Good Lifestyle

Ketika Anda marah, terlalu mudah untuk mengatakan sesuatu yang akan Anda sesali. Itu berjalan tiga kali lipat untuk argumen dengan pasangan Anda; Tahun-tahun sejarah bersama memberikan bahan yang cukup bagi Anda untuk membuat komentar yang dipotong seperti pisau. Dan begitu sesuatu dikatakan, itu tidak dapat diingat, yang penting untuk diingat. Hanya satu saran off-handperceraian dapat menimbulkan korosib pada ikatan terkuat.

Jadi, yang terbaik untuk melawan adil, memastikan bahwa argumen pasangan Anda jujur ​​dan konstruktif, bukannya picik dan dengki. Untuk membantu Anda mempelajari cara menguasai keterampilan itu, kami berbicara dengan pasangan konselor dan pakar hubungan untuk mengetahui kata-kata dan frasa yang tepat Anda tidak boleh,pernah turun di medan pertempuran emosional.

Sejauh yang dikenakan komentar secara emosional, sedikit lebih buruk dari ini. "Komentar pedas ini sangat beracun dan menyakitkan," kataAdina Mahalli., seorang ahli hubungan dan konsultan kesehatan mental diMaple holistik.. "Apalagi itu meniadakan masa-masa indah yang telah Anda bagikan bersama di masa lalu murni didasarkan pada masalah saat ini. Jika Anda menemukan diri Anda berdebat dengan pasangan Anda, pertahankan argumen tentang topik sehingga merupakan ketidaksepakatan yang produktif dan bukan perang. kata-kata."

Menggunakan absolut selamaargumen Dengan pasangan Anda dapat dengan cepat mengubah frasa apa pun menjadi pembunuhan karakter, kataHeather Z. Lyons., PhD, seorang penasihat psikolog dan pasangan denganGrup Terapi Baltimore.. "Ketika Anda menggunakan absolut ... Anda mengubah apa yang bisa menjadi keluhan yang sah menjadi serangan karakter," katanya. "Ada sedikit memotivasi tentang mendengar bahwa Anda cacat dengan cara mutlak. Namun, ketika Anda mendengar bahwa pasangan Anda membutuhkan bantuan Anda atau bahwa mereka ingin koneksi dari Anda,Itu sesuatu yang bisa Anda tanggapi. "

"Dengan menyatakan 'selalu' dan 'tidak pernah,' ini tidak memberikan kredit pasangan Anda untuk apa pun yang telah mereka lakukan dengan baik dalam hubungan," CatatanCharese L. Josie., seorang konselor yang mengkhususkan diri dalam hubungan dan masalah perempuan di Portsmouth, Virginia. "Itu juga tidak mengakui usaha mereka. Biasanya, menyatakan 'selalu' atau 'tidak pernah' tidak benar dan sering akan menggagalkan topik diskusi."

Bahkan jika Anda sampai pada titik di mana Anda ingin melemparkan frase ini, Anda mungkin tidak bersungguh-sungguh. BerdasarkanShelley Meche'tete., pelatih tujuan hidup bersertifikat dan penulis70 hari bahagia: Hidup lebih baik ketika Anda tersenyum, Jika Anda "membenci" sesuatu, Anda ingin itu hilang dari hidup Anda.

"Hal-hal yang kita 'benci' kita tidak menemukan nilai," katanya. "Apakah kamu marah dengan pasanganmu ketika kamu berdebat? Tentu saja, kamu Orang yang saat ini Anda lakukan? Apakah Anda dipenuhi dengan jijik? Apakah keinginan Anda untuk 'membuangnya' tanpa pemikiran kedua? Mungkin tidak. Tapi kata-kata seperti 'Aku benci kamu' mengirim pesan ini. "

"Lebih sering daripada tidak, kesalahan dalam suatu hubungan adalah dua arah," kata Lyons. Apa maksudnya adalah, "Pasangan kita melakukan sesuatu yang memicu reaksi pada kita, yang kemudian memicu reaksi dalam pasangan kita." Alih-alih terlalu defensif selama argumen, Lyons menyarankan menerima tanggung jawab untuk memastikan bahwa hal-hal tidak meningkat lebih jauh.

