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¿Hay algún género de humor más satisfactorio que una broma de papá cursi? No lo creemos. Porque los chistes de papá no son como chistes regulares. Son multifacéticos y complejos. Son graciosos porque Son tan desesperadamente poco activos que ni siquiera estás seguro de reír o hacer una mueca. Sí, un chiste de papá está libremente definido como un gruñido tan cursi que básicamente necesitas tener un par de zapatillas blancas New Balance, un clip para cinturón de teléfonos celulares y una taza de café estampada con la frase "El mejor padre del mundo" para encontrarlo realmente divertido. Eso es a menos que estés hablando del clásico e hilarante Bromas de papá Hemos compilado aquí. ¡Sigue leyendo y disfruta!

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¿Cuándo se hicieron populares los chistes de papá?

Si bien podría parecer que el concepto de "chistes de papá" ha existido para siempre, el término solo se convirtió en parte del léxico en 1987, cuando Gettysburg Times columnista Jim Kalbaugh lo introdujo en una pieza publicada en Dia del padre de ese año.

"A medida que nos acercamos al Día del Padre", escribió, "me gustaría proponer que los chistes 'papá' no sean prohibidos. debe ser reverente , conservado. "Incluso después de la moneda de Kalbaugh, tardó años en que el término realmente se diera cuenta. No fue hasta 2019 que" papá bromea "en realidad Diccionario de Merriam-Webster .

¿Por qué nos importa?

La historia no es la única razón por la que nos preocupamos por los chistes de papá, porque según un grupo de investigadores de la Sociedad Británica de Psicología, estas bromas en realidad tienen la capacidad de hacernos Mejor gente .

"Al decirle continuamente a sus hijos chistes que son tan malos que son vergonzosos, los padres pueden superar los límites de sus hijos por la vergüenza que pueden manejar", escriben los autores. "Muestran a sus hijos que la vergüenza no es fatal. Para un niño que se acerca o ha entrado en la adolescencia, que parece ser un período sensible para el procesamiento sociocultural, esta es una lección inmensamente valiosa".

Cuanto antes presentemos a nuestros hijos a la experiencia, al parecer, más probabilidades de poder alejar de los encuentros similares sinotterizados y en control.

Los mejores chistes de papá para niños

1. ¿Qué es marrón y pegajoso? Un palo.
2. Acabo de ver todo el Harry Potter Películas consecutivas con un amigo. Tal vez no era la mejor idea, porque significaba que no podía ver la televisión.
3. ¿Cómo se le corta un hombre en la luna? Eclipse.
4. ¿Cómo le gusta a Darth Vader a sus bagels? En el lado oscuro.
5. ¿Qué es más increíble que un perro que habla? Una abeja de ortografía.
6. ¿Cuál es la comida favorita de un calendario? Fechas.
7. ¿Por qué el estadio se puso tanto después del juego? Porque todos los fanáticos se fueron.
8. ¿Qué tipo de oso es sin dientes? Un oso gomoso.
9. Hoy encontré un zapato de madera en mi inodoro. Fue obstruido.
10. Dormí como un registro anoche. Me desperté en la chimenea.
11. Una manzana al día mantiene alejado al médico. Al menos lo hace si lo arrojas lo suficiente.
12. Dos peces dorados están en un tanque. Uno dice al otro: "¿Sabes cómo conducir esto?"
13. Te llamaré más tarde. "No me llames más tarde, llámame papá".
14. ¿Escuchaste sobre el chef italiano que murió? Él pasta.
15. ¿Qué dijo el rancho cuando alguien abrió la puerta del refrigerador? "Cierre la puerta, me estoy vistiendo".
16. ¿Qué dijo un sombrero al otro? "Sigues adelante".
17. Acabo de golpear en la cabeza con una lata de refresco. Afortunadamente fue un refresco.
18. ¿Qué dijo el océano a la playa? Nada, simplemente saludó.
19. Odio cuando la gente dice que la edad es solo un número. La edad es claramente una palabra.
20. ¿Cuántos cosquillas se necesitan para reír un pulpo? Diez cosquillas.
21. ¿Cómo se hace un baile de pañuelo? Pones un poco de boogie.
22. ¿Qué sucede cuando un muñeco de nieve hace un berrinche? Él tiene un colapso.
23. ¿Dónde aprendes a hacer una división de plátano? Sundae School.
24. ¿Qué produce una vaca mimada? Leche en mal estado.
25. ¿Cómo se llama un queso mac 'n' que se pone todo en la cara? Demasiado cerca para la comida reconfortante.
26. ¿Por qué la bicicleta no podía ponerse de pie por sí misma? Estaban dos cansados.
27. ¿Cuántas manzanas crecen en un árbol? Todos ellos.
28. ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla? Bueno, no voy a difundirlo.
29. ¿Por qué el viejo cayó en el pozo? Porque no podía ver eso bien.
30. ¿Cómo se llama una fábrica que vende productos decentes? A satisfecho fábrica.
31. ¿Por qué el hombre invisible rechazó la oferta de trabajo? No podía ver a sí mismo haciéndolo.
32. En cuestión de minutos, los detectives sabían cuál era el arma homicida. Fue un caso breve.
33. No para presumir, pero hice seis cifras el año pasado. También fui nombrado el peor empleado de la fábrica de juguetes.
34. Para quien robó mi copia de Microsoft Office, lo encontraré. Tienes mi palabra.
35. Mi amigo me dice: "¿Qué rima con Orange?" Y le dije: "No, no es así".

