Good Lifestyle

Il y a un vieux proverbe (ou peut-être que ce soit juste le titre d'un jeu de Broadway) qui nous rappelle la vérité universelle: "Vous ne pouvez pas le prendre avec vous." Bien qu'ils parlent de la vie après la mort, cela aussiS'applique à vos années 40, également. Si vous êtes un homme âgé de 40 ans, il y a une longue liste de choses que vous devriez partir dans le passé - tout, des scooters, des vêtements follement inappropriés, à la seule pire coupe de cheveux que tout homme peut avoir. À votre station digne dans la vie, ce sont les 50 choses que vous devriez probablement dire au revoir.

Vous n'êtes plus le gars le plus drôle de la fête de Frat. Il est temps d'avoir une meilleure cravate.

Si vous avez déjà prononcé la phrase », je suis hors propresous-vêtement Encore une fois, "il est temps de prendre un long et dure les priorités de votre vie. Aucun homme de 40 ans ne devrait jamais arriver au point où un jour moins de jour se faufile sur lui.

Faites-vous vraiment des coups si souvent que vous avez besoin de votre propre verrerie de liqueur dur? Il est temps de garder un bar stocké avec la verrerie et la liqueur pour préparer une boisson plus sophistiquée.

Il est temps d'entrer au 21e siècle avec une adresse électronique plus moderne. Dites au revoir au petit mec ci-dessous.

Désolé, mais que ce vieux t-shirt croustillant que vous refusez de laver n'est pas la même chose que le soi-disant "short chanceux" de Michael Jordan. S'il vous plaît ne nous faites pas d'énumérer les façons dont vous n'êtes probablement pas le Michael Jordan de votre bureau ou des jeux de pick-up locaux.

Si vous ne pouvez pas tirer de l'argent ou une carte de crédit sans faire un fortbrinder sonIl est temps de passer à un superbe portefeuille.

Nous pouvons vous prouver qu'un scooter est une idée terrible avecune vidéo. Rien de cette publicité de scooter électrique est basée sur la vie réelle. Personne qui utilise un scooter à mesure que son mode de transport principal porte un costume ou a une réunion "9 amed.". De plus, ce scooter s'appelle le Swagtron Swagger. Sérieusement? (En outre, il devrait aller sans dire que les aérogleteurs tombent dans la catégorie des articles interdits pour un homme de 40 ans.)

Il y a tellement de meilleures façons d'annoncer au monde que vous êtes quelqu'un qui pense qu'il est un "guerrier" à la vie.

Placez le footbag, vous êtes un homme de 40 ans maintenant.

Bien sûr, vous les avez libre d'unteinturier, mais vos vêtements méritent mieux. Espérons que vous avez investi dans une garde-robe adulte, qui mérite plus que des cintres faciles pouvant étirer des vêtements. Mise à niveau vers quelque chose de Sturdier.

Comme nous l'avons appris dans cette étude de 2012 publiée dans leJournal de recherche en personnalité, les gens peuvent deviner correctement votre âge, votre sexe et votre revenu juste en regardant votredes chaussures. Vous savez ce que les chaussures de bowling révèlent de vous? Que vous êtes un adolescent brisé qui vole ses chaussures d'allées de Bowling. Ou, à tout le moins, que vous êtesne pas un homme de 40 ans.

Vous êtes juste un peu trop mature pour ce look. Et si votre défense de votre sweat à capuche préférée est ", Mark Zuckerberg porte une vieille sweat à capuche tous les jours! Il est un PDG", alors tu aurais raison. Il n'est pas encore encore 40.

Dans ta tête, il est facile de convaincre que tout le monde à la fête espère secrètement que vous allez échapper à votre guitare et vous enfreindre une version acoustique d'un homme de "Fourms marchant". Mais faites-vous confiance à celui-ci, ils ne sont vraiment pas.

Je sais, c'est difficile. Quoi d'autre allez-vous porter lorsque vous essayez de garder les vibrations de refroidissement qui coule et que vous coupez autour du sac hacky avec vos meilleurs bros? Pouvons-nous suggérer des chaussures actuelles? Et comme nous avons déjà établi: déposez le sac hacky!

Courir DMC n'est pas un bon coup d'œil sur un gars assez vieux pour avoir été dirigé DMC dans les années 80.

Non.

Cettefil fou À propos de vous et de vos bourgeons commettant un crime mineur au collège est une chose. Mais si vous commencez une histoire de fête avec dîner avec: «Vous ne croirez jamais comment je me suis retrouvé en prison le week-end dernier», ne vous attendez pas à une réponse enthousiaste.

Il y a toujours une bouteille à proximité. S'il n'y a pas, peut-être que vous devez vous demander: "Suis-je actuellement à un endroit où il convient de boire des boissons alcoolisées?"

Nous aimons jouer un peuRésident Evil 7Autant que le prochain gars, mais si vous jouez tant que vous jouez autant que vos pouces sont définitivement écrasées, vous avez tué trop de faux zombies et ne pas avoir presque assez de cardio et de la lumière du soleil.

Avoir des amis de l'homme brûlant signifie que vous avez assisté à suffisamment de festivals d'homme brûlant pour avoir un cercle social de l'homme brûlant. C'est waaaaay trop brûlant homme, homme.

