Good Lifestyle

Nota de ED: esta historia se publicó originalmente en la edición de mayo de 2007 deMejor vida.

Algo se siente mal.

Trabajas de 50 a 60 horas. Los fines de semana, lanzadamos a los niños a sus prácticas deportivas y playdates. Los sábados por la noche, si tiene suerte, obtiene una niñera para que usted y su pareja puedan participar en ese ritual destinados a mantener las cosas con la pezuña: "Noche de la fecha", pero a veces, a veces, para otro tipo de fecha. Tal vez, durante esos momentos raros que tiene para la reflexión, cuando sus dedos no funcionan de su iPhone mientras se sienta en el tráfico de cercanías, piensa en cómo ha cambiado su vida social (o evaporada) desde que eras un colegial posterior al colegio, compartiendo un Loft, digamos, con tres amigos cercanos.

Si es así, eres como millones de otros hombres con suficiente kilometraje detrás de ellos para mirar con nostalgia en la vida, la vida única en la que estabas rodeado de hombres y dedicados, parecía, casi por completo a una lealtad jurada de la búsqueda de la búsqueda de Aventura y libertinaje. Tal vez usted es un precio rico, un lector de Chicago, quien escribió.Mejor vida sobre el fenómeno de los hombres y sus amistades de desaparición. Mencionó los días pasados ​​cuando un grupo de sus amigos masculinos parecía tener una "inversión consistente entre las vidas del otro", y sobre las numerosas veces que ha querido alcanzar el teléfono para llamar a uno de sus viejos compañeros de habitación para decir hi o "Oye ¿Quieres conseguir entradas para el juego el próximo mes? " Pero los amigos parecían haberse caído de la faz de la tierra. "Los chicos se han movido, casados, uno de nosotros está pasando por un divorcio desordenado", escribió el precio. "Parece que todos estamos absorbidos en nuestros propios futuros individuales".

Como muchos chicos soldados a través de sus vidas, cumpliendo con las obligaciones de la edad adulta, Rich ha despertado a la soledad del hombre estadounidense a mediados de los años treinta a principios de los años cincuenta.

¿Nosotros? ¿Solitario? ¿Con la esposa y los niños y los padres y los Jokesters en la oficina y el nunca tener un momento para pensar? Bueno, sí. Eso es lo que dicen los expertos que estudian estos asuntos. En junio de 2006, los sociólogos de la Universidad de Duke y la Universidad de Arizona, por ejemplo, proporcionaron el análisis estadístico más reciente del problema. Su informe, "aislamiento social en América: cambios en las redes de discusión básicas en dos décadas", anunció, entre otras cosas, que el número de amigos con quienes los estadounidenses discuten asuntos importantes se ha reducido hasta el 33 por ciento en un lapso de casi 20 años. . Este problema es particularmente agudo para los hombres jóvenes, educados, que han perdido un número promedio anterior de "socios de discusión", y ondulados de 3.5 en 1985 a 2.0 en 2004, según el estudio. Amistad, sugiere el informe, ha tomado una inmersión grave a través de la cultura, y los chicos como nosotros, en particular, están derramando compañero más rápido que nadie.

Los hombres que han estado manejando sus carreras durante años, pero que se encuentran a sí mismos, en medio de la corriente, sentirse despedida del tipo de amistades que una vez parecían haber cometido los errores de vida crítica, según los expertos. El primer y mayor problema implica restricciones de tiempo, según el sociólogo Theodore F. Cohen, profesor de Sociología en la Universidad de Ohio Wesleyan, quien ha estudiado las redes de amistad de los hombres. "Los vínculos de la amistad", escribe Cohen en la discusión de un estudio ", parecía estar siempre de rango detrás del matrimonio y la paternidad en términos de la calentamiento y la legitimidad de sus reclamaciones por el tiempo". Agregue a la mezcla las presiones de tiempo de la carrera de uno y puede ver cómo las amistades masculinas pueden comenzar a desaparecer lentamente. Un estudio, "la familia estadounidense con exceso de trabajo", realizada por Michael Hut, Ph.D., profesor de Sociología de la Universidad de California en Berkeley, y Caroline Hanley, Ph.D., un profesor visitante de sociología en el Colegio de William y Mary, analizaron los datos de 1968 a 2001. Estimaron que "las familias han agregado 10 a 29 horas a la semana a sus horas trabajando fuera del hogar".

