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Pregunte a la mayoría de los padres y le dirán queconseguir un adolescente para abrirse, más a menudo que no, puede sentirse como tirar de los dientes. Si evitan el contacto con usted a todos los costos o apague completamente cuando comienza a hacer preguntas, descubrir incluso los detalles más pequeños sobre lo que está sucediendo en la vida de usted, rara vez es fácil. Y con la escuela, las actividades extracurriculares, e incluso las visitas en persona con amigos fuera de la pregunta para el futuro previsible debido a lapandemia de coronavirusLos innumerables adolescentes están comprensiblemente estresados, con pocos puntos de venta para canalizar adecuadamente esos sentimientos. ¿Las buenas noticias? Con la ayuda de expertos, hemos redondeado las mejores maneras de que su adolescente le hable, desdeactividades divertidas Para intentar juntos hasta cómo puede expresar las preguntas de frase en realidad responderán.

TiempoTu propia infancia Puede que no se sienta como si ocurriera hace mucho tiempo, es probable que sus hijos se sientan lo contrario. Dales una idea de su pasado y podría ayudarles a revelar algunos detalles nuevos sobre su presente.

"Dile una historia de tu infancia, una que te hace vulnerable y muestra que no eres perfecto", dice el psicólogo clínico.Carla Mansly, Doctor. "Esto plantas semillas de apertura y vulnerabilidad en la mente de su adolescente". Después de eso, Manly dice que la pelota está ahora en su corte para compartir algo a cambio.

En lugar de tratar de guiar la conversación con su adolescente, intente mantener sus preguntas abiertas a su interpretación, y acepte sus respuestas a medida que vienen.

"Pregúntele a su adolescente algunas preguntas abiertas, como: '¿Cómo está su mejor amigo?', '¿Qué está pasando con esos dibujos que te vi trabajar en el último?' o 'Me siento loco. ¿Qué hay de ti?' "sugiere varonil. Y si desea permanecer un paso por delante de sus hijos, asegúrate de que sepa estos30 mentiras Cada adolescente le dice a sus padres..

Si bien es posible que no puedan ir a suRestaurantes favoritos-O incluso obtener toda la comida que les gustaría en la tienda local, obtener una opinión en lo que compra y prepararse en casa, puede brindarle a su adolescente un sentido de agencia en estos tiempos inciertos.

"Invite a su adolescente a compartir en la cocina, ir de compras o la preparación de la cena diciendo: '¿Cuáles son algunas cosas que le gustaría ver en el menú de la cena?'" Sugiere varonil. "Cuando los adolescentes se sienten incluidos y relevantes, a menudo comparten naturalmente".

Aunque a que sus hijos hablen de ciertos sujetos, pueden hacer que se sienta incómodo,no los castigue Cuando elijan abrirse sobre los temas que son relevantes para ellos.

"Si un adolescente dice o hace algo inapropiado, no los critiques, sino que defiende los valores familiares", dice Mansly. "Si un adolescente está molesto o irritable, simplemente diga algo como: 'Suena como está molesto' o 'Realmente aprecio lo que tiene que decir. Podré mejorar su mensaje mejor cuando se deja la juramento fuera.'"

Estentador para decirle a tus hijos que cada nube tiene un forro de plata o dígales que todo estará bien, pero lo hagan puede encontrarDescarlado de sus sentimientos., especialmente en circunstancias sin precedentes como el brote COVID-19.

"Esto es bien significado; sin embargo, le da al niño un sentimiento de no ser escuchado, lo que inevitablemente puede cerrarlos de la comunicación", dice consejero de salud mental con licencia.Catherine G. Cleveland, propietario deCleveland salud emocional. Cleveland señala que no intentan cambiar cómo se sienten "invitan a ser más abiertos a compartir". Y si desea saber de qué se trata sus hijos a diario, echa un vistazo a estos20 hechos que te harán tan feliz que no eres un adolescente en este momento.

El diario es unexperiencia personal-Pero eso no significa que no sea uno, puede compartir a sus hijos. TerapeutaStephanie Longbain, LCSW, cofundador deConsejería del estado mental humano, dice que este medio de comunicación no confrontacional ayuda a los padres y a sus adolescentes a abrirnos unos a otros.

"El padre escribe una entrada a su adolescente, puede incluir preguntas, pensamientos, ideas, comentarios, y el adolescente responde y continúa de un lado a otro", explica Longbain. "Esto reduce la presión y hace que sea más fácil brochar ciertos temas que pueden ser incómodos de discutir en persona".

