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Ce n'est pas étonnantJeff Bezos est l'homme le plus riche de l'histoire moderne: Amazon peut obtenir pratiquement n'importe quel article que vous pouvez rêver à votre porte en moins de 48 heures. Cependant, alors que vous connaissez peut-être la sélection de livres du site, des serviettes de papier et du shampooing, il y a un monde étrange et large plein d'articles de sorte que vous devez les voir à croire. Nous avons rassemblé les 50 produits les plus fous que nous pourrions trouver sur Amazon, de l'hilarant à ceux que vous ne croirez ne sera pas légal. Et quand vous voulez faire des emplettes pour quelque chose que vous utiliserez réellement, commencez par ces50 produits géniaux qui amélioreront votre vie.

36 000 $; Acheter maintenant surAmazone

Qui a dit que vous devez payer des frais de courtier exorbitants pour trouver la maison de vos rêves? Vous pouvez faire de vos rêves de votre accession à une réalité aussi facilement que vous achetiez une bouteille de savon à la vaisselle, grâce à ce conteneur-contenant-conteneur-tourné, disponible pour un cool de 36k $. Et avant de vous détendre sur une hypothèque, brossez-vous sur ces30 secrets tous les premiers acheteurs de maisons doivent savoir.

3,05 $; Acheter maintenant surAmazone

Qui a dit que vous ne pouvez plus acheter moins de 10 $? En fait, Amazon Shoppers peut acheter 1 500 ramper, volettes volantes pour le prix de la négociation d'un latte.

39,95 $; Acheter maintenant surAmazone

Bien que cette petite quantité de minerai d'uranium est assez faible sur le compteur de radioactivité, il est assez étrange que vous pouvez l'acheter à partir du même site où vous obtenez vos chaussettes de gym. Et pour plus de possessions à fossé, découvrez ces30 décorations de la maison que personne de plus de 30 ans ne devrait pas posséder.

22,85 $; Acheter maintenant surAmazone

Maintenant, vous pouvez développer votre propre champignon à la maison - et pas entre vos orteils!

34,94 $; Acheter maintenant surAmazone

Cela semble que la plus belle chose soit cueillie de l'arrière d'un chat depuis, bien, jamais. Et qui n'aime pas être regardé avec des yeux de scrutin et curieux chaque fois qu'ils doivent souffler leur nez?

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Certaines personnes décorent leurs murs avec du papier peint et d'autres avec de l'art. Et vous pouvez faire votre propre maison en décorant avec ce décalcomanie de personnes âgées dans une chariot de golf.

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C'est vrai: vous pouvez acheter des doigts humains sur Amazon! Le cadeau idéal pour l'enseignant scientifique de votre vie - ou le gamin dont vous avez besoin pour créer de cacher les ciseaux. Et pour plus d'informations chillantes, découvrezLes 30 mystères non résolus de l'Amérique.

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Si vous avez déjà pensé à vous-même », étalage du beurre de cacahuète et de la gelée sur du pain est trop grossièrement.» Amazon a la réponse. Pour un peu moins de 40 $ par mois, vous pourrez déguster des sandwichs de beurre d'arachide et de gelée gastronomiques, livré directement à votre porte.

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Maintenant, vous pouvez sentir le bacon toute la journée en paix, son parfum caché dans un morceau de poil de visage peu visible. Bien sûr, battant la graisse de porc sur la lèvre supérieure.

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Avoir un chien se sécher sur votre salon post-baignoire est rarement idéal. Heureusement, il y a une combinaison de sèche-linge bizarre qui peut aider à garder votre chiot de goutter sur toute la maison.

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Laissez ces ennuyeux, gnomes de quartier roussant savoir où ils ne sont pas les bienvenus. (Une série de sutines de pointe à gros budget, non incluses.)

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Maintenant quand tu te dis que tubesoin d'un froide, vous pouvez le dire littéralement, avec une (1) boisson simple réfrigérée à portée de main.

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Pas tout à fait un jeu, pas assez d'école de médecine, ce kit d'entraînement de suture vous permettra de réparer les plaies et de réparer les ourlets.

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Certaines personnes veulent que leur bouche soit molcée fraîche, ou gentiment parfumée. Et d'autres veulent juste que leurs lèvres aient la saveur distincte de quelque chose qui pourrait accompagner un sandwich à Pastrami.

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Enfin, vous pouvez vous adonner au désir de toute la vie de tout le monde de porter une pizza au sommet de la tête. Méfiez-vous le parmesan saupoudré lorsque vous hochez la tête ou secouez votre tête, cependant-certains pourriez-vous conférer à des pellicules.

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Il n'est jamais trop tôt pour apprendre à vos enfants des tâches ménagères, comme en témoigne ce costume qui permet à votre bébé vadrailler la maison pour vous.

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Si vous aimez vraiment votre animal de compagnie, vous ferez quelque chose pour eux, ou avec eux, y compris la danse d'interprétation, selon ce livre.

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La seule chose plus relaxante qu'un bain chaud est une salle de bain chaude pleine d'au-Jus.

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Juste parce que votre bâtiment n'autorise pas les animaux de compagnie ne signifie pas que vous ne pouvez pas profiter de la compagnie d'un ami à fourrure - bien qu'à un non-animé.

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Rien ne souligne tout à fait le stress comme faire apparaître un mignon petit haricot à face emoji à partir d'une pod-droite?

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La seule chose meilleure qu'un lapin de chocolat de Pâques est un lapin de Pâques au chocolat avec une soif insatiable de sang.

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Amener votre chat dans un transporteur en plastique est si PASSÉ. Si vous avez besoin de garder votre chat plus près, vous pouvez toujours opter pour cette robe avec une pochette de chat à la place.