Este aumento, escribe Miller McPherson, un sociólogo de la Universidad de Arizona y COAutor del estudio "Aislamiento social en América", ha sido "la más dramática entre las familias de ingresos de mediana edad, mejor educada y de mayor ingreso". Las restricciones de tiempo sean grandes, según la Universidad de Pennsylvania, el sociólogo Jerry A. Jacobs, autor deLa división del tiempo: trabajo, familia y desigualdad de género.. "Es muy probable que los hombres profesionales y gerenciales ponen en horas más largas que sus padres", dice Jacobs. "Si toma la proporción de hombres que trabajan más de 50 a 60 horas a la semana, y agregue tiempo de desplazamiento a eso, esos números son sustancialmente más altos para esta generación que para la generación anterior". Como resultado, los hombres exitosos con las familias tienen menos tiempo para gastar en sí mismos o sus amigos, una minúscula 1.3 horas al día, de acuerdo con el último "estudio nacional de la fuerza laboral cambiante de las familias y del instituto de trabajo.

El segundo problema es un poco más insidioso e implica la forma en que los hombres tienden a abandonar a sus amigos masculinos y elegir a sus esposas o novias como sus nuevos y primarios mejores amigos en sus mundos sociales. Llámalo el efecto de Yoko Ono. Lo has escuchado antes, digamos, durante la brindis de un novio a su nueva esposa. "Y lo más importante [pausa emotiva], ella es mi mejor amiga". [Aplausos.] Uno de los hallazgos más fuertes en el estudio de "aislamiento social en América" ​​fue sobre las redes de amistad: "Confidentes básicos que rodean al estadounidense típico", dicen los autores ", se han vuelto más pequeños y más centrados en los estrechos vínculos del cónyuge. /pareja." En una encuesta diferente que le pidió a los hombres que respondan la pregunta "¿Quién es el mejor amigo de un hombre?" El 90 por ciento de los encuestados masculinos estadounidenses respondieron "esposas". Pero el efecto de Yoko Ono "coloca una tremenda presión sobre las mujeres", según John Gunaschelli, un terapeuta de la ciudad de Nueva York especializada en temas de los hombres. "No es algo que solo las mujeres solo deben ser llamadas a cumplir". Y, como sociólogo Walter L. Williams, Ph.D., un profesor de antropología de la Universidad del Sur de California, explica, el modelo de la esposa y el mejor amigo es una anomalía cultural, una idea extranjera e incluso sin sentido a un gran Muchas culturas en todo el mundo, y una que impone una carga tremenda sobre la relación matrimonial. "En América Moderna, la persona significativa de una persona ahora se ha vuelto prácticamente la única persona con quien puede ser íntima", escribe Williams.

"Para muchas parejas, esto es demasiado para pedir la relación, ya que se espera que el otro significativo se espera simultáneamente ser un compañero de juegos sexual, socio económico, sistema de parentesco, mejor amigo y todo lo demás".

