Good Lifestyle

"Dunia lebih banyak bicara, dalam banyak hal, daripada sebelumnya,"menulis Megan Garber.di dalamAtlantik. "Masalahnya ... adalah bahwa semua pembicaraan ini bisa datang dengan mengorbankan seni percakapan."

Dia menjadi poin hebat: di dunia yang sangat terhubung hari ini, kami benar-benar mengobrol IRL kurang. Dan ini bukan hanya gripe kuno, gripe nenek: Menurut The Pollsters di Gallup, Millennials sangat memilih SMS untuk berbicara sebagai bentuk utama komunikasi - tren yang tidak menunjukkan tanda-tanda perlambatan. Menurut Proyek Pew Internet dan American Life, 51 persen remaja lebih suka mengobrol dengan seseorang secara digital kemudian bertemu tatap muka. (Kicker? Jajak pendapat itu dari 2010. Ya - itupra-Snapchat.)

Sungguh memalukan, sungguh. Menyisihkan fakta bahwa koneksi interpersonal adalah pusat kebahagiaan Anda, kepercayaan diri Anda, dan rasa diri Anda, keterampilan Anda yang paling mendasar sebagai pembicara yang penting untuk hubungan Anda dan karier Anda. Bagaimanapun, jika 80 persen keberhasilan hanya muncul - sebagaiWoody Allen diamati- 20 persen lainnya kemudian memiliki kemampuan untuk menenangkan orang, membuat orang tertawa, dan umumnya membuat orang ingin berada di sekitar Anda.

Itu sebabnya kami telah mengambil waktu ini untuk membantu Anda memoles keterampilan berbicara kecil secara tatap muka Anda. Jadi ikuti 15 tips ini - dan jangan lupa untuk mengirimi kami kartu pos dari kantor sudut Anda. Dan untuk saran komunikasi lebih tinggi, inilah13 hal terseksi yang pernah bisa Anda katakan.

Sangat mudah untuk pergi ke situasi sosial yang dipersenjatai dengan satu pemikiran: "Aku akan menjadi diriku sendiri." Tetapi kebenarannya adalah bahwa Anda akan lebih baik menjadi versi dirimu yang melakukan uji tuntasnya dan datang disiapkan dengan topik untuk membahas - tidak peduli seberapa informal pertemuan itu. Apakah ayah pasangan Anda seorang dokter? Pindai halaman depan untuk berita kesehatan. Apakah bos Anda baru saja kembali dari liburan di Afrika Selatan? Bersiaplah untuk bertanya kepadanya tentang perburuan badak. Apakah pasangan baru di pesta makan malam Anda yang terdiri dari seniman? Ayo bantalan satu atau dua pemecah hening, seperti, "Bagaimana Anda membayangkan karir Anda jika Anda tidak membuat seni?"
"Alasan besar orang default untuk sesuatu yang tidak berbahaya karena cuacanya karena itu belum memikirkan hal lain," kataJane Scudder., kehidupan, kepemimpinan, dan karier bersertifikat, dan seorang profesor di Sekolah Bisnis Universitas Loyola Chicago. Jadi tanyakan pada diri sendiri apaBetulkah Di pikiran Anda - itu pasti lebih gemilang daripada cuaca. Dan ya, sangat penting untuk mempersiapkan.

Tentu saja, Anda tidak ingin dipaksakan. Frasa robot, seperti "Saya sudah siap dengan topik-topik percakapan," tidak ada. Dan tidak perlu berlatih jawaban Anda atas pertanyaan-pertanyaan potensial - Anda berisiko terdengar seperti pekerjaan yang diwawancarai. Singkatnya, "Janganbisa "Kata Scudder. Percakapan adalah tentang kecepatan dan aliran, jadi gulung dengan itu, jangan memaksakannya. Jika ada sesuatu yang Anda siapkan untuk membicarakannya, tetapi percakapan itu bergerak dengan itu.

Ya, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Tetapi trik paling sederhana untuk menjadi lebih hadir dalam percakapan adalah dengan hanya mengakui bahwa Anda mungkin menjadi orang yang sering, yah,bukan hadiah.
Scudder membandingkannya dengan pelajaran dari mantan guru sekolah menengah. "Dia bertanya kepada kami, 'Apakah Anda ingin tahu bagaimana membaca lebih cepat? Nah, rahasia untuk membaca lebih cepat adalah membaca lebih cepat,'" katanya. "Dan kemudian dia hanya menertawakan kita. Tapi konsep itu benar: Jika Anda ingin lebih hadir, aktifmenjadi lebih banyak hadir. Langkah pertama adalah mengakui itu. "

Hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah zona keluar. Godaan untuk check out sebentar, ambil ketika seseorang akan berhenti berbicara, melanjutkan mendengarkan, dan menanggapi beberapa kata terakhir itu adalah yang sangat nyata. Hentikan dirimu dari melakukan ini.
Tetapi jika Anda melakukan zona keluar, jangan memalsukannya. "Jangan takut mengatakan," Oh, aku baru saja tersesat dalam pekerjaan sebelumnya hari ini dan benar-benar dikategorikan. Maaf! Bisakah kamu mengatakan itu lagi? ' "Kata Scudder. "Ini memiliki hasil yang lebih baik daripada secara sadar zonasi dan [berpura-pura mendengar semuanya.]"