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Chistes de papá clásico

36. ¿Has oído hablar de esas nuevas almohadas de pana? Están en los titulares.
37. Solía odiar el vello facial, pero luego creció en mí.
38. ¿A dónde van las frutas de vacaciones? Pera es.
39. ¿Qué es peor que cuando está lloviendo a gatos y perros? Taxis de avance.
40. ¿Por qué la nariz se sentía triste? Porque siempre se estaba molestando.
41. ¿Por qué estaba frío el estadio de fútbol? Había demasiados fanáticos.
42. ¿Por qué los ciervos fueron al dentista? Tenía dientes de dinero.
43. Dos chicos entraron en un bar. El tercer tipo se agachó.
44. Una rebanada de pastel de manzana cuesta $ 2.50 en Jamaica y $ 3.00 en las Bahamas. Estas son las tarifas de pastel del Caribe.
45. ¿Cómo llama una computadora para bebés a su padre? "Datos."
46. ¿Cómo se llama a una vaca grosera? Carne seca.
47. Solía ser banquero, pero perdí interés.
48. ¿Por qué el sonrojo de tomate? Vio el aderezo para ensaladas.
49. ¿Cómo se llama una montaña divertida? La colina, el color de la colina.
50. ¿Cuál es la contraseña de Forrest Gump? 1forest1.
51. Le pedí a mi cita que me reuniera conmigo en el gimnasio, pero ella nunca apareció. Supongo que los dos no haremos funcionar.
52. ¿Cuál es el idioma menos hablado del mundo? Lenguaje de señas.
53. Mi amigo me mostraba su cobertizo de herramientas y señalaba una escalera. "Esa es mi escalera de ruina", dijo. "Nunca supe mi verdadera escalera".
54. ¿Escuchaste sobre el cajero automático que se volvió adicto al dinero? Sufría de retiros.
55. Estoy leyendo una historia de terror en Braille. Algo malo va a pasar, puedo sentirlo.
56. Mi médico me dijo que me iba sordo. La noticia fue difícil de escuchar para mí.
57. ¿Qué días son los más fuertes? Sábado y domingo. El resto son días débiles.
58. ¿Qué tiene cuatro ruedas y moscas? Un camión de basura.
59. Le dije a mi novia que dibujó sus cejas demasiado altas. Parecía sorprendida.
60. No para presumir, pero derroté a nuestro campeón local de ajedrez en menos de cinco movimientos. Finalmente, mis lecciones de karate de la escuela secundaria han comenzado a dar sus frutos.
61. Entonces una vocal salva la vida de otra vocal. La otra vocal dice: "Sí E. Te debo".
62. ¿Te dije la vez que me enamoré durante un retroceso? Yo estaba tacones sobre la cabeza.
63. Mi tío nombró a sus perros Rolex y Timex. Son sus perros de relojes.
64. Evitaría el sushi si fuera tú. Es un poco sospechoso.
65. Cinco de cada cuatro personas admiten que son malas con fracciones.
66. Cuando el empleado de la tienda de comestibles me pregunta si quiero la leche en una bolsa, siempre le digo: "No, prefiero beberla fuera del cartón".
67. ¿Puede febrero marzo? No, pero abril de mayo.
68. La diferencia entre un numerador y un denominador es una línea corta. Solo una fracción de personas entenderá esto.
69. Después de la cena, mi esposa me preguntó si podía despejar la mesa. Necesitaba un comienzo de carrera, pero lo logré.
70. Esta mañana, Siri dijo: "No me llames Shirley". Accidentalmente dejé mi teléfono Avión modo.
71. ¿Por qué no pudo practicar el tiro con arco de arco de pimienta verde? Porque no fue habanero.
72. ¿Cómo se llama una triste taza de café? Depresión.
73. Me encanta decirle chistes de papá. A veces se ríe.
74. Un chico entró en un bar y vio un caballo que sirve bebidas. El caballo pregunta: "¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto una barra que cuida a caballos antes?" El tipo dice: "No es eso. Nunca pensé que el loro vendería el lugar".

