Good Lifestyle

Note: Cette histoire a été publiée à l'origine dans le numéro de mai 2007 deMeilleure vie.

Quelque chose se sent mal.

Vous travaillez entre 50 et 60 heures. Le week-end, vous navettez les enfants à leurs pratiques sportives et à leurs tableaux de lecture. Sa samedi soir, si vous avez de la chance, vous obtenez une sitter pour que vous et votre autre significatif puisse vous engager dans ce rituel destiné à garder les choses zestées - «Date Night» -Mais parfois, vous aspirez à un autre type de date. Peut-être, lors de ces rares moments que vous avez pour réfléchir, lorsque vos doigts ne fonctionnent pas votre iPhone lorsque vous êtes assis dans le trafic de banlieue, vous pensez à la manière dont votre vie sociale a changé (ou évaporé) depuis que vous étiez une collège post-collégiale, partageant un Loft, dis, avec trois amis proches.

Si tel est le cas, vous êtes comme des millions d'autres hommes avec suffisamment de kilométrage derrière eux pour regarder de la nostalgie sur la vie, la vie unique dans laquelle vous étiez entouré d'hommes et dédié, il semblait presque entièrement d'une allégeance assermentée à la poursuite de aventure et débauche. Peut-être que vous êtes comme un prix riche, un lecteur de Chicago, qui a écritMeilleure vie sur le phénomène des hommes et leurs amitiés en voie de disparition. Il a mentionné des jours d'égone lorsqu'un groupe de ses amis masculins semblait avoir un "investissement cohérent dans la vie des uns des autres" et à peu près les nombreuses fois où il a voulu atteindre le téléphone pour appeler l'un de ses vieux colocataires pour dire bonjour ou "hey Je veux obtenir des billets pour le jeu le mois prochain? " Mais les amis semblaient être tombés tombés sur la face de la terre. "Les gars ont déménagé, marié - l'un d'entre nous traverse un divorce en désordre", a écrit le prix. "On dirait que nous sommes tous captivants dans nos propres contrats à terme."

Comme beaucoup de gars sollicant à travers leur vie, remplir les obligations d'âge adulte, riche s'est éveillée à la solitude du mâle américain à la mi-trentaine au début des années cinquante.

Nous? Seul? Avec la femme et les enfants et les parents et les jokesters au bureau et ne jamais avoir un moment à penser? Hé bien oui. C'est ce que les experts qui étudient ces questions disent. En juin 2006, les sociologues de l'Université Duke et de l'Université d'Arizona, par exemple, ont fourni l'analyse statistique la plus récente du problème. Leur rapport, "isolement social en Amérique: changements dans les réseaux de discussion de base sur deux décennies", a notamment annoncé que le nombre d'amis avec qui les Américains discutent d'importantes questions ait diminué jusqu'à 33% sur une période de près de 20 ans. . Ce problème est particulièrement grave pour les hommes jeunes et éduqués, qui ont perdu un nombre supérieur à la moyenne de «partenaires de discussion» de 3,5 en 1985 à 2,0 en 2004 - selon l'étude. L'amitié, le rapport suggère, a pris une plongée sérieuse à travers la culture et les gars comme nous en particulier sont en particulier la compagnie plus rapide que quiconque.

Les hommes qui gèrent leur carrière depuis des années mais qui se retrouvent à Midstream, se sentant sans réserve du type d'amitié qu'ils avaient semblé avoir fait quatre erreurs de vie critiques, selon des experts. Le premier et le plus gros problème implique des contraintes de temps, selon la sociologue Theodore F. Cohen, professeur de sociologie de l'Université de l'Ohio Wesleyan, qui a étudié les réseaux d'amitié des hommes. "Cadre d'amitié", écrit Cohen dans la discussion d'une étude ", semblait toujours se classer derrière le mariage et la parentalité en termes de saillance et de légitimité de leurs revendications à son époque." Ajoutez au mélange les pressions temporelles de sa carrière et vous pouvez voir comment les amitiés masculines peuvent commencer lentement à disparaître. Une étude, "la famille américaine surmenée", dirigée par Michael Hout, Ph.D., professeur de sociologie à l'Université de Californie à Berkeley et Caroline Hanley, Ph.D., professeur de sociologie visitant au Collège de William et Mary ont examiné les données de 1968 à 2001. Ils ont estimé que «les familles ont ajouté 10 à 29 heures par semaine à leurs heures de travail à l'extérieur de la maison.»

