Good Lifestyle

Kung gumugol ka ng anumang oras sa therapy ng mag -asawa - o maging sa indibidwal na therapy - malamang na alam mo na mas mahusay na maiwasan ang pagsasabi ng salitang "dapat." Lalo na kapag nakikipag -usap sa iyong kapareha, gamit ang salita Nagtatakda ng isang inaasahan na maaaring mag -trigger ng pagtatanggol, pagkabigo, at pagkalito.

Maraming mga eksperto ang nagmumungkahi na muling pagsasaayos ng "dapat" parirala bilang "i" na mga parirala. Kaya, maaari kang magpalit ng "Dapat mong pakainin ang pusa kaninang umaga" na may "Nakaramdam ako ng labis na labis na gawain sa aking umaga at pahalagahan ang iyong tulong sa ilang mga gawain." Gayunpaman, may ilang mga pagkakataon kung saan ang mga "dapat" na mga parirala ay mas nakakapinsala kaysa sa iba. Sa unahan, sinisira sila ng mga therapist para sa amin at ilarawan kung paano makipag -usap nang mas malinaw.

Basahin ito sa susunod: 8 "Maliit ngunit nakakalason" na mga bagay upang ihinto ang pagsasabi sa iyong kapareha, ayon sa mga therapist .

Kung nakakaramdam ka ng walang pag -asa ng iyong kapareha, maaari kang matukso na sabihin sa kanila ang isang bagay kasama ang mga linya ng "dapat kang maging mas matulungin sa aking mga pangangailangan." Gayunpaman, habang sigurado na makuha ang kanilang pansin, ang pariralang ito ay nagtaas ng isang isyu nang hindi nakikipag -usap ng isang bagay na tiyak para mabago ang tatanggap, paliwanag Frank Thewes , lisensyadong klinikal na manggagawa sa lipunan at may -ari ng Path forward therapy .

"Ang isang mas ligtas na paraan upang makipag -usap ng isang bagay na tulad nito ay maaaring mapatunayan ang isang tiyak na pangangailangan na gusto mo ng higit pa, tulad ng 'Gustung -gusto ko ito kapag nagsusumamo kami at nanonood ng isang palabas pagkatapos ng hapunan,'" sabi ni Thewes. "Ipinapahiwatig nito ang isang tiyak na pangangailangan sa isang pagpapatunay na paraan na hindi kalaban." Dagdag pa, mas malamang na magreresulta sa pag -uugali na nais mong makita.

Kapag sinabi ng iyong kapareha o may isang bagay na nakakainis, maraming tao ang nagsasabi, "Dapat mong malaman kung ano ang nararamdaman ko." Kara Nassour , LPC, NCC, ng Shaded bough counseling , tala na kung minsan ay sinasabi ng mga tao nang malakas, habang ang iba pang mga oras ito ay isang hindi sinasabing pag -aakala. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Nakakasira dahil kahit na ang pinaka -perceptive partner ay hindi alam ang iyong emosyon pati na rin ang ginagawa mo, at kung inaasahan mong basahin nila ang iyong isip, magkakamali sila," sabi ni Nassour. "Sa halip, bigyan ang iyong kapareha ng pakinabang ng pag -aalinlangan at ilagay ang iyong mga damdamin sa mga salita para sa kanila, upang mas maunawaan ka nila." Muli, ito ay tungkol sa pagiging tiyak.

Ang iyong buhay sa sex ay dapat hawakan nang delikado at itapon ang mga parirala tulad ng "Dapat mong nais na makipagtalik nang mas madalas" ay maaaring gumawa ng permanenteng pinsala. Sa kasamaang palad, Leigh Norén , Therapist ng Sex at Relasyon At social worker, sabi ng karaniwan.

"Ang mga mag -asawa na may mismatched libido ay madalas na nagtatapos sa pagkakaroon ng mga pag -uusap kung saan ang sisihin ay ipinapasa sa iba pa," sabi ni Norén. "Ito ay nakakasira dahil nagiging sanhi ito ng iyong kapareha na parang may mali sa kanila." Iyon ay maaaring hadlangan ang tiwala at emosyonal na koneksyon at maaaring mas mababa ang kanilang sex drive.

Sa halip, kung nais mo Magkaroon ng mas maraming sex , magkaroon ng isang matalinong pag -uusap. "Sabihin mo tulad ng, 'Hoy, napansin ko na hindi mo nais na makipagtalik kani -kanina '"Payo ni Norén. "Ang ganitong uri ng pag -uusap ng starter ay mas malamang na maging sanhi ng iyong kapareha na pumasok sa nagtatanggol na mode - at mas malamang na magsimula ng isang makiramay na pag -uusap - ang uri na maaaring talagang humantong sa iyo na kapwa nais na lumapit at maging matalik na muli."

Basahin ito sa susunod: Ang 6 na salitang dapat mong "hindi kailanman" sabihin sa iyong kapareha, ayon sa isang therapist .

Marahil ay nais mo ring ipasa ang "dapat" mga parirala tungkol sa pera, tulad ng "Dapat kang makahanap ng trabaho na nagbabayad nang higit pa." Ayon kay Thewes, ito ay isang "malambot na ultimatum" at hinawakan ang isa sa mga pinaka -karaniwang sanhi ng salungatan sa relasyon.

"Ang tatanggap ng 'dapat na parirala' ay marahil ay magiging nagtatanggol o masaktan, na nagdudulot ng pinsala sa relasyon," sabi ni Thewes. "Ang isang hindi gaanong kritikal at komprontasyong halimbawa kung paano lalapit ang paksang ito ay magiging, 'Nakaramdam ako ng pagkabalisa tungkol sa pera. Mayroon bang mga paraan na maaari kong mag -brainstorm upang madagdagan ang aming kita at pagbutihin ang aming seguridad sa pananalapi?'" Sa pamamagitan ng paggamit ng isang "i "Parirala, papasok ka sa pag -uusap sa mas neutral na paraan.

Para sa karagdagang payo sa relasyon na naihatid nang diretso sa iyong inbox, Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter .

Malamang na gumamit ka ng isang "dapat" na parirala kapag naramdaman mong bumagsak sa ilang paraan. Kadalasan, ang mga tunog na ito ay tulad ng "dapat mong gawin x" o "hindi ka dapat nagawa Y." Sa maraming mga kaso, ang mga pariralang ito ay kontra -produktibo, kaya sa susunod na pakiramdam mo ang iyong sarili na nais na ihagis ang isang "dapat" parirala, tingnan kung mayroong isang paraan na maaari mong muling tukuyin ito.

"Halimbawa, ang pagsasabi na 'dapat na tinawag mo ako pabalik' ay maaaring makita bilang akusado at ipahiwatig na ang ibang tao ay gumawa ng mali," sabi Barbara Santini , isang sikologo sa Mga milokoton at hiyawan . "Sa halip, maaari mong subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, 'Nag -aalala ako kapag hindi ko narinig mula sa iyo. Okay ba ang lahat?'" Ang huli na diskarte ay nagpapakita ng pag -aalala at pakikiramay sa halip na pagkabigo.