Good Lifestyle

Melakukan itucandaan membuat Anda meringis atau mundur dengan horor? Atau kamutertawa terbahak-bahak Meskipun Anda tahu Anda mungkin seharusnya tidak melakukannya? Jika demikian, maka itu mungkin alelucon mengerikan bahwa beberapa akan mengkategorikan sebagai "humor gelap" -dan itu bukan untuk semua orang, jelas. Tetapi jika melintir dan bercanda gelap MaCabre membuat Anda terkikik, itu bisa menjadi tanda bahwa Anda lebih pintar dari rata-rata orang.

Itu benar, dan sudah terbukti oleh sains. AStudi 2017 oleh Neurolog Austria Diterbitkan dalam.Pemrosesan kognitif menemukan bahwa orang-orang yang menghargai lelucon gelap, yang mereka definisikan sebagai "humor yang memperlakukan mata pelajaran jahat seperti kematian, penyakit, kelainan bentuk, cacat, atau peperangan dengan hiburan pahit," sebenarnya mungkin memiliki IQ lebih tinggi daripada mereka yang tidak. Terlebih lagi, mereka kurang negatif dan agresif daripada orang-orang yang secara ketat memilih lelucon yang ramah keluarga. Mengapa? Karena jika Anda dapat melihat humor bahkan pada bagian kehidupan yang paling suram, dan Anda dapat menertawakan lelucon yang benar-benar gelap, Anda cenderung terlalu serius untuk membawa dunia.

Ingin mencari tahu apakah Anda juga jenius bahagia-go-lucky? Lihatlah 75 lelucon gelap yang lucu ini, dan jika Anda menangkap diri Anda, terlepas dari materi pelajaran mengerikan, Anda mungkin hanya orang yang paling baik dan paling cerdas yang Anda kenal.