Cette augmentation, écrit Miller McPherson, un sociologue de l'Université de l'Arizona et un coauteur de l'étude "Isolation sociale en Amérique", a été "le plus dramatique des familles d'âge moyen, mieux éduquées et plus élevées". " Selon l'University of Pennsylvania Sociologue Jerry A. Jacobs, auteur deLe temps divisée: travail, famille et inégalité des sexes. "Les hommes professionnels et managers ont très probablement des heures plus longues que leurs pères", déclare Jacobs. "Si vous prenez la proportion d'hommes travaillant plus de 50 à 60 heures par semaine et ajoutez du temps de déplacement à cela, ces chiffres sont sensiblement plus élevés pour cette génération que pour la génération précédente." En conséquence, les hommes qui réussissent avec des familles ont moins de temps à dépenser sur eux-mêmes ou à leurs amis - une minuscule de 1,3 heure par jour, selon la dernière "étude nationale de la main-d'œuvre changeante" des familles et de l'Institut de travail.

Le deuxième problème est un peu plus insidieux et implique la façon dont les hommes ont tendance à abandonner leurs amis masculins et à élire leurs femmes ou leurs copines comme leurs nouveaux et primaires meilleurs amis de leurs mondes sociaux. Appelez-le l'effet Yoko Ono. Vous l'avez déjà entendu, dites-vous, lors d'un toast d'un époux à sa nouvelle femme. "Et la plus importante [Pause émotive], elle est mon meilleur ami." [Applaudissements.] L'une des conclusions les plus fortes de l'étude "isolement social de l'Amérique" concerne les réseaux d'amitié: "Core Confidants entourant l'Américain typique", disent les auteurs, "sont devenus plus petits et plus centré sur les liens étroits du conjoint /partenaire." Dans un sondage différent qui a demandé aux hommes de répondre à la question "Qui est le meilleur ami d'un homme?" 90% des répondants américains ont répondu "femmes". Mais l'effet Yoko Ono "place une pression énorme sur les femmes", selon John Guarnaschelli, un thérapeute de la ville de New York spécialisé dans les problèmes des hommes. "Ce n'est pas quelque chose que les femmes seules devraient être appelées à remplir." Et, en tant que sociologue Walter L. Williams, Ph.D., professeur d'anthropologie à l'Université du Sud de la Californie, explique que le modèle de femme-comme-meilleur ami est une anomalie culturelle, une idée étrangère et même absurde à un grand Beaucoup de cultures dans le monde entier et une fardeau considérable sur la relation conjugale. «En Amérique moderne, l'autre d'une personne est devenu pratiquement la seule personne seule avec laquelle il peut être intime», écrit Williams.

"Pour de nombreux couples, c'est trop demander la relation, car l'autre significatif est attendu simultanément d'être un jeu de jeu sexuel, partenaire économique, système de parenté, meilleur ami et tout le reste."