Tras duro sobre esto es el problema número tres: la tendencia a que los hombres confíen sus vidas sociales a sus novias o esposas. "Las mujeres han sido históricamente las" parodias "de la sociedad occidental", escribe el sociólogo Barry Wellman, Ph.D., profesor de sociología en la Universidad de Toronto. (Para una prueba rápida de litmus, pregúntese: ¿Quién hace las tarjetas de vacaciones cada año: usted o su esposa?) Con el crecimiento de los suburbios, explica Wellman, y la evaporación gradual de los alrededores urbanos, donde los hombres solían reunirse y formar amistades. , la planificación del calendario social de un hombre comenzó gradualmente a tener lugar en el hogar, el dominio de la esposa. Además, las reuniones de amigos, comenzaron a ocurrir con más frecuencia en el hogar con cócteles y un territorio de la cena apostado por la esposa. (Hombre suburbano se movió afuera, para estar solo con la barbacoa). En algún nivel, nunca hemos superado el régimen. En su estudio de parejas casadas en Toronto, Wellman descubrió que las esposas estaban "tomando la carga de mantener amistades para sus esposos, así como a sí mismos", un hallazgo que se extiende, casi va sin decir, más allá de Toronto. ¿El resultado? En la cena y otras reuniones, uno pasa mucho tiempo con los chicos, lo eligió, sino, indirectamente, por su esposa o novia. Claro, estos hombres sonríen y se ríen como otros chicos, pero son sus corazones en él, o son más como jugadores de reemplazo, Stand-ins por tu verdadero Bros, que se han quedado varados en algún lugar del pasado.

El cuarto error nos lleva al problema de la amistad masculina en su circunferencia más amplia. Tiene que ver con el sentido de la virilidad heredamos de nuestros padres y de las películas, una sensación de virilidad que es un problema estándar, entregado, como lo fue, cuando éramos niños, y está simbolizado por el jinete solitario, valiente , independiente y autosuficiente, el efecto Clint Eastwood. Este tipo tiene tanta mierda para hacer que no necesita amigos. Pero docenas de estudios en psicología, epidemiología y el campo relativamente nuevo de la psiconeuroimmunología, o PNI, que investiga los vínculos entre la mente y el sistema inmunológico, han logrado abundantemente que existen ciertos riesgos medibles involucrados en aislar usted mismo, como los altos llanuras de la cabeza o la reducción de su vida a la misma combinación triste de trabajo, hogar, Starbucks (repite hasta la tumba). "Las personas que tienen pobres vínculos sociales son un mayor riesgo de enfermedad y muerte prematura que aquellos que tienen buenos vínculos sociales", comienza uno de estos estudios. De hecho, la amistad puede, entre otras cosas, reducir la morbilidad y la mortalidad relacionadas con la coronaria; Puede protegerse contra el inicio de la enfermedad de Alzheimer; Puede ayudarlo a recuperarse de la enfermedad rápidamente; Puede disminuir el ausentismo de los empleados; Puede extender su vida.

Wordsworth y Coleridge se unieron para producir baladas líricas; Lewis y Clark abrieron el oeste; Crazy Horse y él el perro casi lo cerró de nuevo. La amistad entre Mark Twain y Ulysses S. Grant (Twain deleited en hacer una sonrisa dura general en general) llevó a la publicación de las memorias de Grant, un mejor vendedor. Eisenhower y Patton ayudaban a ganar la Segunda Guerra Mundial. Gale Sayers y Brian Piccolo fueron los mejores amigos y compañeros de equipo en los osos de Chicago, y la muerte de Piccolo desde el cáncer se convirtió en un libro, luego una película de TV de 70 años,Canción de Brian, que le dio a toda una generación de jóvenes su primer cepillo con un nivel de emoción que se atrevió a no hablar su nombre. La relación entre Gilgamesh y Enkidu, registrada en tabletas de la primera mitad del segundo milenio B.C., habla de este mismo deseo de que los hombres se busquen entre sí una forma única masculina de una conexión emocional profunda que parece tan antigua como la especie.

