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Comme le célèbre conducteur et pianisteVictor Borge Une fois dit: "Le rire est la distance la plus proche entre deux personnes." Si vous avez déjà parlé une blague avec un ami proche, vous savez que c'est vrai. Le rire nous lie et renforce nos relations. Une étude de 2017 dans leJournal de comportement non verbaltrouvé cecisens de l'humour Peut même être le fondement d'une nouvelle amitié, car il démontre que vous partagez tous les deux une vision du monde similaire. Si vous riez les mêmes choses, les chances sont plutôt bonnes que vous avez également les mêmes valeurs et les mêmes intérêts. Besoin de quelques-unsblagues fraîches Pour épicer les choses avec votre bestie - ou quelqu'un que vous voulez être votre bestie? Nous avons ce qu'il vous faut. Voici 40 blagues hilarantes sur une doublure garantis pour mettre un sourire sur vos deux visages.

Blagues drôles one-liner

1. J'ai demandé au gars informatique: "Comment faites-vous une carte mère?" Il a dit: "Je lui parle de mon travail."
2. Pourquoi Cendrella était-elle tombée de l'équipe de football? Elle continua de fuir le ballon.
3. Je voulais que mes enfants regardent l'orchestre, mais je devais l'éteindre. Trop de sax et de violons.
4. Comment un ordinateur est-il ivre? Il faut des coups d'écran.
5. Les chiens ne peuvent pas voir vos os. Mais Cat Scan.
6. Quelle est la meilleure chose à vivre en Suisse? Je ne sais pas, mais le drapeau est un grand avantage.
7. Mon ami Jack dit qu'il peut communiquer avec des légumes. Jacques et le haricot magique.
8. Pourquoi les collectionneurs d'art sont-ils de tels grands fans d'essence? Parce que cela fait de leur van Gogh.
9. Peter Pan est un boxeur terrible. Chaque fois qu'il jette un coup de poing, ce n'est jamais des termes.
10. Comment appelez-vous un pot drôle de mayonnaise? Lmayo.
11. Mon père est mort parce qu'il ne pouvait pas se souvenir de son type de sang. Il a continué à insister nous «soyez positif», mais c'est tellement difficile sans lui.
12. Si vous commettez un meurtre de premier degré au Canada, est-ce un meurtre de 34 degrés aux États-Unis?
13. Comment appelez-vous une nouille qui ne boit pas? SOBA.
14. Il y a un siècle, deux frères décidaient qu'il était possible de voler. Et comme vous pouvez le constater, ils étaient Wright.
15. J'ai pris rendez-vous pour voir mon psychique la semaine prochaine, mais elle vient d'appeler pour annuler. Elle a dit que je ne pourrai pas la faire.
16. Vous vous rendez compte que les vampires ne sont pas réels. Sauf si vous comptez Dracula.
17. Comment appelez-vous un paquet de foin dans une église? Christian Bale.
18. Je frappe toujours sur la porte du réfrigérateur avant de l'ouvrir, juste au cas où il y a une vinaigrette à la salade.
19. Ma femme m'a donné un ultimatum: elle ou ma dépendance aux bonbons. La décision était un morceau de gâteau.
20. Si les prisonniers pouvaient prendre leurs propres mugshots ... ils seraient appelés Cellfies.

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Les meilleures blagues à une paquebot

21. Pourquoi les chats sont-ils mauvais conteurs? Parce qu'ils n'ont qu'un seul conte.
22. J'ai essayé de créer une équipe de cache-cache professionnelle et de rechercher, mais cela n'a pas fonctionné. S'avère, de bons joueurs sont difficiles à trouver.
23. Un homme frappé par la panique a expliqué à son médecin, "Vous devez m'aider, je pense que je me rétrécisse." "Maintenant, installez-vous", lui dit calmement le médecin. "Vous devrez juste apprendre à être un petit patient."
24. Si des averses d'avril apportent des fleurs de mai, qu'est-ce que les fleurs peuvent apporter? Pèlerins.
25. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo? L'un est vraiment lourd et l'autre est un peu plus léger.
26. Pourquoi le vieil homme est-il tombé dans le puits? Parce qu'il ne pouvait pas voir ça bien.
27. Je n'étais pas aussi affamé, alors je viens de manger un repas d'enfant à McDonalds. Sa mère était furieuse.
28. Comment appelez-vous un magicien mort? Un abra-cadavre.
29. Comment appelez-vous un avion en papier qui ne peut pas voler? Stationnaire.
30. Comment trouvez-vous Smith dans une tempête de neige? Vous recherchez des impressions fraîches.
31. Que fait un agent de la CIA quand il est temps de se coucher? Il va sous couvert.
32. Je peux toujours dire quand ma femme est allongée en la regardant. Je peux aussi dire quand elle est debout.
33. Un flic a commencé à pleurer pendant qu'il me écrivait un billet. Je lui ai demandé pourquoi et il a dit: "C'est une violation émouvante."
34. Aujourd'hui, j'ai appris que si un canot se retourne à l'envers dans l'eau, vous pouvez le porter en toute sécurité sur votre tête. Parce que c'est la taille d'un chapeau.
35. Ma copine dit si nous ne nous marrions pas bientôt, elle va me tuer. C'est une question de femme ou de mort.
36. Comme je le soupçonnais, quelqu'un a ajouté du sol à mon jardin. L'intrigue se corse.
37. J'ai une blague sur le ruissellement en économie. Mais 99% de vous ne l'obtiendrez jamais.
38. Avez-vous entendu parler du parfum qui sent de rien? Je pense que c'est total des non-odeurs.
39. Bigfoot est parfois confondu avec Sasquatch, Yeti ne se plaint jamais.
40. L'inventeur de la losange de gorge est décédé le mois dernier. Il n'y avait pas de cercueil à ses funérailles.