Ini sifat dasar manusia: Orang-orang suka berbicara tentang diri mereka sendiri. Jadi, tanyakan pertanyaan orang. "Ada prinsip pelatihan bahwa saya berlangganan, dan itu benar-benar tentang bertanya-tanya. Pertanyaan adalah cara terbaik untuk terlibat dalam percakapan sepenuhnya," kata Scudder. "Ini cara yang terbukti untuk mengekstraksi percakapan yang bermakna dan dipikirkan individu - dan itu berlaku untuk percakapan sehari-hari, juga." Namun, jika itu kencan, pastikan untuk menghindari20 pertanyaan yang tidak boleh Anda tanyakan pada kencan pertama.

Jika percakapan mulai merasa seperti wawancara, tarik kembali, dan biarkan orang lain melibatkan Anda. Jika dia tidak, maka sukarela topik baru. Tetapi apa pun yang Anda lakukan, jangan jawab pertanyaan dengan pertanyaan.
"Itu [seharusnya tidak] menjadi permainan tipe Ron Swanson," kata Scudder, "di mana Anda menjawab setiap pertanyaan dengan pertanyaan." Pada akhirnya, gunakan pertanyaan untuk penasaran dan tertarik - tidak terlalu usil.

Semua orang suka dipuji, jadi itu baik untuk menyuntikkan momen yang baik dalam percakapan. "Pujian otentik, memuji kecerdasan seseorang, pikiran, bagaimana mereka menangani diri mereka - itu semua permainan yang adil," kata Scudder.

"Jangan bergoyang menjadi sesuatu yang romantis atau tidak pantas atau fisik," kata Scudder. "Jika Anda berkencan, itu masuk akal. Tetapi jika Anda berada dalam kapasitas di mana Anda tidak tahu di mana persahabatan dapat pergi, menghindari pujian fisik."

"60 detik pertama, 90 detik percakapan - anggap itu sebagai garis dasar," kata Scudder. "Jika mereka mulai mengubah sikap mereka atau nada mereka atau infleksi mereka [setelah itu], ambil perubahan itu." Mungkin itu perubahan positif: sesama pembicara Anda tiba-tiba tampak lebih bersemangat untuk terlibat, tertawa dan tersenyum, atau membuat kontak mata yang konsisten. Tapi mungkin itu negatif: mungkin tanggapan mereka telah tumbuh dengan curt, atau mereka secara konsisten mengamati ruangan seperti mereka mencari wajah yang akrab.

"Terkadang, orang-orang tidak berharap bahwa mereka akan memiliki percakapan yang sangat mendalam sampai mereka berada dalam pergolakan itu - atau sampai itu sudah terjadi," kata Scudder. Pembicaraan mendalam yang tak terduga ini adalah apa yang dilakukan oleh pembicara "pembicaraan sedang," dan mereka, lebih sering daripada tidak, mengucapkan kebaikan. "Ketika Anda ingin masuk lebih dalam, ketika Anda ingin mencapai tingkat medium itu, mulailah bertanya tentang perspektif, pikiran, dan perasaan," kata Scudder. Untuk memberikan contoh yang sangat mendasar, ikuti pertanyaan seperti, "film apa yang kamu lihat?," Dengan, "Bagaimana kamumerasa tentang film itu? "

Menginjak tanah "Medium Talk" membutuhkan ketangkasan untuk berjalan di jalur yang bagus: Anda tidak ingin menjelajah ke dalam percakapan ituterlalu dalam langsung dari kelelawar. Ini semua tentang penuh perhatian dari baseline mereka, kata Scudder. Jika Anda merasakan diri Anda melintasi garis, terlalu nyata, retak lelucon - mungkin mengolok-olok fakta yang Anda inginkan menjadi wilayah "Big Talk" dengan hanya bertanya tentang film, menyarankan Scudder. "Kamu tidak menutup pintu," katanya. "Kamu hanya menunjukkan itu bukan 100 persen di mana kamu ingin percakapansekarang. "

Terutama selama liburan dan pertemuan keluarga, kami dikondisikan untuk tidak pernahpernah-Bring Up Politik. Tetapi Scudder mengatakan bahwa gagasan itu salah. Ini adalah wilayah yang sepenuhnya aman, selama Anda mendekatinya dengan bijaksana. Jadi pertanyaan Anda seharusnya bukan tentang pikiran atau pandangan seseorang tentang topik tertentu ("Khususnya Dalam iklim politik ini, "memperingatkan Scudder), tetapi sebaliknya harus:" Seberapa pentingkah politik bagi Anda? "

Tentu saja, kecuali Anda bersiap untuk konflik, jangan mencoba membujuk siapa pun untuk mengubah pikiran mereka. Apakah seseorang memegang pandangan selama empat tahun atau 40 tahun, Anda - seseorang yang mungkin baru saja mereka temui - tidak akan menjadi orang yang mengubah pikiran mereka. Jauhkan cahaya diskusi politik, lapang, dan di atas medan. "Dalam dialog pribadi apa pun, Anda tidak pernah menginginkan orang lain merasa ditembak jatuh," kata Scudder.

Hei, senyum hangat mencerahkan hari semua orang.

Dan untuk saran yang lebih bagus, pastikan untuk memeriksa40 hal tidak ada pria yang harus dikatakan.

Untuk saran lebih lanjut tentang menjalani kehidupan terbaik Anda,Ikuti kami di Facebook sekarang!