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Tous les enfants ne sont pas impatients d'aller à l'école avec un boîtier de crayon Hello Kitty. Parfois, vous voulez simplement coller vos instruments d'écriture dans le ventre d'un poisson très réaliste.

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Cette Balaclava a tout ce dont vous avez besoin pour braver le froid: la couverture pour le haut de votre tête pour maintenir la chaleur de s'échapper, la protection de vos joues contre les vents d'hiver et, bien sûr, les tentacules terrifiants d'une bête de mer mythique.

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La seule chose meilleure qu'une taie d'oreiller brillante rouge festive est celle qui se transforme dansNicolas Cage's visage avec le balayage satisfaisant de votre main.

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Les chiens méritent de se sentir bien aussi élégant que leurs homologues humains. Et heureusement, cette perruque peut les aider à atteindre cet objectif.

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Les vers de terre sont déjà une agrafe alimentaire dans les cultures du monde entier, grâce à leur disponibilité, ainsi que leur teneur élevée en protéines et en calcium. Et il n'y a aucune raison que les mangeurs aventureux dans les zones de livraison Amazon devraient manquer non plus, grâce à ce grand sac de verrose Serthworm Jerky.

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Tout en facultatif comme un moyen d'améliorer vos réflexes en tant que boxeur, cela semble être un moyen tout aussi correct de se faire frapper au visage avec une balle de tennis à l'autre.

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Surprenez les invités en les faisant penserCe se cache juste autour du coin.

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Ils disent que cette chose forte et terrifiante est destinée à s'amuser avec la famille et les amis, mais cela semble mieux adapté aux ennemis et aux neméses.

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Si vous avez déjà eu besoin d'un moyen de convaincre de ne pas y retourner pendant quelques secondes, cette livre en caoutchouc de la graisse est sûre de faire l'affaire.

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Bien sûr, il existe des milliers de sucettes sur le marché qui peuvent garder votre enfant silencieux et heureux, mais un seul qui le fera ressembler à Lil Wayne.

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Pour la plupart des gens, le surf et le gazon sont quelque chose que vous pourriez commander lors d'un restaurant cher. Pour ceux qui donnent la priorité à la commodité sur toutes choses, c'est un ajout complètement normal de votre chariot Amazon.

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La décoration avec de faux fruits n'est pas exactement inouïe, mais si vous voulez une pause de la tradition (ou que vous soyez impatient de faire ressembler votre maison à un jardin d'oliviers), ces 30 morceaux de faux ail devraient faire l'affaire.

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Si vous pouvez surmonter l'aversion naturelle pour éclairer un couple de mains de bébé étrangement réaliste, vous êtes prêt à traiter avec ces bougies de cage d'abeille pure.

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Maintenant, vous pouvez jardiner comme la bête sauvage que vous êtes. Assurez-vous simplement de ne pas tomber dans des pièges d'animaux sauvages que vous avez peut-être remis lorsque vous étiez un homme pauvre et moins griffonné.

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Bien que tout soit bien et bien d'avoir une variété de marionnettes à votre disposition, peu de choses rivalisent cet écureuil à la main étrangement réaliste.

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Que vous soyez un fan de Juliette et des léches ou d'aimer les tueurs nés naturels, vous pouvez montrer votre admiration pour Juliette Lewis avec ce tapis de souris de bon goût.

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Lorsque vous souhaitez transformer votre fête de piscine jusqu'à 11, essayez ce taureau gonflable pour la taille et voyez si vous pouvez durer huit secondes.

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Pour ceux du marché pour les écrevisses, vous pouvez garder à jamais sans aucun entretien, ne cherchez pas plus loin. Oh, mais vous devez acheter 10 d'entre eux.

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Pour certaines personnes, je me souviens simplement de votre trace de huitième année à Washington D.C. ne suffit pas - et pour ces personnes, il y a cet oreiller.

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Alors que la plupart des gens ne s'habillent généralement pas pour Thanksgiving, ce charmant chapeau de Turquie semble avoir une exception.

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Si vous avez déjà rêvé de transformer votre salle de bain dans une scène d'un film d'horreur, vous n'êtes apparemment pas seul - et Amazon a l'accessoire idéal pour vous.

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Les boissons à bars et clubs peuvent être carrément chères, mais pas pour les propriétaires du vinérack, un soutien-gorge de sport qui contient une bouteille de vin complète.

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Vous pensez probablement déjà que votre chat est tout à fait la licorne, mais vous pouvez facilement le rendre officiel avec cet accessoire qui ne vous fera certainement pas griffé à l'oubli.

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Pour ceux qui pensent qu'il n'y a rien de plus réconfortant que d'avoir la star deC'est toujours ensoleillé à Philadelphie etVol au dessus d'un nid de coucou veillez sur vous, cette découpe Danny Devito devrait être utile.

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Vous pouvez enfin parcourir le quartier en paix déguisée dans ce masque de pigeon réaliste. Hé, vous pourriez même vous faire jeter quelques miettes de pain des passants sympathiques!

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Nous paraîtrons ces cas bassées que vous aviez l'habitude d'orner votre téléphone avec ne vous mènerez pas près du nombre de regards que vous obtenez à l'aide de ce cas, qui porte l'image d'une femme qui obtient une thérapie de cellulite sur ses cuisses.

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Un moyen idéal de célébrer une obtention du diplôme d'une école de soins infirmiers ou d'un nouveau intérêt au vampirisme, ces sacs de sang conçus pour des cocktails sont sûrs d'animer chaque parti.

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Qu'est-ce que vous obtenez pour la personne qui a tout? Rien littéralement. Mais contrairement à la tradition, celle-ci vous coûtera près de 7 $.

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