Viejo, y sin embargo, como algunos dirían, sofocados. Y para esto puedes culpar a Freud. Después de Freud, quien argumentó que todas las amistades están respaldadas por una sublimación de expresiones sexuales de amor y admiración entre hombres, tan comunes en los siglos XVIII y XIX, todos, pero todos, pero desaparecieron. Los hombres aún querían apretar con sus compañeros de Boon, pero, después de Freud, el idioma y el vocabulario que habían utilizado en siglos anteriores para expresar, habían sido expulsados ​​de ellos. Es un problema que está con nosotros hasta el día de hoy. "Como un chico, obtienes sobre un rango emocional de tres nota", dice el autor Norah Vincent, quien, después de un cambio de cambio completo y un cambio de vestuario, pasó 18 meses posando como un hombre, en las ligas de bolos y otros pasados ​​solo para hombres, en Un intento de plomar los corazones de los hombres. El resultado,Hombre hecho a sí mismo: el año de una mujer disfrazada de un hombre, es un increíble simpático de hombres y amistad que sugieren lo que hemos conocido todo lo que hemos conocido: las vidas interiores de los hombres están cargadas de contenido emocional y su deseo de conectarse entre sí sigue siendo fuerte, pero están bloqueados en todos los frentes. "Probablemente es la parte que más odiaba", Vincent recuerda su aventura en Guydom. En términos de lo que se permite expresivamente, "las mujeres obtienen octavas, escalas cromáticas, pero los chicos tienen poco más que la bravado y la rabia".

Pero cada vez más hoy, los hombres parecen estar llegando a algo más. Llámelo bromance, cuyo significado, a medida que los diversos diccionarios de Internet Slang atestiguan, se refieren por completo, refiriéndose casi exclusivamente al poderoso vínculo emocional que a veces puede ocurrir entre hombres heterosexuales. Es un fenómeno que recientemente ha surgido de las franjas de la sociedad, desde pandillas de bicicletas urbanas anarquistas dispersas por todo el país, donde escuché por primera vez el término usado. Pero ahora también se puede ver en cada episodio semanal deLegal de Boston.

Estoy hablando, por supuesto, de la relación entre Alan Shore, el abogado neurótico y autodestructivo interpretado por James Spader, y Denny Crane, el arconconservador de cañón suelto y socio fundador de CP & S [Crane Poole & Schmidt] jugado por William Shatner . Aunque el programa aún no ha usado el término, se está suficientes con exceso de bromántico, especialmente en las escenas de balcón ahora muy esperadas, donde, al final de cada espectáculo, la orilla y la grúa asaltan los contratiempos del día y se involucran en lo que un observador Ha llamado "porno de unión masculino", una conversación extendida e íntima sobre la vida, la política, el amor y sus propias emociones tiernas para el otro.

"Básicamente, tienen relaciones sexuales con mujeres, pero están casadas entre sí", diceLegal de Boston Escritor principal Janet Leahy de la relación de la grúa orilla. Durante dos temporadas, Leahy ha tomado los personajes de la orilla y la grúa, creada originalmente por David E. Kelley, e hizo que su relación bailara en el borde de y se ríe a Atan implicado, ineludible, post-Freud, post-Brotes Homoeroticismo con el que los escritores de Boston Legal han estado teniendo un día de campo. En una escena de balcón de cierre de un episodio, después de la costa y la grúa, renovan sus votos de amistad, los créditos rodan cuando Tammy Wynettte canta "Stand By You". Lo que es tan atractivo acerca de su relación, dice Leahy, "es que son hombres que realmente son hombres, sin tener que ocurrir con ninguna excusa para ello".

¿Hombres siendo hombres? Le pregunté a Joseph Epstein, un ex editor de ex víctimas de 70 años de edad.El erudito americano, si estuviera listo para bromuncia. "La respuesta es no", dice Epstein, con una risa. El enfoque de Epstein ... "Tomar un poco de la presión del ideal de la amistad como un considero sin costuras, desinteresado de dos almas, cada una por la otra", es una vieja escuela alegre y divertida. "La primera regla del arte de la amistad", escribe, "es que no todas las amistades deben profundizarse". De hecho, lo que los hombres pueden querer y perderse, más que nada, Epstein argumenta, no es profundidad, sino un tipo de liberación de la profundidad en las maravillosas e ingeniosas superficies de la charla masculina. Es un tipo de grandioso en el que todos apuntan a la risa más grande, un "dar paso a la bestia", la frase Epstein usa para describir la amistad desenfrenada entre el novelista Sir Kingsley Amis, el poeta Philip Larkin, y Soviet Scholar Robert Conquest. "Solo con los hombres, se pueden mostrar la vulgaridad frontal completa", dice Epstein, citando el novelista británico Frederic Raphael.