Lelucon gelap yang lucu

1. Istri saya memberi tahu saya bahwa dia akan membanting kepala saya di keyboard jika saya tidak turun dari komputer. Saya tidak terlalu khawatir, saya pikir dia jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Saya baru saja mendapat hasil tes dokter saya dan saya benar-benar kesal. Ternyata, saya tidak akan menjadi dokter.
3. Seiring bertambahnya usia, saya ingat semua orang yang hilang di sepanjang jalan. Mungkin karier sebagai pemandu wisata bukanlah pilihan yang tepat.
4. Dokter memberi saya krim untuk ruam kulit saya. Dia bilang aku pemandangan untuk psoriasis.
5. Seorang pria berjalan ke hutan ajaib dan mencoba untuk menebang pohon yang berbicara. "Kamu tidak bisa memotongku," Pohon mengeluh. "Aku pohon bicara!" Pria itu merespons, "Anda mungkin pohon yang berbicara, tetapi Anda akan berdialog."
6. Ketika paman saya Frank meninggal, dia ingin sisa-sisa untuk dimakamkan di mug bir favoritnya. Keinginan terakhirnya adalah jujur ​​di Stein.
7. Istri saya meninggalkan catatan di lemari es yang berkata, "Ini tidak berfungsi." Saya tidak yakin apa yang dia bicarakan. Saya membuka pintu kulkas dan berfungsi dengan baik!
8. Mereka mengatakan bahwa sarapan adalah makanan terpenting hari itu. Yah, tidak jika diracuni. Kemudian penangkal menjadi yang paling penting.
9. "Siapa namamu, nak?" Kepala sekolah meminta muridnya. Anak itu menjawab, "D-D-D-Dav-Dav-David, Tuan." "Apakah kamu gagap?" tanya kepala sekolah. Siswa itu menjawab, "Tidak, Pak, ayah saya gagap, tetapi orang yang mendaftarkan nama saya adalah brengsek."
10. Ketika saya melihat nama-nama kekasih terukir di atas pohon, saya tidak menganggapnya lucu atau romantis. Saya merasa aneh berapa banyak orang yang mengambil pisau dengan mereka pada tanggal.
11. Saya baru saja membaca bahwa seseorang di London ditusuk setiap 52 detik. Pria malang.
12. Apa yang merah dan buruk untuk gigi Anda? Sebuah batu bata.
13. Mengapa Mozart membunuh semua ayamnya? Ketika dia bertanya kepada mereka siapa komposer terbaik, mereka semua menjawab, "Bach, Bach, Bach."
14. Beri seorang pria pertandingan, dan dia akan hangat selama beberapa jam. Membakar seorang pria, dan dia akan hangat selama sisa hidupnya.
15. Saya dan istri saya telah mencapai keputusan sulit bahwa kami tidak ingin anak-anak. Jika ada yang melakukannya, silakan kirimkan detail kontak Anda dan kami bisa melepasnya besok.
16. Bahkan orang yang baik untuk tidak ada yang memiliki kapasitas untuk membawa senyum ke wajah Anda. Misalnya, ketika Anda mendorong mereka menuruni tangga.
17. Saya mengunjungi teman saya di rumah barunya. Dia mengatakan kepada saya untuk membuat diri saya di rumah. Jadi saya mengusirnya. Aku benci memiliki pengunjung.
18. Saya sedang membaca buku yang bagus tentang seekor anjing abadi tempo hari. Mustahil untuk diletakkan.
19. Suatu hari, istri saya meminta saya untuk melewati lipstiknya tetapi saya tidak sengaja melewatinya. Dia masih tidak berbicara denganku.
20. Jangan pernah menghancurkan hati seseorang, mereka hanya punya satu. Sebaliknya, hancurkan tulang mereka, mereka memiliki 206 dari mereka.
21. Saya tidak akan pernah melupakan kata-kata terakhir kakek saya kepada saya sebelum dia meninggal. "Apakah kamu masih memegang tangga?"
22. Ternyata studi baru utama baru-baru ini menemukan bahwa manusia makan lebih banyak pisang daripada monyet. Itu benar. Saya tidak ingat kapan terakhir kali saya makan monyet.
23. Apa perbedaan antara jeli dan selai? Anda tidak bisa jeli badut ke dalam mobil kecil.
24. "Aku bekerja dengan binatang," kata orang itu dengan kencannya. "Itu sangat manis," jawabnya. "Aku mencintai pria yang peduli pada binatang. Di mana kamu bekerja?" "Aku tukang daging," katanya.
25. Mengapa Permainan Hoki Leper Dibatalkan? Ada wajah di sudut.
26. Hari ini adalah hari yang mengerikan. Mantan saya ditabrak bus. Dan saya kehilangan pekerjaan sebagai sopir bus!
27. "Katakan saja untuk narkoba!" Nah, jika saya berbicara dengan obat-obatan saya, saya mungkin sudah mengatakan ya.
28. Saya tidak memiliki jejak karbon. Saya hanya berkendara ke mana-mana.
29. Penting untuk memiliki kosakata yang baik. Jika saya tahu perbedaan antara kata-kata 'penangkal' dan 'anekdote,' salah satu teman baik saya masih akan hidup.
30. Apa hal terakhir untuk pergi melalui kepala lalat saat menyentuh kaca depan mobil yang akan 70 mph? Pantatnya.
31. Satu apel sehari dapat menghindarkan dari penyakit. Atau setidaknya itu jika Anda melemparkannya cukup keras.
32. Bayangkan jika Anda berjalan ke bar dan ada antrean panjang orang yang menunggu untuk mengambil ayunan pada Anda. Itu garis pukulan.
33. Saya punya ikan yang bisa breakdance! Hanya selama 20 detik, dan hanya sekali.
34. Hari ini saya memutuskan untuk mengunjungi rumah masa kecil saya. Saya bertanya kepada warga jika saya bisa masuk karena saya merasa nostalgia, tetapi mereka menolak dan membanting pintu di wajah saya. Orang tua saya adalah yang terburuk.
35. Saya punya lelucon tentang meneteskan ekonomi. Tetapi 99% dari Anda tidak akan pernah mendapatkannya.