Suite à ce problème, le problème numéro trois: la tendance aux hommes de confier leur vie sociale à leurs copines ou à leurs femmes. «Les femmes ont toujours été les« Kinskeeperers »de la Société occidentale», écrit Sociologue Barry Wellman, Ph.D., professeur de sociologie à l'Université de Toronto. (Pour un test rapide du litmus, demandez-vous: qui fait les cartes de vacances chaque année, vous ou votre femme?) Avec la croissance de la banlieue, explique Wellman et l'évaporation progressive des réunions urbaines, où les hommes se rassemblaient et forment des amitiés La planification du calendrier social d'un homme a progressivement commencé à avoir lieu à la maison, le domaine de la femme. De plus, les rassemblements d'amis ont commencé à se produire plus fréquemment chez eux avec des cocktails et un territoire à la dîner - à nouveau piqué de la femme. (L'homme suburbain s'est déplacé à l'extérieur, être seul avec le barbecue.) À un certain niveau, nous n'avons jamais obtenu le régime. Dans son étude des couples mariés à Toronto, Wellman a constaté que les femmes "prenaient le fardeau de maintenir des amitiés pour leurs maris aussi bien que eux-mêmes", une conclusion qui s'étend presque sans dire, bien au-delà de Toronto. Le résultat? Lors des dîners et d'autres rassemblements, on passe beaucoup de temps avec les gars choisis non pas par vous, mais indirectement, par votre femme ou votre petite amie. Bien sûr, ces hommes sourient et rient comme d'autres gars le font, mais sont-ils cœurs dedans, ou sont-ils plus comme des joueurs de remplacement, des stand-ins pour votre vrai frère, qui ont été laissés coincés quelque part dans le passé?

La quatrième erreur nous emmène au problème de l'amitié masculine à sa plus grande circonférence. Cela a à voir avec le sens de la virilité que nous héritons de nos pères et des films, un sens de la virilité qui est la question standard, ainsi que, comme nous étions, quand nous étions garçons, et il est symbolisé par le cycliste, courageux , indépendant et autonome-l'effet Crint Eastwood. Ce mec a tellement de merde de faire qu'il n'a pas besoin d'amis. Mais des dizaines d'études en psychologie, épidémiologie et le champ relativement nouveau de (Brace vous-même) psychonuroïmmunologie-ou PNI, qui enquête sur les liens entre l'esprit et le système immunitaire - l'ont rendu clairement clair qu'il existe certains risques mesurables impliqués dans l'isolement Vous aimez vous-même les hautes plaines ou la réduction de votre vie à la même combinaison morale de travail, à la maison, Starbucks (répétez jusqu'à la tombe). "Les personnes qui ont des liens sociaux médiocres sont plus dangereux de malmes et de décès prématuré que ceux qui ont de bonnes relations sociales", commence une telle étude. En effet, l'amitié peut, entre autres choses, réduire la morbidité et la mortalité liées coronariennes; Il peut protéger contre l'apparition de la maladie d'Alzheimer; Cela peut vous aider à rebondir rapidement de la maladie; Il peut diminuer l'absentéisme des employés; Cela peut prolonger votre vie.

Wordsworth et Coleridge ont fait équipe pour produire des ballades lyriques; Lewis et Clark ont ​​ouvert l'ouest; Cheval fou et son chien le fermaient presque. L'amitié entre Mark Twain et Ulysse S. Grant (Twain ravissait de faire de la crack Général dur un sourire) a conduit à la publication des mémoires de Grant's, un best-seller. Eisenhower et Patton ont permis de gagner la Seconde Guerre mondiale. Gale Sayers et Brian Piccolo étaient les meilleurs amis et coéquipiers sur les ours de Chicago, et la mort de Piccolo du cancer est devenue un livre, puis un film de télévision de 70 ans à ère,La chanson de Brian, qui a donné une génération entière de jeunes hommes sa première brosse avec un niveau d'émotion qui n'osait pas parler de son nom. La relation entre Gilgamesh et Enkidu, enregistrée dans des comprimés de la première moitié du deuxième millénaire B.C., parle de ce désir de selfaSame des hommes de se chercher une forme unique de connexion émotionnelle unique qui semble aussi ancienne que l'espèce.