Sin embargo, puede sentirse al respecto, una cosa parece clara: la amistad, ya sea bromántica o la vieja escuela, a menudo ha construido confianza y allanó el camino para las relaciones de las relaciones más potenciadas en la carrera, el aumento de negocios y la variedad de acuerdo con el trato, que Parece casi tonto relegar la amistad con un brigadoon de siempre distante en la niebla, algo que se debe hacer en el fragmento de uno. "La amistad entre Warren E. Buffett y Bill Gates", por ejemplo, comoLos New York Times Informó, lo que resultó en la transferencia de riqueza más grande, a $ 31 mil millones, a una Fundación caritativa en la historia, fue "forjada en una pasión compartida por tales golosinas estadounidenses como Cherry Cola, Hamburguesas y fútbol universitario". El trato que sobresaltó al mundo de los negocios no era el fin del mercenario y el objetivo de su amistad, por supuesto, pero surgió naturalmente de la riqueza previa en curso en la amistad.

¿Amistad como riqueza? "Creo que ese es un buen punto", dice Roger Horchow, quien construyó un imperio de orden de correo, la colección de Horchow y se perfiló como el "conector" prototípico en la mejor venta de Malcom Gladwell.El punto de inflexión. Horchow reconoce el lamentable estado de la amistad masculina como un fenómeno generalizado (lo llama, en el suave drenaje de Texas con el que se dirigió a mí por teléfono, "la soledad de los hombres") y, sin embargo, a las 78, ha pasado toda una vida como una vida. Masculina-amistad contraria, hacer y nutrir las amistades. Ha destilado las lecciones de estas amistades en un libro,El arte de la amistad: 70 reglas simples para hacer conexiones significativas., coautorizado por su hija, Sally.

¿Por qué los hombres parecen tener problemas para mantener amistades? "Porque somos perezosos", bromea, Horchow. "Pero piensa en cómo acumulas la riqueza", agrega. "A todos nos gustaría ser ricos, pero tienes que trabajar en ello". Epstein subraya una implicación importante en todo esto: "conocer a uno mismo es el primero y el mejor paso en el entrenamiento para la amistad", dice. Si sabes, no necesitas un montón de amigos, como Napoleón o Churchill o Picasso, por ejemplo, entonces hay poco para preocuparse más lejos. Sin embargo, si decide que está en el mercado, la mayor parte de lo que Epstein, las Horchows, y otros tienen que decir acerca de mejorar su situación, no vendrá como noticias. Pero el arte de la amistad no es tanto sobre lo que sabes, ya que es sobre lo que haces. Aquí, entonces, son algunos consejos prácticos para contravertir la tendencia hacia el aislamiento, para construir una gran cantidad de amistades y disfrutar de los beneficios de las conexiones más amplias.

Centrarse en los amigos que ya tienes. Con tan poco tiempo, la idea básica, especialmente para los chicos, es bajar la apuesta y elegir fruta de baja colgante. Correo electrónico a las personas que ya conoces pero no se han visto en mucho tiempo. ¿Qué decir? "Es mejor hacerlo fácilmente para ti mismo, y en los otros tipos que te rodean, en lugar de ser demasiado ambiciosos", dice Sally Horchow. "Organice un almuerzo", dice Roger Horchow, el almuerzo es una herramienta de hacer conexión a la que se suscribe fuertemente. Use los motores de búsqueda de Internet para volver a conectarse con amigos perdidos de larga duración. Guiado por su impulso para reunirse, dice Roger, pero, sobre todo, deja que la acción sea su principio rector.