Chistes de papá gracioso

75. Una mujer está en juicio por matar a su esposo hasta la muerte con su colección de guitarra. El juez le pregunta: "¿primer delincuente?" Ella dice: "No, primero un Gibson. Luego un guardabarros".
76. Accidentalmente dejé caer mi almohada en el piso. Creo que tiene una estafa cusa ion.
77. Alguien felicitó mi estacionamiento hoy. Dejaron una nota dulce en mi parabrisas que decía "Estacionamiento bien".
78. San Francisco trabajó en Krispy Kreme. Era un fraile profundo.
79. Imagínese si entraste en un bar y había una larga línea de personas que esperaban para darte un columpio. Esa es la línea de golpe.
80. En Estados Unidos, el uso del sistema métrico puede meterlo en problemas legales. De hecho, si se burla de cualquier otro método de medición de líquidos, puede ser retenido en desprecio del cuarto.
81. Algunas personas no pueden distinguir entre etimología y entomología. Me molestan de una manera que no puedo expresar con palabras.
82. Mi hotel intentó cobrarme $ 10 adicionales por aire acondicionado. Eso no fue genial.
83. ¿Por qué a las enfermeras les gustan los crayones rojos? Porque a veces tienen que dibujar sangre.
84. Creo que mi esposa está poniendo pegamento en mi antigua colección de armas. Ella lo niega, pero me estoy apegando a mis armas.
85. ¿Qué estado de EE. UU. Es famoso por sus refrescos extra pequeños? Minnesota.
86. ¿Por qué los árboles parecen sospechosos en los días soleados? Simplemente parecen un poco sombreados.
87. ¿Qué dijo el policía a su ombligo? "Estás bajo un chaleco".
88. Me he aburrido recientemente, así que he decidido tomar esgrima. Los vecinos dijeron que llamarán a la policía a menos que la devuelva.
89. ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste? Debido a todos sus problemas.
90. No voy a los funerales que comienzan antes del mediodía. Supongo que no soy una persona de luto.
91. Uno de mis recuerdos favoritos cuando era niño era cuando mis hermanos solían ponerme dentro de un neumático y rodarme por una colina. Esos eran Goodyears.
92. Soy adicto a coleccionar álbumes vintage de los Beatles. Necesito Ayuda.
93. ¿Qué le dice la celda a su hermana cuando ella se pone el dedo del pie? "Oh, mi dedo del pie, hermana".
94. ¿Qué comen los académicos cuando tienen hambre? Academia Nuts.
95. ¿Cómo llamas a una hormiga que ha sido rechazada por su comunidad? Una hormiga socialmente disuasada.
96. Un camión Vicks Vaporub volcó en la carretera esta mañana. Sorprendentemente, no hubo congestión durante ocho horas.
97. ¿Cuándo se convierte en una broma en una broma de papá? Cuando se hace evidente.
98. ¿Qué estaba el malvado pollo? Huevos rellenos.
99. ¿Cómo llamas a una papa con vasos? Un asado de especificaciones.
100. ¿Dónde aprenden los árboles jóvenes matemáticas? Escuela Elementree.
101. ¿A qué hora fue el hombre al dentista? Diente herido.
102. ¿Cómo se llama un fideos falsos? Un impasta.
103. ¿Por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles? Porque son tan buenos en eso.
104. Un sándwich de jamón entra en un bar y ordena una cerveza. El camarero dice: "Lo siento, no servimos comida aquí".
105. ¿Cómo llamas a un chico con un dedo del pie de goma? Roberto.
106. ¿Qué rimas con Boo y apestan? Tú.
107. ¿Cómo se nota la diferencia entre un toro y una vaca de leche? Es uno o el total.
108. Tengo una gallina para contar regularmente sus propios huevos. Ella es una verdadera mathamackicken.
109. ¿Cómo se llama a un burro con solo tres patas? Un wonkey.
110. ¿Escuchaste sobre el accidente de la camión de helados? Se estrelló en una carretera rocosa.
111. ¿Qué tienen en común los perros y los teléfonos? Ambos tienen ID de collar.
112. Cuándo una puerta no es una puerta? Cuando es Ajar.