Ancien, et pourtant, comme on dirait, étouffé. Et pour cela, vous pouvez blâmer Freud. Après Freud - qui a fait valoir que toutes les amitiés sont étayées par une expression sexuelle sublimée d'amour et d'admiration entre hommes, si courantes aux 18ème et 19e siècles, toutes mais disparues. Les hommes voulaient toujours se serrer avec leurs compagnons de Boon, mais après-Freud, la langue et le vocabulaire qu'ils avaient utilisé au cours des siècles précédents pour l'exprimer avaient été chassés d'eux. C'est un problème qui est avec nous à ce jour. "En tant que gars, vous rencontrez une gamme émotionnelle à trois remarques", déclare l'auteur Norah Vincent, qui, après une transformation complète et un changement de garde-robe, a passé 18 mois à poser comme un homme, dans les ligues de bowling et d'autres hangouts seulement des hommes, dans une tentative pour placez les cœurs des hommes. Le résultat,Homme auto-made: une année de femme déguisée comme un homme, est un portrait sympathique d'hommes et d'amitié qui suggère ce que nous avons connu tout au long: les vies intérieures des hommes sont chargées de contenu émotionnel et leur désir de se connecter reste fort, mais ils sont bloqués sur tous les fronts. "C'est probablement la partie que j'ai la plus détestée", rappelle Vincent de son aventure à Guydom. En termes de ce qui est autorisé expressivement, "les femmes obtiennent des octaves, des échelles chromatiques, mais les gars sont peu plus que bravado et rage."

Mais de plus en plus aujourd'hui, les hommes semblent atteindre quelque chose de plus. Appelez-le Broomance, dont la signification, comme dans plusieurs dictionnaires d'argot Internet, est entièrement chaste, se référant presque exclusivement à la puissante lien émotionnelle pouvant parfois se produire entre hommes droits. C'est un phénomène qui a récemment émergé des franges de la société, des gangs de vélos urbains anarchistes dispersés dans tout le pays, où j'ai entendu pour la première fois le terme utilisé. Mais cela peut maintenant être consulté dans chaque épisode hebdomadaire deBoston légal.

Je parle, bien sûr, de la relation entre Alan Shore, l'avocat névrostructeur et autodestructeur joué par James Spader et Denny Crane, le Cannon Archconservatif lâche et le partenaire fondateur de CP & S [Crane Poole & Schmidt] joué par William Shatner . Bien que le spectacle n'a pas encore utilisé le terme, il est imprégné d'excès bromantique - surtout dans les scènes de balcon maintenant très attendues, où, à la fin de chaque spectacle, la côte et la grue fourre la barre des mésadés de la journée et s'engagent dans ce qu'un observateur a appelé "porno de liaison masculine", une conversation prolongée et intime à propos de la vie, de la politique, de l'amour et de leurs propres émotions d'appel d'offres l'une pour l'autre.

"Fondamentalement, ils ont des relations sexuelles avec des femmes, mais elles sont mariées les unes des autres", ditBoston légal Écrivain chef Janet Leahy de la relation de la grue à terre. Plus de deux saisons, Leahy a pris les personnages de la côte et de la grue, créé à l'origine par David E. Kelley, et a fait de leur relation danse à la périphérie de rire Atan impliquée, inévitable, après-Freud, post-Échoué homoérotisme avec lequel les écrivains de Boston ont eu une journée de terrain. Dans une scène de balcon de fermeture épisode, après la côte et la grue renouvelez leurs voeux d'amitié, les crédits roulent que Tammy Wynette chante "stand par votre homme". Ce qui est si attrayant à propos de leur relation, dit Leahy, "est que ce sont des hommes en fait d'être des hommes, sans avoir à trouver des excuses pour cela."

Les hommes étant des hommes? J'ai demandé à Joseph Epstein, ancien rédacteur en chef de 70 ans de 70 ans deL'érudit américain, s'il était prêt pour la bromance. "La réponse est non", déclare Epstein, avec un rire. L'approche de Epstein - «Prendre un peu de pression sur l'idéal de l'amitié comme un registre sans soudure et désintéressé de deux âmes, chacune pour l'autre» - une école gaiement et amusante. "La première règle de l'art de l'amitié" écrit-il: "Est-ce que toutes les amitiés ne doivent pas être approfondies." En fait, quels hommes peuvent vouloir et manquer - plus que toute autre chose, Epstein affirme - n'est pas une profondeur mais une sorte de libération de la profondeur dans les merveilleuses surfaces spirituelles de la discussion masculine. C'est une sorte de grand-escal dans lequel tout le monde vise le plus grand rire, une "place à la bête", la phrase Epstein utilise pour décrire l'amitié émeute entre le romancier Sir Kingsley AMIS, le poète Philip Larkin et Soviet Scholar Robert Conquest. «Seulement avec les hommes peut-on afficher la vulgarité frontale complète», déclare Epstein, citant le romancier britannique Frederic Raphael.

