Good Lifestyle

Dengan pesan teks bergetar, peringatan berita bermunculan, dan umpan konten yang konstan, lebih sulit daripada sebelumnyabebas gangguan percakapan. Tetapi selain teknologi, ada beberapa hal yang bisa kita lakukanlebih bertunangan ketika kita berbicara dengan orang lain. Bahkan kita yangbangga menjadi pendengar yang hebat mungkin bisa belajar satu atau dua hal. Karena kebenarannya adalah, beberapa hal yang Anda lakukan itu AndamemikirkanmembuktikanBetapa perhatian Anda-Seperti mengangguk setuju, menjaga pikiran Anda pada diri sendiri, atau berbagi cerita serupa - sebenarnya adalah tanda-tandaKeterampilan mendengarkan yang buruk. Untuk membantu Anda menjadi pendengar yang lebih terlibat, kami berbicara dengan ahli bahasa tubuh, psikolog, dan profesional lainnya untuk daftar definitif tanda-tanda Anda mungkin memiliki beberapa pekerjaan yang harus dilakukan ketika datang untuk mendengarkan.

Mungkin terlihat jelas bahwa seseorang yang menyela bukanlah pendengar terbaik. Tetapi apa yang mungkin tidak Anda sadari adalah bahwa beberapa cara Anda mencoba menunjukkan betapa tertarik Anda dalam percakapan sebenarnya adalah bentuk interupsi.

"Beberapa dari kita mungkin memiliki niat baik berpikir kita tahu apa yang akan dikatakan orang lain dan dalam upaya untuk membawa mereka ke garis finish, kita menyelesaikan hukuman untuk mereka," jelaskanJames dan Suzann Pawelski, penulis bersamaSenang bersama: Menggunakan ilmu psikologi positif untuk membangun cinta yang berlangsung. "Bahkan jika kita akurat tentang apa yang akan dikatakan orang itu, interupsi hampir selalu dirasakan oleh orang lain sebagaisangat kasar dan mengganggu. Dan pada akhirnya, kami bukan pembaca pikiran. Kita harus membiarkan orang lain menyelesaikan dan memberi mereka rasa hormat dan waktu yang dibutuhkan untuk menyelesaikan ide-ide mereka. "

Tanda lain Anda mungkin bukan pendengar yang hebat adalah jika Anda cenderung menggeser setiap topik kembali ke diri Anda sendiri. Dan Anda bahkan mungkin tidak menyadari Anda melakukannya. Misalnya, orang yang sedang Anda ajak bicara dengan bersemangat memberi tahu Anda tentang perjalanan mereka ke Italia, sehingga Anda memunculkan kunjungan Anda ke sana lima tahun yang lalu. Atau mungkin percakapan Anda berbicara tentang harus pindah, dan Anda memberi tahu mereka tentang bagaimana Anda harus pindah tahun lalu. Pada titik tertentu, itu berhenti menjadi masalah yang dipersempurnakan atau bersimpati, danbergeser ke dalam penyerapan diri.

"Banyak orang tidak mendengarkan secara aktif apa yang dikatakan orang lain, tetapi agak menunggu orang lain selesai sehingga mereka dapat melompat masuk dan membajak percakapan," perhatikan Pawelskis. "Ini adalah sebuahperilaku negatif Itu dapat dengan mudah menyebabkan masalah dalam hubungan profesional dan pribadi karena muncul sebagai egois. Ketika kita segera mengubah fokus percakapan untuk diri kita sendiri, kita secara tidak langsung memberi tahu orang lain bahwa kita tidak peduli dengan apa yang mereka katakan. "

Percakapan adalah pertukaran ide dan informasi, dan itu harus benar-benar pergi ke dua arah. Itu berarti Anda harus bertanya kepada orang yang Anda ajak bicarapertanyaan yang diinformasikan Untuk menunjukkan kepada Anda tertarik dengan apa yang harus mereka katakan.

"Percakapan mati dengan canggung ketika pertanyaan tidak ditanya," kata ahli kencanCelia schweyer. dariDatingrelationshipsadvice.com.. "Terlepas dari percakapan yang sekarat, kurangnya pertanyaan Anda berarti Anda tidak cukup peduli untuk mengikuti percakapan; bahkan dapat mengatakan Anda tidak peduli dengan orang yang berbicara."

Mengangguk bersama seseorang memberi tahu Anda sesuatu yang sering dianggap sebagaiJenis bahasa tubuh yang positif, membantu menunjukkan bahwa Anda mendengarkan dengan cermat. Tetapi jika sepertinya Anda hanya melalui gerakan, orang dengan siapa Anda berbicara akan mengambilnya.

"Mengangguk biasanya merupakan tanda bahwa pendengar memahami apa yang dikatakan speaker," tambah Schweyer. "Tapi melakukannya terlalu banyak hanya menunjukkan bahwa kamu tidak mendengarkan dan hanya menghembuskan pembicara, hanya berpura-pura tertarik pada percakapan."

