk meminta apa yang mereka inginkan dan mereka dengan mudah ditenangkan ketika mereka tidak mendapatkannya. Ini berarti bahwa pengasuh mereka sering secara emosional - tidak hanya hadir secara fisik, selaras dan menerima kebutuhan anak-anak mereka.

Ilmu ketertarikan romantis

Ironisnya, orang-orang dengan gaya lampiran yang cemas dan menghindari sering berakhir dalam hubungan satu sama lain. "Dengan hampir semua pasangan yang telah saya kerjakan, mulai dari pasangan hispanik, pasangan interracial muda dan pasangan tua, gay dan lurus, bahkan pasangan poliamor, belum lagi mereka yang ingin berada dalam suatu hubungan, saya telah menemukan bahwa orang-orang hampir Selalu mengadopsi salah satu dari dua peran komplementer satu sama lain, "tulis terapis pasangan berbasis kota New YorkBenjamin Seaman. Dalam bukunyaTarian tersembunyi.

Dalam keadaan mereka yang paling tertekan, hubungan yang cemas / menghindar yang dinamis dapat menjadi permainan push dan tarikan yang sangat tidak efektif dan monoton. Untuk alasan ini, beberapaahli hubungan Rekomendasikan bahwa sistem cemas dan penghindaran menolak berkencan, dan sebaliknya berpasangan dengan sistem yang aman.

Dalam buku merekaTerlampir, psikiater dan ahli sarafAmir Levine. danRachel Heller.Peringatkan individu dari salah mengira sistem lampiran aktif - merindukan seseorang yang mengirim pesan bahwa ia tidak tersedia - dengan perasaan cinta. "Lain kali Anda berkencan dengan seseorang dan mendapati diri Anda merasa cemas, tidak aman, dan obsesif hanya untuk merasa gembira setiap sekali dalam beberapa saat - katakan pada diri sendiri ini kemungkinan besar adalah sistem keterikatan yang diaktifkan dan bukan cinta. Cinta evolusi, dalam arti evolusioner, berarti ketenangan pikiran. "

Pada kenyataannya, sulit untuk menyangkal keberadaan sesuatu yang terasa seperti cinta. Belum lagi, banyak dari kita sudah sangat bercokol dalam serikat gelisah / menghindari, jadi saya mengusulkan kerangka kerja dan satu set lima alat untuk menavigasi konflik hubungan dengan cara yang lebih baik Anda dan pasangan Anda.

1. Memahami paradoks ketergantungan.

Paradoks ketergantungan mengatakan kita hanya bisa mandiri ketika kita memiliki hubungan yang dapat diprediksi dengan ketergantungan. Misalnya, anak-anak dengan lampiran aman mampu mengambil risiko dan mengeksplorasi semata-matakarena Mereka tahu bahwa pengasuh mereka akan tetap menjadi sumber kehadiran dan pengasuhan yang andal setelah dikembalikan ke pangkalan rumah. Demikian pula pada usia dewasa, agar merasa aman dalam hubungan romantis, mitra kita harus dapat menjawab pertanyaan "Jika aku membutuhkanmu, maukah kamu berada di sana untukku?" tegas.

Sementara itu, dalam budaya Barat, disebut "Reliant" atau "Melit" menghina dan berkonotasi kelemahan. Namun kita tahu dari sains bahwa manusia ditransfer untuk koneksi dan kita yang memiliki hubungan berkualitas tinggi, hidup lebih lama dan lebih sehat, mengalami kurang kehilangan memori dan penurunan kognitif. Efek yang menenangkan dari koneksi bahkan dapat dilihat dalam pemindaian area yang dalam di otak.

Dalam penelitiannya tahun 2006 tentang pasangan heteroseksual, penelitiJim Coan. Diidentifikasi bahwa ketika orang yang dicintai memegang tangan Anda dalam waktu kesusahan, dibutuhkan terluka. Mereka yang tersentuh oleh pasangan mereka menilai rasa sakit mereka secara signifikan kurang dari mereka yang harus mengalami rasa sakit saja. Membingkai ulang "kebutuhan" sebagai "kemanusiaan" adalah langkah pertama yang penting dalam membangun koneksi yang efektif.

2. Identifikasi perilaku protes.

Karena kebutuhan dasar kami untuk kedekatan, kami memprotes ketika kami tidak mendapatkannya. Perilaku protes adalah tindakan yang berupaya mendapatkan perhatian pasangan kita untuk memastikan kita tetap berhubungan satu sama lain. Tindakan-tindakan ini dapat berkisar dari pesan teks yang berlebihan dan upaya untuk membuat pasangan kami cemburu pada mata-berguling, berjalan keluar dari ruangan, mengabaikan panggilan, dan mengancam untuk mengakhiri hubungan. Masing-masing adalah upaya untuk diperhatikan dan panggilan untuk koneksi; Namun dampaknya sering mengakibatkan dalam mengkomunikasikan sentimen yang berlawanan.

Alih-alih memprotes, mengakui bahwa sistem lampiran Anda sedang diaktifkan, mengarahkan Anda ke kebutuhan yang mungkin Anda miliki. Tanyakan pada diri sendiri: Apa yang saya butuhkan saat ini bahwa pasangan saya tidak memberi saya? Dan, apakah ini kebutuhan yang bisa saya temui sendiri, dapatkan dari hubungan lain dalam hidup saya, atau temukan kata-kata untuk meminta pasangan saya dalam permintaan singkat?

