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Fait: les enfants sont agacés par leurs parents. Si vous pensez que votre existence même ne les rend pas constamment rouler les yeux et gémir dans son souffle, vous vivez dans un monde fantastique. C'est juste la dynamique parent-enfant. Mais vous pouvez réduire une partie de cette pression. Ils ne vous accepteront jamais complètement comme un être humain non embarrassant dont le seul but n'est pas de les humilier devant leurs pairs - parce que, à l'époque, vous savez que ce n'est pas vrai - mais il y a des moyens de courir une paix, où tu ne les maudit quecertainsdu temps.

La première étape est l'acceptation. Vous devez prendre une longue et difficile regard sur votre propre comportement. Pas à travers les yeux normaux et rationnels. Mais à travers les yeux d'un enfant, qui perçoit le monde d'une manière très différente du reste de nous. Les choses que vous pensez ne sont pas une grosse affaire sont en fait, de leurs avantages, des actes flagrants d'un parent monstre. Mais vous pouvez changer. Peut être pastoutVous faites, mais assez pour éliminer quelques mines terrestres à la distance entre vous et eux.

Voici de 30 façons que vous agacez vos enfants, ainsi que quelques suggestions sur la manière dont vous pouvez réparer certains des dégâts. Et pour savoir quoi d'autre est hors limites quand il s'agit d'enfants, vérifiez la25 pires choses que vous puissiez dire à vos enfants.

Qu'est-ce que tu es, le FBI? Est-ce une interrogatoire? Les enfants pourraient avoir beaucoup à dire à propos de leur journée, mais ils reculent à des questions directes. Si vous voulez réellement savoir si elles ont appris quoi que ce soit à l'école ou de nouveaux amis, gardez votre bouche fermée et laissez-la venir de manière organique. Et si vous croyez que tout ce que vous êtes enfant dit, soyez prévenu: voici ici40 Les enfants de mensonges disent que les parents tombent toujours.

Rien ne fait perdre leur esprit comme demander de poser pour la centième photo dans une période de 10 minutes. Bon Dieu, chaque moment de réveil de leur vie doit-il être documenté? Si vous avez vraiment besoinune autre photo, qui est exactement la même chose que toutes les autres photos de votre téléphone, au moins essayer d'être sournoises et discressées à ce sujet. Claquer une photo quand ils ne font pas attention.

Tous les enfants ne sont pas concernés si leurs cheveux sont un désordre emmêlé, sinon ils se sont sentis venus de dormir dans une benne à ordures lors d'une tempête de pluie. Venir à eux avec un peigne ou une brosse peut ressentir pour eux comme ils sont en train d'être traqué avec un couteau de poche rouillé. En tant que parent, il est important de choisir vos batailles et de nous faire confiance, celui-ci ne peut pas être gagné. Pour éviter encore plus de combats, vérifiez30 choses que les mamans ne devraient jamais dire devant leurs filles.

Chaque parent conférait leurs enfants sur la manière dont la télévision et les jeux vidéo sont en train de faire en sorte leur cerveau, mais nous n'avons pas toujours le courage de suivre. Les enfants savent que et c'est pourquoi ils paniquent quand nos menaces ne se révèlent pas creuses. Enlevez leur temps d'écran et on ressemble à vous les refuser de la nourriture et de l'eau.

Par interaction, nous ne voulons pas dire des conversations longues et tirées. Nous voulons dire juste faire des contacts avec les yeux fugaces et dire: "Bonjour." Toute tentative de reconnaissance de l'existence de leurs amis ne peut être interprétée que comme une tentative de les embarrasser devant leurs pairs. Si vous voulez les garder heureux, traitez-vous leurs amis comme vous rencontrez un ex dans la rue, d'une relation qui s'est terminée. Regardez simplement vos pieds, restez silencieux et espérez qu'ils ne vous remarquent pas.