Menjatuhkan garis ini dalam argumen dapat menanamkan yang tahan lama, bahkan permanen, keraguan. "Mendengar kata-kata yang menyesal seperti ini menciptakan keraguan untuk cinta Anda satu sama lain. Itu juga dapat menurunkan harga diri pasangan Anda," kataCelia schweyer., ahli kencan dan hubungan diDatingscout.com. "Kamu hanya akan berakhir dalam siklus kesalahan, alih-alih benar-benar memperbaiki masalah. Dalam jangka panjang, pasanganmu mungkin ragu untuk menjadi terbuka dan jujur ​​denganmu setelah kamu mengatakan ini kepada mereka."

Ketika Anda melanjutkan kotoran dari pertarungan sebelumnya, Anda tidak adil untuk pasangan Anda. Bahkan, Anda bisa menyebabkan mereka tidak perlu terluka. "Setelah suatu masalah telah dibicarakan dan diselesaikan, itu harus dimasukkan ke dalam tempat sampah pikiran Anda, jangan pernah digali lagi," kata Schweyer. "Ketika Anda menyerang pasangan Anda tentang bagaimana dia tidak pernah berubah setelah argumen masa lalu, itu bisa tampak tidak adil karena mereka mungkin benar-benar berusaha mengubah cara mereka." Sekali lagi, pertahankan perkelahian Anda pada topik.

Anda tidak perlu kami memberi tahu Anda bahwa frasa ini harus terlarang. Mintalah seorang ahli hubungan apa pun, dan mereka akan memberi tahu Anda bahwa membawa pihak ketiga ke dalam medan (bahkan dalam bentuk menyebutkan off-hand) adalah jenis hal yang sebagian besar pasangan tidak pulih. Bahkan setelah debu mengendap, pasangan Anda akan selalu berpikir di belakang kepala mereka: "Apakah ada orang lain?"Karena kepercayaan adalah fondasi untuk semua hubungan yang solid, kalimat ini adalah resep untuk bencana emosional.

Ungkapan ini tidak hanya menghina pasangan Anda, tetapi juga menghina mereka yang paling dekat dengan mereka, menjadikannya kalah total. "Jangan pernah mengatakan ini pada pasanganmu tidak peduli betapa kesalmu, kamu pasti akan menabrak saraf," kata Schweyer. "Simpan kepala yang jernih ketika Anda berada dalam pertengkaran dengan pasangan Anda, karena hampir tidak mungkin untuk mengambil kata-kata yang menyakitkan kembali setelah mereka berkata."

Dalam argumen pasangan, kebanggaan akan berperan. Namun, demi ikatan Anda, cobalah meja Anda. "Memberitahu pasangan Anda bahwa Anda tidak membutuhkannya akan mengendarai irisan di antara Anda berdua," kata Schweyer. "Pernyataan yang kuat seperti itu bukanlah sesuatu yang dapat dengan mudah dilupakan. Ini akan menjadi sesuatu yang akan muncul dalam pikiran pasangan Anda bahkan setelah argumen telah diselesaikan. Sebagai seorang mitra, adalah tanggung jawab Anda untuk membuat satu sama lain merasa dibutuhkan dan divalidasi."

"Jangan pernah menghina tingkat pendidikan atau kecerdasan orang lain," kataStacey Greene., pelatih hubungan dan penulisLebih kuat dari yang rusak, buku tentang perjalanan pribadinya kemerekonstruksi pernikahannya setelah perselingkuhan. "Itu hanyalah pukulan rendah dan tidak menunjukkan karakter di bagian Anda."

Tidak peduli berapa banyak pasangan Anda yang berada di bawah kulit Anda, menolak perasaan mereka adalah meremehkan terbaik. "Anda mungkin tidak merasakan hal itu atau memiliki reaksi yang sama terhadap suatu situasi, tetapi sangat tidak sopan untuk memecat perasaan atau pengalaman orang lain, "kataLaki-laki lesli., seorang konsultan pasangan dan pelatih, dan penulisCetak biru untuk pernikahan yang abadi: Cara membuat Anda bahagia selamanya dengan niat, lebih sedikit pekerjaan. Alih-alih dengan asumsi bagaimana perasaan pasangan Anda, minta mereka untuk memberi tahu Anda perasaan mereka. Anda akan memiliki percakapan empati yang jauh lebih jujur.

Ketika Anda mencoba membanting istirahat pada percakapan dengan cara totaliter, Anda mengirim sinyal kepada pasangan Anda bahwa mereka telah kehilangan perhatian Anda dan tidak memiliki izin untuk berbicara dengan Anda lagi. "Secara unilateral mematikan percakapan, bahkan jika itu adalah argumen, menyampaikan kepada pasangan Anda bahwa mereka tidak dapat mengakses Anda," kata Lyons. "Kami adalah makhluk sosial, berkabel yang sulit untuk dihubungkan dengan orang lain. Cara memotong kontak ini akan meningkatkan emosi atau pemutusan. Seiring waktu, kedua reaksi ini dapat mengikis ikatan dalam suatu hubungan."