À moins que votre nom ne soit juge Aaron, vous n'avez aucune raison de porter une casquette de baseball.

LesDiners, Drive-Ins et Dives L'hôte fait beaucoup de bien dans le monde - sa coiffure cependant, est une autre histoire.

C'est bien de vivre avec d'autres personnes. Ils sont appelés votre conjoint et vos enfants.

Qui pensons-nous exactement que nous impressions avec notre cuillère de concert?

Si votre application de rencontre de choix a été blâmée pour lemontée des MST Dans certains États, il pourrait être temps de passer à quelque chose de plus réputé, comme Match.com.

Il n'y a pas de bonne explication pour unportefeuille chaîne. À moins que vous ne soyez à la vélo à travers un terrain de montagne accidenté, vous ne devriez pas vous inquiéter de perdre votre portefeuille.

À votre âge, vous devriez être plus préoccupé par les comptes de fil que si vos draps ont une illustration fraîche de Han Solo. Juste parce que vouspouvez achetez-les surAmazone, ne veut pas dire que vous devriez. Et pendant que nous sommes sur le sujet des lits ...

Si vous êtes juste à court d'un collège et que vous vivez avec trois autres gars dans un appartement de ville, un matelas sur le sol est compréhensible. Mais à moins que votre objectif de vie ne soit un personnage dans une chanson Tom Waits, vous êtes trop vieux pour ne pas investir dans tout le lit. Allez, vous êtes un homme de 40 ans; Vous avez eu des décennies pour comprendre l'ensemble du lit surélevé.

Non, vous n'avez toujours pas besoin de votre bang de six pieds du collège que vous avez surnommé l'assistant.

La seule personne autorisée à porter un jean skinny de plus de 40 ans est Iggy Pop. Fin de l'histoire.

Un congélateur rempli de rouleaux de pizza et une autre malbouffe à micro-ondes n'est pas une option pour l'homme moderne.

Vous vous rendez compte qu'un passeport n'est pas seulement pour menacer de quitter le pays lorsque les choses ne vont pas votre chemin, non?

UNEPulp Fiction Une affiche de film enregistrée à votre mur est une seule étape au-dessus des aimants de réfrigérateur dans la hiérarchie de la décoration de la maison.

Soyons clairs: Non, vous ne "possédez pas" un autre significatif, peu importe leur âge. Mais si votre S.O. ne peut rappeler que les trois leaders les plus récents du monde libre, vous êtesDatant officiellement trop jeune, copain.

Un tatouage frais sur un enfant de 40 ans n'est pas cool ou dangereux ou un symbole de votre personnalité unique. C'est l'achat d'une voiture de sport parce que je suis terrifié de vieillir »de notre génération.

Taco Bell Sauce Hot Sauce est un plaisir coupable occasionnel, pas un agrafe de la cuisine à la maison.

Vous ne devriez même pas être des amis de Facebook avec ce gars, beaucoup moins le laissant "crash" avec vous jusqu'à ce que son divorce soit finalisé et qu'il puisse avoir son propre endroit pour vivre. (Vous savez que cela ne se produit jamais, non?)

Ce n'est pas que tu ne peux pas prendre un coup de poing, c'est que tu te trouves toujours dans des situationsoù vous devez prendre un coup de poing.

Il n'y a aucune raison que vous avez besoin de beaucoup de place là-bas.

Ces reliques gastronomiques des années 90 existent déjà profondément dans le territoire de No-Go. Mais si vous ajoutez cette couleur éclatante sur les yeux, vous faites la seule chose qui peut éventuellement aggraver.

Les meubles gratuits sont une bonne chose quand vous êtes dans votre 20 ans et que vous avez du mal à vous débrouiller. Mais dire "Ma grand-mère a dormi sur ce canapé au collège" lorsque vous êtes 40, c'est un cri d'aide.

Un homme adulte sait demander poliment demander à un étranger de prendre une photo rapide.

Ce bol argileux vitré que vous avez fait au camp n'est certainement pas une pièce maîtresse de salon appropriée.

Mettre. Les cartes. Vers le bas. Et marcher. Une façon.

Économiser des centaines de canettes d'aluminium vides et de bouteilles de tous les bières que vous avez consommées au fil des ans ne sont pas comme couvrant une valise avec des autocollants des endroits éloignés. Cela fait de penser que les gens pensent: "Wow, ce mec a un grave problème d'alcool."

Il est temps d'investir dans des morceaux de déclaration sérieuse, homme.

Oui, vos gobelets mettant en vedette que le maire McCHeese et Grimace sont des objets des collectionneurs. Mais ce n'est peut-être pas comment un gars dans sa quarantaine devrait se dépasser un cocktail de week-end.

À moins que vous viviez dans un restaurant italien, ce n'est pas aussi mignon que vous le pensez.

Ou quelque chose de "norme norme", d'ici la matière.

Vous n'avez pas à acheter chaque nouveau gadget de technologie sur le marché. Mais l'utilisation d'un téléphone à retournement ajoutera instantanément 30 ans à votre âge de différentes manières que la vie malsaine ne peut que rêver.

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