Good Lifestyle

May mga sandalisa isang argumento Kung saan mo alam na sinasabi mo ang isang bagay na nakasasakit sa iyong kapareha. Binulag ng damdamin ng paglaban, nilagyan mo ang ibig sabihin ng mga komento pabalik-balik sa isa't isa hanggang, sana, ang conflict ay nalutas. Gayunpaman, mayroong isang ibig sabihin ng pariralang malamang na sinasabi mo na hindi mo napagtanto ay masakit. Kung gagamitin mo ang pariralang "hindi ko gagawin iyonikaw, "Nagpapakita ka ng isang banayad na anyo ng paghamak sa iyong kapareha, ayon sa Gottman Institute.

Ang Gottman Institute, isang kilalang diskarte na nakabatay sa pananaliksik sa mga relasyon, ay nagsasabi na ang pariralang "Hindi ko gagawin iyanikaw, "ay isang ibig sabihin, nagpapaalab na pangungusap kahit na hindi mo balak itong malisyoso. Ang ugat ng isyu sa pariralang ito ay nagpapakita ito ng paghamak. Inihahambing mo ang iyong sarili sa iyong kasosyo at naglalagay ng iyong sarili sa isang mas mataas na eroplano kaysa sa kanila, na nagpapahiwatig na iyon Anuman ang ginawa nila ay nasa ilalim mo.

"Ang paghahambing na ito ay agad na nagtatakda sa iyo bilang 'sa itaas' ang iyong kasosyo-higit pa 'pang-adulto,' higit pa 'mature,' at mas mahusay na mas mahusay," writesKen Fremont-Smith., Mac, LMHC, para sa Gottman Institute. Ang isa pang bersyon nito, sabi ni Fremont-Smith, ay, "Paano mo gusto ito kung ginawa ko iyon sa iyo?" Ang damdamin na ito ay kadalasang tumutugma sa ilang anyo ng isang panayam tungkol sa anumang pag-uugali na kinuha ng iyong kasosyo sa bahagi na iyon ay napinsala sa iyo.

Ang paghamak na dumating sa pariralang ito ay maaaring gumawaang dynamic ng iyong relasyon ay nakakalason. Ayon kay Fremont-Smith,John Gottman. ay matagal na tinutukoy bilang "sulpuriko acid para sa pag-ibig." Habang malamang na hindi mo alam na ikaw ay nagtatakip sa paghamak sa iyong kapareha, nasasaktan sila-at ang iyong relasyon-gayunman. Naniniwala si Fremont-Smith na ang desperasyon ay kung ano ang nag-drive ng paghamak. Kung gumagamit ka ng anumang pag-ulit ng masakit na parirala na ito, malamang na hindi mo sinisikap na tumayo para sa iyong sarili. Gayunpaman, may mas malusog na paraan kay.gumana sa iyong mga problema sa iyong kapareha.

Kaugnay:Para sa higit pang impormasyon sa up-to-date, mag-sign up para sa aming pang-araw-araw na newsletter.

Sinabi ni Fremont-Smith na ang solusyon sa mga pariralang ito ay ang mga ito ay nagpapalit ng mga ito nang may mas matapat, tapat na talakayan. "Ang mga antidotes ay nangangailangan ng: isang malinaw na pahayag ng kung ano ang pakiramdam ko ('ako ay baliw, malungkot, malungkot, natakot, ...'), madalas na sinamahan ng isang kahilingan o isang pananabik ('Gusto ko ...') at, sa isip , isang paanyaya ('Ano sa palagay mo?' 'Maaari ba nating pag-usapan ito?'), "Nagsusulat si Fremont-Smith. Gamit ang wikang ito sa lugar ng accusatory parirala ay nagbibigay-daan sa iyo upang tumuon sa kung ano ang talagang pagpunta sa, kaya ikaw at ang iyong partner ay maaaring lumipat mula doon. At para sa higit pang mga pag-uugali na maaaring itulak ang mga kasosyo,Ito ang No. 1 turn-off para sa mga lalaki, ayon sa isang therapist.