Good Lifestyle

Saviez-vous que le rire implique la contraction de15 muscles du visage? Et c'est juste ce qui se passe au-dessus de votre cou. Le rire amène également que vos muscles abdominaux se développent et se contractent de manière similaire à ce qui se passe pendant l'exercice abdominal. Comparez cela pour froncer les sourcils, ce qui nécessite de simples muscles et vous laisse dans une humeur résolument pire, et le choix est évident. Rire brûle aussi des calories; à propos de autant de calories que de pleurer-1.3 Calories par minute, selon une étude, mais le rire est un entraînement beaucoup plus agréable. Vous cherchez à fléchir vos muscles et à brûler quelques calories rapides? Voici certaines de nos blagues fromantes préférées, ce qui peut améliorer votre corps mais seraabsolument améliorer votre humeur.

Blagues de fromage drôles

1. J'ai demandé à ma femme si je suis la seule dont elle a toujours dormi. "Oui," dit-elle. "Tous les autres gars étaient Nines ou Tens."
2. Je viens d'avaler une pile de tuiles au scrabble par accident. Ma prochaine merde pourrait épeler une catastrophe!
3. Certaines personnes disent que je suis auto-centré. Mais assez sur eux.
4. J'ai acheté un stylo pouvant écrire sous l'eau. Il peut aussi écrire d'autres mots!
5. Avant ma chirurgie aujourd'hui, l'anesthésiologiste a dit que je pouvais être assommé avec du gaz ou il pouvait simplement me frapper sur la tête avec une pagaie de canot. Je suppose donc que c'était une situation d'éther / raore.
6. Mon père était un alcoolique qui voulait être un avocat. Mais il ne pouvait jamais passer la barre.
7. Je déteste ces personnes qui frappent à votre porte et que vous vous disent que vous devez avoir "sauvegardé" ou vous "brûlerez". Pompiers stupides!
8. Ma femme m'a demandé de mettre Ketchup sur la liste des achats. Maintenant, je ne peux rien lire!
9. J'étais tellement ennuyé assis à la maison que j'ai mémorisé six pages du dictionnaire. J'ai appris à côté de rien!
10. Mon ami a dit: "Vous avez un BA, des maîtres et un doctorat., Mais vous agissez toujours comme un idiot." C'était une brûlure de troisième degré.
11. La première photo d'un trou noir a été libérée. Ça craint.
12. Que dites-vous à votre sœur quand elle pleure? "Avez-vous un cri-sis?"
13. Quel mot commence par "E," se termine par "E" et a une seule lettre dedans? Enveloppe.
14. Pourquoi James ne bond de pète pas au lit? Parce que cela soufflerait sa couverture.
15. J'ai commandé des trucs en ligne hier et j'ai accidentellement utilisé ma carte de donneur d'orgue au lieu de ma carte de débit. M'a coûté un bras et une jambe!
16. J'ai un crayon qui appartenait à William Shakespeare. Il l'a beaucoup mâché. Maintenant, je ne peux pas dire si c'est 2b ou non 2b.
17. Si l'alcool peut endommager votre mémoire à court terme ... imaginez que les dégâts alcool peuvent faire!
18. Ma femme m'a dit que je n'ai aucun sens de la direction. J'étais tellement en colère contre elle, j'ai emballé mes affaires et de droite.
19. Ma femme m'a demandé si je pensais que nos enfants étaient gâtés. J'ai dit: "Non, je pense que tous les enfants sentent ça."
20. J'ai déjà marché sur mes professeurs ayant des relations sexuelles. Être l'école à la maison n'a jamais été facile pour moi.

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Blagues au cheesy papa

21. Sur son lit de mort, mon grand-père a dit: "Rappelez-vous ces deux mots. Cela ouvrira beaucoup de portes pour vous dans la vie ... pousser et tirer."
22. Si quelqu'un reçoit un DM de moi sur la viande en conserve, ne l'ouvrez pas! C'est un spam!
23. Où les souris garent-elles leurs bateaux? Au Hickory Dickory Dock.
24. Ma maman m'a toujours dit: "Tu es ce que tu manges!" J'ai donc commencé à manger des champignons tous les jours. Je veux devenir un gars amusant.
25. Quelqu'un a jeté une bouteille de pilules oméga-3 sur moi. Heureusement, mes blessures n'étaient que des superbes huile de poisson.
26. J'ai une fois fait une courroie de 50 $ de billets. C'était une taille d'argent.
27. Ne pas se vanter, mais j'ai déjà une date pour la Saint Valentin. 14 février.
28. J'ai eu une fois une poule qui pourrait compter ses propres œufs. Elle était mathémaqueken.
29. Qu'est-ce qui sent les pieds et les goûts comme du poisson? Chaussure shi.
30. J'ai déjà payé 20 $ pour voir Prince Live en concert. Mais j'ai fait la fête comme si c'était 19,99 $.
31. Quel animal construit des bâtiments? Constructeurs boa.
32. Pourquoi les adolescentes se promènent-elles dans des groupes de trois, cinq et sept ans? Parce qu'ils littéralementne peut même pas.
33. Comment les personnes courtes ont-elles coupé leur pizza? Avec de petits César.
34. Si j'avais 50 cents pour chaque test de mathématiques, j'ai échoué, j'aurais 8,40 $.
35. Peu importe où je vais, j'aime apporter mon ukulélé. De cette façon, quand quelqu'un demande si je joue un instrument, je peux dire: "Je joue un peu de guitare."
36. Pourquoi n'y a-t-il pas d'agriculteurs sans emploi? Ils peuvent trouver un emploi dans n'importe quel domaine.
37. Quel genre de blagues un père en quarantaine dit-il? Blagues à l'intérieur.
38. Comment appelez-vous une ligne d'hommes en attente d'obtenir des coupes de cheveux? Une coiffure.
39. Je suis amis avec 25 lettres de l'alphabet. Je ne sais pas Y.
40. Alors que j'ai remis mon père sa carte de 50e anniversaire, il m'a regardé avec des larmes dans les yeux et dit:
    "Vous savez, on aurait été suffisant."