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Le conflit est inévitable dans toute relation, quelle que soit votre compatibilité avec votre partenaire ou à quel point votre lien est solide en roche. Les experts conviennent que c'est comment Vous vous engagez dans un conflit qui compte. Certain Types d'arguments et les comportements pendant les conflits peuvent devenir carrément toxiques, érodant la confiance, le respect et le sentiment de sécurité dans la relation.

"Un combat peut être considéré comme toxique lorsqu'il n'est pas productif en aucune façon", dit Alana Carvalho , un Conseiller en santé mentale agréée et expert en relation. "En d'autres termes, le combat n'aide pas à résoudre les problèmes mais est plutôt utilisé comme un moyen d'être blessant envers votre partenaire. Ces combats sont souvent ceux où les noms sont appelés, les putains sont utilisés et le blâme est un centre aspect."

Les combats toxiques ne sont pas toujours nécessairement un signe que vous devez mettre fin à une relation, ajoute Carvalho. Ils sont cependant un signe que vous devez demander de l'aide - parlez, auprès du thérapeute d'un couple - et établissez des règles de base pour ce qui est et n'est pas correct pendant un argument.

Vous vous demandez ce que vos conflits disent de votre relation? Voici quelques combats que seuls les couples toxiques ont, selon les experts.

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Avez-vous déjà eu l'impression d'avoir déjà Vu lorsque vous vous battez avec votre partenaire? C'est un drapeau rouge , dit Carvalho.

"Un combat toxique que je vois généralement est un combat répétitif dans lequel le même argument se produit encore et encore sans résolution", dit-elle Meilleure vie . "Argumenter à plusieurs reprises sur la même chose signifie que l'un ou les deux partenaires ne suivent pas les étapes suivantes. Cela peut également signifier qu'il existe des problèmes sous-jacents plus profonds qui ne sont pas résolus."

Par exemple, si vous et votre partenaire continuez d'avoir désaccord financier , il y a évidemment une déconnexion dans vos attentes sur la façon dont l'argent devrait être géré. Ou, si vous continuez à vous battre sur les travaux ménagers , alors vous n'avez clairement pas trouvé de moyen de partager les responsabilités d'une manière qui vous semble juste. C'est probablement parce que vous n'avez pas pu ou ne vouloir pas entendre les perspectives des autres et trouver un compromis.

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"La principale caractéristique d'un combat toxique est quand un ou plusieurs participants n'ont pas pour objectif de trouver une solution au problème", explique Avigail Lev , PSYD, un thérapeute cognitivo-comportemental agréé (CBT) et fondateur de Centre CBT de la région de la baie et CBT en ligne . ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Lorsque vous vous battez uniquement pour gagner, vous élaborerez toujours votre prochaine réponse plutôt que d'écouter ce que votre partenaire vous dit. Vous serez brossé leurs pensées et leurs sentiments et refusez de prendre toute responsabilité pour votre rôle dans le problème.

Même si une personne dans la relation souhaite résoudre le problème, il peut être problématique que l'autre partenaire ait un programme différent.

"Peut-être qu'une personne veut négocier une solution et l'autre personne veut faire en sorte que l'autre personne se sente coupable", explique Lev. "Ou peut-être qu'une seule personne veut être comprise et que l'autre veut avoir raison. Peut-être qu'une personne veut résoudre un problème un problème et l'autre personne veut blâmer."

Jusqu'à ce que vous et votre partenaire puisse vous concentrer sur l'écoute les uns des autres, plutôt que de simplement faire valoir votre cause, vous ne vous sentirez probablement jamais satisfait de la fin de vos combats.

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Éclairage à gaz - Une forme de violence émotionnelle qui implique de faire en sorte que l'autre personne remet en question sa réalité - est un comportement toxique, un arrêt complet. Selon Carvalho, ce type de manipulation peut avoir un nombre sérieux sur l'estime de soi et la confiance de soi d'une personne.

Que vous le réalisiez ou non, vous et votre partenaire peuvent vous éclairer si vous niez continuellement les expériences des autres - par exemple, en disant "cela ne s'est jamais produit!" Lorsque vous ne voulez pas reconnaître quelque chose de blessant, vous avez fait.

Invalider les réalités de l'autre peut reproduire les combats toxiques qui ne sont pas susceptibles d'être résolus parce que vous ne pouvez même pas s'entendre sur les détails de ce qui s'est produit.

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Cela va un petit quelque chose comme ceci: vous confrontez votre partenaire à propos de quelque chose qui vous a blessé. Votre partenaire dit que son comportement est de votre faute en raison de quelque chose que vous avez dit ou fait. Vous faites ensuite une excuse pour ce comportement à cause de quelque chose qu'ils ont dit ou fait - et sur le cycle va. Le blâme de ping-ponging dans les deux sens ne fonctionne jamais vraiment. Les deux partenaires doivent avoir un sentiment de responsabilité - pour valider les expériences de l'autre et reconnaître ce qu'ils peuvent faire différemment la prochaine fois.

"Le changement de blâme est une stratégie inutile pour résoudre les conflits", explique Lev. "Vous devez vous demander, voulez-vous résoudre le problème ou trouver qui est en faute pour les problèmes? Parce que vous ne pouvez pas faire les deux. Résoudre un conflit signifie abandonner qui est en faute et le prendre comme un fait que les deux Les gens doivent assumer la responsabilité de trouver des solutions. qui est en faute n'est pas pertinente. "

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"Un autre exemple d'une chose toxique à faire dans un combat est de dire à l'autre personne comment ils se sentent ou ne prennent pas leurs émotions à leur valeur nominale", explique Lev.

Par exemple, si votre partenaire vous dit qu'il se sent triste et que vous continuez à insister sur le fait qu'ils sont plutôt en colère, c'est problématique. Lev note que cela implique que vous connaissez les propres émotions de votre partenaire mieux qu'eux - ce qui, bien sûr, n'est pas vrai.

Un autre exemple est si votre partenaire partage que quelque chose nuise à leurs sentiments, et vous prétendez que ce n'est pas ou non. "Les sentiments et les besoins ne peuvent jamais être discutés", ajoute Lev.

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