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Los mejores chistes de papá cursi

113. ¿Cómo lo llamas cuando Dwayne Johnson ¿Compra una herramienta de corte? Rock Pay-For Scissors.
114. Me cardé en una licorería, y mi tarjeta de gran éxito se cayó accidentalmente. El cajero dijo: "No importa".
115. El pasado, el presente y el futuro entraron en un bar. Fue tenso.
116. Mi esposa me preguntó el otro día dónde tengo tantos dulces. Le dije: "Siempre tengo algunos twix bajo la manga".
117. ¿Cómo organizas una fiesta espacial? Tu planeta.
118. ¿Cuál es la parte favorita de una computadora de un astronauta? La barra espacial.
119. No compraría nada con velcro. Es una estafa total.
120. ¿Cómo se dice un abogado? "Te estaré demandando".
121. ¿Qué dijo una pared a la otra pared? "Te encontraré en la esquina".
122. ¿Cómo se llama a un pez con un arco? Entonces pez ticado.
123. ¿Quieres escuchar una broma sobre la construcción? Bueno, tendrás que esperar, todavía estoy trabajando en ello.
124. Un chico va a su médico porque puede ver el futuro. El médico le pregunta: "¿Cuánto tiempo ha sufrido esa condición?" El tipo le dice: "Desde el próximo lunes".
125. ¿Qué grupo de rock tiene cuatro hombres que no cantan? Monte Rushmore.
126. ¿Por qué es una mala idea planchar a su trébol de cuatro hojas? Porque no deberías presionar tu suerte.
127. Pedí un pollo y un huevo de Amazon. Yo lo haré saber.
128. Ya no puedo llevar a mi perro al estanque porque los patos lo siguen atacando. Eso es lo que obtengo por comprar un perro de pan puro.
129. No quería creer que mi padre estaba robando de su trabajo como policía de tránsito, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
130. Cuando era niño, mi madre me dijo que podía ser cualquier persona que quisiera ser. Resulta que el robo de identidad es un crimen.
131. ¿Qué comen los velocistas antes de una carrera? Nada, ayunan.
132. ¿Qué concierto cuesta solo 45 centavos? 50 centavos Con Nickelback.
133. ¿Escuchaste sobre el restaurante en la luna? Buena comida, sin ambiente.
134. ¿Por qué los melones tienen bodas? Porque son melón.
135. ¿Qué sucede cuando vas al baño en Francia? Euro manga .
136. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en bicicleta? Atuendo.
137. ¿Escuchaste sobre el tipo que inventó salvavidas? Dicen que hizo una menta.
138. Anoche tuve el sueño de que pesaba menos de milésimo de gramo. Yo era como, 0 mg.
139. Una fábrica de queso explotó en Francia. Da Brie está en todas partes.
140. Estaba realmente enojado con mi amigo Mark por robar mi diccionario. Le dije: "Mark, mis palabras".
141. ¿Cómo hace Moisés su café? Lo hebreo.
142. ¿Qué es el ET? Porque solo tiene pequeñas piernas.
143. Estudiante: "¿Puedo ir al baño?" Profesor: "Es 'mayo'." Estudiante: "No, es enero".
144. Estaba recordando sobre el hermoso jardín de hierbas que tenía cuando era creciendo. Buenos tomas.
145. ¿Sabes lo último que mi abuelo me dijo antes de patear el cubo? "Nieto, mira hasta dónde puedo patear este cubo".
146. ¿Por qué los chistes de ascensor son tan clásicos y buenos? Trabajan en muchos niveles.
147. Después de una cosecha sin éxito, ¿por qué el agricultor decidió probar una carrera en la música? Porque tenía un montón de remolachas enfermas.
148. Mi perro solía perseguir a la gente mucho en un scooter. Se puso tan mal que tuvimos que quitarle su scooter.

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Bromas de un papá de una línea