Jika Anda mengabaikan pasangan Anda, mengatakan mereka tidak akan "mengerti," Anda pada dasarnya berkomunikasi bahwa Anda merasa seperti mereka tidak mengenal Anda lagi. "PesanmuBetulkah mengatakan adalah 'Aku bahkan tidak ingin berbicara denganmu, aku merasa aku orang asing bagimu,' "kataApril Kirkwood., seorang konselor profesional dan penulisBekerja kembali kepada saya: Memoar Frank dari penemuan diri.

Sarkasme tidak memiliki tempat dalam percakapan yang jujur, terutama dalam argumen di mana Snark seperti ini baru saja menjadi picik dan kejam. Meskipun mungkin tampak seperti quip sarkastik belaka, nada yang mendasarinya mengatakan "'Anda tidak bisa melakukannya,' 'Apa yang kamu pikirkan?,' 'Silakan dan coba,'" jelas Kirkwood. Sebaliknya, dia menyarankan untuk berlatih kesabaran.

Menurut Kirkwood, terjemahan frasa ini sederhana: "Saya berharap saya tidak pernah melihat Anda." Bahkan jika Anda berada di tengah beberapa peperangan emosional super bermuatan, apakah Anda benar-benar menyesali waktu yang Anda habiskan bersama pasangan? Kemungkinannya adalah, jawabannya adalah tidak. Jadi, kecuali Anda nyaman menghapus sejarah bersama Anda, simpan frasa ini dari mulut Anda.

Tidak peduli seberapa serius pertarungannya, Anda seharusnya tidak pernah menggunakan ultimatum. "Ini lebih sehat untuk memulai dengan bagaimana perasaan Anda sehingga orang itu tahu rasa sakit Anda," kataJoelle Brant., pelatih kehidupan profesional yang berbasis di pantai Virginia. "Rasa sakit adalah alasan batas / ultimatum. Jika Anda menghilangkan rasa sakit ... itu muncul sebagai komando atau kritik dan orang lain akan bertahan."

Pertama-tama, Anda tahu bahwa apa yang Anda katakan di sini sama sekali tidak benar. Jika Anda tidak cukup baik untuk pasangan Anda, mereka tidak akan pernah mendapatkannya untuk Anda di tempat pertama, catatanSwati Mittal Jagetia., seorang pakar hubungan dan kesehatan mental dan pendiriTujuan kuadrat, penyedia butik konseling kesehatan mental dan pembinaan eksekutif di New York City.

"Frasa ini mengubah percakapan dari menjadi tentang bagaimana hal-hal dapat diubah atau ditingkatkan menjadi satu di mana ... Anda meyakinkan pasangan Anda bahwa mereka sudah cukup," katanya. "Ketika seorang mitra menggunakan frasa ini secara teratur, itu menghambat percakapan nyata tentang perubahan, sambil menolak kebutuhan atau perjuangan pasangan mereka. Mungkin sajapernikahan yang luar biasa dan masih tidak setuju. "

Oh, itu pasti tidak.

Jika ada satu kata yang seharusnya tidak boleh Anda gunakan dalam argumen dengan pasangan Anda, itu "perceraian." Mengapa? Membesarkan kata ini, atau yang lain menyukainya - bahkan jika Anda tidak benar-benar bersungguh-sungguh - dapat dengan cepat melacak hubungan Anda dengan Splitsville. "Frasa teratas yang harus dihindari dalam argumen adalah 'Saya berharap saya tidak akan pernah menikah dengan Anda,' 'Saya ingin bercerai,' dan 'Saya tidak berpikir ini akan bekerja lagi,'" kataDr. Wyatt Fisher., seorang psikolog klinis, konselor pernikahan, dan tuan rumah podcast pernikahanLangkah pernikahan. "Salah satu komentar ini menempatkan keamanan hubungan yang berisiko dan tidak boleh dikatakan dalam argumen yang dipanaskan." Dan untuk mengetahui kapan sebenarnya akhirnya, di sini30 tanda-tanda halus pernikahan Anda berakhir dan Anda tidak ingin mengakuinya.

Untuk menemukan lebih banyak rahasia menakjubkan tentang menjalani kehidupan terbaik Anda,klik disiniUntuk mengikuti kami di Instagram!