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Ils disent que de mauvaises choses se produisent toujours en trois. Eh bien, il y a deux ans, tout ce qu'il a fallu était deux mauvaises choses à envoyer monmariage dans un pain de queue.

Tôt un matin d'hiver, mon mari John et moi avons découvert que sa sœur avaitcancer. Quelques jours plus tard, j'ai perdu mon emploi dans une entreprise hautement réputée où je travaillais depuis neuf ans.

C'était l'un des temps les plus difficiles que John et moi avons traversé comme uncoupler. Nous avons considéré lourdement sur nos deux salaires àpayer l'hypothèque et nos factures, et nous ne savions pas si un revenu unique le couperait. J'ai passé mes journées sur les sites d'emploi, ma qualité de sommeil se détériorait et monanxiété les niveaux étaient à travers le toit. Entre les facteurs de stress pratiques du chômage et des facteurs de stress émotionnels de la maladie de ma belle-soeur, nous étions tous deux désemparés.

Quelques semaines sont passées et sans perspectives professionnelles prometteuses, je ne me sentais pas bien de moi-même, de la forme ou de la forme. Près de six semaines dans monchômageJ'ai réalisé que quelque chose a été terriblement tort dans mon mariage: John et moi n'avions pas eu de relations sexuelles du tout. Rien. Pour certains couples, un mois et demie peuvent ne pas ressembler à une énorme affaire. Mais pour nous, ayant précédemmenteu des relations sexuelles au moins trois ou quatre fois par semaine Au cours des huit dernières années, c'était certainement hors de la norme.

Nous dépensions beaucoup de temps à parler de sa sœur malade, de la dynamique de la famille et de mon manque d'emploi. Nous avons eu des conversations approfondies sur la manière dont nous pourrions réduire les dépenses jusqu'à ce que je puisse retrouver quelque chose d'écurie à nouveau. Néanmoins, aucun de ce bavardage n'était mûr pour les préliminaires.

J'ai décidé que la meilleure chose à faire était de parler à John directement sur notre manque d'intimité physique. La nuit suivante au lit, je lui ai dit: "Baby, c'est un mois entier et demi et nous n'avons pas agi comme mari et femme du tout. Rien n'est passé dans la chambre à coucher."

Je pensais que l'initiation de la conversation entraînerait une touche physique, mais j'ai été rapidement rejetée. John a dit qu'il y avait beaucoup de choses et qu'il n'avait pas été d'humeur. "Je suis fatigué", m'a-t-il dit. "Faisons-le demain soir." Il éteignit froidement les lumières et s'est endormi pendant que je suis éveillée, encore plus inquiet et anxieux que ce que j'avais déjà été auparavant.

Eh bien, la nuit suivante est arrivée et rien. Quelques semaines passaient et toujours, rien. Je ne voulais plus faire ressentir le sujet depuis que je ne voulais certainement pas être rejeté à nouveau, alors je suis venu à une simple conclusion: mon mari n'était plus attiré par moi.

J'étais convaincu que notrela relation a été condamnée. De nombreux scénarios ont commencé à jouer à travers mon esprit.Peut-être qu'il me trompe, J'ai même pensé. Je ne savais vraiment pas ce qui se passait, mais je savais que j'étais à mon esprit en train d'essayer de le comprendre seul.

Donc, je suis allé voir un thérapeute. Je n'en ai jamais raconté à personne parce que cela signifierait de leur dire leétat de mon mariage, qui m'a fait sentir honte et gêné. J'ai décidé que je préférerais parler d'un inconnu impartial que de juger mes amis, qui avait eu tendance à se vanter de la qualité des relations sexuelles.

Mais même la perspective d'appuyer sur un expert était terrifiante. J'étais pétrifié de marcher dans ma première session. Ma gorge était sèche insatieuse, mais j'essayais de ne pas boire trop d'eau parce que ma vessie était déjà nerveuse. Pendant ce temps, mon estomac était rempli de type de papillons non si gros qui m'a fait sentir comme si j'allais allumer ou vomir.

Lorsque le thérapeute m'a demandé pourquoi j'étais là-bas, je n'ai presque manqué de la pièce. Je me sentais extrêmement inconfortable, gênant et hors de propos. Mais alors, je me suis souvenu de la dureté des choses et de la quantité d'effort, d'énergie et de la force interne qu'il a fallu pour que je puisse réellement être assis devant lui. Je n'étais pas sur le point de le perdre.

Et je suis content que je ne l'ai pas fait. Le thérapeute s'est avéré être une vraie sauvetage. Au cours de nos six sessions, il m'a fait comprendre que l'amour n'est pas du sexe. Oui, le sexe peut être un moyen d'exprimer l'amour, mais ce n'est pas le tout ou la fin. Il m'a expliqué qu'il existe différentes formes d'intimité émotionnelle et ils ne doivent pas tous être physiques.

Il m'a également aidé que peut-être que John et moi-même nous aimions encore, mais nous étions tous deux à la fois fermés émotionnellement parce que nous étions inquiets de sa sœur et de nos finances. Et il a également souligné que je n'avais pas communiqué efficacement avec John. Une relation saine avait besoin d'honnêteté et d'ouverture. J'avais dépensé tellement de temps dans ma tête, je n'avais pas donné à John-ou à notre mariage - une vraie chance de combattre.

Il a suggéré que John et moi sommes assis pour parler de la façon dont nous ressentions vraiment. Quelques mois avant, l'idée de me préparer pour obtenirrejeté par mon mari Encore une fois, que ce soit émotionnellement ou physiquement, je m'aurais paralysé. Mais ce soir-là, je suis rentré à la maison, je me sentais déterminé à parler à John.

Quand je lui ai dit que je pensais que nous avions besoin de parler, il accepta complètement. "Je pensais que tu n'étais plus attiré par moi", a-t-il déclaré, initiant la conversation. J'étais choqué. Je lui ai dit que j'avais pensé la même chose à son sujet et soudainement, une vague de soulagement nous lavé sur nous.

Nous avons accepté decommencer à communiquer plus ouvertement et faire un effort distinct pour se connecter à nouveau. J'ai suggéré de faire unun rendez-vous romantique Une fois par semaine, où peu importe ce qui se passait, nous mettrions le temps de côté pour sortir ensemble, loin des plats dans l'évier et le stress à la maison. Nous nous sommes bloqués et assez tôt, la chose la plus étonnante s'est produite: nous rions et nous nous amusons à nouveau ensemble.Cette était ce qui a finalement été porté disparu de notre mariage.

En seulement quelques semaines, John et moi avions miraculeusement ravivé notre relation et que le sexe vint naturellement de suite. Nous nous sommes certainement aimés encore et la chimie était toujours là; Je pense que cela venait d'être caché derrière le stress et la dépression que nous vivions.

Avance rapide deux ans plus tard et des choses avec John et moi n'avons jamais été mieux. Je me suis installé dans un nouvel emploi et la sœur de John est enfin en rémission de son cancer. Tout dans la chambre à coucher est très sain et de retour à la normale, et nous pouvons même plaisanter du moment où les choses ont mal tourné. Je sais maintenant qu'avec la capacité de rire de nous-mêmes et de parler de nos préoccupations, John et moi pouvons passer à travers n'importe quoi.

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