Good Lifestyle

Il y a un temps et une place pour des blagues complexes bien conçues, sophistiquées et complexes que vous devez avoir un certain niveau de connaissances ou d'expérience pour même d'obtenir. Mais hilarantet blagues stupides Ne sortez jamais de style. Si votresens de l'humour A tendance à s'appuyer sur le côté Goofy des choses, n'ayez pas honte. Tout le monde aime un bon crowdpleaser - c'est pourquoi nous les appelons ça! Donc, lisez-le pour certaines de nos blagues gémissantes préférées et n'oubliez pas de les transmettre à vos amis tout aussi immatures.

1. Qu'est-ce que Alexandre le Grand et Winnie l'AutoH ont en commun? Même prénom.
2. J'étais horrifié quand ma femme m'a dit que mon fils de six ans n'était pas réellement à moi. Apparemment, j'ai besoin de payer plus d'attention pendant la prise en charge de l'école.
3. Quel est le contraire d'un croissant? Un oncle heureux.
4. Si des averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'est-ce que les fleurs peuvent apporter? Pèlerins.
5. Quelle branche de l'armée accepte les tout-petits? L'infanterie.
6. Saviez-vous que vous pouvez réellement écouter le sang dans vos veines? Vous devez juste écouter de manière varicieuse.
7. Bien que j'apprécie le sport, je ne pouvais jamais sortir avec un joueur de tennis. L'amour ne veut rien dire pour eux.
8. J'ai une blague sur le temps de voyage, mais je ne vais pas le partager. Vous n'avez pas aimé.
9. Quel est le contraire de l'ironie? Ridé.
10. J'ai été kidnappé par Mimes une fois. Ils m'ont fait des choses indicibles pour moi.
11. Vous avez un ps5 pour mon petit frère. Meilleur échange que j'ai jamais fait!
12. Que font les filmsTitanesque etLe sixième sens avoir en commun?Personnes mortes glacées.
13. J'ai finalement décidé de vendre mon aspirateur. Tout ce que ça faisait était de rassembler la poussière!
14. Quand tu meurs, quelle partie du corps meurt durer? Les élèves ... ils se dilatent.
15. Un de mes amis est allé il y a des années à tête balte, mais porte toujours autour d'un vieux peigne. Il ne peut tout simplement pas se séparer de cela.

16. Vous savez qu'il n'y a pas de formation officielle pour les collectionneurs de déchets? Ils viennent de choisir les choses comme elles vont.
17. Je pense à une carrière où j'estime de la taille des foules à différents événements en plein air. Je me demande combien de personnes sont dans ce domaine.
18. Comment appelez-vous une femme qui met le feu à toutes ses factures? Bernadette.
19. Avez-vous entendu dire comment le bodybuilder zombie a blessé le dos? Il a été mort.
20. J'ai vu l'Usain Bolt Sprinting autour de la piste criant: "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route !?" C'était une blague de course.
21. Où le général garde-t-il ses armées? Dans ses standes.
22. Comment un calmar va-t-il dans la bataille? Bien armé.
23. Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme plus.
24. Où trouvez-vous une vache sans jambes? Droit où tu l'as laissé.
25. Un ours marche dans un restaurant. Il raconte son serveur: "Je veux un fromage" grillé. " Le serveur dit: "Qu'est-ce qui est avec la pause?" "Whaddya signifie?" l'ours répond. "Je suis unours! "
26. Qu'est-ce que E.T. court pour? Parce qu'il a de petites jambes.
27. Comment appelez-vous un Français portant des sandales? Phillipe Phillope.
28. Ne critiquez jamais quelqu'un jusqu'à ce que vous ayez marqué un mile dans leurs chaussures. De cette façon, lorsque vous les critiquez, vous serez à un kilomètre et vous aurez leurs chaussures.
29. Deux hommes se rencontrent sur des côtés opposés d'une rivière. On crie à l'autre: "J'ai besoin de toi pour m'aider à aller de l'autre côté!" L'autre gars répond: "Tu esau l'autre côté!"
30. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger.

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31. Qu'est-ce que la mayonnaise a dit quand la porte du réfrigérateur a été ouverte? Fermez la porte, je vous habite.
32. "Je me suis trompé!" dit l'homme dans les chaussures orthopédiques.
33. J'avais l'habitude d'être accro au savon. Mais je suis propre maintenant.
34. Qu'est-ce que l'œil gauche dit à l'œil droit? Entre vous et moi, quelque chose sent.
35. Pourquoi l'Angleterre est-elle le pays le plus humide? Parce que la reine a régné là-bas pendant des décennies.
36. Il est difficile d'expliquer des jj à Kleptomanes. Ils prennent toujours des chosesdonc au sens propre.
37. Qu'est-ce que tu appelles quand Batman saute l'église? Christian Bale.
38. Un gars va chez un animalerie pour acheter un poisson rouge. Le vendeur lui demande: "Voulez-vous un aquarium?" Le gars répond: "Je me fiche de quelle étoile signer c'est!"
39. Comment appelez-vous des ours sans oreilles? B-
40. Qu'est-ce qu'un pied long et glissant? Un pantoufle.
41. Les exagérations sont devenues une épidémie. Ils ont monté par unmillion de cent l'année dernière.
42. Et Dieu dit à John ", vient et vous aurez obtenu la vie éternelle." Mais John est venu cinquième et a remporté un grille-pain.
43. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil comme mon grand-père. Ne criant pas dans la terreur comme les passagers de sa voiture.
44. Quelle est la différence entre un golfeur et un sacheleur? Un golfeur va * frapper * "Darn" et un parachutiste va "Darn" * Whack. *
45. Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être un comédien. Eh bien, ils ne rient pas maintenant! Attendre…

46. Deux vaches brouchent dans un champ. Une vache dit à l'autre: "Vous vous inquiétez jamais de cette maladie de la vache folle?" L'autre vache dit: "Pourquoi devrais-je m'occuper? Je suis un hélicoptère!"
47. J'ai dit à mon thérapeute physique que je me suis brisé mon bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller à ces endroits.
48. Qu'est-ce que l'espadon a dit au Marlin? Vous avez l'air tranchant.
49. Comment faites-vous de l'eau bénite? Vous faites bouillir l'enfer.
50. Les cercueils de verre seront-ils un succès? Ça reste à voir.
51. Je me demandais pourquoi la balle devait plus grosse, puis ça me frappait.
52. Deux moulins à vent sont debout dans une ferme éolienne. On demande: "Quel est votre genre de musique préféré?" L'autre dit: "Je suis un gros fan de métal."
53. Avez-vous entendu parler du gars dont le côté gauche a été coupé? Il est tout en même temps.
54. Comment appelez-vous une abeille qui ne peut pas se décider? Un peut-être.
55. Entendre parler du nouveau restaurant appelé Karma? Il n'y a pas de menu - vous obtenez ce que vous méritez.
56. Est-ce l'ignorance ou l'apathie qui détruisent le monde aujourd'hui? Je ne sais pas, et je ne me soucie pas vraiment.
57. Comment appelez-vous la femme d'un hippie? Un Mississippi.