Cambia el fondo de una relación existente. Siempre ves un conocido laboral en la sala, y se detiene y chateas con él por unos momentos porque tiendes a gustar la conversación. Él es chistoso. Le gusta el hockey. Lo que. Esa relación, que Sally llama un "contacto pasivo", tenderá a permanecer en el mismo nivel si siempre lo dejas en la sala. Así que prueba cambiando el fondo. Sugiera almuerzo, una bebida después del trabajo, o alguna otra actividad que surja de su conversación informal, como un juego de hockey. "Al crear una razón para hacer algo", dice Sally: "Puedes llevar tu amistad en un reino diferente".

Seguimiento, seguimiento, seguimiento. La tarjeta de seguimiento o la nota no es solo para el bien arreglado, ya que ya no se adhiere a Wusses. Tú puedes usarlo también. Algún tipo de seguimiento, ya sea por correo electrónico, teléfono o una nota, es un procedimiento operativo estándar de todos modos para la mayoría de las reuniones de negocios. Así, así, el mensaje de seguimiento, según el Horchows, es "Lo más importante que puede hacer para construir amistades". Puede ser tan simple como correo electrónico o una llamada telefónica o un mensaje de texto, y debe sugerir un plan de acción futuro.

Sal de tu propia cabeza. La amistad implica repetidos actos de desinterés, la decisión de que otra persona es, por el momento, más importante que cualquier cosa, cree que necesita hacer o decir. La escucha es una forma de practicar este precepto. Para ilustrar, Roger ofrece una maravillosa contraejemplo, una anécdota contada por su amiga Dick Bass, quien pasó un paseo en avión sentado junto a un extraño y regalizando al hombre con historias sobre la escalada de montañas, una de las pasiones permanentes de Bass. "Justo antes de que el avión aterrizó, Bass se volvió hacia el hombre sentado a su lado y dijo: 'Después de todo esto, no creo que me haya presentado. Mi nombre es Dick Bass'. El hombre sacudió la mano y respondió: 'Hola, soy Neil Armstrong. Encantado de conocerte "." Las espectaculares oportunidades perdidas de este tipo son raras, por supuesto. Pero la lección diaria es clara. "Las personas son como vivir, respirar libros", dicen los Horchows, "y en cada turno, pueden ofrecer regalos de su propio conocimiento".

Golpear la carretera. John Partilla, presidente de Time Warner Global Media Group, es esquiando cada año con sus viejos amigos de la escuela secundaria. Cada año, una persona diferente se convierte en responsabilidad de elegir la estación de esquí y reservar el alojamiento. "Es uno de los aspectos más destacados del año", dice Partilla. "Cuando subimos al telesilla, cada uno de nosotros tiene un socio diferente con el que hablar. Nuestra conversación dura un rato. Nos ponemos al día, al principio al principio, y luego nos vamos a esquiar de nuevo". Para este grupo de viejos amigos, el esquí parece combinar una cosa que los hombres son realmente buenos en (actividad paralela) con una cosa que los hombres no son muy buenos (hablando en profundidad). El primero refuerza este último. "Pronto", dice Partilla, "Estamos teniendo estas discusiones realmente profundas mientras subes el ascensor. Entonces la discusión profunda ha terminado, y está de vuelta a esquiar".

Los hombres con los que he hablado, que han mantenido amistades fuertes y profundas, también parecen administrar esas mismas amistades activamente y con deliberación. El lamentable estado de la amistad masculina no tiene que parecer un tipo de hecho aceptado y inquietante sobre el mundo, como, decir, el hecho de la disminución de las reservas de petróleo. Toma trabajo, pero las recompensas, dicen las Horchows, te sorprenderán continuamente.

"Todas las cosas buenas que me han pasado", Roger Horchow, el gran conector, nos recuerda ", realmente ha pasado por las amistades".

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