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Si sabe un poco sobre la psicología, es probable que comprenda cuán integral es su infancia Tus relaciones en la edad adulta. Un componente de esto es su estilo de archivo adjunto, que los investigadores examinaron por primera vez en un experimento de 1969 llamado Situación extraña Dirigido por psicólogo Mary Ainsworth , Doctor. La teoría del apego de Ainsworth sugiere que nuestros cuidadores en la primera infancia afectan directamente a nuestras personalidades y conexiones, incluidas las románticas, lo que significa que querrá entender cómo fechar cada estilo de archivo adjunto que encuentre.

"Los estilos de apego se forman temprano en nuestras vidas y juegan un papel importante en la forma en que nos conectamos (o atribuimos) a los demás a lo largo del resto de nuestras vidas", dice Beth Ribarksy , Doctor, Profesor de Comunicación Interpersonal y Director de la Escuela de Comunicación y Medios de la Universidad de Illinois Springfield. "La mayoría de los investigadores argumentan que los estilos de apego generalmente están dictados por un año de edad, y para la mayoría de las personas, el mismo estilo de apego persiste durante toda su vida".

Siga leyendo para averiguar qué estilos de archivo adjunto puede tener usted y su pareja y qué significa eso para su relación.

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¿Cuáles son los diferentes estilos de apego?

Seguro

Este estilo de archivo adjunto se nombra con precisión, ya que se aplica a las personas que están seguras en sus relaciones.

"Las personas con un estilo de apego seguro tienden a ser 'rocas' en una relación. Generalmente son conscientes de sí mismas, emocionalmente disponibles, confían en sus habilidades de relación y basados, además de tener una alta inteligencia emocional", explica psicologo clínico Carla Marie Manly , PhD, autor de La alegría del amor imperfecto . "La persona adjunta de forma segura puede ser vulnerable e íntimamente conectada".

Ribarsky señala que estas personas también tienden a tener una visión positiva de sí mismas y de los demás y se sienten cómodas solas o con otras.

Rasgos clave del archivo adjunto seguro

• Disponible emocionalmente
• Honesto
• Compasivo
• Confiable

Evidente

También llamado evasivo despectivo, este estilo se define por la dificultad para atribuir a otros. Según Ribarsky, aquellos con este estilo de fijación tienden a mantener a las personas a largo plazo.

"Nunca quieren depender de los demás, a menudo no buscan apoyo social o validación, y a menudo pueden parecer distantes en todas sus relaciones porque, en última instancia, no creen que necesiten que nadie se sienta completo", dice Ribarsky.

Ella señala que el apego evitador puede hacer que alguien se retire de la relación, especialmente si siente que alguien se está acercando o depende, y en realidad puede suprimir las emociones para evitar un apego más fuerte.

También tienen "fuerte autoestima" y una racha independiente, dice Manly. Sin embargo, debido a esta "hiper-independencia y fuertes mecanismos de defensa", advierte que puede ser más difícil conectarse en un nivel íntimo.

Rasgos clave de adjunto evitativo

• Sentido de superioridad
• Desconectado
• Independiente
• Defensivo

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Ansioso

El estilo de apego ansioso, a veces llamado preocupado, es cuando alguien tiene miedo o nervioso de quedarse.

"Este individuo a menudo tiene una visión negativa de sí mismo y una visión positiva de los demás", dice Ribarsky. En las relaciones, a menudo se perciben como "pegajosos".

"A menudo necesitan tranquilidad de que a la otra persona todavía le importa y continuará estando allí", continúa. "Cuando algo sale mal, se culpan rápidamente y a menudo piensan demasiado en las cosas más simples, pensando en el peor de los casos".

Esto es especialmente cierto si una situación o rutina se desvía de lo que están acostumbrados.

"Por ejemplo, si su pareja no les envía un mensaje de texto 'buenas noches', como suelen hacer, en el cerebro [de la pareja ansiosa], es porque su pareja está haciendo trampa o porque de alguna manera ha enojado a su pareja", explica Ribarsky .

Rasgos clave de apego ansioso

• Miedo al rechazo
• Baja autoestima
• Fácilmente molesto
• Celoso

Desestructurado

El cuarto y último estilo de apego está desorganizado, que a menudo también se llama evasivo ansioso o eventor temeroso. (No fue una de las tres designaciones iniciales de Ainsworth, sino que se identificó en la investigación posterior Publicado en 1990 .)