Apakah itu mendiskusikan warna apa untuk melukis ruang tamudengan pasangan Anda Atau mengobrol dengan seorang kolega tentang proyek kerja besar, tidak jarang bereaksi defensif jika Anda merasa pendapat Anda tidak terdengar atau entah bagaimana dipertanyakan. Tetapi kemungkinan reaksi defensif bukan karena orang lain mengatakan sesuatu yang ofensif, tetapi karena Anda tidak benar-benar mendengarkan apa yang mereka katakan.

"Jika Anda tidak setuju dengan apa yang dikatakan orang lain, jeda, ajukan pertanyaan, cobalah menjadi positif [dan] hormat, dan berupaya memahami sudut pandang mereka," sarankan Pawelskis. "Kalau begitu, dengan tenang dan bijaksana, kamu bisa memunculkan kekhawatiran nanti, hanya setelah kamu mendengarkan mereka dan benar-benar mencoba memahami sudut pandang mereka."

Tentu, Anda orang yang sibuk - kita semua. Tapi itu bukan alasan untuk mendorong orang yang Anda ajak bicara sehingga mereka sampai ke titik mereka lebih cepat.

"Melirik arloji Anda atau mensurvei lingkungan Anda saat berbicara dengan seseorang adalah indikator yang Anda inginkan di tempat lain," kata Schweyer. "Jika kamu melakukan ini, kamu mengirim speaker pesan bahwa kamu tidak tertarik pada percakapan lagi, dan kamu sudah kehabisan kesabaran berbicara dengan mereka."

Bahasa tubuh adalah bagian penting dari komunikasi - dan itu berlakubahasa tubuh negatif serta yang positif. Kutu dan gelisah tidak hanya menyampaikan kepada orang lain bahwa Anda gugup atau tidak nyaman, mereka memberi tahu siapa pun Anda berbicara dengan Anda tidak sepenuhnya terlibat dalam percakapan.

Sebagai ahli bahasa tubuhCarol Kinsey Gorman. diberi tahuForbes., "Kepercayaan didirikan melalui keselarasan yang sempurna antara apa yang dikatakan dan bahasa tubuh yang menyertainya. Jika gerakan Anda tidak sepenuhnya sesuai dengan pesan verbal Anda, orang secara tidak sadar menganggap duplikan, ketidakpastian, atau - paling tidak-internal konflik."

Salah satu bentuk utama bahasa tubuh yang menetapkan pendengar yang baik terpisah dari yang buruk adalahkontak mata.

"Ketika kita menghindari melihat mitra percakapan kita, kita cenderung ketinggalan isyarat non-verbal-ekspresi wajah, postur tubuh, gosisulasi - yang menciptakan konteks emosional untuk apa yang dikomunikasikan orang," kataKristin Bianchi., seorang psikolog berlisensi yang berspesialisasi dalam mengobati gangguan kecemasan.

Sementara dia mengatakan bahwa menghindari kontak mata kadang-kadang dapat berakar pada kecemasan atau gangguan yang mungkin memerlukan perawatan yang lebih terlibat, dalam banyak kasus, itu hanya karena fakta bahwa perhatian Anda berkeliaran. "Cukup sering, kontak mata kami dirusak oleh berbicara sementara kami membagi perhatian kami antara mitra percakapan kami dan objek yang mengganggu di lingkungan langsung kami seperti smartphone, laptop, [dan] TV," kata Bianchi.

Alasan yang paling mungkin Anda tidak ingat sesuatu Seseorang yakin mereka memberi tahu Anda tentang bahwa Anda tidak mendengarkan dengan sangat baik untuk memulai. "Semakin sedikit selaras bahwa kita akan mengobrol, semakin kecil kemungkinan otak kita akan menyandikannyaingatan jangka panjang, Dan kita tidak dapat mengingat apa yang kita tidak pernah benar-benar 'mendengar' di tempat pertama, "kata Bianchi." Sementara kondisi seperti kecemasan, depresi, kesedihan, adhd, cedera otak, dan demensia dapat mengganggu tingkat keparahan yang bervariasi - dengan Ingatan kita, jika kita tidak terganggu oleh tantangan-tantangan itu, kita mungkin salah mengira 'lupa' untuk 'mendengarkan yang ceroboh.' "

Dalam percakapan berenergi, itu wajar untuk bersemangat berpadu atau menanggapi apa pun yang dikatakan. Tetapi ada perbedaan antara menjadi antusias dan dengan cemas mengetuk kaki Anda ketika Anda menunggu pembicara selesai sehingga Anda dapat mempersembahkan pendapat Anda tentang apa pun yang mereka diskusikan.

"Kamu sangat ingin berbicara, kamu tidak mendengar beberapa dari apa yang dikatakan," kataHalelly Azulay., ahli strategi pengembangan kepemimpinan dan pendiri dan CEOTalentgrow LLC.. "Kamu mungkin belajar sesuatu, atau berubah pikiran, atau bahkan mungkin setuju jika Anda hanya meluangkan waktu untuk mendengarkan seluruh pesan, pembicara berkomunikasi sebelum menutupi atau mengganggu mereka."

