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El matrimonio es uncompromiso de por vida, y como cualquier relación, tiene sus altibajos. Probablemente hay ciertas cosas en las que usted y su cónyuge no están de acuerdo, o temas que parecen poner un nervio. Pero más allá de las frustraciones específicas que se meten debajo de su piel, los consejeros matrimoniales dicen que hay ciertas cosas que nunca debe decirle a su cónyuge, incluso si reflejan cómo se siente realmente. En la mayoría de los casos, encontrará que hay mejores formas de articular lo que quiere decir para ayudar a navegar por una situación desafiante. Siga leyendo para averiguar qué frases y preguntas debe evitar.

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Probablemente debería ser evidente, pero arrojar la palabra "divorcio" en una conversación con su cónyuge no es prudente.

"¿Qué es un predictor del divorcio? ¡Hablando de divorcio! En el calor de una discusión, amenazar con abandonar la relación es manipulador y perjudicial".Caroline Madden, PhD, autor yTerapeuta matrimonial y familiar con licencia, diceMejor vida. "Las primeras veces que haces esto en una discusión, obtienes el resultado que quieres: tienes miedo en el corazón de tu pareja de que ella o ella será abandonado".

Después de eso, sin embargo, su cónyuge probablemente comenzará a preguntarse cómo sería la vida sin una relación, y sin usted. Su cónyuge "comienza a invertir menos, preocuparse menos y ver la relación", dice Madden. "Esto no se hace porque él o él no te aman; es una simple autoconservación".

Colleen Wenner, LMHC, MCAP, LPC,Fundador y director clínico de New Heights Counseling & Consulting, LLC, agrega eso al decir "Divorcio", está sacando la esperanza de su relación. "Sin esperanza, no ha comunicado su relación en la que no valga la pena trabajar", señala.

"Recuerda que te casaste con tu cónyuge para bien o para mal", agrega Wenner. "Su cónyuge se ha comprometido con usted y debe respetar eso. No use amenazas para manipular a su cónyuge para obtener lo que desea. En cambio, intente usar empatía y comprensión".

Usar absolutos como "siempre" y "nunca" puede estar aislando para su cónyuge, por lo que debe evitar usarlos cuando intente transmitir su punto.

"Este tipo de declaración es perjudicial porque implica que su cónyuge es incompetente", explica Wenner. "Estás diciendo que sabes mejor que tu cónyuge, y si él o ella no está de acuerdo contigo, entonces él o ella debe ser estúpido o débil".

Estas acusaciones también son a menudo falsas y "cierran la comunicación".Talal alsaleem, Psyd,Terapeuta matrimonial y familiar con licencia, explica. "Cuando las parejas hablan en absoluto, terminan discutiendo sobre la exageración en lugar de llegar al fondo del problema con el que están teniendo problemas", dice.

Charese L. Josie,trabajador social clínico con licenciay propietario y fundador de CJ Counseling and Consulting Services, agrega que esto también deja poco espacio para negociación o compasión. "También le dice a su pareja que no reconoce ninguna fortaleza o esfuerzo de ellos", dice ella.

Josie sugiere que enmarca sus preocupaciones de manera diferente. "Una gran empresa empresarial para esto es usar declaraciones 'I' seguidas de una palabra de sentimiento como 'Me siento abrumada y podría usar su ayuda con (inserte una solicitud de acción específica)'", aconseja.

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En todos los aspectos de la vida, es común sentir vergüenza cuando crees que has decepcionado a alguien. Lo mismo puede decirse de un matrimonio, donde se supone que la relación se equilibra.

"Cada matrimonio puede tener decepciones que van desde él no ayudando a la casa hasta que ella esté demasiado cansada para tener relaciones sexuales y todo lo demás", ",Laura Amador,entrenador de relaciones certificadas, diceMejor vida. "Muchos de nosotros pensamos que la manera de abordar estos problemas es verbalizar cómo nos hacen sentir y qué necesitamos que nuestro cónyuge haga para solucionarlo. El problema con este enfoque es que a menudo crea el efecto contrario".

Según Amador, debe verbalizar sus preocupaciones si sus necesidades no se satisfacen, pero hay formas respetuosas "no críticas" de comunicar esos sentimientos. "Si alguien espera lo mejor de nosotros, naturalmente queremos cumplir con esa expectativa", dice ella. "Usando este conocimiento, podemos inspirar los resultados deseados apreciando lo que están haciendo bien y alentando lo que nos encantaría ver en la relación".

Las comparaciones en el matrimonio son un gran no-no, dicen los expertos, y cuando se trata de su relación pasada, deben evitarse a toda costa. "Nunca mencione a su ex en ninguna conversación, es muy injusto comparar sus ex con su cónyuge",Katina Tarver, MA,entrenador de vida y relación de la agradable relación, diceMejor vida.

Brenda Wade, Doctor,psicologo clínico y el asesor principal de Online for Love, también cita a los ex como un tema para evitar. Si tiene un trauma como resultado de relaciones anteriores, puede expresarlo a su cónyuge, dice, pero "no hay necesidad de entrar en detalles". Como explica, "bueno o malo, su cónyuge no está interesado en ninguno de sus incidentes con su ex".AE0FCC31AE342FD3A1346EBB1F342FCB

Tarver recomienda construir a su cónyuge en lugar de derribarlos y decir que su ex habría hecho algo de manera diferente. "Destaca sus fortalezas, y si desea dar retroalimentación, dárselas respetuosamente, no degradarlas", dice ella. "¡La consulta constante obstaculizará su confianza y su relación también!"

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"Tú" puede ser una palabra complicada en las relaciones, especialmente cuando se usa como parte de una acusación. Josie recomienda evitar la palabra todos juntos, ya que puede sonar como una "palabra culpable" y hacer que su pareja sienta que tiene que defenderse.

Lo mismo ocurre con frases que cuestionan el juicio de su cónyuge, como: "¿Qué estabas pensando?" No solo sale como si estuvieras reprimiendo a tu pareja, sino que los aísla,Craig Miller,psicólogo y cofundador de Academia Labs LLC, explica.

"Este cuestionamiento, sin embargo, el tono que lo dice, implica que su cónyuge no estaba pensando claramente cuando hicieron algo, y usted culpa únicamente a ellos", dice. "Esto también socava su capacidad de pensar claramente, ya que está cuestionando su capacidad para comprender las cosas lógicamente. Por lo tanto, este gas ilumina a su cónyuge para que piense que no pueden hacer nada [correcto] y que no pueden decidir por sí mismos".

Inadvertidamente golpeará la confianza de su pareja, ya que ahora creen que hacer algo por sí mismo terminará mal y decepcionando. Josie recomienda acercarse a la situación de manera diferente para llegar a la ruta real del problema al preguntar sobre las intenciones de un compañero. "Sea intencional cuando se comunique diciendo lo que realmente quiere decir", dice ella. "Esto se puede reformular con una solicitud de acción específica u ofrecer su apoyo para hacerlo con su pareja".