Cependant, vous pouvez en ressentir, une chose semble claire: l'amitié - qu'elle soit bromantique ou vieille école - a si souvent construite de confiance et a ouvert la voie à des relations avec une variété plus d'amélioration de la carrière et d'accélération de la carrière, que Il semble presque stupide de reléguer l'amitié à un brigadoon à toujours lointain dans la brume, quelque chose à faire dans son dotage. "L'amitié entre Warren E. Buffett et Bill Gates", par exemple, commeLe New York Times Signalé, qui a entraîné le transfert de richesse unique, à 31 milliards de dollars, à une fondation caritative de l'histoire, a été "forgé sur une passion partagée pour de telles friandises américaines à la maison à la Cherry Cola, des hamburgers et du football universitaire". L'accord qui a surpris le monde des affaires n'était pas la fin du mercenaire et le but de leur amitié, bien sûr, mais il est apparu naturellement de cette richesse préalable dans l'amitié.

Amitié en tant que richesse? "Je pense que c'est un bon point", a déclaré Roger Horchow, qui a construit un empire de commande de courrier, la collection Horchow et est profilée comme le "connecteur" prototypique de Malcom Gladwell's Best-SellingLe point de bascule. Horchow reconnaît que l'état désolé de l'amitié masculin comme un phénomène répandu (il l'appelle - dans le Texas doux avec lequel il m'a adressé au téléphone - "la solitude des hommes") et à 78 ans, il a passé toute la vie en tant que masculin-amitié contrarian, faire et nourrir des amitiés. Il a distillé les leçons de ces amitiés dans un livre,L'art de l'amitié: 70 règles simples pour faire des connexions significatives, coauté par sa fille, Sally.

Pourquoi les hommes semblent-ils avoir des problèmes d'entretien des amitiés? "Parce que nous sommes paresseux", JOKES HORCHOW. "Mais réfléchissez à la façon dont vous accumulez la richesse", ajoute-t-il. "Nous aimerions tous être riches, mais vous devez y travailler." Epstein souligne une implication importante de tout cela: «Se connaître est la première et la meilleure étape de la formation de l'amitié», a-t-il déclaré. Si vous savez que vous n'avez pas besoin de beaucoup d'amis - comme Napoléon ou Churchill ou Picasso, par exemple, il y a peu de point dans la préoccupation de vous-même. Si, toutefois, vous décidez que vous êtes sur le marché, la plupart de ce que Epstein, les Horchows et d'autres personnes ont à dire sur l'amélioration de votre situation ne viendra pas une nouvelle. Mais l'art de l'amitié n'a pas beaucoup de choses sur ce que vous savez comme il s'agit de ce que vous faites. Voici donc quelques conseils pratiques pour contrer la tendance à l'isolement, pour construire une richesse d'amitiés et profiter des avantages des connexions plus larges.

Concentrez-vous sur des amis que vous avez déjà. Avec si peu de temps, l'idée de base, en particulier pour les gars, est de baisser les antes et de choisir des fruits peu suspendus. E-mail les gens que vous connaissez déjà mais que vous n'avez pas vu depuis un moment. Quoi dire? "Il vaut mieux la rendre facile sur toi-même - et sur les autres gars autour de toi - plutôt que d'être trop ambitieux", déclare Sally Horchow. "Organisez un déjeuner", explique Roger Horchow, le déjeuner étant un outil de connexion à laquelle il abonna fortement. Utilisez les moteurs de recherche Internet pour vous reconnecter avec des amis de longue date. Soyez guidé par votre impulsion pour réunir, déclare Roger, mais surtout, que l'action soit votre principe de guidage.