Bananes et tranches de pomme? Es-tublaguemoi? La pièce occasionnelle de fruits frais va bien, mais tout enfant avec des bourgeons gustatifs de travail va exiger plus de bangs de leurs options de collation. Ils veulent un tiroir de snack ou un étagère de garde-manger qui ressemble à un rêve Willy Wonka Fever. Omettre de fournir cela ne peut que signifier une chose: vous ne les aimez pas vraiment. Et pour de plus grands conseils parentaux, voici le30 erreurs parentales pires que tout le monde fait.

Vous pourriez être un chanteur classique formé, capable de frapper toutes les notes avec un vibrato parfait, et vos enfants vont toujours grincer comme si vous êtes un ivrogne, fauchant à travers une chanson de karaoké. Aussi longtemps que leintentionest de les mortifier, tu vas bien. Mais si vous pensez qu'ils regardent avec une référence châtée, émerveillez-vous pourquoi vous n'avez pas devenu Justin Timberlake de votre génération, vous vous trompez.

Cela va de pair avec le chant. Vous pensez que vous faites des mouvements sucrés et que tous vos enfants voient est un adulte non coordonné qui ne réalise toujours pas que le robot n'est pas dans son ensemble de compétences.

Les devoirs sont l'audit fiscal de l'IRS du monde des enfants. Ils savent qu'ils ne peuvent pas échapper, mais ils le craignent de chaque os de leur corps. Lorsque leurs parents l'apportent, ce n'est jamais de manière utile. Ou du moins c'est comme ça que c'est interprété par les oreilles d'enfants.

Vous pensez peut-être que vous dites quelque chose d'innocent comme, «N'oubliez pas que vous avez des devoirs à faire», mais tout ce qu'ils entendent, c'est: «L'horloge tire! Vous ne dormirez pas ce soir et vous échouerez dans tout ce que vous essayez ! Tu m'as encore déçu encore !! "

Ceci est une collaboration académique qui a été condamnée à partir du début. Parce que la communication n'est tout simplement pas possible. Vous pouvez lire directement de la mission en utilisant lemots exactsde leur professeur, et ils se sentiront toujours sauvegardés dans un coin. Vous poussez trop fort, ni ne comprenant pas, ni tout de plus compliqué, ou pas assez compliqué,pourquoi tu les fais ça?!

"Appliquer" pourrait sembler être un mot fort. Vous n'êtes pas un gardien de prison, après tout. Oh, mais vous pourriez aussi bien être. Soulignant que l'heure du coucher est imminente est essentiellement un acte hostile sur leur liberté personnelle. Pourquoi voudriez-vous absolument préciser le passage du temps, comme si vous n'étiiez pas l'architecte secret derrière tout cela, tracez diaboliquement pour les voler de moments précieux? Ils peuvent simplement creuser leur nez à vous, mais reposez-vous que quelque part dans la tête, ils chantent cette grosse chanson d'ensemble deLes misérables. "Entendez-vous les gens chanter? / Chanter la chanson des hommes en colère ?!"

C'est comme si vous ne vous souciez même pas de ce chef-d'œuvre de crayon précipitée qu'ils ont terminé dans cinq minutes, puis oublié existait après la mise au réfrigérateur! Il est clair que le message que vous envoyez est: "Votre talent n'a pas d'importance et vous devriez juste abandonner maintenant." Comment peux-tu?

Imaginez ceci: Vous êtes dans un restaurant avec votre famille, essayez simplement de profiter d'un repas simple. Vous donnez votre commande au serveur, puis cette grosse brute qui s'appelle votre parent interrompt pour dire: "Pourriez-vous remplacer le brocoli pour les frites?" Fiiiiine. Alors qu'ils sont là, pourquoi ne pas simplement faire chaque repas un grand bol de pâte sans goût? Parce évidemment, vous ne voulez pas qu'ils ressentent de la joie !!

Il doit y avoir une meilleure façon de retirer une maculée ou des particules de nourriture du visage de votre enfant. Lorsqu'ils voient que le pouce humide se déroule vers eux, prêt à attaquer sa joue comme une douche en soie, elle envoie un frisson dans la colonne vertébrale. Ils ne reculent pas parce qu'ils s'opposent à nettoyer leur visage. Mais la différence entre une serviette humide et votre pouce trempé de la broche est comme la différence entre une belle douche et être pulvérisé avec un tuyau de jardin.