149. Acabo de avisar demasiado en el gimnasio.
150. Ese fuego de circo estaba en carpas.
151. Un tipo entra en un bar e inmediatamente es descalificado del concurso de limbo.
152. La justicia es un plato que es mejor servido frío porque se sirvió caliente, sería solo agua .
153. Nunca compro queso preheleado porque hacerlo usted mismo es una rejilla.
154. Solía ejecutar un servicio de citas para pollos, pero estaba luchando por hacer que las gallinas se encontraran.
155. Desearía que la gripe hubiera comenzado en Las Vegas porque lo que sucede en Las Vegas se queda en Las Vegas.
156. Solía trabajar en una tienda de reciclaje de zapatos, pero era una sola destrucción.
157. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, así que me fui a casa.
158. Siempre me estoy enfermando durante la semana porque tengo un sistema inmunitario de fin de semana.
159. Solía jugar piano de oído, pero ahora uso mis manos.
160. Tengo una gran broma sobre el nepotismo, pero solo se lo diré a mis hijos.
161. Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y él dijo: "Hagamos esto interesante", así que dejamos de jugar al ajedrez.
162. No estoy seguro de si te has dado cuenta, pero me encantan los juegos de palabras malos, así es como los ojos.
163. Soy tan bueno para dormir que puedo hacerlo con los ojos cerrados.
164. La primavera está aquí y me emocioné tanto que mojaron mis plantas.
165. Si las toallas pudieran contar chistes, creo que tendrían un sentido del humor muy seco.
166. Pasé mucho tiempo, dinero y esfuerzo a prueba de niños de mi casa ... pero los niños todavía entraron.
167. Mi esposa dijo que era inmaduro, así que le dije que saliera de mi fuerte.
168. Si el madrugador atrapa el gusano, dormiré hasta que haya panqueques.
169. El vehículo de una bruja va Brrrroom Brrrrroom.
170. Estoy comenzando un nuevo servicio de citas en Praga llamado "Checo-Mate".
171. Vendí nuestra aspiradora porque solo estaba recolectando polvo.
172. Me duele decir esto, pero tengo dolor de garganta.
173. No confío en las escaleras porque siempre están haciendo algo.
174. La boda fue tan hermosa, incluso el pastel estaba en niveles.
175. Si dos veganos se pelean, ¿todavía se considera una carne de res?
176. Si un niño se niega a la siesta, ¿son culpables de resistir un descanso?
177. Conozco muchas bromas sobre las personas retiradas, pero ninguno de ellos funciona.
178. No juego fútbol porque disfruto el deporte, solo lo estoy haciendo por patadas.
179. Inventé una nueva palabra hoy: plagio.
180. Si un profesor de inglés es condenado por un delito y no completa la sentencia, ¿es un fragmento?
181. Si ves un robo en una tienda de Apple, eso te hace un soy testigo ?
182. Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco, así que tuve que dejar mi pie.
183. Pensé en ir a una dieta All-Almond, pero eso es solo una locura.
184. Le digo chistes de papá pero no tengo hijos ... soy un Faux PA .

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El mejor juego de palabras de broma de papá

185. ¿Por qué las abejas tienen cabello pegajoso? Porque usan un panal.
186. ¿Por qué los papás toman un par de calcetines adicionales cuando van al golf? En caso de que obtengan un agujero en uno.
187. ¿Por qué el astronauta no pudo aterrizar en la luna? Porque estaba lleno.
188. ¿Por qué los perros flotan en el agua? Porque son buenas boyas.
189. ¿Qué tipo de música escuchó los peregrinos? Plymouth Rock.
190. ¿Cómo se llama un zapato hecho de un plátano? Una zapatilla.
191. ¿Cuál es el edificio más alto del mundo? La biblioteca: tiene la mayor cantidad de historias.
192. ¿Cómo se llama una colmena sin una salida? Levantable.
193. ¿Por qué ganó el espantapájaros un premio? Porque fue sobresaliente en su campo.
194. ¿Cómo se llama a un pez con dos rodillas? Un pez de dos rodillas.
195. ¿Qué tipo de zapatos usa una persona perezosa? Mocasines.
196. ¿Cómo se llama a dos monos que comparten una cuenta de Amazon Prime? Mates principales.
197. ¿Cómo construye un pingüino su casa? Igloos juntos.
198. ¿Por qué los esqueletos nunca se vuelven trucos o tratos? Porque no tienen cuerpo para ir.
199. Este cementerio se ve abarrotado. La gente debe estar muriendo para entrar allí.
200. ¿Cómo llamas queso que no es tuyo? Queso nacho.
201. ¿Cuál es la mejor manera de ver un torneo de pesca con mosca? Transmisión en vivo.
202. El aire solía ser libre en la estación de servicio, ahora cuesta $ 1.50. ¿Sabes por qué? Inflación.
203. ¿Qué es naranja y suena como un loro? Una zanahoria.
204. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando? Él Neverlands.
205. ¿Cuál es el tipo de zapatos favorito de un ninja? Zapatillas.
206. ¿Qué escuchan los elfos de Santa mientras trabajan? Envolver música.
207. ¿Escuchaste sobre la hamburguesa con queso de tocino que no podía dejar de contar chistes? Estaba en un rollo.
208. ¿Por qué el entrenador gritaba a una máquina expendedora? Quería su cuarto de vuelta.
209. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos? Siempre son ataúd.

Terminando

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