Lelucon yang benar-benar gelap

36. Saya dan istri saya keluar untuk makan malam dan pelayan mulai menggoda saya. "Dia jelas memiliki Covid," kata istriku. "Mengapa?" Saya bertanya. Istri saya menjawab dengan mencibir, "karena dia tidak memiliki rasa."
37. Saya mendengar Sony keluar dengan konsol baru selama pandemi. Ini disebut Plaguestation 5.
38. Beri seorang pria tiket pesawat dan dia terbang untuk hari itu. Dorong dia keluar dari pesawat pada 3.000 kaki dan dia akan terbang selama sisa hidupnya.
39. Saya berada di Rusia mendengarkan komedian stand-up yang mengolok-olok Putin. Lelucon itu tidak sebagus itu, tetapi saya menyukai eksekusi.
40. Istri saya 60 tahun memberi tahu saya, "Ayo naik dan bercinta." Aku hanya menghela nafas dan berkata, "Pilih satu, aku tidak bisa melakukan keduanya."
41. Apa kesamaan ayah dan nemo saya? Mereka berdua tidak dapat ditemukan.
42. Seorang dokter berjalan ke sebuah ruangan dengan seorang pasien yang sekarat dan memberitahunya, "Maaf, tetapi Anda hanya memiliki sepuluh kiri." Pasien bertanya kepadanya, "Ten Apa, Doc? Jam? HARI? MINGGU?" Dokter dengan tenang menatapnya dan berkata, "Sembilan."
43. Saya tidak dekat dengan ayah saya ketika dia meninggal. Yang beruntung karena dia menginjak ranjau darat.
44. Mengapa anak yatim tidak bisa bermain bisbol? Mereka tidak tahu di mana rumah.
45. Saya mulai menangis ketika Ayah memotong bawang. Bawang adalah anjing yang baik.
46. Kerabat lansia saya suka menggodaku di pernikahan, berkata, "Kamu akan selanjutnya!" Mereka segera berhenti, begitu saya mulai melakukan hal yang sama kepada mereka di pemakaman.
47. Saya sedang menggali di kebun kami ketika saya menemukan peti yang penuh dengan koin emas. Saya akan berlari langsung ke rumah untuk memberi tahu istri saya tentang hal itu, tetapi kemudian saya ingat mengapa saya menggali di kebun kami.
48. Kakek saya bilang aku terlalu bergantung pada teknologi. Saya memanggilnya munafik dan mencabut dukungan hidupnya.
49. Dua pemburu ada di hutan ketika salah satu dari mereka runtuh. Buddy berburunya segera memanggil 911. "Teman saya tidak bernafas," dia berteriak ke telepon. "Apa yang harus saya lakukan?" "Santai," kata operatornya. "Aku bisa membantu. Pertama, mari kita pastikan dia sudah mati." Ada keheningan, dan kemudian tembakan. Pria itu kembali ke telepon dan berkata, "Oke, sekarang apa?"
50. Anakku, siapa yang menjadi astronomi, bertanya padaku bagaimana bintang mati. "Biasanya overdosis, Nak," kataku padanya.
51. Anjing pacar saya meninggal, jadi saya mencoba menghiburnya dengan membuatnya menjadi yang identik. Itu hanya membuatnya lebih kesal. Dia berteriak padaku, "Apa yang harus aku lakukan dengan dua anjing mati?"
52. Apa yang Kuning dan tidak bisa berenang? Bus penuh dengan anak-anak.
53. Apa perbedaan antara saya dan kanker? Ayah saya tidak mengalahkan kanker.
54. Teman saya mengatakan bahwa jika dia pergi dari tebing, itu akan atas kemauannya sendiri. Itu hal yang baik dia menggerakkan sipil.
55. "Di mana tepatnya kamu membawaku, Dokter?" Pasien bertanya. "Ke kamar mayat," jawab dokter. "Apa?" Pasien panik. "Tapi aku belum mati!" "Dan kita belum ada di sana," kata dokter.
56. Jika Anda menyumbangkan satu ginjal, semua orang mencintai Anda, dan Anda adalah pahlawan total. Tetapi donasi lima dan tiba-tiba semua orang berteriak. Sheesh!