"Este individuo a menudo oscila entre sentirse ansioso por sus relaciones y querer mantenerse a salvo manteniendo a raya a las personas", comparte Ribarsky. "A menudo tienen una visión negativa de uno mismo y una visión negativa de los demás".

Esto puede conducir a la confusión en las relaciones, y como señala Manly, estas personas pueden ser impredecibles y hacerte sentir como si estuvieras "caminando en cáscaras de huevo".

"Las personas con este estilo de apego a menudo quieren una relación, pero no tienen mucho miedo de estar cerca. Como resultado, una dinámica de tira y afloja evita que la relación sea estable, segura y conectada", dice. "Aquellos con un estilo de evasión temerosa a menudo tienen baja autoestima y a veces pueden tener poco respeto por sus parejas".

Rasgos clave de apego desorganizado

• Miedo a ser lastimado
• Inconsecuencia
• Signos de estilos de apego ansiosos y evitadores
• Baja autoestima

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¿Cómo se fechas cada estilo de archivo adjunto?

Debido a que los estilos de apego están tan entrelazados con las relaciones, pueden afectar directamente la variedad romántica. Entonces, dependiendo del estilo que esté saliendo, tenga en cuenta algunas cosas.

Salir con un socio con un archivo adjunto seguro

Es probable que las personas con apego seguro sean las más adaptables en las relaciones.

"Salir con una persona con un estilo de archivo adjunto seguro tiende a ser bastante fácil", comparte Manly. "Aquellos en este grupo a menudo son seguros y emocionalmente inteligentes, por lo que la experiencia de citas tiende a ser auténtica y comunicativa. Hay poco, si es que hay un juego de juego con un individuo de forma segura".

Aún así, tenga en cuenta que debe lograr un equilibrio entre cuidarlos y dejar que hagan lo suyo.

"No te ofendas si no quieren que te unas a ellos en el gimnasio, pero estarán felices de cenar juntos después", dice Ribarsky.

Salir con un socio con un archivo adjunto evitativo

Salir con un socio evitador puede ser más desafiante y puede cambiar según su propio estilo de archivo adjunto. Según Manly, puede haber problemas cuando una persona segura está en una relación con un socio evitador. El socio de segura probablemente luchará con el nivel de desconexión.

Ribarsky señala que las personas con apego evitativo querrán espacio físico y emocional en una relación.

"A menudo querrán hacer cosas por su cuenta, y aunque esto puede parecer extraño o incluso ofensivo para los demás, es más que un momento para concentrarse en sí mismos", explica Ribarsky.

Es posible que desee limitar la cantidad que comunica, y comprender que no pueden responder de inmediato o dentro de un plazo al que está acostumbrado. Es probable que duplicarse con más mensajes los aleje también, advierte Ribarsky.

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Salir con una pareja con un apego ansioso

Es probable que una pareja con un apego ansioso necesite tranquilidad en una relación, en gran parte debido a su miedo a ser abandonado, dice Ribarsky.

"La consistencia es clave con el individuo ansioso, por lo que lo que podría parecer una rutina insignificante para usted podría significar el mundo para ellos, como enviar mensajes de texto o besar buenas noches", dice. "Cuando parecen especialmente ansiosos, diciendo algo como: 'Oye, estoy aquí para ti. No voy a ir a ningún lado', puede recordarle a la persona ansiosa que está a salvo con la otra persona".

Tenga en cuenta que estos socios pueden parecer "pegajosos", pero generalmente no está en un intento de ejercer el control. En cambio, es ese factor de tranquilidad.

Dependiendo de su estilo de archivo adjunto, es posible que necesite un enfoque diferente. Cuando dos parejas ansiosas entran en una relación, puede funcionar, pero los problemas de confianza y la "desregulación emocional" pueden convertirse en obstáculos.

"En algunos casos, la conexión puede sentirse segura y fuerte si los socios no se desencadenan los temores más profundos", comparte. "En tales casos, como se sienten los socios como" seguros ", las heridas no abordadas a menudo se agitan y se manifiestan en silencio como ansiedad y estrés.

En este caso, estas dos personas también pueden trabajar bien juntas en el desarrollo de "estilos de apego fuertes, amorosos y mutuamente seguros dados su vínculo 'Yo te recibo y me consigues' Bond", dice Manly.