Oui, ravitailler un corps avec les nutriments qu'il doit survivre est important. Mais cela va-t-il aider un enfant à survivre au cauchemar dystopique de tuer-ou-être tué - Scape de Fortnite? Votre incapacité à comprendre comment un jeu de tir à une troisième personne est plus important que de rester assis à une table, prétendant manger des légumes et en ignorer les questions sur ce qu'ils ont fait avec leur journée leur permettent de se sentir légitimement insensé.

Il suffit de marcher. Vous pouvez revoir le sujet plus tard. Comme quand ils sont 30.

S'ils n'ont pas d'autre choix que de vous accompagner sur une expédition d'épicerie, bien. Mais allons au moins hiérarchiser. Combien sur cette soi-disant "liste" avez-vous réellement besoin? On peut dire sans regarder que vous êtes probablement allé à la mer avec les fruits et les légumes. Permettez à votre enfant de le taper à l'essentiel. Pop Tarts. Boom, tu as fini! Qu'est-ce qui était si difficile à ça?

Vous savez que votre téléphone prend des photos aussi, non? Vous n'êtes pas obligé de fouetter ce grand iPad et de commencer à le pointer partout, comme si vous vous blottiez avec un classeur à trois anneaux. Chaque fois que vous faites cela, vous faites que vos enfants veulent suivre les mêmes conseils en matière de sécurité de survivre à une maison d'incendie: arrêt, goutte et roulis.

Oh vraiment, la température d'aujourd'hui pourrait fluctuer quelques degrés sous la normale, nous pourrions donc vouloir apporter un pull ou au moins un coupe-vent léger, à moins que nous ne soyons inquiets de cette prédiction de 20% de pluie, alors nous devrions peut-être apporter un slicker , mais rien de trop lourd parce que oh mon Dieu, s'il vous plaît faites ça arrêter !! Un parent parle de ce que la météo "pourrait être" est l'équivalent d'un kid d'eau.

C'est comme quand les enfants dans les années 60 étaient confrontés à des parents qui ont insisté pour dire des choses comme: "C'est Groovy, je peux la creuser." Ils ne pensent pas que tu es cool maintenant. En fait, le contraire exact.

Un parent est toujours mieux servi par être (ou au moins semblant être) sur le savoir. Une fois que vous commencez à laisser tomber SLANG - «cette fille que vous parliez, est-ce que votre BAE?» - Non seulement vous avez donné une cause à une enfant justifiable pour quitter la maison et de devenir un tranche à plein temps, vous avez ruiné votre visage de poker. Ils savent quoitusavoir. Feign Ignorance, et vous avez une bien meilleure chance d'acquérir d'importants Intel. Et rappelez-vous: toujours éteindre le40 mots les personnes de plus de 40 ans ne devraient pas utiliser.

Trois mots: get ... une ... chambre. Oui, les enfants sont très heureux que leurs parents ressentent une véritable affection envers l'autre. Mais cette affection devrait être communiquée d'une manière approuvée par les enfants et non brute. Comme, juste en souriant l'un à l'autre. Ou tenant la main pendant cinq secondes jusqu'à ce que leurs enfants remarquent, puis libérant immédiatement votre poignée avecpréjudice extrême.

Si vous voulez sérieusement un câlin et / ou un baiser de votre enfant, agissez comme une personne normale et demandez-la avant de quitter la maison, et certainement avant que les nuances de la fenêtre ne soient ouvertes ou qu'il y a de la lumière naturelle de la lumière du soleil, qui pourrait exposer votre affections parent-enfant au regard ricanant d'un monde impitoyable hors monde.