3. Bedakan antara masa lalu dan sekarang.

Ketika respons emosional kita tampaknya di-outsize (merasa seperti "Aku tidak penting" kepada pasanganku karena dia lupa berjalan anjing) atau berkurang (memutar mataku ketika pasangan saya menangis) sehubungan dengan pemicunya, kemungkinan memiliki akar historis . Membedakan antara luka masa lalu dan pelanggaran saat ini menciptakan peluang untuk alur cerita baru dalam narasi keterikatan kami. Empati untuk pasangan kita dapat dimulai dengan berbagi apa yang tidak merasa aman bagi kita sebagai anak-anak, dan bagaimana ini galvanis dalam dinamika saat ini. Pernyataan sederhana seperti: "Ini adalah bagaimana saya bertindak di masa kanak-kanak untuk bertahan hidup, dan saya melihat bahwa respons ini datang sekarang dalam argumen kami" dapat membantu mengurangi menunjuk-jari dan meningkatkan keselamatan relasional.

Di saat-saat ketika ada kegagalan keselamatan, saksikan disalahkan pada masa lalu terluka alih-alih interaksi saat ini. Psikoterapis trauma.Janina Fisher, merekomendasikan bahasa: "Jika bukan karena trauma terkutuk Anda [isi bagian yang kosong: kelalaian, pengabaian, pelecehan, harapan yang tidak realistis, penolakan untuk gagal, penilaian], Anda akan merasa aman bersama bahkan ketika salah satu dari Anda adalah menjadi berengsek!"

4. Salahkan dinamika, bukan individu.

Sering kali kita "Posisi Kelangsungan Hidup, "Keyakinan dan strategi yang kami masukkan untuk mendapatkan kebutuhan fundamental kami, aktifkan mitra kami"kerentanan., "Sensitivitas yang kami bawa dari keadaan masa lalu atau saat ini.

Misalnya, posisi kelangsungan hidup sistem penghindar adalah untuk menarik, yang mengaktifkan sensitivitas sistem cemas terhadap ketakutan kehilangan koneksi. Secara bersamaan, posisi kelangsungan hidup sistem yang cemas dari pengejaran konstan "lebih" (kontak, komunikasi, keterbukaan) dan kebutuhan untuk kedekatan, merangsang sensitivitas sistem penghindaran terhadap ketakutan akan kegagalan dan menjadi kekecewaan.

Pelaut mengingatkan kita, "Sangat penting untuk memahami bahwa perilaku bermain 'sulit untuk didapat' atau 'memeriksa' [kecenderungan penghindaran], atau perilaku 'posesif' atau 'mengomel' [kecenderungan kecemasan] bukan sifat tetap dari satu pasangan atau yang lain. Ini adalah perilaku yang terjadi dikonteks suatu hubungan, dan sering sebagai reaksi terhadap orang lain. "

Semakin banyak pasangan dapat menghubungkan konflik kedinamis sebagai lawan dari cacat milikindividu, semakin sedikit kebutuhan akan ada strategi bertahan hidup untuk dipekerjakan, menciptakan lebih banyak keamanan dalam koneksi.

5. Rewire otak Anda.

Terlepas dari kualitas lampiran masa kecil kita, kita dilahirkan dengan kapasitas dan kebutuhan untuk melakukan yang lebih baik. Ilmu neuroplastisitas memberi tahu kita bahwa kita dapat mengembangkan koneksi yang lebih memuaskan dengan mencari dan menambah hal-hal yang kita lewatkan - perawatan, perhatian, dan penerimaan yang tidak diberikan kepada kita. Hubungan yang sehat dan penuh cinta dipupuk melalui ikatan emosional yang menjawab kebutuhan dasar kami untuk surga aman - titik peluncuran yang aman untuk melompat keluar dari kepala kita dan dalam hidup kita.

Alih-alih melihat defisiensi gaya lampiran penghindaran / cemas, membingkai ulang mereka sebagai yang berpotensi menyelaraskan dan menyembuhkan. Mereka yang memiliki kecenderungan terhadap penghindaran, kemungkinan harus menyangkal kebutuhan mereka dan pergi sendiri, agar tidak membebani orang lain. Akibatnya, mereka mengembangkan rasa yang kuatkemerdekaan. Secara bersamaan, mereka yang condong ke arah kecemasan dan rasa tidak aman seringkali harus mengantisipasi kebutuhan orang lain dan menerima penegasan positif untuk memenuhi mereka. Akibatnya, mereka telah mengembangkan rasa yang kuatkebersamaan.

Kita yang memiliki posisi bertahan hidup yang lebih dihindarkan membutuhkan dukungan dalam meminta kebutuhan kita untuk bertemu dan menerima bantuan alih-alih mundur ke dalam isolasi untuk keselamatan (berbelok). Sementara itu, kita yang memiliki posisi bertahan hidup yang lebih cemas membutuhkan dukungan dalam merawat kebun kita sendiri alih-alih berfokus pada hubungan sebagai penyedia perasaan dan kepastian yang baik (berbalik). Alih-alih berselisih, baik tipe cemas dan penghindaran dapat mengambil manfaat dari sikap orang lain. Masing-masing memiliki sejarah dan keahlian yang dapat mendukung penggabungan individualisme dan saling ketergantungan, keduanya kualitas esensial dari hubungan yang berkembang.

Untuk mentransmisikan kemampuan ini menjadi strategi komunikasi yang efektif, mulailah dengan menanyakan pasangan Anda: "Apa yang membuat Anda merasa lebih aman saat ini?" Ini akan memungkinkan Anda untuk belajar dari kekuatan pasangan Anda dan perjuangannya, dan pada akhirnya membawa hubungan ke dalam perataan yang lebih baik.

Untuk menemukan lebih banyak rahasia menakjubkan tentang menjalani kehidupan terbaik Anda,klik disiniUntuk mengikuti kami di Instagram!