Incluso si no son exactamente tu taza de té,Participando en las actividades favoritas de su adolescente. con ellos es una excelente manera de formar un vínculo más fuerte con ellos, especialmente con todos lostiempo libre que probablemente tenga mientras esté en cuarentena.

"Es más fácil hablar de algo que tiene en común (levantamiento de pesas, su banda favorita o programa de televisión, o una búsqueda creativa) que hablar de cómo estaban las cosas en la escuela", dice Longtain, quien señala que también son más propensos a Quiero pasar tiempo contigo cuando estés haciendo algo que disfrutan. Y con muchos padres que trabajan desde casa en estos días, nunca ha habido un mejor momento para apretar en algunas de esas sesiones de vinculación durante todo el día.

Solo porque quieresser un modelo a seguir a tus hijos No significa que usted no pueda ser vulnerable, también.

"Hay algo acerca de permitir que su adolescente vea que falla y / o sus debilidades que nivela el campo de juego", dice Longbain. "Te verán como más humanos y menos padres". Por ejemplo, dice Longtain, Permita que su hijo le dé ayuda a elegir sus atuendos o mostrarle cómo usar una nueva aplicación, dependiendo de sus intereses particulares.

Tomar un paseo en automóvil con su adolescente podría ser una de las pocas formas de que cualquiera de ustedes pueda salir de la casa durante la pandemia. Y, si bien pueden parecer una oportunidad ideal para hacer preguntas a sus hijos, quedarse tranquilamente puede ser más útil si desea que se abren.

"Cuando estás tranquilo durante un viaje en automóvil, el viaje puede volverse casi meditativo, lo que puede ayudarles a entrar en sus pensamientos", explica el psicólogo con licenciaHeather Z. Lyons, PhD, dueño de laGrupo de terapia de Baltimore. "Si te sientas en silencio, se les permite formular sus pensamientos y luego comenzar a hablar".

Ser honesto acerca de sus propias preocupaciones, de cómo ha cambiado su vida laboral desde que las órdenes de la estadía en el hogar alcanzan sus inquietudes sobre la seguridad de los miembros de la familia más antiguos, también pueden crear una apertura para que sus hijos también revelen sus propias vulnerabilidades.

"Modelo usando la auto-divulgación con sus hijos y usa el lenguaje de sentimiento cuando lo está haciendo", dice Lyons. "Hágales saber cuando se sienta feliz, orgulloso, e incluso preocupado". Sin embargo, advierte contra revelar demasiado, señalando que aún debe estar modelando los límites apropiados para su relación.

No le pregunte a sus hijos las mismas preguntas una y otra vez y esperan obtener diferentes respuestas.

"Ya no más", ¿cómo fue tu día ... qué hiciste en la escuela hoy ... ¿cómo estás? ", DiceDavid Simonsen, PhD, LMFT. En su lugar, recomienda preguntar qué les hace reír, lo que los pone tristes, o lo que los ponen nerviosos para comprender más profundamente de quién es su hijo como persona.

En lugar de preguntar a tu adolescentepor qué, intenta pedirles que hablen con sus sentimientos sobrequé sucedió en su lugar

"Cuando usamos la palabrapor qué Al preguntar a otros preguntas, implica un sentido de juicio, lo que pone a los demás a la defensiva ", dice psicoterapeuta.Ryan G. Beale, fundador y director ejecutivo dePrepararte u yTerapia en vivo.

Incluso si está limitado a un paseo por el vecindario o algunos sprints de viento en su patio trasero, obtener su bombeo de sangre haciendo algo activo con su adolescente, las conversaciones que fluyan en ningún momento.

"Cuando están involucrados activamente en otras tareas, incluidos [los que] son ​​físicamente desafiantes, o competitivos, son menos autoconscientes", dice el terapeuta del dramaYaela orelowitz. "Esta atención desviada a menudo conducirá a una expresión más confiable de auto y vulnerabilidad".

Si bien puede ser tentador mantener a la corte en su cocina o dormitorio, pasar tiempo con ellos en algún lugar donde se sientan cómodos es una mejor opción.

"Si su adolescente pasa mucho tiempo en [su] dormitorio, cae, flop en la cama, y ​​habla de lo que están haciendo en ese momento", diceNeuropsicólogo basado en Dallas Michelle Bengtson. "Si están viendo Tiktok, pídales que le muestren sus favoritos, luego coméntalo sobre ellos y hacen preguntas como: '¿Qué lo convierte en lo favorito?'"