Changer l'arrière-plan d'une relation existante. Vous voyez toujours une connaissance de travail dans la salle et vous arrêtez et discutez avec lui pendant quelques instants, car vous avez tendance à aimer la conversation. Il est amusant. Il aime le hockey. Peu importe. Cette relation, qui appelle Sally appelle un "contact passif", aura tendance à rester au même niveau si vous le laissez toujours dans la salle. Alors essayez de changer le fond. Suggérez un déjeuner, un verre après le travail ou une autre activité découlant de votre conversation occasionnelle, comme un jeu de hockey. "En créant une raison de faire quelque chose", dit Sally, "Vous pouvez emprunter votre amitié dans un domaine différent."

Suivi, suivi, suivi. La carte de suivi ou la note n'est pas uniquement réservée aux wuss bien soignés et socialement adroit. Vous pouvez aussi l'utiliser. Une sorte de suivi, que ce soit par courrier électronique, téléphone ou une note, est de toute façon la procédure d'exploitation standard pour la plupart des réunions d'affaires. Juste donc, le message de suivi, selon les horchows, est "la chose la plus importante que tu puisses faire pour construire des amitiés." Il peut être aussi simple qu'un e-mail ou un appel téléphonique ou un message texte, et il devrait suggérer un futur plan d'action.

Sortez de votre propre tête. L'amitié implique des actes répétés d'altérance - la décision que quelqu'un d'autre est, pour le moment, plus important que tout ce que vous pensez que vous devez faire ou dire. L'écoute est un moyen de pratiquer ce précepte. Pour illustrer, Roger propose un merveilleux contre-exemple, une anecdote racontée par son ami Dick Bass, qui a passé toute une course à l'avion assise à côté d'un étranger et de régaler l'homme avec des histoires sur l'escalade de la montagne, une des passions respectueuses de la basse. "Juste avant l'avion atterri, Bass se tourna vers l'homme assis à côté de lui et dit:" Après tout cela, je ne pense pas avoir présenté moi-même. Je m'appelle Dick Bass. " L'homme secoua la main et a répondu: "Salut, je suis Neil Armstrong. Ravi de vous rencontrer." "Des occasions manquées spectaculaires de ce type sont rares, bien sûr. Mais la leçon quotidienne est claire. "Les gens sont comme vivre, respirer des livres", disent les horchows "et à chaque tour, ils peuvent offrir des cadeaux de leurs propres connaissances."

Prendre la route. John Partilla, président de Time Warner Global Media Group, va skier chaque année avec ses anciens copains du secondaire. Chaque année, une personne différente dépend de la responsabilité de choisir la station de ski et de réserver le logement. "C'est l'un des points forts de l'année", explique Partilla. "Quand nous montons le télésiège, chacun de nous a un partenaire différent à qui parler. Notre conversation dure un peu de temps. Nous rattrapons-nous, provisoirement au début, puis nous sommes à nouveau skiez à nouveau." Pour ce groupe de vieux amis, le ski semble combiner une chose que les hommes sont vraiment bons à (activité parallèle) avec une chose que les hommes ne sont pas très bons à (parler en profondeur). L'ancien renforce ce dernier. "Bientôt," dit Parilla, "nous avons ces discussions vraiment profondes en montant l'ascenseur. Ensuite, la discussion profonde est terminée et c'est de retour à skier."

Les hommes avec qui j'ai parlé, qui ont maintenu des amitiés fortes et approfondies, semblent également gérer ces mêmes amitiés activement et avec délibération. L'état désolé de l'amitié masculin n'a pas à ressembler à une sorte de fait accepté et inquiétant du monde, comme, dire, le fait de décliner les réserves de pétrole. Il faut du travail, mais les récompenses, disent que les horchowes, vous surprendront continuellement.

"Toutes les bonnes choses qui m'ont m'est arrivé", Roger Horchow, le grand connecteur, nous rappelle-nous ", je viens vraiment d'être des amitiés."

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