Vous ne leur laissez qu'un seul choix: quitter la ville et changer son nom, change en fait leur identité entière. Ils doivent entrer dans le programme de protection des témoins. Sérieusement, que peuvent-ils faire d'autre? La façon dont vous vous êtes penché pour un baiser, et il a atterri directement sur leur joue et y resté pendant plusieurs secondes? Comment votre enfant pourrait-il éventuellement vivre cela? Ils ont la marque de la bête maintenant. Vous les avez annulés.

Oui, ça n'a aucun sens. Pourquoi ne pas simplement jouer à Minecraft plutôt que regarder un gars qui a l'air de vivre dans le sous-sol de ses parents Jouer Minecraft pendant une heure après heure? Comment est ce divertissement? Il suffit de demander à la question signifie que vous êtes douloureusement hors de contact et l'étendue de vos connaissances de votre jeu vidéo commence et se termine probablement avec le Super Mario Bros d'origine.

Cela n'a pas l'impression de demander beaucoup. Vous ne voulez tout simplement pas qu'ils utilisent les toilettes comme si c'est une bullseye, ils n'ont aucune intention de frapper. Ou de laisser des serviettes humides sur le sol ou des taches de dentifrice sur le miroir de la vanité, ou Dieu saitQuelc'est dans l'évier.

Vos demandes raisonnables, cependant, sont accueillies comme si vous êtes un inspecteur de la santé qui cherche à fermer l'entreprise familiale. Quel potif ont-ils à cracher pour vous faire partir? Pour en savoir plus sur les meilleurs moyens de nettoyer après vos enfants, vérifiez20 astuces étonnantes pour nettoyer votre salle de bain.

Imaginez être un enfant à nouveau et vos parents ont soudainement la capacité de vous dire quelque chose ou de partager une photo, ou (le ciel nous aide) une "blague" et que cet échange peut être témoin partout le monde que vous connaissez et tout le monde vous pouvez jamais savoir. C'est l'horreur montre que les enfants modernes doivent faire face à. Comment sont embarrassés? UNE2017 British EtudeTrouvé que 14%, ou un peu plus d'un enfant sur dix, sont plus embarrassés par leurs parents en ligne que dans la vie réelle. C'est définitivement l'un desRaisons pour lesquelles vous devriez être si heureux que vous n'êtes pas un adolescent en ce moment.

Si vous insistez pour dire à vos enfants un conte «hilarant» de votre enfance, assurez-vous qu'il adhère à ces deux règles: une, elle a un point. Que ce soit "nos téléphones étaientattaché au mur"ou" et c'est à ce moment-là que j'ai appris que vous n'êtes pas responsable de vous-même ", ayez une destination ou une morale à l'esprit. Deuxièmement, votre histoire est plus longue qu'unLooney Tunesdessin animé? Si oui, ne vous embêtez pas. Vous vous dirigez tout droit pour "Je l'obtiens, je suis geeeeeeeetet" territoire.

Demander à un enfant de sortir de la corbeille ou de vider le lave-vaisselle peut sembler inoffensif, voire une opportunité pour eux d'en apprendre davantage sur la valeur du travail acharné, mais qu'il ne s'agit que de service communautaire. Ils ne le font que parce que l'autre option est l'incarcération.

Vous pouvez les encourager tout ce que vous voulez, mais votre «bon travail» est en train de tomber sur des oreilles sourdes. Vous pourriez aussi bien être un agent de libération conditionnelle, vous allant sur leur paperasse et leur rappelez-leur de ne pas sauter la ville.

Vous ne les convaincus jamais queEmpire frappeest un meilleur film queLe dernier Jediou mêmeVoyous un. Ça ne va jamais arriver. Ce serait comme affirmer que les frères Marx sont intrinsèquement plus contrariés au talentueux queLes Teen Titans vont. Tirez vos cheveux tout ce que vous voulez, vous ne changez pas leur esprit. Si quelque chose, vous les rendez juste plus agacé que vous soyez aussi coincé dans le passé.

Non, cette photo d'eux comme un bébé, sans poils et slobbering, trempée autour du sol de la cuisine comme un pingouin sans sale, n'est certainement pas "A-Dor-A-Ble". C'est une attaque publique sur leur caractère.

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