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"¿Estoy con la persona adecuada?" Es una pregunta que la mayoría de nosotros nos hemos preguntado en un punto en una relación. Para ti, podría sonar como: "¿Esto último?" "¿Me acuesto?" o "¿Es una persona lo suficiente para toda la vida?" Sin embargo, lo frase, comprometiéndose con alguien por la vida, puede parecer uno de los aspectos más aterradores y desalentadores de "Adición". Una encuesta de 2018 por eHarmony encontró que las tres razones principales por las que los millennials en particular tienen unmiedo al compromiso son: incertidumbre sobre si una pareja fue adecuada para ellos (39 por ciento), temor a abrir y potencialmente lastimarse nuevamente (38 por ciento) y la falta de confianza en su propia capacidad para mantener una relación exitosa (35 por ciento).

Viejo, joven, masculino, femenino o cualquier persona en medio puede tener unmiedo al compromiso. Sin embargo, los hombres en particular el informe se preocupan por las tasas más altas.Los hombres temen que comprometerse con una persona. significa decir que no a futuras opciones aparentemente "mejores" a la vuelta de la esquina. El miedo a establecerse y eliminar la oportunidad de estar con la siguiente mejor cosa puede evitar que los hombres se sientan estancados, desconectados y paralizados con ansiedad.

Eso es porque los hombres están socializados para "entregar", por lo que la idea de hacer un voto y romperlo, está equipado con un fracaso inaceptable. MuchosLa gente viene a la terapia de parejas. Debido a que el hombre no se comprometerá, y sin embargo, la culpa que siente por no poder cumplir con la petición de su pareja instiga el miedo y el deseo de retirarse: auto-protección, duda, retroceder. En esencia, los hombres más culpables generan al no ser "capaces" para comprometerse, más temen el compromiso.

La investigación del Instituto Gottman muestra que la mayoría delos hombres son retiradores, retirándose para sentirse seguro en conflicto. Mientras tanto, la mayoría de las mujeres son perseguidores, criticando o hallazgo de fallas para proteger contra la vulnerabilidad en conflicto. Aquí está elJuego desafiante de gato y ratón. Eso hace que el compromiso sea difícil y aterrador por muchos de nosotros.

ComoTerapeutas de amor modernos que apoyan a los individuos heterosexuales y LGBTQ yParejas que quieren comprometerse de por vida., yo y parejas terapeutas y artistas.Benjamin marinero, LCSW, ha desarrollado una guía para trabajar a través de estos desafíos de una manera que engendra la posibilidad en lugar de la limitación.

Cómo superar su miedo al compromiso.

1. Asumir la responsabilidad de su relación ansiedad.

Es importante diferenciar entre la ansiedad y la intuición de la relación. Miedo deEstar con la llamada "persona equivocada" Puede ser una intuición o un presagio. Si mantienes rápido a la creencia de que no estaría luchando si estuvieras con otra persona, es posible que estés tratando de aliviarte de asumir la responsabilidad.

Terapeuta y relación de ansiedad.Sheryl Paul, MA, nos recuerda que, en la raíz de las preguntas, "es lo suficientemente bueno, lo suficientemente atractivo, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingenioso, es:" ¿Soy suficiente? "En lugar de mirar dudas como una bandera roja, ella recomienda preguntar tú mismo: "¿Cómo me siento con respecto a mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado ansioso?"

2. Redefine la monogamia.

El significado que hacemos de algo afecta cómo nos sentimos al respecto. ConsiderarEsta definición de monogamia: Una rendición muy profunda a lo que es cada uno de ustedes.

Aquellos que creen que hay mucho para descubrir quiénes pueden estar juntos con su compañero reportar un nivel más alto desatisfacción de la relación y puede encontrar la idea de estar con alguiendemáspoco interesante. Si hay una necesidad que no se está cumpliendo en su relación, ¿es esto algo que puede comprometerse a abordar con él / ella, incluso si es difícil? ¿Cómo puedes crear una zona segura para que ni uno de ustedes?quiere para salir de ella?

3. No pienses en comprometerse como "asentamiento".

Hay una percepción errónea generalizada que resolver significa tomar menos de lo que mereces. En realidad, establecer solo significa que aceptaste algo que no te gustó yNo dije nadaal respecto. No se está resolviendo si está en una relación en la que puede hablar sobre los anhelos que tiene que no se cumpla y tiene estos anhelos reconocidos y discutidos de manera constructiva.

4. Tener expectativas realistas.

Es importante hacer espacio para la ambivalencia. El coro no tiene que cantar una melodía para hacer y vivir con una decisión en paz mental. Saber que la gente rara vez se siente al 100 por ciento sobrecualquier cosa. Es normal sentirse incierto y contemplativo sobre una decisión, pero esto no significa necesariamente que hayaalguna cosaincorrecto en la relacion.

5. Entender de dónde viene su miedo al compromiso.

El miedo al compromiso puede realmente ser sobremiedo a lo desconocido. Haz un auto-inventario para ver cómo has manejado un territorio desconocido en el pasado. Lo más probable es que encuentre que tenga muchas experiencias de enfrentar un desafío y dibujar las fortalezas básicas para continuar.

6. No asuma que su relación o pareja cumplirá con todas sus necesidades.

Una persona no es capaz de satisfacer cada una de nuestras necesidades. De hecho, en todas las relaciones siempre existen tres conjuntos de necesidades que pueden no cumplirse al mismo tiempo: sus necesidades, las necesidades de su pareja y las necesidades de la relación. losA la mayoría de las parejas exitosas No son necesariamente los que tienen más en común, pero los que corren sus diferencias con el respeto.

Pregúntese: ¿Puede ser visto y reconocido mis necesidades y necesidades, mientras se satisface fuera de la asociación? Por ejemplo, si a su pareja no le gusta hacer ejercicio, puede adaptarse a usted para encontrar un compañero de entrenamiento en lugar de interpretar esta diferencia como unsigno de incompatibilidad.

7. No seas a la defensiva.

Abordar las imperfecciones del otro sin intentar arreglarlas. En las palabras de la atención plena.Tara Brach"La imperfección no es nuestro problema personal, es una parte natural de los existentes". Aquí hay tres pasos para implementar.Comunicación no defensiva Para sentirse visto, escuchado y más conectado:

• Indique una observación sin la culpa del uso de declaraciones "I" y evite las declaraciones "siempre" y "nunca". (Intente "Veo que el baño no se ha limpiado" en lugar de "¡Nunca limpias el baño!")
• Indique cómo la acción o la inacción de la otra persona le hicieron sentir. (Intente "Me siento frustrado y no sé qué hacer" en lugar de "¡Me haces tan enojado!")
• Hacer una solicitud específica en lugar de una crítica. (Intente "¿Puede aceptar poner su teléfono cuando estamos discutiendo cosas que son importantes para mí?" En lugar de "¡Nunca me escuchas!")

8. Comprometerse con el proceso, no solo a la persona.

Recuerde que no está comprometiéndose con la persona frente a usted por la vida, sino que se compromete a estar en proceso de trabajar juntos. Creer que una persona nunca cambiará esimposible. La pregunta puede cambiar de "Son ellos uno uno?"Para" ¿Es esta persona con la que creo que puedo sacar las cosas? "

Como escritorPaulo coehlo dijo"Mi esposa] es una persona completamente diferente, física y mentalmente, de la persona que me casé hace 35 años. Así que soy ... Todo el mundo va a cambiar. Así que aceptando que los cambios son parte de nuestras vidas hace que el matrimonio sea una bendición y no una maldicion."