Jokes humor gelap terbaik

57. Pria yang mencuri buku harian saya baru saja mati. Pikiranku bersama keluarganya.
58. Seorang putra memberi tahu ayahnya, "Saya punya pacar imajiner." Bapa mendesah dan berkata, "Kamu tahu, kamu bisa berbuat lebih baik." "Terima kasih ayah," kata putranya. Ayah mengguncang kepalanya dan berkata, "Aku sedang berbicara dengan pacarmu."
59. Apakah Anda tahu hal terakhir yang dikatakan kakek saya kepada saya sebelum dia menendang ember? "Cucu, perhatikan seberapa jauh aku bisa menendang ember ini."
60. Apa perbedaan antara wizard yang mengangkat mayat hidup dan vampir seksi? Salah satunya adalah seorang necromancer dan yang lainnya adalah romancer leher.
61. Seorang anak memutuskan untuk membakar rumahnya. Ayahnya menyaksikan, menangis di matanya. Dia meletakkan lengannya di sekitar ibu dan berkata, "Itu pembakaran."
62. Saya suka menghabiskan akhir pekan saya bermain catur dengan orang tua di taman. Ini tidak mudah. Anda mencoba menemukan tiga puluh dua orang tua.
63. Yang lebih parah lagi daripada menggigit sebuah apel dan menemukan cacing? Menggigit sebuah apel dan menemukan setengah cacing.
64. Orang tua saya membesarkan saya sebagai anak tunggal, yang benar-benar kesal adik saya.
65. Apakah Anda mendengar tentang Pillsbury Doughboy? Dia meninggal karena infeksi jamur.
66. "Selamat kembali ke Bedah Plastik Anonymous. Senang melihat begitu banyak wajah-wajah baru di sini hari ini!"
67. "Saya punya baik dan berita buruk," kata dokter untuk pasiennya. "Beri aku kabar baik pertama," kata pasien. "Hasil tes Anda kembali," kata dokter, "dan Anda hanya memiliki dua hari untuk hidup." "Itu berita baik?" pasien seru. "Apa kabar buruk?" "Saya sudah berusaha untuk menghubungi Anda selama dua hari."
68. Aku benci standar ganda. Membakar tubuh di krematorium, Anda "menjadi teman hormat." Melakukannya di rumah dan Anda "menghancurkan bukti."
69. novel favorit saya adalahSi Bungkuk dari Notre Dame. Saya suka protagonis dengan cerita kembali bengkok.
70. Ketika memesan makanan di restoran, saya meminta pelayan bagaimana mereka mempersiapkan ayam mereka. "Tidak ada yang istimewa," jelasnya. "Kami hanya memberitahu mereka mereka akan mati."
71. Seorang pria berjalan dengan seorang anak muda ke dalam hutan. Anak laki-laki bergantian kepadanya dan berkata, "Hei tuan, itu semakin benar-benar gelap dan aku takut." Pria balasan, "Bagaimana menurutmu perasaanku? Aku harus berjalan kembali sendirian."
72. konselor dukacita saya meninggal hari lain. Dia begitu baik dalam pekerjaannya, aku bahkan tidak peduli.
73. Saya ingin memiliki anak-anak satu hari. Saya tidak berpikir saya bisa berdiri mereka lebih lama dari itu, meskipun.
74. Apakah Anda mendengar tentang orang yang punya sisi kirinya dipotong? Dia benar semua sekarang!
75. Kapan lelucon menjadi lelucon ayah? Ketika ia meninggalkan dan tidak pernah datang kembali.