Good Lifestyle

Habang ikaw ay nakatali sa hindi sumasang -ayon sa iyong kapareha Paminsan-minsan sa anumang relasyon, ang mga maliliit na hindi pagkakaunawaan na ito ay hindi kailangang maging isang buong pag-aapoy. Ang problema ay kapag nasa gitna tayo ng isang argumento, madalas na parang hindi maiiwasan ang isang malubhang spat-at maaaring makagawa ng tunay na pinsala sa katagalan. Ang mga pinainit na argumento ay nakakaramdam ng parehong partido na hindi maunawaan at hindi nakakarinig, na sa kalaunan ay "humantong sa isang pagkasira sa komunikasyon at tiwala," Kalley Hartman , Lmft, a lisensyadong therapist at Clinical Director sa Ocean Recovery sa Newport Beach, California, ay nagsasabi Pinakamahusay na buhay . Upang maiwasan ito, binibigyang diin ng mga eksperto ang kahalagahan ng pagdala ng mga salungatan sa isang antas na mapapamahalaan. Magbasa upang matuklasan ang limang epektibong paraan upang ma-de-escalate ang isang pakikipaglaban sa iyong kapareha.

Basahin ito sa susunod: 8 "maliit ngunit nakakalason" na mga bagay upang ihinto ang pagsasabi sa iyong kapareha, ayon sa mga therapist .

Ang wikang ginagamit mo sa isang bagay na argumento. Sa katunayan, ang isa sa mga pinaka-epektibong tool sa de-escalation para sa mga relasyon ay nangangailangan sa iyo na tumuon sa mga pahayag na "i", ayon sa Bree Vanley , Lpc, a Therapist at ang may -ari ng therapy sa puso.

"Ang isa sa mga pakinabang ng paggamit ng mga pahayag na 'I' ay ang pagbabawas ng hindi pagkakaunawaan at salungatan sa pamamagitan ng pagbabawas ng pagsisi, pagpuna, o pag -atake sa pagsasalita na maaaring magamit kapag nakikipag -usap," paliwanag niya.

Laurie Groh , MS, a lisensyadong therapist At ang co-owner ng Shoreside Therapy sa Wisconsin, ay nagsabi na ito ay isang bagay na dapat mong gawin sa simula ng anumang pagtatalo. Ayon kay Groh, ang pananaliksik mula sa kilalang psychologist ng relasyon John Gottman ay nagpapahiwatig na ang unang tatlong segundo ng isang talakayan ay maaaring magdikta kung paano pupunta ang natitirang bahagi ng buong pag -uusap.

"Ang paggamit ng isang mas malambot na paraan upang makapagdala ng isang reklamo [ay] mas mahusay," sabi niya. "Isang halimbawa: sa halip na sabihin, 'Bakit hindi mo ako nakikinig sa akin,' Sabihin, 'Gusto kong marinig mo ako tungkol dito.'"

Hindi iyon nangangahulugang hindi mo dapat kilalanin kung ano ang sinasabi ng iyong kapareha sa isang argumento. Trisha Wolfe , Lpcc, a lisensyadong therapist At ang may -ari ng CBUS therapy, sinabi na mahalaga na pasalita na buod ng mga damdamin at karanasan ng iyong kapareha sa mga hindi pagkakasundo.

"Mag -ugali ng paggawa ng mga pahayag na may paglilinaw ng mga katanungan tulad ng, 'Ang naririnig ko ay nakakaramdam ka ng galit na nakalimutan kong bayaran muli ang bill ng credit card. Tama ba iyon?'" Sabi niya. "Ipinapakita nito na aktibong nakikinig ka sa mga pangangailangan ng iyong kapareha at tumpak na maipakita muli ang nangyayari sa pag -uusap."

Ang pagpapakita ng iyong makabuluhang iba pa na ikaw ay "nagsusumikap upang maunawaan ang kanilang pananaw" ay maaaring pumunta sa isang mahabang paraan pagdating sa pag -iwas sa isang away, ayon sa Katie Adam , isang sikologo at Mental Health First Aid Trainer sa Skills Training Group.

"Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kapareha at makita ang sitwasyon mula sa kanilang pananaw sa susunod na mayroon kang isang argumento o makisali sa kanila," payo ni Adam. "Sa pamamagitan ng pagpapakita ng iba pang indibidwal na iginagalang mo ang kanilang posisyon habang pinapanatili ang iyong sarili, [ikaw] ay karaniwang maaaring mag-alis ng anumang sitwasyon."

Basahin ito sa susunod: Ang hindi paggawa nito ang dahilan ng pakikipaglaban ng karamihan sa mga mag -asawa, sabi ng bagong pag -aaral .

Siyempre, hindi lang ito Ano Sinasabi mo na maaaring tumaas ng isang hindi pagkakasundo. Mahalaga rin na bigyang -pansin kung paano ka nagsasalita sa pamamagitan ng "dobleng pagsuri sa iyong dami at tono," ayon kay Vanley.

"Ang pagsigaw ay maaaring humantong sa isang buong pag-aapoy na laban o ang iyong kapareha ay nagsara," ang sabi niya.

Harman Awal , a Dating at dalubhasa sa relasyon Sa Cupid at Cuddles, inirerekumenda na ang mga mag -asawa ay nakatuon sa pakikipag -usap sa isang kalmado at mababang boses kapag nagkakaroon ng isang pag -uusap na pag -uusap. "Ang pag -easing up sa dami at pag -uusap ng malambot ay maaaring makatulong na palamig ang anumang scuffle bago ito lumala," paliwanag niya.

Ang mga paghingi ng tawad ay isang tool na ginagamit ng mga tao alinman sa labis o hindi sapat. Kapag nakikipaglaban sa isang kapareha, sinabi ni Hartman na mahalaga para sa iyo na humingi ng tawad kung kinakailangan. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Minsan nakikipaglaban sa spiral dahil ang isa o parehong partido ay masyadong matigas ang ulo upang humingi ng tawad o responsibilidad para sa kanilang bahagi sa argumento," paliwanag niya. "Kung may nagawa kang mali, ang isang simpleng paghingi ng tawad ay maaaring pumunta sa isang mahabang paraan sa pag-alis ng laban."

Dapat ka ring magtrabaho sa pagkuha ng responsibilidad para sa kung paano ka kumilos sa isang argumento sa panahon ng Ang argumento, ayon kay Awal. Minsan ang aming galit ay nagtatapos sa pagsasalita para sa amin muna, ngunit hindi nangangahulugang dapat mong hayaang dumulas ito.

"Kung ang isang bagay na nakakasakit ay dumulas sa iyong bibig bago mo mapigilan ang iyong sarili, humingi ng tawad kaagad at ipaliwanag kung bakit ang sinabi mo ay mali o nagkamali - kahit na ang ibang tao ay hindi pa ito napagtanto," sabi niya.

Para sa karagdagang payo sa relasyon na naihatid nang diretso sa iyong inbox, Mag -sign up para sa aming pang -araw -araw na newsletter .

Kapag nag -aalinlangan, alamin kung paano lumakad palayo sa isang argumento. Ang pagpindot lamang sa pindutan ng pag-pause ay maaaring maging isang epektibong paraan upang ma-de-escalate ang isang pakikipaglaban sa iyong kapareha, ayon sa Rachel Kaplan , LCSW, isang psychotherapist na may sarili Pribadong pagsasanay sa psychotherapy .

"Kapag ang emosyon ay tumatakbo nang mataas at nakakaramdam ka ng reaktibo, mahirap tandaan na may puwang na i -pause sa pagitan ng isang damdamin at isang tugon o pag -uugali," sabi niya.

Inirerekomenda ni Kaplan ang mga mag -asawa na isaalang -alang ang pagpili ng isang code ng code na magagamit nila sa panahon ng spats upang ipaalam sa ibang tao na kailangan nilang lumakad palayo sa pag -uusap nang ilang sandali.

"Maaari nilang gamitin ang salitang ito upang magpahiwatig sa bawat isa na kailangan nilang mag -pause, maglaan ng oras upang lumamig, at pagkatapos ay maaaring lapitan ang salungatan sa isang mas nakabubuo at produktibong paraan," paliwanag niya.