A los niños les encanta sentirse útil, así que trata de pedirles que te ayuden con algo para mantenerlos comprometidos.

"Cuando nuestros hijos están involucrados en las actividades, y no están siendo vigilados o bajo el foco de atención, es más probable que se abran y conversan", dice Bengtson, quien sugiere tener que abordan algunas tareas domésticas con usted para darles un oportunidad de revelar sus sentimientos.

Puede que no siempre sea cómodo para que sus hijos discutan lo que está sucediendo con ellos específicamente, pero preguntándoles cómo están haciendo sus amigos puede ser un gran rompehielos para comenzar la conversación.

"Esto es especialmente importante durante nuestra pandemia actual", diceMichelle Nietert, un consejero profesional con licencia con sede en Dallas. "Pregúntale a qué les preocupa sus amigos, o preocupado por. Mientras comparten lo que está pasando con sus amigos, los padres tendrán una mejor idea de lo que está sucediendo en el mundo de su propio adolescente".

Si desea que su hijo se abra hasta usted, está en su mejor interés, y suya, para mantener una postura neutral, independientemente de lo que digan, especialmente en un momento en que es probable que las emociones sean aumenten.

"Si reaccionamos con calma y simplemente pregunte nuevamente al día siguiente, estamos modelando el comportamiento que eventualmente se adaptarán"Hans Watson, Hacer, un neuropsiquiatra y psicoterapeuta enUniversidad Elite PLLC. "Si reaccionas con la ira, las defensas del adolescente aumentarán y dificultarán la comunicación futura".

Puede ser tentador tratar de impartir tu sabiduría a tus hijos cuando hablas con ellos, pero contemplando de vez en cuando, y luego le servirá mejor a largo plazo.

"Al estar dispuesto a enseñar una lección en muchas interacciones, un adolescente comenzará a confiar en más y la comunicación aumentará", dice Watson, quien señala que los lóbulos frontales de los adolescentes todavía se están desarrollando y no aprenderán de las lecciones individuales solo.

Si bien puede sentirse desanimado cuando su hijo se niega a abrirse a usted inicialmente, eso no significa que deba renunciar a la esperanza.

"A pesar de que los adolescentes a menudo dan respuestas que no ofrecen ninguna información real, la investigación diaria demuestra que usted le importa y es probable que sea un individuo de confianza en su vida", dice Watson.

Es posible que sea reticente admitir sus fallas a sus hijos, pero informarles que es falible, en realidad, puede ser la clave para que puedan revelar su funcionamiento interno.

"Dígale a su adolescente una historia sobre usted, donde admite que cometió un error y lo que aprendió de él", sugiere un experto en comportamiento humanoPatrick Wanis, Doctor. "Cuando eliges abrir y compartir tu humanidad, tus imperfecciones, errores y arrepentimientos, estás demostrando una vulnerabilidad y aceptación indirecta".

Una pequeña creatividad podría ser todo lo que se necesita para que tus hijos comiencen a hablar, y además, ¿quién no podía usar una distracción divertida en este momento?

"Tanos ayudarlo a crear una lista de reproducción de Spotify. Si tiene pintura, haga que pinten un objeto o pintura gratis en un pedazo de papel / lienzo", sugiereSarah Roffe, LCSW, CCLS, un psicoterapeuta y cofundador deTerapia de mentes amables.

Solo porque eras un adolescente una vez no significa que realmente sepas lo que está pasando su hijo, o cómo se sienten con el estado actual del mundo.

"Todos tenemos el deseo de conectarnos basados ​​en experiencias compartidas, pero la mayoría de nosotros no hemos tenido nuestra experiencia de la escuela secundaria cortada bruscamente, o se canceló gradualmente", dicePamela Schuller, un experto en salud mental adolescente y director de la Junta judía.Aquí.. Su recomendación? "En lugar de decirles que estará bien, validará que es doloroso y frustrante", dice ella.

A veces, averiguar lo que sus hijos se sienten, y lo que necesitan de usted, es simple. ¡Solo pregunta!

"Pregúntele a su adolescente lo que necesitan y lo que les ayudaría a sentir lo más compatible", sugiere Schuller, también señalando que los adultos con frecuencia están orientados a los adultos al tratar de lidiar con ellos. "Hay situaciones en las que solo necesitan sentir lo que se sienten y se sientan en la tristeza, la incertidumbre o la decepción".