Bahkan jika orang yang Anda ajak bicara adalah pembicara besar, itu tidak berarti dapat diterima bagi Anda untuk menjadi bagian pasif dari percakapan. "Diam berbicara volume," kataSonya Schwartz., Pakar hubungan diNorma-nya. "Bukankah mengerikan untuk mencoba menghubungkan dengan seseorang yang tidak ada di sana? Komunikasi selalu menjadi kuncinya. Berikan saran, empati, dukungan menggunakan kata-kata Anda, pegang tangan mereka - ini akan mengubah dinamika dan dapat membuat hari mereka."

Jika Anda terlalu khawatir tentang apa yang akan Anda katakan sebagai tanggapan atas seseorang, kemungkinan besar Anda kehilangan bagian penting dari percakapan. "Ketika seseorang berbicara, mereka menggambarkan apa yang mereka pikirkan, ketahui, butuhkan, atau rasakan kepada pendengar," kata Azulay. "Pendengar perlu mendengarkan pesan mereka untuk menerimanya dan memproses artinya. Jika otak Anda sibuk memikirkan respons, itu tidak dapat secara bersamaan juga difokuskan pada menerima pesan yang dikomunikasikan yang dikirim dari speaker. Otak Anda tidak bisa Multitask pada ini. Jadi jika Anda merumuskan respons Anda, Anda tidak mendengarkan-periode. "

Ini mungkin tampak seperti Anda begitu aktif terlibat dalam percakapan bahwa Anda dapat menyelesaikan kalimat pembicara. Tapi alih-alih menjadi pendengar yang terlibat, ini adalah tanda bahwa Anda mengumpulkannya sebagai gantinya.

Bayangkan ini: "Sesuatu yang dilakukan orang lain telah mengingatkan kita pada pengalaman yang sama, lucu, [atau] yang sama sekali tidak terkait yang kita miliki, dan sekarang kita tidak sabar untuk membagikannya," kataKc McCormick Çiftçi., pendiri situs web saran hubunganCerita tanpa batas. "Tetapi sementara Anda berharap orang itu akan sepenuhnya menghargai cerita yang akan Anda ceritakan, Anda tidak memberi mereka rasa hormat yang sama. Jika orang lain cenderung melakukan hal yang sama, ini dapat berubah menjadi lingkaran setan. cerita yang nyaris tidak terkait saat Anda mencobasatu sama lain [bukannya] benar-benar mendengarkan. "

Semua orang dalam situasi ini, jadi Anda mungkin cepat untuk mengabaikannya. Tetapi jika Anda menemukan diri Anda secara konsistenmelupakan nama orang, Ini mungkin pertanda ketidakmampuan yang lebih dalam sehingga Anda dapat mengambil langkah-langkah untuk diatasi.

"Banyak dari kita mengatakan kita 'buruk dengan nama,' tetapi kita dapat meningkatkan sesuatu jika kita memberi arti penting bagi itu," kata Çiftçi. "Dengan menerima bahwa kami hanya 'buruk dengan nama," kami memberikan izin kepada diri sendiri untuk bahkan tidak mencoba. Tetapi jika ini adalah seseorang yang namanya penting - dan mereka semua melakukannya - lalu mengapa tidak mencoba salah satu dariBanyak trik yang sudah kami dengar untuk mengingat nama? "

Ketika Anda sedang melakukan percakapan dengan seseorang, itu tidak juga waktu untuk membahas semua hal lain yang perlu Anda selesaikan hari itu. Jika Anda menemukan diri Anda berpikir melalui daftar kelontong atau mencoba mengingat panggilan telepon apa yang perlu Anda buat, Anda tidak menjadi pendengar yang baik. "Jika otakmu sibuk membuat daftar dan memeriksanya dua kali, tidak mungkin itu juga mendengarkan," kata Azulay.

Tidak ada yang ingin menemukan diri mereka terjebak dalam percakapan tentang topik yang mereka temukan membosankan. Tetapi itu adalah fakta kehidupan yang, sesekali, Anda akhirnya akan membahas sesuatu yang mungkin tidak terlalu menarik bagi Anda secara pribadi.

"Ini mungkin bukan yang paling bermanfaat dari pertukaran sosial, tetapiAgar efektif secara sosial, dan sopan, Penting untuk menawarkan timbal balik percakapan tidak peduli topiknya, "kata Bianchi." Kami tidak harus berkomunikasi selama berjam-jam pada subjek yang tidak menarik minat kami, tetapi sama seperti yang ingin kami dengar, kami berutang kepada orang lain kepada orang lain. mendengarkan."

Mungkin terdengar jelas, tetapi kadang-kadang bahasa tubuh pendengar yang buruk dapat mengambil bentuk berjalan menuju pintu keluar di tengah pertukaran. "Ini mencegahmu dari percakapan yang bermakna dan bergegas orang lain," kataLynell Ross., pendiri dan editor pengelolaanZivadream, yang memberikan saran tentang kesehatan dan hubungan. "Jika kamu perlu pergi, jujur ​​saja dan berkata begitu, tapi dengarkan dengan sungguh-sungguh saat mereka berbicara."