Sin embargo, no es probable que a una persona ansiosamente apegada y una evasión sean bien.

"Las formas autoisladas de la pareja evitativa despectiva dejarán constantemente que la pareja ansiosamente apegada se sienta no amada, insegura y no deseada", advierte varonil. "Por supuesto, si ambas personas están trabajando en sus problemas internos, pueden ocurrir cambios positivos, ¡pero esto tiende a ser una combinación difícil!"

Salir con un socio con apego desorganizado

Salir con alguien con apego desorganizado puede ser particularmente difícil, dice Ribarsky.

"Pero, es importante recordar que no están eligiendo sentirse así, es la forma en que se cea su cerebro. En última instancia, la paciencia es clave", enfatiza. "Habrá momentos en los que se siente como si te estén alejando, pero sepan que es porque se sienten inseguros y, en última instancia, buscan tranquilidad".

Manly también advierte que puede ser difícil si ambos socios tienen estilos de apego desorganizados/temerosos.

"Debido a la naturaleza a menudo combustible y temerosa del tipo temeroso de evasivo, pueden ocurrir explosiones cuando dos tipos de evasión temerosa encuentran fricción; esta configuración tenderá a empeorar las heridas de ambos pareja", dice ella.

Nuevamente, si usted o su pareja tienen este estilo de archivo adjunto, la clave es funcionar en usted mismo.

"Cuando dos tipos de evasión temerosa se dedican al trabajo propio, la atención consciente de las heridas internas de cada pareja puede ser motivo de curación y conexión íntima", dice Manly.

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¿Cómo se desarrollan los estilos de apego?

Estos estilos de apego se forman durante la primera infancia, con diferentes lazos en desarrollo dependiendo de qué tan bien sus cuidadores (generalmente padres) tienden a sus necesidades. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Seguro: Aquellos con apego seguro tenían sus necesidades como bebés y confiaban en que su cuidador respondería a sus gritos. Confiaron en su cuidador para consolarlos también, y a medida que envejecen, también confían en los demás en las relaciones, señala Ribarsky.

Evitante: Las personas con un estilo de apego evitante tenían un cuidador que "rara vez" aparecía cuando lloraban. Esto los lleva a creer que el llanto no les dará lo que necesitan, por lo que desarrollan sus propias habilidades de afrontamiento y tienden a tener un sentido positivo de sí mismo y un sentido negativo de los demás. (En los experimentos de Ainsworth, estos niños dejaron el lado de su madre para jugar solos, y no se vieron afectados cuando su madre se fue o regresó a la habitación).

Ansioso: En el otro extremo del espectro, las personas con apego ansioso tenían cuidadores inconsistentes, y un padre a veces respondía a sus gritos y a veces no. Como resultado, estas personas desarrollaron el miedo a quedarse, ya que no estaban seguros de si su cuidador volvería. Según Ribarsky, un estilo de apego evitativo no es inusual para los hijos de divorcio, o de los padres con trastornos de abuso de sustancias.

Desestructurado: Las personas forman un estilo de apego desorganizado cuando los cuidadores son inconsistentes con la forma en que responden. Cuando eran niños, no sabían si su cuidador reaccionaría caóticamente en situaciones estresantes, dejándolas sintiendo " desestructurado "Y potencialmente inseguro en las relaciones. Según Ribarsky, este estilo a veces se desarrolla debido al trauma.

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Terminando

No importa qué estilo de archivo adjunto tenga usted y su pareja, las banderas varoniles desean el deseo y el compromiso de evolucionar como la clave para cualquier vínculo romántico.

"Se puede elaborar una relación saludable cuando ambos socios se invierten mutuamente en la creación de los cambios positivos necesarios para ganar un estilo de apego seguro", señala.

Sin embargo, si siente que el estilo de apego de su pareja es negativo o desencadenante para usted, puede ser útil reflexionar sobre por qué se siente así.

"En algunos casos, podría ser que sus problemas no resueltos se activen, y estén listas para ser curadas", dice ella. "En otras situaciones, es posible que la relación no sea una buena opción debido a problemas de apego no resueltos u otros desafíos".

Por último, tenga en cuenta que las personas pueden tener variaciones o combinaciones de estilos de apego. Como señala Manly, el estilo de apego de su compañero podría no "caer bastante bien en uno de los cuatro estilos".